我應(yīng)該和我的伴侶分手嗎？

你可能已經(jīng)考慮過(guò)是否應(yīng)該和你的伴侶分手一段時(shí)間，并得出結(jié)論，這是唯一的出路。但是，您可能仍然在留下和離開(kāi)之間搖擺不定。

關(guān)系矛盾是很難處理的——有一刻，你很開(kāi)心，想永遠(yuǎn)和那個(gè)人在一起;下一刻，你對(duì)這段關(guān)系的可行性有復(fù)雜的感覺(jué)，或者對(duì)你的伴侶有矛盾的態(tài)度。

在健康的關(guān)系中，在重大的生活轉(zhuǎn)變中，如同居、工作變動(dòng)、家庭死亡等，一些矛盾心理是正常的。當(dāng)它經(jīng)常陷入無(wú)情的批評(píng)、蔑視或?qū)Π閭H的退縮時(shí)，它就會(huì)成為問(wèn)題。

如果這段關(guān)系拖累你多于提升你，請(qǐng)考慮放手。但不要以為其他地方的草看起來(lái)更綠。評(píng)估什么真正滋養(yǎng)了你的靈魂。

根據(jù)埃絲特·佩雷爾（Esther Perel）的說(shuō)法，挑戰(zhàn)人際關(guān)系的核心問(wèn)題包括冷漠、蔑視、忽視和通過(guò)非身體暴力產(chǎn)生的不尊重。

1.冷漠

埃絲特·佩雷爾（Esther Perel）將冷漠描述為“潛入其中的冷漠”，一種深刻的疏遠(yuǎn)感，伴侶的內(nèi)心世界——他們的掙扎、夢(mèng)想、脆弱——對(duì)你來(lái)說(shuō)不再重要。

這種麻木的漠視表明關(guān)系的光芒已經(jīng)黯淡，在伴侶之間留下了疏遠(yuǎn)的距離。

當(dāng)你開(kāi)始覺(jué)得對(duì)方從根本上不再真正關(guān)心你時(shí)，這段關(guān)系就失去了所有的親密關(guān)系。

這種冷漠傳達(dá)了一種隱含的信息，即“你現(xiàn)在對(duì)我來(lái)說(shuō)微不足道”。

當(dāng)冷漠生根發(fā)芽時(shí)，人們會(huì)情不自禁地忘記周年紀(jì)念日，在脆弱的談話中調(diào)出話題，忽視情感需求。我們?yōu)槲覀冋嬲湎У娜怂龅氖虑椴辉僦匾?/p>

未滿足的需求

伴侶可能有一些不可協(xié)商的需求——例如情感上的親密和可用性——這反映了他們基本的依戀風(fēng)格、愛(ài)的語(yǔ)言和價(jià)值觀。當(dāng)核心需求長(zhǎng)期得不到滿足時(shí)，它表明對(duì)方的冷漠或忽視，使被剝奪的人的關(guān)系難以為繼。

例如，如果情感上的親密對(duì)你來(lái)說(shuō)非常重要，但你的伴侶回避情感上的親密，這可能是一個(gè)問(wèn)題。

情感需求的根本不匹配未得到解決，往往會(huì)導(dǎo)致伴侶分手，并在其他地方尋求更充實(shí)的紐帶。妥協(xié)可能會(huì)暫時(shí)彌合分歧，但持續(xù)接受冷漠會(huì)損害個(gè)人。

隨著冷漠的扎根，蔑視和忽視往往會(huì)隨之而來(lái)，隨著時(shí)間的推移，情緒上的退縮和對(duì)伴侶的不關(guān)心就會(huì)通過(guò)不屑一顧的行為得到傳達(dá)或?qū)嵤Ｃ镆暫秃鲆暥荚从谶@種關(guān)系中發(fā)展起來(lái)的潛在冷漠。

2. 蔑視

蔑視對(duì)如此多的關(guān)系造成了最后的打擊。蔑視不僅僅是沮喪或失望，還包含對(duì)伴侶的厭惡和完全蔑視。它導(dǎo)致對(duì)他們作為一個(gè)人的價(jià)值和尊嚴(yán)的積極貶低。

