愛所不能承受之重（家庭軟暴力）

      “爸爸媽媽，若有來生請別再愛我......還是來生不見了吧......”

      這是一個中學生最后的絕筆，父母癱坐在地上泣不成聲，痛哭流涕，可是一對如此愛孩子的父母到最后還是不知道問題出在了哪里。

      在孩子心理，父母是如神一樣神圣威嚴的存在。父母享受著孩子神一樣的愛重，卻也對孩子擁有著宇宙最強大的影響力。而我們也都知道父母愛的偉大，甚至有些父母愿意為了救孩子而選擇犧牲自己的生命。可為什么到最后落得親者反目、家破人亡。希望這樣一篇文章能夠與做父母的和未來要做父母的朋友們分享，無論你是未雨綢繆還是亡羊補牢，讓我們一同警醒。這篇文章不是否定父母之愛的偉大，而是為了成全家長對孩子的愛，請愛的更純凈一些，請愛的更能貼近孩子的需要。

      當愛冠以暴力色彩的時候，父母就不知不覺的變成了暴力執法者。

      人生短暫，猶如白駒過隙，每當你靜下來思考的時候，你會驚人的發現你過去從不曾擁有什么，未來也帶不走什么，唯一能帶走的就是跟隨你多年的記憶。這些記憶包含了苦辣酸甜。你的人生已經過半，孩子的人生才剛開始。如果你不希望孩子步你后塵，如果你想要自我救贖，如果你希望孩子未來是幸福的。請你認真仔細的想一想，你是否愿意和孩子一同成長，為自己和孩子塑造一個值得帶走的回憶呢？我的人生理念就是及時止損可以讓你一生平安，高效溝通可以讓你夢想成真。

      所以，停止暴力溝通就是及時止損，學會高效溝通可以給孩子健康的一生。

      今天我們分享的主題是愛的暴力。

      相信所有人都知道暴力的存在，但是最影響一個孩子是否能夠健康成長的并不是外在的暴力，看看那些能夠面對外在暴力而勇于反抗的孩子，能夠很好保護自己人就應該清楚了。而最不易覺察的，讓孩子無力反抗的卻是家庭暴力，特別是被冠以‘愛’的色彩的時候，對孩子的心理健康的影響，決定了孩子的一生是否會幸福。

      司法定義家庭軟暴力是如何說的？家庭軟暴力，又稱家庭冷暴力、精神暴力，不是以直接的肉體打罵對家庭成員進行施暴，而是通過冷漠、歧視、拒絕與家人溝通的態度和行為，對家人進行漠視的一種軟暴力形式，通過精神傷害的方式來重創對方。家庭軟暴力的傷害性在于其精神性、無形性。如果說暴力是對人肉體上的傷害，那家庭軟暴力就是對人精神上的折磨，可以說，家庭軟暴力所造成的精神傷害遠遠大于一般暴力造成的肉體傷害。

      心理學家把暴力分成了三種類型。第一種是硬暴力，第二種是軟暴力，第三種是冷暴力。

      所謂硬暴力就是施暴者直接對受害者的身體造成傷害，其結果是身體傷害可能幾天就能痊愈，但是心理傷害卻有可能一輩子都無法愈合。而這種硬暴力傷害的行為是顯而易見的，容易覺察的。

      相比較硬暴力，軟暴力是我們今天要和大家分享的重點。因為軟暴力的普遍性幾乎覆蓋到了每一個家庭。軟暴力的特點具有極強的隱秘性，不易被察覺，容易被偽裝，帶有欺騙性，容易混跡于愛的行列里，甚至是被堂而皇之的冠以愛的名義，不知不覺的在摧殘著每一個孩子的心靈。

      所謂軟暴力也叫語言暴力，就是通過語言對孩子進行攻擊，對他們的身心帶來傷害。硬暴力傷害的是肉體，軟暴力傷害的是人的心靈和精神世界。從某種程度上說，軟暴力的傷害甚至比硬暴力更為嚴重。但是由于軟暴力的傷害是無形的，我們從外面很難察覺到，往往很容易被大家忽視。那些走極端的孩子有可能就是因為長期遭受軟暴力帶來的結果。軟暴力會嚴重干擾孩子的健康成長、學習、生活、工作事業、婚姻情感、養育下一代，這是一生的影響。而且長期在精神暴力下長大的孩子，很容易對社會造成很不好的影響，嚴重危害社會的長治久安。

      心理學家指出對孩子在言語上，生活，精神上進行威脅，恐嚇。這種形式的暴力往往會給孩子在精神和心里上損傷，這種傷害往往比硬暴力更加可怕，使得人長期處于緊張的狀態當中，會導致各種的精神疾病。

