女,41歲,《心理問題是對內在精神的維護》 為了自我成長，最近想學習處理“投射”的問題，但我發現，我的心靈很容易被別人的投射擊中，被擊中后身心能量走低，沒有多余的能量去處理“投射”，只能選擇退縮。然后我開始反思和琢磨。 心是思維的產物，是高級指揮系統，是為了節約能量，簡化大腦運算過程，最后進化出來的虛擬器官。雖然是虛擬的器官，卻給了我們無比真實（痛苦居多）的感受，因為心能指揮大腦調節生理反應，所以思維產生痛苦。 思維與靈魂（內在精神）匯合后產生心靈。我們的心靈特別容易受傷害，是因為心作為虛擬的器官，必須為靈魂充當保護。 頭腦思維的功能主要是保護軀體（物理存在），心思維（心靈）的任務主要是保護靈魂（精神存在）。 為什么人類有這么多心理和精神問題，是因為人的內在精神在遭到否定和失存的威脅后，會拼盡一切的想要維護它保護它，身心癥狀就是我們用力抗爭和過度抗爭的過程和結果。 人的內在精神貫穿于自我意識之中，所以，自我意識越強的人，患心理疾病的可能性越大。 萬物都有精神，沒有精神，不可能那么有序而恒久。 但即使有再多再好的精神，依然無法改變宇宙演化的規律，只能去適應它，所以更加需要精神的支撐。 宇宙是由能量運轉的，能量是由物質轉化的，物理第二定律是熵，熵增讓事物走向無序，而內在精神可以讓無序走向有序。 我們無法阻止熵的出現，只能努力去做減小熵增的事情，所以要知道熵是在什么時候什么階段開始增大的。我們無法改變規律，只能努力適應規律。 我們的行為很容易由情緒主導，認為情緒是心的產物，但其實情緒是身體反應，是生理性的。情緒它不是真正意義上的心。 我們被生理反應驅動，一直妄想著用主觀意識來改變這個客觀世界，極少能夠尊重客觀并順應這個客觀世界，這才是導致我們痛苦的真正原因。 “客觀意識”是人的內在精神之一，因為缺少了這種精神，導致我們深陷痛苦，無力自拔。 所以，只用當人的客觀意識產生并增強后，才能減弱主觀意識對人的影響，人才能獲得一些自由。 生理感受增強了我們的主觀意識，主觀意識增強就更加減弱了我們的客觀意識，缺少客觀意識就看不到真相，就無法理解自己所經歷的一切，只剩下內在洶涌的感受，然后變得更加主觀。如此循環，成為無法逃脫的命運!

女,56歲,《重大突破——探索心理疾病的情緒鏈條》 想要+想要=渴望想要+不想要=糾結 一般不想要+一般不想要=厭惡非常不想要+非常不想要=恐懼 失望+失望=抓狂痛苦+痛苦=悲痛失望+痛苦=苦澀 想要+自我認同=放任??想要+他人認同=縱容 想要+自我抗拒=克制??想要+他人抗拒=壓制 想要+自我否定=抑制??想要+他人否定=杜絕 一般不想要+自我認同=忽視一般不想要+他人認同=允許 一般不想要+自我抗拒=拖延?一般不想要+他人抗拒=催促 一般不想要+自我否定=忍耐一般不想要+他人否定=逼迫 非常不想要+自我認同=抵觸?非常不想要+他人認同=同意 非常不想要+自我抗拒=壓抑非常不想要+他人抗拒=糾纏 非常不想要+自我否定=隱忍?非常不想要+他人否定=強迫 失望+自我認同=失落?失望+他人認同=安慰 失望+自我抗拒=悵然?失望+他人抗拒=疏遠 失望+自我否定=淡然?失望+他人否定=嘲笑 痛苦+自我認同=悲傷?痛苦+他人認同=同情 痛苦+自我抗拒=麻木?痛苦+他人抗拒=冷漠 痛苦+自我否定=堅強?痛苦+他人否定=打擊 失落+自我認同=憂愁?悲傷+自我認同=自憐 失落+自我抗拒=嚴肅悲傷+自我抗拒=振作 失落+自我否定=平靜??悲傷+自我否定=假開心 人所有的感受都是大腦接收信息后，選擇性提取信息進行加工的結果。負面感受的持續是大腦發熱（活躍）的結果，所以，想減少或停止負面感受，就要學會讓大腦冷卻。 自我分離，各自為陣，導致糾結和沖突，輪番掌權的感覺。每一種心理痛苦都是小我掌權后，標榜自己的重要性并試圖擴大勢力范圍的結果 想要減弱心理痛苦，就得讓小我識趣點，告訴它，它不是最重要的，它的能力是有限的，若不收斂，后果自負。 如果還是不識趣，就只能想一個讓“自我聚合”的辦法了，就像孫悟空用神奇寶貝鎮妖收妖一樣。自我聚合是讓“小我”放棄個體利益，團結起來，集中精力辦大事。。。。。。。 寫不下了，剩余部分見下面的截圖。

