女 說實(shí)話，我也不是很確定自己到底哪里出了問題，就像并發(fā)癥一樣，很多地方都是問題。因?yàn)檫@些問題導(dǎo)致我的人際關(guān)系極為緊張，這還是在一群不錯(cuò)的同事的情況下，如果再換一種環(huán)境我可能，連個(gè)說話的人也沒有，即便現(xiàn)在每天能夠說的話也很少。 我覺得自己心里面缺少一桿秤，沒有辦法衡量好壞與對(duì)錯(cuò)。怕被人嘲笑，所以不敢與逃避，最討厭那種愚昧的討好的戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的人，可貌似我就是成為了那種人，而且變本加厲。 我有社恐，很嚴(yán)重的目光恐懼癥，嘴又笨，別人看見我就不是很舒服。畏畏縮縮，賊眉鼠眼，眼神游移，就好像心虛，好像什么事情都在說謊一樣。 每次跟人講話，想要調(diào)用記憶的時(shí)候，我都不會(huì)看那個(gè)人，因?yàn)榭粗耍沂裁炊枷氩黄饋恚业挠浶院懿睿磻?yīng)很慢，自己也不知道該怎么辦。 我是一個(gè)很無趣的人，一個(gè)沒有擔(dān)當(dāng)?shù)娜耍钡阶蛱焱砩希覀円粋€(gè)領(lǐng)導(dǎo)終于很直白地瞧不起我，我因?yàn)槭诸^上的事情要加會(huì)班，他直接問我，你在這邊他們（服務(wù)對(duì)象）來了怎么辦，你又什么都不會(huì)（因?yàn)槲艺Z言不通，所以很多面對(duì)服務(wù)對(duì)象的事情我都不會(huì)去做，這就導(dǎo)致了很多事情我都不會(huì)）。也許你要說，那你就去學(xué)得有擔(dān)當(dāng)了，那你就學(xué)著去努力變得有趣呀，前者，其實(shí)我已經(jīng)很多次的詢問我們的領(lǐng)導(dǎo)，有沒有我可以做的事情，他們都直接的很敷衍我，然后到這個(gè)時(shí)候又這么說我，我心里多多少少是有些怨言的，當(dāng)然主要是埋怨自己不會(huì)說話，至于后者，一是堅(jiān)持不下去，二是感覺總是不得其門而入。 我是一個(gè)極為敏感的人，很在乎自己的感受，而忽略了外界的環(huán)境。嗯，也許很多人都會(huì)說，既然你知道自己的弱點(diǎn)，那你就去改正啊。有時(shí)候我總覺得基因是一個(gè)很重要的問題，我的精神很差，總有一種力不從心的感覺。 大學(xué)的時(shí)候，我因?yàn)椋颖埽ε拢謶郑箲]，而長(zhǎng)時(shí)間的不和其他人交流。導(dǎo)致有了抑郁癥，當(dāng)然，這是我自己判定的。我還記得有兩周，最嚴(yán)重的兩周，我躺在床上，什么力氣都沒有，看到爸媽就會(huì)哭，有時(shí)候自己也會(huì)哭起來，沒有任何理由，連死這個(gè)事情都不想去想，那時(shí)候周圍都是黑的，心里面也都是黑的，大概那就叫絕望吧，一點(diǎn)點(diǎn)希望都看不到。 也是這次的狀態(tài)讓我了解到抑郁癥的恐怖，所以我不愿意再放任自己，然而，很多事情是循序漸進(jìn)的，很多思維已經(jīng)形成，想要改善，談何容易。 小的時(shí)候也是被爸媽捧在手心上的，長(zhǎng)大后我也不愿意就這樣過下去，我感覺我已經(jīng)被恐懼，焦慮，自卑，懦弱討好，責(zé)任，擔(dān)當(dāng)，以及殘破不堪的人際關(guān)系折磨的完全失去了興趣，有時(shí)候回想小時(shí)候，完全不是這個(gè)樣子，對(duì)比的想了想，自己大概已經(jīng)不能接納生活了，已經(jīng)不知道該怎么生活了。 我現(xiàn)在也算是大齡剩女了，光長(zhǎng)年紀(jì)，沒長(zhǎng)經(jīng)歷，我一直想想著找一個(gè)工作一個(gè)環(huán)境去逼迫自己。比如說擺攤兒什么的，但是，到現(xiàn)在都沒有實(shí)行，我想就算我去賣東西，也一定是一副討好的面孔，要不就是你家欠我300萬的面癱臉。 