正如埃絲特·佩雷爾（Esther Perel）所指出的，蔑視通過(guò)言語(yǔ)、行動(dòng)甚至眼神傳達(dá)出“你對(duì)我來(lái)說(shuō)什么都不是”。

蔑視與單純的批評(píng)或評(píng)判的不同之處在于其卑鄙和貶低的深度。它通常表現(xiàn)為尖刻的諷刺、敵對(duì)的幽默和貶低的指責(zé)。

但最有力的是，它表現(xiàn)在厭惡和優(yōu)越感的非語(yǔ)言表達(dá)中。翻白眼、彎起嘴唇、突然轉(zhuǎn)身離開(kāi)——這樣的肢體語(yǔ)言令人不舒服地透露出某人的痛苦。

3. 忽視

忽視是指認(rèn)為你的伴侶是理所當(dāng)然的，投入很少的時(shí)間和精力來(lái)了解他們的需求。這種忽視表明了現(xiàn)在對(duì)培養(yǎng)親密關(guān)系的漠不關(guān)心。

當(dāng)男朋友認(rèn)為他的女朋友是理所當(dāng)然的時(shí)，忽視就會(huì)滲透進(jìn)來(lái)。他孜孜不倦地升級(jí)他的游戲機(jī)和汽車(chē)，卻不記得她建議的約會(huì)之夜。

他積極跟蹤他的健身應(yīng)用程序和夢(mèng)幻足球花名冊(cè)，但當(dāng)她分享夢(mèng)想或壓力時(shí)，他會(huì)把她調(diào)出來(lái)。他撓了撓狗的耳朵，但又不再與她深情地接觸。

這種忽視表明她不再在他的思想和心中占據(jù)優(yōu)先地位。她的情感需求無(wú)法像工作危機(jī)或朋友的電話那樣迫使他關(guān)心和關(guān)注。無(wú)論如何，他都假設(shè)她堅(jiān)定不移，所以將她貶低為剩余的能量和分心的時(shí)間碎片。

但這種自滿情緒令人悲傷。它傳達(dá)了“這種關(guān)系可以在自動(dòng)駕駛儀上滑行”。它假設(shè)支撐他們親密關(guān)系的紐帶不需要警惕的培養(yǎng)。

4. 不尊重：非身體暴力

通過(guò)將挫敗感發(fā)泄在伴侶身上來(lái)不尊重伴侶可以定義為將憤怒、批評(píng)和攻擊性的語(yǔ)言或行為指向自己的另一半，以此來(lái)發(fā)泄外部壓力源或關(guān)系問(wèn)題，而不是冷靜、深思熟慮地解決沖突。

它把伴侶當(dāng)作替罪羊，在一時(shí)沖動(dòng)下傳達(dá)出對(duì)他們的尊嚴(yán)和福祉缺乏關(guān)心或關(guān)心。

非身體暴力，如責(zé)備、微攻擊、怨恨和被動(dòng)攻擊，會(huì)隨著時(shí)間的推移在情感上損害一段關(guān)系。這些行為構(gòu)成了一種破壞親密關(guān)系和聯(lián)系的暴力形式。

面對(duì)這種暴力的伴侶，與其得到持續(xù)的情感庇護(hù)和養(yǎng)育，不如接受定期的批評(píng)、關(guān)于基本需求的辯論、厭惡的眼神和咄咄逼人的回避。

他們對(duì)創(chuàng)造力、喜悅、悲傷或恐懼的表達(dá)不再引起投入的同理心，而是冷漠或激烈的報(bào)復(fù)。

這讓受害者在心理上被孤立——在本應(yīng)是最私密的空間中被剝奪了尊嚴(yán)和安全。

最終，累積的創(chuàng)傷破壞了曾經(jīng)籠罩關(guān)系的共同目標(biāo)和激情，取而代之的是疏遠(yuǎn)和深刻的消耗。

您有一個(gè)控股合伙人

控制行為以不同的方式表現(xiàn)出來(lái)，但源于深深的不安全感并侵蝕健康的聯(lián)系。

也許是經(jīng)常內(nèi)疚，對(duì)小選擇的批評(píng)，將您與朋友/家人隔離開(kāi)來(lái)，積極地決定財(cái)務(wù)決策或個(gè)人目標(biāo)，甚至是身體恐嚇。

