咨詢手記：孩子在父母面前無話不談，才是最好的安全感

  
    前不久，一位家長咨詢其女兒參與校園貸的問題。女兒“一直很聽話，從來不做讓父母不高興的事”，從小學到大學一路都很平穩(wěn)。所以發(fā)現(xiàn)此事之后，父母在心理上一直無法接受，但是事實上女兒在大學期間通過所謂的“校園貸”，已經(jīng)欠下85萬的巨額債務。家庭是平常家庭，孩子又非常懂事，所以面對幾乎是天文數(shù)字的債務，孩子的心理壓力非常大，在家里越來越沉默寡言。但父母也沒有看出什么異常，還以為孩子長大了有心事是正常的。直到孩子不堪重負，在宿舍服用大量安眠藥自殺，父母才獲知此事。幸虧同學發(fā)現(xiàn)得早，孩子才得以挽救。在父母的幫助下，“校園貸”的債務還清了，但是孩子在持續(xù)幾年的掙扎與重負中留下的心理創(chuàng)傷，卻不是一下子能夠愈合的，所以帶孩子前來咨詢。讓父母感覺奇怪的是，自己平時對孩子的教育也算寬容，很少嚴厲責備，孩子遇到這樣大的事情，為什么從來不和我們說呢，如果我們有機會更早介入，后果或許不會如此嚴重。
  
    去年4月份接待一個高中女生的戀愛問題。女生一直表現(xiàn)優(yōu)秀，無論是個人素養(yǎng)、學習成績、還是身材顏值、談吐水平，都屬于高分類型，所以一直也不乏追求者。但是一般的情況，女生感覺自己也能應付，反正自己學習為主，不進大學絕不戀愛。但是后來遇到一個偏執(zhí)型男生，對其展開瘋狂的追求，而自己“怕被同學老師特別是父母知道”，竟然也有一兩次答應對方請吃飯。結(jié)果對方的占有欲、控制欲更加膨脹，女生開始感到害怕，并有意開始疏離和拒絕，結(jié)果該男生多次發(fā)信息來恐嚇，甚至揚言“如果你敢拋棄我，我就讓你從這個世界消失”。看到新聞上確實出現(xiàn)不少“因愛殺人”的案例，女生感到特別恐慌，不得不違心答應繼續(xù)交往，學習成績直線下降。面對父母、老師的詢問，女生一直不敢說出實情，而是選擇自己承受壓力，希望“對方能良心發(fā)現(xiàn)放過我”。結(jié)果自然是變本加厲，對方不但在各種場合公開宣揚與其是男女朋友關(guān)系，還要求她每次約會都得乖乖赴約，否則“就把我們的事情說出去”。面對對方得寸進尺、咄咄逼人的所謂“愛情”，一貫心無旁騖、只想考上理想的大學的她感覺自己無路可走。無意間從網(wǎng)上獲得我的心理咨詢電話，在我的建議下及時向父母溝通此事，后在心理老師和父母的有效干預下，成功脫離對方的糾纏，回到正常學習生活的軌道。該女生的父母同樣有這樣的疑問：女兒一向表現(xiàn)優(yōu)秀，也很聰明，為什么遇到這樣大的事情，不會主動和我們說呢。
  
    這可能也是很多為人父母者共有的困惑：為什么孩子遇到事情，不是第一時間與父母溝通，尋求父母的支持，而是選擇自己孤軍作戰(zhàn)？在我們的咨詢案例中也發(fā)現(xiàn)，一些初中、高中階段的孩子，遇到事情寧愿選擇自己承受、在網(wǎng)上尋求幫助、或?qū)で笸瑢W朋友的幫助，而不愿與父母溝通和向父母求助。究其原因，大多數(shù)孩子回復的是“不好意思跟父母說”、“怕給父母帶來壓力”、“怕被父母罵”等。我們提倡要從小培養(yǎng)孩子獨立生活的能力，但這應是指一般層面的問題。遇到重大事情、孩子的年齡段尚不能合理認知和成熟應對的問題，還是應有成年人的協(xié)助。畢竟有些問題，成年人的思維角度、閱歷背景、處置方式會相對比較成熟，會更有利于問題的妥善處理，起碼能夠遏制問題的不利走向。而孩子也能快速獲得支持力，避免獨力苦撐的局面，最大限度減少在事件中可能遇到的傷害。
 