自我是如何形成的? 因為前年我的帳號在某平臺被凍結過一次，去年登的時候才發現，然后換帳號又被封，直接封了ip，后來回到出廠設置，換手機號才登上。 昨天在另一平臺發帖涉5M，被凍結，沒有通知提示警告，直接封了。 這兩件事讓我聯想到和他的相處，都是一種受限的感覺，讓我能量受阻，沮喪乏力。（能量受阻導致負面感受，可能是恐懼，憤怒，沮喪，無助和絕望。) 從這些體驗中，我似乎明白了自我是如何產生的了。明白自我是如何產生的，也許就知道如何突破自我的局限了。 本我要的是空間。受限讓能量受阻，精神受損。自我要的是良性反饋。沒有反饋感知不到存在，負反饋產生自我懷疑或自我憎恨。 本我為了保存精神能量（避免能量繼續耗損)，采取不同的處理方式（進攻，順從，退縮)，就生成了自我。然后自我也有了需求，然后繼續分化，產生不同的自我和不同的防御方式。 那些看上去能量很高的人，不是統合的精神能量，是扭曲的、病態的精神的表達，比如自戀狂，殺人狂等。 不要輕易去與人連接并產生期待，因為每個人都是受限的產物，所以也會讓你感到受限，受限的感覺會讓讓你精神能量受損，需要調用很多身體能量來幫助恢復精神能量（不一定能恢復成功)，導致身心階段性的 衰敗。 (匿名)

女 我高一 女生 不開心大概有3年了 因為一直處于墮落狀態 特別難受 我從來沒有把這些告訴家人或者老師 或者朋友 跟家里人感覺沒種溝通方式 其他人 吧 他們不懂 一直憋著 一直裝著 說實話 內心強大的人都不需要心理咨詢的 然而我不是 在學校就是有時候佯裝快樂 結果又被自己打破 對一件事情耿耿于懷 要么恨沒回擊 要么就恨當時沒沉默 往往是等事情過了之后再想清楚的 做決定也是優柔寡斷 自從去高中之后心理有些畸形發展 原來就有點畸形 主要是人格方面 我知道 我的家里的氣氛包括家人對我來說就是夢魘 所以從小到大 他們從來只是拘于形式 從來不會用心跟我交流 小時候是強制性命令 不會像電視里面一樣 現在大了 埋怨更多 把我的人格 個性 包括主見 這些認知的抹殺全怪他們身上 不過我也知道他們那個時代真的很艱難 貧困又堅強 所以有時候想吧 他們很辛苦 真的很辛苦 我會自責 這兩種感覺交織在一起 真的耗盡我的興趣和學習能力 總是被影響 當他們說的話又把以前的矛盾點燃了 我就控制不住 想到這些非常氣憤 就會吵起來 小時候經常挨打 現在可能翅膀硬了 他們不再像以前了 明明就像我想的 沒人約束 終于想干嘛干嘛了 結果 現在又想的是他們不負責 又想他們是不是老了？沒有精力？他們一生的精力用在我們身上 ，這到底是什么樣子 結果是現在這樣的瘟疫一樣的嗎？呵呵 ！ 往往是這樣 憤怒超過理智，給我的感覺 就是不可救藥 卻又感覺救贖就在眼前一樣 那些心理雞湯啊 文字我沒少看 可是駐不住心里啊 自己也不過是個偽面人 ！這些 漸漸左右思想 漸漸改變價值觀和人生觀 漸漸迷失 和當今的產物人類一樣 天天拿著手機 天天自拍 發照 購物 弄小清新 刷視頻 游戲 時間就是這樣浪費的 等膩了之后再來思考人生的意義 那么強大的惰性 也活該想我一樣的現狀。 我的時間空洞更多了 渾渾噩噩 學習三分鐘熱度 總是糾結過去 對錯是非 還有回憶 迷茫期 還有很多事情都是在心底里的 不管什么事情 經歷的感受也就那么幾種 無論經歷的是什么 借助心理咨詢什么的其實不大實際 畢竟中國這制度不完善 還有 靠自己走出來更好 我是這樣認為的 雖然我也有有心理問題 來此平臺發泄一下好多了 (匿名)