      心理學上相關研究發現，每一種心理疾病，追根溯源，其實都是童年時期遭遇的創傷。父母經常對孩子使用語言暴力，會讓孩子做事優柔寡斷，自卑、不自信；膽小、懦弱，沒主見；性格孤僻，不善交際；暴躁、容易發展成攻擊自己或攻擊他人。而更重要的一點是，這些孩子普遍缺乏安全感，對親情有一種本能排斥，不知道怎么和家人相處，長大后不知道怎樣和親密的人相處。孩子在成長過程中常常會有委屈感、被控制感，感情變得脆弱易激動，心理上常常處于孤獨狀態。

      那么一般父母的語言暴力有哪些呢？

      家長暴力的行為和表情具體表現形式，或橫眉立目或淚流滿面、或聲高八度或委屈哀怨、或輕蔑斜視或嘲笑譏諷、或摔杯砸碗或哭鬧上吊，或喋喋不休或默不作聲、或諷刺侮辱或貶低壓抑，或威脅恐嚇或抱怨哀求，或嘲笑揭短或排擠孤立、或經濟控制或生活限制。

      常見的語言表達。

      以偏概全的表達：

      “你怎么什么都不會”“你總是......”“怎么每次都記不住”“我都說了多少遍了，你就是記不住？”“怎么老也聽不見呢？你是不是聾了？”“怎么總是這么不聽話”“我早就把你看的透透的了。”

      威脅恐嚇的表達：

      “閉嘴、你怎么總是不聽話。”“我再也不管你了、我不要你了、滾。”“再哭就把你扔出去!”“不聽話就讓警察/小偷/人販子/把你抓走。”“離我遠點，別來煩我!”“我不是你媽，別叫我……”“小東西，還反了你了。”“當初怎么沒掐死你呢。”“笨蛋、沒用的東西、哭什么哭，你還有臉哭呢。”“你是我生的，就得聽我的”

      人格侮辱的表達：

      “你配么？”“生了你就倒了八輩子的血霉、當初就不該生你。”“你真給我丟臉。”“生頭豬都比生你強”

      否定不信任的表達：

      “不行，你不行”“你就是故意的”“有什么好解釋的”“別逗了，你不行。”“你一撅尾巴，我就知道你要干什么。”“別解釋了，我早就不信了。”

      嘲笑諷刺挖苦的表達：

      “能指望上你，黃花菜都涼了”“你要能行，我管你叫媽。”“你這也不行，那也不行，你還能干什么？”“就你，你還能干點兒啥？”“你可真行，這種事兒你都能干出來。”“我們這個孩子就是饞/懶/不愛學習/說謊”

      經濟控制的表達：

      “養你就夠費勁的了，你還有臉要零用錢”“不考第一名，別想要錢”“拿不出好成績，啥也別買”

      生活限制的表達：

      “學習這么差，就知道玩兒”“學校作業做完了，趕緊再做兩個小時習題集”“考這么差，周末活動取消了”

      貶低壓抑的表達：

      “長大了也是個沒出息的東西，到時候掃大街都沒人要你。”“你看看別人家的孩子，怎么就你不行呢？”“這輩子你都別想了。”“你說什么都沒用。”“別說了，閉嘴吧。”

      還有另外一種類型對孩子的傷害也是極深的，往往都包裹這“愛”的外衣。

      “我這都是為你好啊。”“爸爸媽媽不行了，以后就指望你了。”“爸爸媽媽為了你不容易，你要有良心吶。”“我們還不都是為了你嗎？”“你一定要好好學習，這樣才能對的起爸爸媽媽。”“你看看別人家的孩子，爸爸媽媽造了什么孽，攤上你這樣的孩子。”“我們就是操心的命。”“要不是你，我至于這么累嗎？”“要不是因為你，我早就和你爸離婚了。”“我這一切都是為了你啊”

      脫口而出的糟糕的話不僅給孩子起了不好的榜樣，語言暴力對孩子的傷害遠比模仿更恐怖。曾經看過一份研究報告，我們解一時之氣對孩子吼出的糟糕的話，影響孩子的嚴重和深遠程度讓人難以想象。

      一、損害孩子的大腦

      哈佛大學醫學院的研究團隊發現，言語暴力會損傷孩子的大腦，最突出的是對大腦胼胝體(主要負責兩個大腦半球間傳遞動機、感覺和認知信息的區域)，海馬回(負責管理情緒的大腦區域)，和前額葉(負責思考和決策的大腦區域)的負面影響。當外界對孩子施以持續的言語暴力和辱罵時，孩子的大腦會啟動應對式的調節，來讓自己適應惡劣的環境。小時候經常被父母責罵的孩子，長大之后依然會謹小慎微、努力討好身邊的人。童年的經歷已然徹底改變了他的大腦，很難再恢復。

      二、導致孩子自我否定

      爸爸媽媽經常性的責罵、批評，會逐漸內化成孩子的自我批判，最終導致他們的自我否定。遇到事情時，首先想到的--我不行，都是我的錯，不受歡迎，陷入無理由的自我否定、懷疑、消極的情緒中，讓孩子無法更好地處理健康的人際關系，久而久之，孩子可能會出現抑郁、狂躁等心理疾病。

