小心你婚姻里的隱形暴力：過度控制

小心你婚姻里的隱形暴力：過度控制

       最近媒體都在集中報道家暴的事情：蔣勁夫家暴、papi醬的員工在電梯里被男友毆打視頻等等，我們都知道家庭暴力對婚姻傷害很大，家暴通常是男性對女性的身體的攻擊，非常容易被看出來，其實還有一種婚姻里常見的暴力，非常的隱蔽，但是傷害性一樣很大，就是夫妻之間的過度控制，也被稱為情感暴力。和家庭暴力不同，不只是丈夫?qū)ζ拮訒^度控制，現(xiàn)在越來越多的妻子也會對丈夫過度控制，尤其是在女性受教育越來越好，收入也越來越高，女性在婚姻里越來越強勢的情形之下。 

       一個同學(xué)給我講了這樣一件事： 她和一對夫妻一起去吃飯。到了餐廳后呢，丈夫說“女士優(yōu)先，你們來點菜”， 于是，她們兩女士根據(jù)自己的喜好點了幾個菜。但是，等服務(wù)員過來后，這個丈夫卻一個一個否定了她們選好的菜，說她們點的幾個菜都不夠好，然后點了他自認為的“夠好”的菜。 這種人，非常讓人不舒服。既然你自己那么有主意，一開始你自己直接點了就是了，干嗎還還要假惺惺的額讓別人費心思，最后再全給否了？” 

        這個男人就是控制欲很強的人，他們往往會這樣：第一，每次和他一起，他都會重復(fù)這個模式——先讓你說自己的想法，然后否定你，最后按照他的想法來做事。 第二，他決定了的事情，不管你怎么反對，他一定會去做，和他在一起，你會經(jīng)常覺得自己容易被否定，甚至是很沒用、很蠢，被嚴重忽略。 第三，他會有一個好處——假如你需要幫助，他會心甘情愿的主動幫助你，非常熱心，只是你會覺得他幫的好像不是地方。 第四，他可能會經(jīng)常說一些話：照我說的去做；老老實實去做；這樣就對了；你懂什么？…… 

        有些人很需要別人按照他們想要的的方式給予回應(yīng)，他們內(nèi)心中有一個絕對化的邏輯： 我以自己的方式對你好，你呢，就必須以我想要的好的方式回應(yīng)我，否則你就是有問題我，就是你不好，你必須改變。 

        我們每個人都或多或少的渴望別人，尤其是愛人或重要的親人，以一種我們想要的方式對待我們，但是如果別人沒有這么做，大多數(shù)人不會感到太失望，不會認為別人有問題，更不會因此就認為對方不愛自己。但是，有易些人會極其渴望這一點，并將這一點絕對化，當他們得不到的時候會非常的憤怒。 

        前面的例子里的丈夫，就是一個典型的控制者。

       研究人員把控制者大致分為兩個類型：

       粗暴的控制者，他們甚至不愿借用“我對你好”這個借口，而是直接表達“你必須聽我的，否則我會讓你付出代價”；家暴打人的，就是這一類人。papi醬的員工在電梯里被男友毆打視頻里的那個男人，很可能就是這一類。

       溫和的控制者，在對別人實施控制的時候，他們經(jīng)常會使用“我都是為了你好”這個理由。 很多控制者既是粗暴的，又是溫和的。在某些人際關(guān)系中，他們懶得披上羊皮偽裝自己，而是直接使用其擁有的權(quán)力或暴力，逼迫別人服從自己。而在另一些人際關(guān)系中，他們則會溫柔很多，在逼迫別人服從自己時，還會同時表達“我都是為了你好”的意思。

      必須注意的是，當表達“我都是為了你好”這個意思時，控制者自己意識上的確是這樣想的，他打心眼里認為自己是為了對方好，但對自己習(xí)慣性地否定對方的想法缺乏認識。 在婚姻咨詢里，我聽到很多個溫柔控制者的例子，他會很愛妻子，在經(jīng)濟、飲食、家務(wù)方面都照顧妻子，但是妻子必須聽從自己，否則他會很生氣，用語言否定、指責(zé)妻子。妻子感覺丈夫好像對自己很好，同時又感覺自己有些壓抑，沒有自由，不能有自己獨立的意志。 

