沒好好長大的孩子 ,一生都在找父母

好好長大的孩子,一生都在找父母                

      來訪者第一句話:老師您吃了嗎？看似日常問候，咨詢中也許有著不一樣的意義。 那一刻，反移情告訴我，來訪者在照顧我，我想在她幾乎無意識的照顧下，有著也許她自己都不知道的責備或憤怒。 原來這是一個從小幾乎沒有被當作孩子對待、一直處在成人位置的人。 這在物質不豐富，父母忙于生計奔波，且育有多子女的一代也許是常見的。然而，無論是多子女還是獨生，孩子和父母的身份是要清晰的。 孩子要先成為一個孩子，才能真正成為大人。

        因為讓孩子擁有不錯位的愛，關乎一個人一生的幸福。
 

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           請允許孩子做自己。 一位來訪說，這么大了不知道自己要什么，總是想著別人會怎么想。以前一直以為這是正常的，現在才知道這有多可悲。 僅有的幾次被問及自己的需求和看法，自己則回應都行。 哪怕買菜，都要打電話問一下買什么。滿市場的蔬果，自己要拿些什么回家，自己是“不知道”的。 當然，“不知道”也許是她的習慣，也許她自己都不知道她“知道”。 她陷入矛盾中，沒了別人的指令，不安，可處處依循，不快樂。好糾結。 

翻開她的成長。爸爸是家中的山大王、是晴雨表，媽媽事事順從，妹妹性格倔強，是家里唯一和爸爸對著干的人。作為家中老大，她演繹著復雜的角色。她是家里最懂事的，面對父母沖突和爸爸失控的憤怒，是把自己藏起來，然后安慰媽媽，按住妹妹的那個人。她不知道，從很小的時候起，她就在全然地照顧和考慮他人的過程中，沒了自己。 當然，經由這樣環境、背景成長的她，成長軌跡是很容易被推測的，長大后，她是團隊中的老好人，啥事找她幫忙，她都盡力，且看起來大度、包容，無怨言。 而當盡力照顧好每個人后，她卻常成為團隊中最易被忽略的那個，寂寂無名是她的代言。 她沒有聲音，別人的聲音就是她的聲音。 終有一天，她病倒了，那時，她才送走長病近十年的爸爸，又接續照顧起生病的媽媽。 而妹妹遠嫁國外多年。她一個人扛起原生家庭的所有，面臨工作的繁重，還要照顧自己的家，自己的娃。 此刻，她意識到好像是哪兒出了問題。 此刻，也許你已看出端倪，她在哪兒？ 她在生病。 病了，她才意識到她還有她自己需要被照顧、體貼和感受。而此時，她已近50歲。她幾乎用了半生的時間，照顧一個家庭。安撫爸爸，感受媽媽，保護妹妹。 現在是她照顧自己的時候了。 也許在她不快樂，意識到自己不知道想要什么的時候，她已經開始想到了自己。允許自己在孩子的位置上待著了。 她想要快樂、想要知道自己要什么。而這一切的前提是她要知道自己是誰。 她要知道自己的存在 ，自己內在的真實。 半生的時間，一場重病，令她停下來，從照顧他人的位置到了被照顧的位置。 換句話說，她回到了孩子位置上。
    一個人不管生理年齡多大，內在作為孩子被看到、被照顧、被愛的需求都在那里。只有先成為一個孩子，才不會在生理長成成人后再無意識退回孩子。 而這個前提是父母能站穩自己的位置。

