等等來訪者，讓ta自己成長

?        有時候，來訪者說出自己遇到的問題或癥狀，咨詢師會迅速收集信息，迅速完成個案概念化，迅速給定治療方案，看起來咨詢師業務很嫻熟，精明強干，但是來訪者的體驗并不好。

    對于來訪者來說，專家看起來如此清晰明白的事，自己竟然沒整明白，來訪者的感覺可能是自己很笨，離開咨詢室的時候，可能內心一半是問題解決的輕松感，一半是對自己無能愚鈍的自卑和憤怒，自戀受損。

或者有時候，咨詢師過分關注癥狀，來訪者覺得自己并沒有被真正看到，也就是咨詢師忽略了來訪者的這個人，Ta的喜怒哀樂，Ta的抱負與雄心，Ta在這個世界上的掙扎與無望。這個時候來訪者的體驗可能是自己是不被關注的，自己是不值得被看到的，自己是不被重視的，所以自尊會受損，甚至出現防御，——為了挫敗咨詢師，讓咨詢師更好的看到自己，于是來訪者癥狀不但沒有被解決，反而加重了。

   有時候咨詢師很像父母，有的父母覺得孩子愚鈍，自己干凈利落的幫孩子就處理好了各種事情，這時候孩子的體驗就是“我很笨”或者“我不行”，Ta失去了自己去面對、嘗試解決的機會，也失去了一個成長的契機，沒辦法發展出來自己解決問題的能力。父母剝奪了孩子成長的機會，剝奪了孩子的力量感。或者，父母沒有真正看到孩子，只看到了存在的問題，這種“缺陷取向”的看待方式可能對于解決問題而言十分便捷高效，但是孩子覺得自己是不被看到的，不被理解的，內心可能就會滋長孤獨感，自體發育受損，難以發展出力量感和滿足感。

    所以，有時候，咨詢師要有耐心，不去越俎代庖，慢慢找到來訪者成長的契機，鼓勵來訪者做不同的嘗試，對其中有效的部分給予肯定和認可。無效的部分，跟來訪者慢慢商討，共情性理解來訪者的感受，同時看看問題到底出在哪兒？如何改進，跟來訪者一起找到更有效的辦法，培養來訪者的自我效能感。雖然這樣做可能慢一點，但也許這才是真正幫到來訪者的方式。

    咨詢師有時候會受到一種“快速解決問題，彰顯自己才能”的自戀性誘惑。如果忍不住，就會頻頻出手，代替來訪者去面對和解決困難，就好像咨詢師作為藥品去直接殺掉了病毒，但是來訪者的免疫力其實沒有提高，反而由于咨詢師過于強大有力，來訪者出現退行和依賴。

    有時候，父母過快出手幫助孩子，孩子也許就會形成一種“依賴”的投射性認同，——“你牛，那我的問題就全交給你了，你都能解決？那我制造更多的問題出來，一直到你無法解決為止！”

    有時候，孩子贏得了比賽，但是輸掉了自己的人生。如果“拯救-依賴”這種情況反復重演，孩子跟重要他人的相處關系模式可能就變成了“拯救者”和“依賴者”之間的關系。孩子不斷去找一個可以拯救Ta的人去依賴，以建立一段重要的親密關系。

   很多父母無法忍受孩子自己慢慢成長，頻頻出手幫助孩子，其實是父母早年的原生家庭問題沒有解決，Ta會投射性的把孩子看成小時候的自己，小時候的自己很無助需要幫助，所以這個情景會格外觸動父母，讓父母忍不住去包辦代替，父母其實幫的不是孩子，也許只是困在小時候的那個特別無助的自己。

    咨詢師需要覺察，當咨詢師在咨詢里好像要不得不做點什么的時候，往往因為要抵御自己的無能感和無力感。來訪者投射了“依賴”，勾起了咨詢師的“全能自戀”或者“拯救欲”。

    那么，當咨詢師被投射為“拯救者”，自己也覺察到了，該怎么辦呢？

    咨詢師的態度，一般有幾種可能：

    一種是“示弱”，我也不知道這個問題咋解決，但是我愿意理解你的感受，陪伴你在這個感受中呆一會兒，充分體驗這個感受背后的意義，然后我們可以一起去探討，看看有什么可供選擇的解決方案，你來決定用哪個方案去應對。

    一種是“不確定”，我也許知道一些，但是我不確定對你是不是有幫助，咨詢師給出一些想法，同時聲明這些想法咨詢師也不確定是不是有效，需要來訪者自己去感覺體會和修正，來訪者可以形成自己有創意的獨特解決方案。把決定的主動權交給來訪者。

    一種是可以深入探討，來訪者這種“只想要現成答案，不愿意自己去思考和嘗試。”的“依賴-拯救”關系模式是怎么形成的。

    還有一種可能，咨詢師不斷建立和維護好咨訪關系，但是堅決不給答案，鼓勵來訪者自己去嘗試和探討，來訪者的“依賴”投射頻頻施放卻施而無功，也許就不得不轉向自身，自己去找解決辦法了，——這種也許適用于那些習慣了依賴的來訪者，但是非常考驗咨訪關系的強度和承受度。

    也許有些來訪者會很憤怒，Ta會貶低咨詢師，激活咨詢師內在的“無用感”、“無能感”，如果受不得這種“激將法”，咨詢師也許就會用給方案和干預來證明自己的能力，滿足自己的自戀。

    來訪者就會不斷否定咨詢師，說你給這種干預沒用，這個時候上演了“卡普曼三角”，咨詢師從“拯救者”變成了“受害者”，來訪者從“受害者”變成了“迫害者”，咨訪雙方都被拖入心理游戲中，咨詢變成一場無效的溝通。。。

    所以，咨詢師要學會去掉“我是一個咨詢師，所以我應該都知道”的全能自戀，真正作為一個人去體驗另一個人的經驗，不用理論和解釋裁剪來訪者。讓來訪者在咨訪關系里能安然舒展的呈現出各個面向，不斷嘗試和發展自己能力。

    也許，這才能讓咨訪雙方在生命的深處”相遇“，一起呈現最美麗的“綻放”。溫馨提示：文章、帖子、評語僅代表個人觀點，不代表平臺