    那么，是什么阻止了孩子與父母的溝通呢。分析眾多類似案例發(fā)現(xiàn)，一些嚴厲粗暴、喜歡說教、喜歡否定打擊孩子的的父母，孩子進入青春期后，一般不太愿意與父母交流。一些父母也反映，孩子讀初中以后，慢慢和父母“幾乎沒話講”。而本文提到的兩個案例，父母均屬于溫和理智型，孩子的表現(xiàn)也一貫乖巧和優(yōu)秀，屬于“孩子不愿和父母溝通”的另一種情況：父母熱衷于把孩子培養(yǎng)成聽話、乖巧型的孩子，孩子也認同父母的這種教育，并自覺地以“乖巧、聽話”為榮，時刻想要維護自己在父母眼中“好孩子”形象，而對父母報喜不報憂，和父母只講自己“好”的事情，不講“不好”的事情，實際上也造成了溝通上的隔閡。
 

    其實，親子關(guān)系最好的狀態(tài)，不應該只是父母自上而下的、孩子單方面的“乖巧、聽話”，而應該是父母與孩子的平等對話、孩子在父母面前可以“無話不談”。如果孩子接受到的教育，一貫只是要“乖巧、聽話”，并以此對自我形成道德綁架，認為只有聽話才是好孩子，只有做“對”了才是好孩子，而不敢在父母面前充分表達自己的獨立想法，更不敢跟父母說“不好”的事情，這樣孩子在遇到自己無法應對、自己認為“不好”的問題時，自然會選擇屏蔽父母，失去對他們而言其實最好的幫助渠道。而那些敢于在父母面前“無話不談”的孩子，則不會陷于這樣的困境，他們哪怕哪天收到了異性偷偷給的紙條，某段時間自己學習沒有用心而導致考試成績下滑，和幾個同學集體逃課去看足球賽等，都愿意和父母講，讓父母能夠及時了解孩子的成長信息，有機會站在成年人的角度去權(quán)衡和處理這些問題，至少可以規(guī)避一些不必要的彎路，預防重大傷害和悲劇事件的發(fā)生。而孩子敢于在父母面前“暢所欲言”，本身也是一種家庭氛圍和諧、孩子信任父母、內(nèi)心有安全感的表現(xiàn)。
 

    孩子敢于在父母面前暢所欲言，最主要的力量來自父母的引導和鼓勵。父母應摒棄那種“好孩子”的單純思想，正確認知到當前的社會與幾十年前已經(jīng)發(fā)生根本性的變化，孩子成長的道路也不再如父母一輩那么平靜，孩子所遇到的問題也不再像你們當年那樣單一，充分尊重孩子的年齡特點和心理特點，允許和鼓勵孩子敢于表達其獨立的想法，可以與父母溝通各種事情。無論是“好”的事情還是“不好”的事情，父母都不要簡單地選邊站隊，輕易給出表揚或者打擊，而是首先要肯定孩子愿意和父母說這些事情，肯定孩子對父母的信任，然后再來和孩子分析利弊，討論應對方法，并充分尊重和包容孩子的自主意識。這樣孩子才敢在父母面前暢所欲言，不用靠撒謊或者屏蔽父母來獲得安全感。如果父母一味只是肯定“好”的，打擊“不好”的，那么勢必造成孩子在與父母溝通時，存在這樣那樣的顧慮，有選擇性地屏蔽一些信息，甚至不得不撒謊（孩子為什么會撒謊，很多時候是因為不敢和父母說真話）。這其實是一種本能的防御。而在孩子進入青春期、自我意識更為覺醒之后，這種防御意識會更為明顯，遇到他們認為“不好”的事情，不敢或不愿意跟父母講也就理所當然。很多父母感覺孩子上了中學以后，就和父母沒什么話講，其實不是因為沒有話題，而是因為孩子在父母面前出現(xiàn)了防御。在最為親密的關(guān)系中竟然出現(xiàn)“防御”，很多父母可能會感覺震驚，但是這就是現(xiàn)實存在。孩子對父母的防御不是天生的，很多時候正是父母教育的結(jié)果。
 

    社會環(huán)境越來越復雜，孩子成長路上的鮮花、誘惑和風險也存在越來越多的不確定性。希望孩子在父母面前暢所欲言，還是孩子在父母面前也需要防御，相信各位父母看完本文后，會有自己的認識。從心理發(fā)展層面，孩子敢于在父母面前暢所欲言，對內(nèi)是一種自由的釋放，對外是一種通暢的信任，對孩子的心理健康非常有利，是孩子自信心和安全感的開始。而如果在最親的人面前都需要顧慮，需要防御，則孩子的心理發(fā)展必然受到抑制，很難建立起對自己、對他人、對這個世界的信任，是孩子自卑敏感、安全感缺失的開始。【若水三千（朱利生）原創(chuàng)文章，轉(zhuǎn)載請注明出處。】