帶女兒玩水上游樂項目，有一種水上滑滑梯，孩子自己爬到上面，然后從滑滑梯上滑下來，落到水里。女兒特別喜歡玩這個項目，而且一再強調，爸爸你不要接我，你在旁邊看著我就行。女兒為什么會這么說，是因為很多家長在孩子沖下來時，總是要伸手去接，擔心孩子落到水里，有的家長甚至直接在滑道上接住孩子。而被接慣了的孩子也不敢沖到水里，而是習慣性地伸出手來等家長接。家長也習慣性地接住孩子，可能覺得這樣就盡到了監護的責任，避免了孩子遇到危險。其實水上的這些設施本身就是安全的，孩子落到水里、家長及時關顧的話，根本不會有什么危險。但是家長為什么要把手伸那么長、不惜剝奪孩子沖下水的樂趣，我想更多是因為國人有這樣的習慣，希望能為孩子多送上一點庇護和關愛。

甚至游樂場的管理人員一再強調家長不得上滑滑梯，必須孩子自己上滑滑梯、自己去排隊，仍然有不少家長抱著僥幸心理，一再要抱著或者牽著孩子上滑滑梯，似乎沒有自己帶著孩子就完成不了這個動作，上不了滑滑梯，排不到隊。其實孩子自有孩子的游戲規則，絕大多數孩子都能自行上下滑滑梯，自覺按秩序排隊，真正不安的只是家長。

其實家長的手可以伸短一些，甚至不需要伸手。現場多數的家長也只是在旁邊看著，看孩子獨立爬上滑下、沖進水里。而那些擔心孩子不敢沖進水里的家長，他的孩子可能真的一直不敢沖進水里。家長的手伸得越長，代替孩子的行為越多，孩子的成長就越慢。

由此想到幾個咨詢案例。

一位媽媽咨詢，兒子26歲，因為著急他的婚事，安排了一次相親，發現“他們兩個好像還處得來”，就雙方家長協商，以兩個孩子的名義按揭買了一套房，正準備裝修之際，兒子告知兩個人早斷了，現在在和一個高中同學戀愛。家長一下子頭大了，新買的房子怎么辦。而孩子獲知事情經過，也非常抱怨父母，甚至一度不和父母說話。深入了解發現，父母為什么這樣的事情都敢大包大攬，是因為習慣了伸手“幫助”孩子，從小學到大學，到畢業就業，到戀愛婚姻，家長都覺得應該是自己的事，“孩子還小，哪懂這些”。而孩子為什么習慣抱怨父母，也是因為父母長期的“幫助”，讓孩子習慣了依賴，覺得自己的事情家長都有責任幫好，否則就不高興。

一位35歲的年輕爸爸被老婆強拉過來咨詢，稱其結婚以來，從不工作，從不做家務，甚至連帶孩子玩都沒有興趣，陪老婆逛街更是免談，每天只知道玩網絡游戲。深入了解發現，其文化底蘊頗深，對哲學、歷史、文學等有深度涉獵，自稱“讀高中時智商很高，幾乎不用聽講就能考到高分”。家長以為家里出了神童，幾乎不用他做任何事，每天小皇帝一樣養著，讀大學時的衣服都是寄回家洗，家長“只差沒有去幫他打掃宿舍衛生”。結果大學畢業后，找了兩次工作都適應不了，或無法與同事相處，深感“懷才不遇”，干脆不工作了，天天打打游戲，自我價值感消磨殆盡，生活極度消極懈怠，幾次想要自殺離開這個世界。剖析到最后，這個35歲的男人像個孩子一樣哭了差不多半個小時。應該是為他混沌不堪的現在，和無法挽回的青春。

一位女生咨詢其戀愛時遭遇的奇葩問題。稱其與男友確定戀愛關系以來，發現男友對任何問題都沒有態度，更多時候是與其母親接觸，“好像是在跟他媽媽談戀愛” 。結果兩人溝通了又溝通，面談了又面談，和媽媽倒像成了好朋友，和男友卻一直不咸不淡半死不活。深入了解發現，男友的父母都是官員，習慣了指揮、控制、代辦式的教育，孩子向來沒有什么主見，對生活也沒什么熱情，“好像一直長不大”。最后這個女生實在是累了，決定止損退出。母親最后也認識到，“路還是要自己走的” ，自己再怎樣努力，都代替不了兒子抉擇婚姻。

曾經與一位堅持七歲還在給孩子喂飯的媽媽探討過代替幫辦的問題，其稱“我們能為孩子做多少，就為孩子做多少，等孩子長大了，他自然就會了”。這個“長大自然就會”的思想，大概是眾多習慣把手伸長、希望能更多為孩子效力、巴不得抱著孩子長大的家長的共有認知。殊不知世界上根本不存在這樣的“自然就會”，不經歷現實的磨練，不經過實踐的訓練，誰也不可能“自動”長大。

北大才女趙婕寫到，“我欽佩一種父母，她們在孩子年幼時給予強烈的親密，又在孩子長大后學會得體的退出，照顧和分離都是父母在孩子身上必須完成的任務。親子關系不是一種恒久的占有，而是生命中一場深厚的緣分，我們既不能使孩子感到童年貧瘠，又不能讓孩子覺得成年窒息。做父母，是一場心胸和智慧的遠行。不僅僅是做父母，人生的許多時刻都應該懂得進退?！?/p>

把手伸短一些，在教育孩子的問題上懂得放手，懂得進退，是為一種真正的愛的智慧。也只有這樣，你的孩子才會如你所期望的那樣長大，而不是南轅北轍。（朱利生原創文章，轉載請注明出處）