女,1歲,世俗猶如龍卷風，我們要多堅毅才能抵擋住它的全包圍式侵襲？ 每個人都有自己的思想和主張，但我們卻不能為自己做主，因為我們的主張會影響到相關人的利益和不相關人的情感體驗，然后我們被別人強制“審判”和“教育”，然后我們要么妥協要么反抗，反抗當然有直接的代價，妥協也是有隱藏的代價的，不是甘心情愿，誰也別想輕松。 結婚后，我感受到了來自熟人社會的重重壓力，而且是持續的。又因為被催生二胎，壓力持續加大，到了崩潰的邊緣。為了緩解焦慮和痛苦，我學吉他唱搖滾，堅持素食，還堅持中性和男性的著裝，以此加強人格防御， 但逃避方式無法解決我的問題，雖然我用這些逃避行為避免了很多心理上的沖突，但沖突并不是沒有發生，只是我沒有覺察到。后來我持續噩夢(那時都害怕睡覺，不敢閉眼睛了），并有了感知上的扭曲。 我看自己身體上隱約可見的血管和骨頭，感到陰森恐怖，覺得活著是一件很可怕的事情。不敢照鏡子，晚上不敢看窗戶玻璃，會有恐怖的幻象，我看玻璃中自己的眼神是詭異的，自己要被自己嚇死的感覺。 這種恐懼活著的感覺，持續了半年不到的樣子，我意識到了嚴重性，開始自救了。我在網絡上不斷的求助，從哲學里找答案，都沒有見到真正的效果。但后來還是慢慢好起來了，可能哲學有幫助到我。也可能是觸底反彈。 。。。。。 每個人都有自己的特點，通常優點即缺點，我最大的缺點就是自我意識太強了，讓我深受其苦。 優點也是自我意識強，這讓我不至于忍辱受屈，無原則退讓，不容易被騙，也絕不會遇渣男(但渣男卻從不缺女人，總有人愿意和渣男組家庭，并執迷不悔，奉獻一生，此乃人性奇觀啊）。 我的內心從來都是反叛的，我的余生都是“青春期”，回憶過往，酸甜苦辣，忍不住又bb了一下，讓大家見笑了! (匿名)

女,39歲,我覺得有的人的痛苦很主觀，有的人的痛苦很客觀。 來這里求助的人的痛苦大都是主觀的，主觀和性格關系大，主觀執念多。 心理咨詢主要就是幫助人改變主觀感受以增強現實生活的適應能力。 心理疾病就是社會生活的適應不良，壓力源主要就是人。 有解嗎 (匿名)