也許有人會(huì)說，你在給自己貼標(biāo)簽，我只是想說，我不用給自己貼標(biāo)簽，我就是這種人。已經(jīng)形成了這種思維，有了太多相關(guān)的經(jīng)歷，即便強(qiáng)迫自己催眠似的說我很優(yōu)秀，我可以做到，刻在骨子里的東西也改不掉。 有人曾經(jīng)說過我人格缺失，其實(shí)直到現(xiàn)在我都沒有完全搞懂，我已經(jīng)失去了自我，完全在為了一些不必要的事情在活，道理都懂，感情上行為上卻都放不開。 這樣的我還有改正的可能嗎？

女,18歲,如果可以的話，我想要知道陌生人在沒有任何條件下對(duì)我的看法，可能會(huì)比較長(zhǎng)，希望不會(huì)讓你感到厭煩。 一。我似乎是從小時(shí)候就是那種犯過一次錯(cuò)后，同樣的錯(cuò)就再也不想犯第二次，但是，似乎有些在我看來是同樣情況下的問題在別人眼里看來卻應(yīng)該有著不同的對(duì)待方法，我卻從來都無法把握到這個(gè)度。我嘗試著用之前別人教我的方法來處理，但總是卻會(huì)被別人說不懂變通，而有時(shí)候我自作主張的做了某些決定后卻又要被人說我自做聰明，這讓我很焦慮，使我在遇到這類事需要做決定的時(shí)候越發(fā)不知道該怎么辦，不知道是該按照別人教我的方法，還是按照我自己覺得對(duì)的方法，因此越發(fā)害怕自己所做出的決定。因?yàn)槊孔龀鲆粋€(gè)決定，那么之后因?yàn)檫@個(gè)決定所會(huì)出的事情的責(zé)任將全部由我一個(gè)人背負(fù)。所以我還有很嚴(yán)重的選擇困難，極其害怕做出錯(cuò)誤的選擇，害怕走彎路，玩游戲也基本都是看過幾乎全部的攻略，做好全部的規(guī)劃后，才開始下載游戲玩，所以有時(shí)候會(huì)感覺玩游戲就像是做任務(wù)一樣，讓人感到煎熬。 二。我似乎有著很嚴(yán)重的社交恐懼。我害怕獨(dú)自走在人多的地方，害怕被別人看到，害怕和別人對(duì)視，每次一個(gè)人出門去總是會(huì)出一身冷汗，不得不一直盯著手機(jī)看，雖然心里知道別人并不會(huì)在意我，但是，似乎只是和別人處在同一塊空間里就會(huì)讓我開始焦慮。可總是一個(gè)人待著有時(shí)候也會(huì)感覺好孤獨(dú)，我的苦悶和喜樂無法對(duì)別人述說，只能憋在心里，十分渴望和別人述說。可是一但和別人相處卻又很局促焦慮甚至開始焦躁不安。雖然也曾想過對(duì)著陌生人傾述，但是又不想這些負(fù)能量讓別人感到不舒服。想一個(gè)人待著，但在某些時(shí)候卻又感到無所適從的迷茫和孤獨(dú)。 最后就是，我似乎對(duì)活著沒有什么執(zhí)念，所以遇到一些困境時(shí)，我常常只能想到死。從去前年開始父母為了讓弟弟在城里讀書，在城里貸了套房子，后來婆婆爺爺都去世后，我也離開了一直住著的老家，和父母一起生活，最開始是開心的，但是…我后來發(fā)現(xiàn)，我開始沒有安全感，本想邊上班邊學(xué)習(xí)一些技能，但工作就需要和人打交道，經(jīng)常遇到些煩悶的事，只能憋在心里，這讓我開始焦躁，易怒，在空閑時(shí)不得不一直玩手機(jī)，只要一停下就會(huì)開始抑郁寡歡，陷入迷茫。我嘗試著和父母交流，但是他們總是說我心理承受力太弱了，因此經(jīng)常吵起來，他們讓我滾出這個(gè)家，我不知道去哪，只能想到死，但是被攔下了，這種事一次又一次的重復(fù)，也不知道以后會(huì)有多少次，看不到希望和未來，似乎只有死亡才能最終的結(jié)束這一切 (匿名)