無(wú)論采用何種方法，信息都很明確——他們需要負(fù)責(zé)，即使以您為代價(jià)。

分手的其他原因包括：

5.你不能在他身邊做你自己

當(dāng)有人覺(jué)得他們無(wú)法在親密關(guān)系中放松下來(lái)完全做自己時(shí)，就會(huì)侵犯情感上的親密關(guān)系，并侵蝕關(guān)系蓬勃發(fā)展所需的相互關(guān)懷、信任和尊重的基礎(chǔ)。

它與埃絲特·佩雷爾（Esther Perel）的描述直接相關(guān)，即冷漠如何通過(guò)否定伴侶的人格來(lái)明顯地破壞愛(ài)的聯(lián)系——不僅拒絕他們所做的事情，而且拒絕他們從根本上是誰(shuí)。

在伴侶身邊不自由地保持真實(shí)是一個(gè)不可否認(rèn)的危險(xiǎn)信號(hào)，表明是時(shí)候放下這段關(guān)系了。

即使你們之間有美好的方面——強(qiáng)烈的感情、有趣的冒險(xiǎn)、支持性的行動(dòng)——如果你覺(jué)得有必要假裝、隱瞞事情或遏制你個(gè)性中的元素，那么基礎(chǔ)就缺乏了。隨著時(shí)間的推移，這種缺乏開(kāi)放和接受只會(huì)滋生不快樂(lè)甚至怨恨。

感覺(jué)你可以充分分享你奇怪的怪癖、最深刻的價(jià)值觀、有爭(zhēng)議的觀點(diǎn)、創(chuàng)造性的激情——基本上是任何讓你與眾不同的東西——是如此重要。

你不是你最喜歡的自己

在一段不再令人滿意的關(guān)系中，感覺(jué)自己不是最好的自己是可以理解的。我們都有一個(gè)理想的愿景，那就是我們想成為什么樣的人——最好的自己。當(dāng)你的伴侶不能補(bǔ)充你的個(gè)性或激發(fā)你的愿景時(shí)，你可能會(huì)非常不滿意。

你可能會(huì)注意到自己身上出現(xiàn)了一些你不認(rèn)識(shí)或不喜歡的行為或模式。這種對(duì)自信和身份的侵蝕可能是漸進(jìn)的，但其影響是深遠(yuǎn)的。

真正反思——你伴侶的特質(zhì)、習(xí)慣、價(jià)值觀或目標(biāo)是否在某種程度上扼殺了你的成長(zhǎng)？它們不再為您的生活帶來(lái)積極影響嗎？這種關(guān)系是否缺乏親密感——那種支持彼此夢(mèng)想的能力？如果是這樣，這可能意味著你們?cè)谀撤N程度上已經(jīng)超越了對(duì)方或不匹配。

盡管困難重重，但這種認(rèn)識(shí)是一個(gè)機(jī)會(huì)。消除這種不符合你想成為的人的關(guān)系，為一個(gè)服務(wù)于你想成為的人創(chuàng)造了空間。它可以讓你重新與你的基本價(jià)值觀、激情和聲音建立聯(lián)系。

6. 不兼容的值

如果你的價(jià)值觀與你的伴侶不一致，這可能會(huì)妨礙未來(lái)的共同生活。

價(jià)值觀是生活中對(duì)你來(lái)說(shuō)很重要的事情。例如：

• 你想結(jié)婚生子，但你的伴侶沒(méi)有
• 他們想在國(guó)外旅行和生活，但你想留在原地
• 你想要一個(gè)開(kāi)放的關(guān)系，但他們沒(méi)有
• 您喜歡的生活方式（例如，住在偏僻的農(nóng)場(chǎng)）與您的伴侶想要的生活方式不相容
• 一方回避脆弱，而另一方則渴望親密的聯(lián)系

當(dāng)價(jià)值觀、需求和個(gè)性發(fā)生沖突時(shí)，愛(ài)有時(shí)不足以使這段關(guān)系發(fā)揮作用。

7. 因某種形式的義務(wù)而留下來(lái)