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      父母要站穩自己的位置，網上很多段子講90后當媽的怪相：孩子上學時間到了，媽媽還沒睡醒；孩子早上沒飯，沒睡醒的媽媽告訴孩子桌上有零錢，自己出去吃...... 當然，當媽只是一個符號，當爸也一樣。 令人哭笑不得的畫面講的是現實層面孩子對父母的照顧。 實際上，能這樣做父母的，也往往在家庭發生沖突時，不自覺地把沖突和矛盾轉嫁孩子，或者將孩子一起卷入沖突，或是拉孩子站隊的。 本應是孩子背后的支撐、在代際線上的父母，卻常常不在父母的位置上。 如此，最忠誠于家庭，忠誠于父母的孩子就會無意識、被迫上升到代際線上照顧父母，形成錯位的關系和愛。 造就隱匿地照顧著父母而不自知的“小大人”。 不管名義上父母生理年齡有多大，一切為了孩子的口號喊得有多響，其無意識的行為、無意識所在是代際線上還是線下，將成為孩子接下來的命運和選擇。 當孩子被迫上升到代際線上，也許終其一生都會在不自知的情況下，照顧他人，因為潛意識會自動將照顧他人識別為照顧父母。 有的甚至終其一生找不到自己的位子。當自己都被自己忽略時，被他人、被團隊忽略也就是情理中的事了。 不僅如此，失了自己的人還極易為外人、外事、外物所影響。
    一個來訪和我描述，作為業內小有名氣的專家，他經常受邀指導工作。 一次他被一權威長者夸贊專業。然而此后的幾天他竟接連在指導中出狀況。 他講到權威長者的夸贊給了他壓力。他不知接下來如何是好。 一個座上賓的專家如此在意自己是否是對方期待的樣子、不自覺地照顧著對方的感受。 咨詢中，他看到了母親體弱，生完不久他就被送往奶奶家。在那個大家族中，討巧、可愛是他生存之本。他常被帶到不同的親戚家留宿，得到很多人的照顧。 沒人知道，作為一個孩童多么渴望秩序與穩定，多么渴望媽媽的陪伴。 在他的認知里，都是自己不好，媽媽才把他送走，都是自己不好，大家才把他轉來轉去。 于是想要做一個好孩子、不自覺地照顧他人，讓自己被喜歡成為他的無意識選擇。 經由這樣長大的他，所有的關注都在別人那里。希望得到別人的好評價，而在得到好的評價后又會惶恐，擔心此后做得不夠好而不再擁有好評價。 連別人對他的表揚，他也要照顧！ 一個處處照顧父母的孩子，是無法待在孩子位置上的。 而令一個孩子處處照顧父母，也許就有著在他是孩子的時候不在孩子位置上的童年，那時，有一個需要被照顧的媽媽。 因為家庭里最忠實于父母的是孩子。
因此，雖然長大成人，他依然無覺知地將自己放在一個被外人外物所左右的環境里，渴望著來自“父母、權威”的目光與肯定。 所以，只有父母站穩自己的位子，孩子才能全然的做自己，從和父母的關系中抽離出來，專注于自己的成長和外面的世界。
 

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      孩子只有先成為孩子才能成為真正的大人 一個女孩出生前失去了4歲大的哥哥。這對整個家庭都是災難性的，媽媽恐懼加身多年。后來有了這個女孩。女孩雖不知此前發生了什么，但空氣中焦慮、不安，她有嗅到。 女孩格外的懂事，經常不自覺地照顧、回應媽媽的敏感、恐懼。當長大以后，女孩也敏感、恐懼，且經常在人際中窒息于被遺忘和忽略。
女孩兒時的懂事和長大后的求關注形成鮮明對比。
        當一個孩童經常在代際線上照顧焦慮、恐懼的成人。作為孩童內心被照顧，被疼愛，被關注，被看到的渴望、感受、需求會被隱藏、埋葬。 而隱藏，埋葬并不是真的不存在，只是以為的不存在。當長大以后，被藏起來的部分會像待哺的孩子，成為深不見底的黑洞，耗盡一個人的所有，成為關系中的浩劫。 小時有多小大人，長大也許就有多不懂事，多怕在關系中失去。 成長是有痕跡的。 不在孩子位置上長大，今后不管生理年齡有多大，都會在成人后隨時把自己帶回童年。
    帶著內心深不見底的匱乏做了父母，會成為“孩童”父母。 一個“孩童”父母是沒有辦法給到下一代內心足夠安全、穩定的依戀關系與愛的。 說到這，我想你已經猜到了結果：是的，這個女孩被診斷為重度抑郁 所以啊，只有成人站穩成人的位置，孩子安心地做孩子。等他們長大以后，才能成為真正的大人。 親愛的父母們，作為成人，不管童年經歷了什么，我們都可以通過學習，一對一的心理咨詢進行自我成長。 讓自己站穩成人的位置。 我想，每一個孩子在人間都是獨一無二的天使。值得我們為之付出和改變。