受虐變成施虐的快感時自我攻擊是隱秘的武器

        看了這篇自我攻擊----殺人不見血的危險利器，腦中浮現(xiàn)出我家小女兒時常對我玩的小把戲，記得在很小的時候，大概4歲左右，這個孩子就會用自責(zé)的方式應(yīng)對她所犯的錯誤。記得有一次在幼兒園幼兒園搞畫展，班上一個玩的好的同學(xué)的畫展出來了而她的畫沒有被老師張貼出來，當時的我多少有一點失落，也許就被她洞察到了，而當她在我還沒有發(fā)飆之前，她就已經(jīng)表現(xiàn)的悔過自新，深惡痛疾的樣子，讓我想發(fā)火有發(fā)不出來。當時的感覺有一種怪怪的，這個女兒挺懂事的，知道要上進。心理有一絲竊喜，想這個女兒挺有希望成才的哦。可是另一種聲音又在說：這個女兒好狡猾，這樣就可以逃脫媽媽的責(zé)備了。那我的責(zé)備到哪里去了？總不能人家這個孩子這么懂事了，你還說她，明顯就是你家長不懂事嗎？可是就這么點大的孩子真能懂得要上進，要有追求嗎？這一點我忽視了。我也就這么忽視了女兒的這次成長經(jīng)歷。可后來我發(fā)現(xiàn)女兒很喜歡在做了不妥的行為后慣用這種自責(zé)的方式來對付我的時候，我心理特別不舒服。剛開始我會對她說。你知道自己錯了，為什么還要做？你喜歡這樣讓自己難過是嗎？你喜歡自己糟踐自己是嗎？但說這些話的時候，我內(nèi)心的感受是憤怒，無力的。我發(fā)現(xiàn)這樣對她講也沒讓她意識到自己這樣做是對我們兩個都是傷害。

       當最心疼的人用自我攻擊的方式來虐待自己的時候，我們心中恨不得讓自己雙倍，甚至十倍的痛苦來代替她的感覺。而這種心理控制術(shù)常常就被聰慧的人們本能地使用了。

       以后我換了一種方式，我告訴她，當她這樣做的時候我很無力，也很憤怒，但我又不能表達我的憤怒，否則的話她就會被我傷害。當我對她說這些話的時候，我發(fā)現(xiàn)她心情會好一些。

        今天看到這篇文章仔細分析女兒的這個過程。心里一陣喜樂。就像開了一扇窗，亮了許多。

當女兒在責(zé)備自己做的不好的時候其實，是暗中得到了好處的，一方面：我會想這個孩子挺懂事的。另一方面人家孩子都已經(jīng)把自己給批的這樣了，做為家長再埋怨會不好意思了，否則的話就會攻擊自己太苛責(zé)，也要承受到的內(nèi)疚的譴責(zé)。本來合理的對她的攻擊，就變成了對自己的攻擊，女兒安全了，我糾結(jié)了。這時候我只有反過來和顏悅色安慰女兒，不然的話我會更糾結(jié)的。

      當自我攻擊的時候，最痛苦的是最愛，最在乎你的那個人。表面上在自我懲罰和自我折磨，實際上在對你最愛、最親的、最在乎你的人的強烈的控訴。否則的話誰會在乎你的自我懲罰和折磨？

      事實就是這樣，自我攻擊是一種更隱秘的對他人的攻擊，是一種更隱秘的心理控制。

      體驗是科學(xué)，生活才是真正的學(xué)科，社會反饋才是真正的老師。我會很不喜歡女兒有自·我攻擊的這種方式，事實上，我也在毫無覺知用這種方法對待別人。

       人們從重復(fù)發(fā)生的早期經(jīng)驗中，習(xí)得的自己偏好的與人交往的模式。所以我相信這種自我攻擊模式對我是有效的。當我們在成長的過程中再說——“我沒法不自我攻擊了。我一出生就不被父母接受、我的出生給家里帶來了不好的境況、我的出生是父母為了延續(xù)婚姻家庭的代價，我從小是在責(zé)罵和棍棒下長大的。這些都是事實，也許不是全部，在我們不需要在父母的依賴而存活的時候，當我們有能力發(fā)展獨立的思維的時候，為什么還下意識小組繼續(xù)保留自我攻擊，并且越養(yǎng)越肥！

      我已經(jīng)早已過了依賴父母才能生存的年齡。已經(jīng)扔掉了父母強加給我們的東西。我們需要面對現(xiàn)實不難承認并沒有完全復(fù)制負面的思想，留下來的是經(jīng)過下意識篩選。

       親愛的朋友，若是真心想改變我們的現(xiàn)狀，停止怨天尤人，看下我們的內(nèi)心：躲在自我攻擊的盔甲里做一個受害者，是否能有什么好處。

      讓受虐變成施虐的快感，正是你用自我攻擊把自己懲罰的血肉模糊的時候？