女 我不擅言辭，然后又不怎么會(huì)說話，我每次想跟別人傾訴，又不知道該從那里說起。我經(jīng)常會(huì)發(fā)呆，會(huì)莫名其妙的悲傷，然后，就像什么事都沒發(fā)生過一樣。 我跟家里人不是必須要說的話，我基本不說話，我看到有不熟悉的人來到我家我就會(huì)閉門不出，盡量減少跟他們見面。包括親戚也是一樣。聽到有關(guān)于父母的話題就會(huì)下意識(shí)的排斥，如果要跟父母互動(dòng)，我的內(nèi)心是抗拒的。我一直想逃離這里，想到一個(gè)沒有任何人認(rèn)識(shí)我的地方，自己一個(gè)人生活。討厭人多的地方，一到人多的地方就覺得渾身不舒服，很難受，想自己一個(gè)人呆著。我家人總說我小時(shí)候蠻多話的，現(xiàn)在基本不說話了。每次回想到學(xué)校，或者小時(shí)候的事情，我都會(huì)覺得很尷尬，無地自容想S，一想到這些我都會(huì)睡不著，一閉上眼睛就是這些，我都睡不著，我討厭被別人管著，即使那人是我的父母，一到晚上就很興奮，白天就想把自己鎖在房間，不出去。我總是覺得自己干什么都不行，覺得自己什么都干不了，就是一個(gè)廢物。我總是在想，自己活在這個(gè)世界上究竟有什么意義。 我覺得我實(shí)在是有病，總是會(huì)去羨慕那些有朋友的成績(jī)好的，自己想干什么就干什么的，我總是會(huì)去羨慕這些人，我覺得我瘋了。一想到這些我就會(huì)失眠，頭疼睡不著，我覺得身邊的人沒有一個(gè)是對(duì)我好的，對(duì)我好的大概就是短暫的新鮮感，都會(huì)走的，沒有例外的。也有過幾次想自殘，我并不怕疼，但最后因?yàn)椴幌氡桓改缚匆姡幌胱尭改甘幌胱屗麄冎浪麄兊呐畠菏沁@樣的一個(gè)人，所以我深深的忍住了。 我在想，如果可以的話，我想一輩子都不要出去，如果可以我想到一個(gè)沒有任何人認(rèn)識(shí)我的地方，自己一個(gè)人住。 討厭社交。如果可以的話。我想靜悄悄的沒有任何人發(fā)現(xiàn)的離開世界。 （我覺得我能想通，可是想通了又怎么樣？我還是做不到，所以我想找心理醫(yī)生來開導(dǎo)我自己）。 (匿名)

女,內(nèi)涵靠抑郁癥，想象力靠妄想癥，出色的社交能力靠的是人格分裂，優(yōu)異的成績(jī)得益于強(qiáng)迫癥，而活著，靠的是拖延癥。你以為我在說笑么？如果有一天治好我的拖延癥，你就笑不出來了。每天都被各種情緒折磨，焦躁，易怒，敏感，多疑，絕望……大口大口的喘粗氣，動(dòng)不動(dòng)就流眼淚，不愿意交流。哪里談得上抗?fàn)帲贿^是死撐著罷了。毫無防備得發(fā)現(xiàn)自己不知不覺中多了很多壞毛病，卻沒有勇氣去面對(duì)這種無助焦慮彷徨與不安，我想這種無助是對(duì)于勇氣的重新認(rèn)識(shí)吧，像超脫這類的詞匯雖然深?yuàn)W捉摸不透但是我想歲月的超脫它能讓我的靈魂更清晰每一個(gè)真實(shí)人性都有價(jià)值。每一次刻意討好都是墮落。有人害怕黑暗，有人害怕死亡，但對(duì)我來說，我生命中很大一部分是害怕我自己活著真累！活著活著就抑郁，而面臨死亡 (匿名)

女 我不知怎么了，我真的好害怕見到人，我不想說話不想跟任何人接觸，我心里很抵觸很壓抑，我現(xiàn)在整個(gè)人都是灰暗的消極的，逢頭垢面披頭散發(fā)，腦子一片混沌什么都想不到，什么都不想做，整天整月把自己關(guān)在房間，有人進(jìn)來心里就很抗拒很討厭，心里碎念：不要理我不要理我不要跟我說話快走……我真的好壓抑，我好難受。 媽媽也被我傷害了，媽媽那天哭了， 我在心里也千萬次詢問：為什么要生下我，我真的活不了了，而今天是我的生日。 媽媽對(duì)我很好，可是我不想說話我不想強(qiáng)顏歡笑，我想一個(gè)人呆著，可是媽媽總是對(duì)我噓寒問暖，跟我說話。