      三、影響孩子的性格

      經常對孩子發脾氣，會讓孩子沒有安全感，長時間處在這樣的環境下成長的孩子性格也會變得火爆，任性，沖動，甚至很容易和別人發生分歧，對孩子的成長不利。

      四、埋下暴力傾向隱患

      孩子的心發育還不健全，容易受外界影響作出不理智的行為。他們受到侮辱和傷害以后，一般無從發泄，只能將這些情緒積壓下來或采取極端的自我毀滅的方式加以反抗。自我防御機制是個體無意識或半意識地采取的非理性的、歪曲顯示的應對焦慮、心理沖突或者挫折的方法，是自我的機能。有些孩子還可能會將宣泄的對象指向外界，他們不再相信身邊的親人，對這個社會產生排斥，從而會做出危險行為報復社會，如侵害他人安全的行為。

      語言暴力真的會變成一把兇器，它不會在孩子身上留下傷痕，卻能在心上投下永不散去的陰影，甚至讓青少年誤入歧途，毀掉他們的一生。

      如何避免對孩子軟暴力呢？

      第一、和孩子進行良好的溝通，家長自己有情緒的時候要學會成長，學會調整自己的情緒，別拿孩子撒氣。當孩子犯了錯，可以先聽聽孩子的想法，不要急著給孩子貼標簽，扣帽子，有時孩子做的事跟我們看到的可能是有出入的。

      家長要清楚你是在什么情況下會傷害孩子的？不聽話，淘氣，闖禍等等是吧？總之概括起來一句話就是你認為孩子犯錯的時候是吧？一個很有趣的現象啊，我們大人犯錯誤也會捶胸頓足，也會特別后悔，這個時候我們會不經意間跳出一句內心對話來進行自我安慰。叫什么呀，叫吃一塹長一智。我一定長記性，下次再也不犯類似的錯誤。那為什么不給孩子吃一塹長一智的機會呢？

      孩子犯錯誤是他成長的必然經歷。他就是在錯誤當中成長的，他犯了錯誤之后，自我羞恥感得到激發、他的自律意識得到提醒、他的自我反思的能力得到提升、他總結經驗的能力得到了提升、他的見識得到提升，并且經過練習而穩固能力，他的能力就會有一個又一個的飛躍。

      關鍵就是在孩子犯錯的時候家長你如何指引。假如說孩子在學校學習下降了成績不堪理想了。一定要分析孩子背后的真實原因。假如說孩子成績不好了，誰最不高興誰最不開心啊？孩子呀！孩子如果能的100分的話他絕對不會考個80分回來為了氣你。可以用這樣的對話和孩子溝通，“兒子你努力了就好，我記得你上次考了50分吧，這次考了75分，你看，這么短的時間你能取得這么大的進步，你一定用了一些好的方法，是通過你努力的結果得來的。（我們不一定要說是什么方法， 他自己就會總結經驗，好的經驗他總結出來之后就會經常使用），爸爸相信你一定行的，是不是？ 爸爸真為你感到高興，我相信你下次能做的更好。再比如，對于一個小孩子來說他能把自己的屋子收拾干凈，我們說“哎呀兒子啊，你把屋子收拾干凈整齊啦，你看你這么小經過你的努力能把自己的屋子整理的這么干凈，你真太棒了。媽媽真為你高興。媽媽相信你以后會做的更好。”那么我們怎么解讀孩子的這些現象，網癮，逃學，早戀，說謊，學習不好啊等等，這些種種現象都叫表面現象。你只盯著表面現象，是不可能從本質解決問題的。

      第二、尊重孩子，孩子是一個獨立的個體，他們需要自由，自己決定一些做事情的方法，孩子長大以后，家長要給孩子最好的愛就是放手，讓他們去決定和承擔一些事情的后果，給孩子選擇的機會，即使達不到最好的結果，家長也可以用尊重的態度，幫助孩子在跌倒和錯誤當中成長的更好。把孩子當成人一樣，尊重孩子的精神人格，尊重他付出的努力，尊重他的好意，尊重他的與眾不同，尊重孩子說話的權力，尊重孩子的情緒等等等等。我們要把他當作平等人對待，有話好好說，有事平等協商，孩子的被尊重的心理需要被滿足，孩子必然可以通過父母的尊重行為也就學會了尊重他人的能力和習慣。自尊心自然就誕生了。我們之前說的指責打罵，否定，貶低等等行為，都會極大的破壞孩子的自尊心。更加不要當眾羞辱，打罵，指責，貶低 孩子，保住他的自尊。孩子的自尊心就會健康的成長，有了自尊孩子就會尊重自己， 他才開始會想把辦法讓給自己有尊嚴的活著。

      最后和家長分享一句話：正是因為愛，所以每句話都要好好說。