       控制者的在內(nèi)心里與鄙人的關(guān)系模式是是“我行，你不行”，他會絕對地、習(xí)慣性的認為“我行”，同時又絕對地、習(xí)慣性的認為“你不行”。 若和控制者談戀愛，那么，在最初的蜜月期，一些自我意識不是很強的人會有幸福感。因為，支配者越認定“你不行”，他就越要展示“我行”，所以，他會盡自己一切所能，無微不至地照顧你。 胡茵夢在其自傳《生命的不可思議》中寫道，她和李敖剛戀愛時，他是天底下最會照顧女人的男人。那時，每天她一醒來，床頭都會放著一杯牛奶、她愛吃的食物，還有一份她必看的報紙。 后來，她才明白，李敖這樣做有一個前提——“一切事物必須在他掌控中”，一旦這個前提被打破了，他就變成最不容人的那種人。所謂“一切事物在他掌控中”，即他感覺自己絕對行，或者說，他的支配欲望得到了極大的滿足，這時，他就會展示“我可以為你做一切”。 不過，支配者這樣做時，他藏著一個先決的條件——“你必須聽我的”，否則他們不僅會收回自己無微不至的照顧，而且還會施展出霹靂手段，以懲罰不聽話的愛人或家人。 

       在婚姻咨詢里，這種類似的案例很多，情況也大致類似：男人掌握家里的經(jīng)濟，男人希望妻子最好能不和朋友來往，也不和親人來往……美國女心理學(xué)家帕萃絲·埃文斯的《不要控制我》一書，對此有很細致的分析：這類丈夫是一直在做洗腦的工作，把自己所愛的女人的想法給洗掉，然后將他內(nèi)心里幻想出的順從、聽話的女人形象強制加在愛人的身上。不僅如此，他們所幻想的這個女性形象還有一個特點——你必須永遠知道他在想什么，而且永遠不會反抗他的想法。

       你可以想象，這樣的努力一旦成功，這個女人就不是一個獨立的、有想法、有感受、有需求的女人了，而是被變成了任人擺布的、沒有個人意志的玩具了。聽起來是不是挺可怕的？ 

       那么，為什么一些人會如此病態(tài)的渴望控制愛人呢？美國心理學(xué)家謝爾登在《客體關(guān)系心理治療》一書中總結(jié)了兩個常見的原因：

       第一，這樣的人童年時，和父母的關(guān)系是顛倒的，即他們的父母是脆弱的依賴者，不僅不能照料孩子，反而要孩子來照料自己。因此，這些孩子很小的時候就成了一個大人，并從照料及支配父母的過程中獲得了自己最初的價值感。長大了，他們便渴望重復(fù)這種關(guān)系模式。 第二，他們與媽媽有過嚴重的分離，或者媽媽對他們的照料嚴重欠缺，這讓他們對現(xiàn)實媽媽極端不滿，而在心中幻想出了一個永遠不會離開自己的愛人形象，長大后，一旦愛上哪個人，他們便會把這個形象強加在那個人身上。因為他們童年時嚴重受傷，所以他們極其懼怕分離，而戀人的任何獨立意志都會令他們擔(dān)心分離，所以他們會盡一切努力打擊戀人的個人意志。 

       在控制與被控制上，有著明顯的兩性差異。整體來看，因為種種原因，男人的控制欲望常被認可，至少被合理化，而女人被認可的則是依賴和服從。人類歷史上這么多年以來一直如此，所以，男人普遍會喜歡依賴型的女人，女人則普遍會喜歡控制型的男人，而這一傾向會一直誘惑男人發(fā)展自己的控制欲。埃文斯還認為，男人超強的控制欲和女人超強的依賴性，其背后都有一個共同的原因：恐懼。 

       恐懼什么呢？分離！也就是害怕自己在乎的人離開自己。

       習(xí)慣控制的人往往內(nèi)心缺少安全感，容易對親密關(guān)系想三想四的，害怕對方背叛自己，離開自己，所以會有意無意的極力的去控制對方，而且是越恐懼控制的越嚴重。

       而夫妻關(guān)系里的過度的控制，是一種不平等的，缺少尊重的關(guān)系，而且是一種隱形的暴力，會讓配偶感覺很不舒服，甚至是窒息，對方要么無法忍受，開始主動的反抗你，遠離你，造成情感破裂，要么對方一直順從你，甘愿被你控制，漸漸失去自己的獨立人格，夫妻關(guān)系嚴重失衡?？傊?，過度控制會傷害到配偶，并且損害親密關(guān)系。

       現(xiàn)在，你可以審視一下你的婚姻，是否也存在過度控制，如果它正傷害著你最在乎的親密關(guān)系，那么你應(yīng)當去正視它，并且主動的去改變自己的關(guān)系模式，從而保護你的愛人，保護你的家庭。