我不想說話，我就一直避開她，不敢看她，每天都把自己關(guān)在房間里，然后媽媽那天哭了，我真的很內(nèi)疚，我不是不愛媽媽，我只是不想說話，我只是想一個(gè)人靜靜地呆著，我不想傷害她，我覺得很壓抑，她越對(duì)我好，我越壓抑，我想逃…… 然后住在這里，看到哥哥嫂嫂我也會(huì)自動(dòng)躲起來，在這里住了一個(gè)月，我沒有跟哥哥說過話，然后他們以為我有什么意見，可是并沒有，我就是整個(gè)人都很抗拒，我不想這樣，可是我控制不了自己，我就是很怕看到他們，當(dāng)然包括所有親人陌生人。 很快就要復(fù)工了，我不知道出去后怎樣面對(duì)人，我內(nèi)心真的很抗拒，工作需要交流，我討厭跟他們說話，去年工作一直都不順，也是因?yàn)樽蚤]不說話抗拒人，領(lǐng)導(dǎo)對(duì)我很不滿意。 工作時(shí)有人在旁邊我會(huì)很不自在很壓抑，心里一直碎碎念那人快點(diǎn)走，可是那些人越不走我越難受，我這是完全在自我折磨，明明什么事都沒有 我不知怎么去擺脫放下這種抗拒抵觸，這種心理很折磨人，表面看沒有什么事，可是內(nèi)心已經(jīng)絕望了，我經(jīng)常都會(huì)想到死。 反正現(xiàn)在就是丈夫這邊孩子這邊父母這邊親人這邊還是工作這邊，全部都因?yàn)槲业男睦韱栴}全部都很糟糕，然后越是這樣，心里越是難過，越是愧疚，越是焦慮，越是自責(zé)，越是壓抑，自閉就越來越嚴(yán)重，一直惡性循環(huán)。 你該怎么辦，我現(xiàn)在就像一個(gè)活死人，救救我！ 社交恐懼癥，抑郁癥，自閉癥，孤僻癥？！

女 感覺自己就快要自殺了。 我是女孩子，16歲高一學(xué)生。學(xué)習(xí)不錯(cuò)，在重點(diǎn)高中就讀（所以學(xué)費(fèi)也很高），性格也很好，長(zhǎng)相也算清秀，在周圍人眼里是被羨慕的類型。 關(guān)于情緒壓抑的情況雖然也持續(xù)了兩三年，但最近的狀況一直在惡化，讓我開始恐懼，很可能哪天會(huì)真的選擇從世界上消失。自殘經(jīng)歷也屢屢都有，因?yàn)橥从X和鮮血會(huì)讓我覺得我還活著，同時(shí)某些情緒好像也能從傷口中發(fā)泄出去。 當(dāng)我情緒壓抑的時(shí)候就好像在解剖自己的人格，割到最深的地方、把我自認(rèn)為是“本質(zhì)”的那些東西血淋淋地拎出來，擺在表面上，反復(fù)給自己洗腦，告訴我自己，我就是這樣的。我用了漫長(zhǎng)的時(shí)間反復(fù)進(jìn)行這個(gè)過程，它已經(jīng)變成了我慣有的思維方式，所以諸如“我是個(gè)爛人”之類的認(rèn)知在我腦子里早就變得根深蒂固不可拔。由此我的負(fù)罪感會(huì)愈來愈重，我會(huì)愈發(fā)覺得我的存在是罪孽，少了我會(huì)好很多。這個(gè)認(rèn)知是洗不掉的，因?yàn)槲矣昧藥啄甑臅r(shí)間一直在把它們往腦子里灌。我甚至不知道這個(gè)過程是什么時(shí)候開始的，除了用另外一些東西來麻痹自己，我找不到任何的解決方式，我還是會(huì)無數(shù)次無數(shù)次無數(shù)次反反復(fù)復(fù)陷入這個(gè)輪回一樣的狀態(tài)，直到我哪一天真的徹底崩潰，而最近我感覺這條崩潰線離我越來越近。 最近我的狀態(tài)連我自己都感覺可怕，所有的想法都好像不是在情緒偏激的情況下做出的選擇，而是我在冷靜地思考，心態(tài)毫無波瀾，將一切事情都想清楚的那種，想要冷靜地結(jié)束。 因?yàn)殚L(zhǎng)時(shí)間的自我洗腦與自我麻痹，我對(duì)自己的認(rèn)知幾乎是根深蒂固、根本不可能改變的，包括別人和我講的那些道理，我能理解，完全能夠理解那些道理的意思，但我無法把那些道理運(yùn)用在自己身上。所以盡管我在別人眼里是她們羨慕的存在，我也會(huì)下意識(shí)的認(rèn)為，她們喜歡的只是我強(qiáng)迫自己給自己塑造的“人設(shè)”，我一定要自己成為這個(gè)人設(shè)，因?yàn)樗齻冎粫?huì)喜歡這種完美的人設(shè)。 我也不是沒有總結(jié)過我成為現(xiàn)在這種情況的原因，但原因?qū)嵲谔啵腋静恢老冉鉀Q哪一個(gè)：家庭（重組家庭/幼時(shí)面對(duì)家暴的心理陰影/和后媽相處并不是特別融洽），社交關(guān)系，甚至情感方面。 兩三年下來，我沒有找到一絲一毫可以救自己的方式。 求求你們，救救我。