當(dāng)人際關(guān)系走到盡頭時(shí)，很容易陷入義務(wù)陷阱。

無(wú)論是投入的歲月或共享的社交圈、財(cái)務(wù)糾葛、生活狀況、對(duì)傷害他們的恐懼，還是只是簡(jiǎn)單的習(xí)慣——當(dāng)事情不對(duì)勁時(shí)結(jié)束事情會(huì)讓人感到非常困難。但是，出于義務(wù)而不是愛(ài)而與某人在一起會(huì)侵蝕靈魂。

你是否妥協(xié)了自己的情感需求，避免了艱難的對(duì)話以保持和平？你是否經(jīng)常因他們的存在而感到筋疲力盡而不是精力充沛？你是否害怕離開(kāi)會(huì)感到孤獨(dú)或后悔？

這些都是這段關(guān)系已經(jīng)過(guò)期的跡象。盡管當(dāng)下很痛苦，但選擇放下自愛(ài)可以帶來(lái)巨大的解脫和幸福的機(jī)會(huì)。

你不值班的時(shí)間越長(zhǎng)，你的燈光就越暗。你的伴侶應(yīng)該和一個(gè)全心全意愛(ài)他們的人在一起。對(duì)自己有勇氣和信心。

8. 相互依存

相互依賴(lài)是一種復(fù)雜的疾病，其特征是對(duì)伴侶的過(guò)度情感或心理依賴(lài)——通常是因疾病或成癮而需要支持的人。

相互依賴(lài)可能意味著你出于義務(wù)感而留在一段不健康的關(guān)系中。問(wèn)問(wèn)自己：

• 你留下來(lái)是因?yàn)槟阌X(jué)得有義務(wù)嗎？
• 你認(rèn)為沒(méi)有你，你的伴侶不會(huì)管理嗎？他們告訴你那么多了嗎？
• 他們有沒(méi)有威脅過(guò)如果你離開(kāi)會(huì)傷害自己？

如果你對(duì)這些問(wèn)題中的任何一個(gè)回答是肯定的，那么你和你的伴侶結(jié)束這段關(guān)系可能會(huì)更健康。

相互依賴(lài)的不健康動(dòng)態(tài)違反了本應(yīng)在親密關(guān)系中相互流動(dòng)的道德關(guān)懷。

正如埃絲特·佩雷爾（Esther Perel）所主張的那樣，通過(guò)伴侶在掙扎時(shí)期全力出現(xiàn)，關(guān)系會(huì)蓬勃發(fā)展。這需要同情心和對(duì)他人需求的關(guān)注。

我們應(yīng)該在一起嗎？三思而后行

關(guān)系矛盾源于對(duì)關(guān)系未來(lái)的不確定性，以及對(duì)其可行性或價(jià)值的不一致。

它反映了疑慮、未滿足的需求以及缺乏作為夫妻健康地共同應(yīng)對(duì)挑戰(zhàn)的技能。隨著時(shí)間的流逝，矛盾心理會(huì)消耗能量并侵蝕親密關(guān)系。

因此，如果您心中存在歧義，請(qǐng)?jiān)谧龀鰶Q定之前考慮以下因素。

社交媒體

社交媒體有很多好處，但當(dāng)然也有一些缺點(diǎn)。其中之一是人們精心策劃他們?cè)谏缃幻襟w上展示的內(nèi)容，給人的印象是他們的生活和人際關(guān)系是“完美的”。

將自己與他人進(jìn)行比較是很自然的（即使你知道它是量身定制和風(fēng)格的），當(dāng)你看到其他夫妻的樣子時(shí)，它可能會(huì)讓你覺(jué)得你錯(cuò)過(guò)了，或者你的關(guān)系或伴侶沒(méi)有那么好。

此外，與整個(gè)世界聯(lián)系在一起意味著有一百萬(wàn)種誘惑、提議和選擇，這可能會(huì)使一個(gè)人更難快樂(lè)。

回避型依戀風(fēng)格

回避型依戀風(fēng)格與對(duì)獨(dú)立和避免情感親密的強(qiáng)烈需求有關(guān)。

回避者會(huì)感到被人際關(guān)系窒息，即使他們愛(ài)他們的伴侶，他們也可能會(huì)把他們推開(kāi)，因?yàn)橛H密對(duì)他們來(lái)說(shuō)不舒服。