男,28歲,早晨一覺醒來，覺得好幸福，可夾雜著不安，小時候有過心理創傷，現在知道，不過分追求完美。一方面接受自己有過分裂樣的事實，一方面和強制告別，好好的生活。只要我們有心，就可以創造和發現無數的精彩。心理也開始不矛盾了，所以我得讓自己更有安全感，慢慢地適應和母親的溝通，不怕她當成自己假想的敵人，這樣就沒那么躁狂。容許思維的插入，因為一般不允許思維的插入其實是心理抑制的表現，所以我得努力忘記過去該忘的，開始好好享受生活，找到生活的重心，學習。在school里徜徉和遨游，和schoolmate打成一片，好好享受現在，活在當下，那么我的內驅力也徹底平衡了。如果還要說。就是饑餓，這一點，就是要讓自己平靜，只有平靜了，心才不那么慌，不那么不安。安心吧，小朋友，還是那句話。做自己情緒的主人。至于不安嘛，我有高招，那就是，沒有幻聽。有時往往幻聽也會給人帶來不安全感，因為不允許兩個和多個思維的存在，所以我最后允許多個思維的存在就可以了。還有一點兒郁悶感，就拿出生活足夠的勇氣，活在當下 (匿名)

女,50歲,《用反抗的方式找回自我，治愈心理疾病》 抑郁癥讓我更清楚的懂得了自我的需求，并幫助我堅定了反抗的信念。為修復破碎的自我爭取了時間。 抑郁(中輕度）兩年中，我首先從通訊錄拉黑了同學(不是攻擊反抗，只是降低能量消耗），然后分批次得罪了更多的親戚熟人，現在已經從通訊錄拉黑了母親(父親從不聯系)。 做完這幾件事后，我是少有的輕松。雖然還沒恢復到最好的狀態，但已經很有希望了。 很容易被環境左右，很難堅定內心的選擇，這是我們大多數人的困惑和導致心理疾病的原因。 我是因為神經衰弱和輕度抑郁，才敢于情緒失控，敢于“傷害”別人，然后變得敢于做自己了?，F在想想，生病真的是一種生命智慧，它在用癥狀保護自己，給自己爭取緩沖的時間，讓受損的心靈得以慢慢修復。 人是社會性的，這樣做也是迫不得已，但如果不這么做，不完善的自我將無法抵御來自環境的壓力，將被浸泡在焦慮自責和恐懼當中，必將導致更嚴重的后果。做了，就給自己修了個緩坡，讓我可以慢慢爬上去。 我想問:想要找回自我，真的只能反抗和向外攻擊嗎？ 反正我是用這種反抗的方式讓自我慢慢變堅定和強大的。 關于父母的愛，有句歌詞描述得非常好: 你給我的那塊糖(愛）啊，它從來就不是甜的。 ------這也是我內心最響亮的反抗聲音！ ------致所有不自覺迎合別人，深受心理疾病困擾的朋友們。 (匿名)

我16，曾經喜歡一個男孩子，另一個男孩子也喜歡他，就是同性戀。后來我不喜歡了，和這個情敵成了朋友，我們關系很好，有人認為我們在談戀愛，后來就疏遠了。我好難受。他是個中央空調，對誰都脾氣好，我說我可以成為他的情緒垃圾桶，他難受的事情都會跟我說。后來他跟另一個女孩子走的近了，我卻對他形成依賴了，他還是喜歡那個男孩子。腫么辦 (匿名)

女,24歲,女，24歲，和我爸關系很差，從小不喜歡我，經常說要生個男的，女的沒用。小時候經常無故打罵我，限制我用水電包括寫作業開燈，洗澡超過十幾分鐘都要說，開空調想都別想?，F在我已經工作了，這些他已經不會說，但是會罵其他的，比如昨天我在家健身又罵我，說干這種有什么用，我真的受不了了，每次罵人都是極其惡毒，昨天把我打了，我忍無可忍，我該怎么辦？如果離開這個家，我家里還有我媽，我走了她怎么辦。 (匿名)