所以，如果你有回避型依戀風(fēng)格，你可能在一段實(shí)際上良好和健康的關(guān)系中尋找問(wèn)題。你可能正在尋找分手的理由，因?yàn)槟阌X(jué)得你的獨(dú)立性被剝奪了。

高期望

在當(dāng)今這個(gè)充滿自愛(ài)和界限的時(shí)代，我們對(duì)他人的期望有時(shí)會(huì)變得不切實(shí)際。正如關(guān)系專(zhuān)家埃絲特·佩雷爾（Esther Perel）所說(shuō)：

“今天，我們求助于一個(gè)人來(lái)提供整個(gè)村莊曾經(jīng)做過(guò)的事情：一種接地氣、意義和連續(xù)性的感覺(jué)。同時(shí)，我們希望我們承諾的關(guān)系是浪漫的，也是情感和性方面的滿足。難怪這么多關(guān)系在這一切的重壓下崩潰了嗎？

所以，在你和你愛(ài)的人分手之前，因?yàn)樗麄儧](méi)有滿足你的每一個(gè)需求，問(wèn)問(wèn)自己：我要求太多了嗎？我的伴侶需要是整個(gè)村莊嗎？

如果這段關(guān)系拖累你多于提升你，請(qǐng)考慮放手。但不要以為其他地方的草看起來(lái)更綠。評(píng)估什么真正滋養(yǎng)了你的靈魂。

問(wèn)問(wèn)自己這些問(wèn)題

最后，這里有幾個(gè)問(wèn)題供您考慮。在我們這個(gè)快節(jié)奏的世界里，許多人在沒(méi)有足夠努力地讓事情順利進(jìn)行的情況下結(jié)束了關(guān)系。

如果你不想做一些事情，這表明你希望這段關(guān)系結(jié)束。

但是，請(qǐng)記住，您是負(fù)責(zé)自己生活的人，您必須做出最適合您的決定——這些只是需要考慮的一些因素。

1. 您是否嘗試了一切使其正常工作？
2. 你表達(dá)過(guò)你的感受嗎？
3. 你設(shè)定了界限嗎？你有沒(méi)有傳達(dá)你的需求？
4. 您是否嘗試過(guò)咨詢(xún)或研討會(huì)或閱讀有關(guān)該主題的書(shū)籍？
5. 你有沒(méi)有解決你的不安全感和你的伴侶不喜歡的事情？
6. 你有沒(méi)有給你的伴侶機(jī)會(huì)去做你不喜歡的事情？
7. 你對(duì)這段關(guān)系的期望是否過(guò)高？
8. 留在這段關(guān)系中會(huì)有什么后果，離開(kāi)會(huì)有什么后果？

心理學(xué)教授和關(guān)系專(zhuān)家約翰·戈特曼（John Gottman）說(shuō)：“盡快結(jié)束傷害性的約會(huì)關(guān)系。當(dāng)你可以走出去并找到適合你的東西時(shí)，為什么要延長(zhǎng)痛苦呢？

如果你們的關(guān)系比快樂(lè)更痛苦，沖突多于協(xié)議，結(jié)束這段關(guān)系對(duì)你們倆來(lái)說(shuō)可能是最好的事情。

請(qǐng)注意，離開(kāi)一段關(guān)系需要一些準(zhǔn)備。

安娜·德雷舍爾

心理健康作家

金史密斯大學(xué)心理學(xué)（榮譽(yù)）理學(xué)士，昆士蘭大學(xué)心理治療理學(xué)碩士

安娜·德雷舍爾（Anna Drescher）是一位自由撰稿人和專(zhuān)注于解決方案的催眠治療師，專(zhuān)門(mén)研究CBT和冥想。利用她作為NHS助理臨床心理學(xué)家和康復(fù)官的經(jīng)歷，以及她的心理治療碩士學(xué)位，她對(duì)她的心理健康和人際關(guān)系寫(xiě)作產(chǎn)生了深刻的同理心和深刻的理解。