女 是從進(jìn)大學(xué)開始的，特別不適合自己性格的專業(yè)，持續(xù)快兩年的心理壓抑，一開始很輕，后來變得嚴(yán)重。 感覺自己有嚴(yán)重的社恐，越來越害怕人群和討厭人群，接電話也覺得害怕，遇到認(rèn)識(shí)的人打招呼也會(huì)害怕；害怕聚會(huì)，會(huì)特拘束緊張，一個(gè)字也說不出來；和不熟的人或陌生人也覺得可怕，導(dǎo)致不知道該怎么辦，不知道該說什么，驚慌失措。 這幾年努力改，努力和別人交流說話，也會(huì)參加聚會(huì)，可是癥狀沒減輕反而嚴(yán)重。不是不想出門，可是出門會(huì)覺得難受。 朋友少，現(xiàn)在有時(shí)和朋友說話，哪怕是用聊天軟件，也會(huì)把一句話反復(fù)斟酌，生怕哪個(gè)字意思表達(dá)不好，讓對(duì)方不開心。導(dǎo)致自己很累，明知道這樣不對(duì)，還是拼命擔(dān)心害怕，草木皆兵。用百分百的真心對(duì)待每個(gè)人，也喜歡朋友們，但覺得人際關(guān)系本身特別可怕，想要一個(gè)人與世隔絕待著，卻又害怕不聯(lián)系朋友會(huì)失去唯一的她們，所以特別矛盾。可還是覺得一個(gè)人死宅輕松，但現(xiàn)實(shí)不允許。 現(xiàn)在變得感覺未來特別無望，討厭和厭倦明天你的。到來，連驚喜都會(huì)討厭和害怕。覺得自己特別差勁，說什么都不對(duì)，性格太懦弱，能力太差了所以再努力也沒進(jìn)步。別告訴我加油努力就好的，因?yàn)榕笥压膭?lì)我?guī)臀遥揖退闱皟赡昕嫉淖C書都考出來了或成績(jī)還好，可我知道我本身還是很糟糕。 有時(shí)會(huì)突然哭出來，有一次在地鐵上就哭得停不下來，現(xiàn)在寫這些內(nèi)容之前也突然哭了。 覺得自己很失敗，太差勁很可能不能順利畢業(yè)，很可能辜負(fù)家人的期望，覺得特別厭倦，特別疲憊，特別絕望。別說找朋友家人傾訴，因?yàn)槿绻杏茫揖筒粫?huì)在這里說了。在平時(shí)表面上我一直是樂觀笑著的人，但實(shí)際上我會(huì)神經(jīng)質(zhì)地突然哭出來，長(zhǎng)期焦慮不舒服，最近開始有時(shí)會(huì)哭，會(huì)感覺喘不過氣，會(huì)掉頭發(fā)這樣。最近也開始因?yàn)榍榫w低谷，有時(shí)會(huì)飯量減少很多。 其實(shí)，一開始情緒不好，時(shí)間不會(huì)持續(xù)很久，也不會(huì)特嚴(yán)重。現(xiàn)在慢慢變得比以前嚴(yán)重了。我怕未來會(huì)更加糟糕。 現(xiàn)在告訴自己，既然不會(huì)去死，那就繼續(xù)走下去，撐下去。也確實(shí)，兩年我做到了，可是心里特別莫名其妙地覺得特別難受疲憊。因?yàn)楹ε拢詤捑耄杂憛挘越^望。 不是任何人任何事的不對(duì)，是我心里莫名其妙的神經(jīng)質(zhì)和難過絕望。覺得語言組織很糟糕，也不知道有沒有人能看懂。 謝謝。 (匿名)

女 我很討厭自己，也很瞧不起自己，但我不愿讓別人知道，每天藏在心里，我覺得活著對(duì)我來說是一種無奈，我想過無數(shù)的方法想擺脫這種狀況，但是只能緩解的時(shí)間很短，用句簡(jiǎn)單的話來說就是片刻的歡樂過后還是悲傷。我這個(gè)人很差，我一直都是個(gè)懦弱的孩子，我也知道自己很可悲，我希望自己還有救，我不希望我是一個(gè)窩囊廢，自己什么都不行，我每天看見我都是一種痛苦，我無法面對(duì)我自己，曾經(jīng)我去看過心理醫(yī)生，也服用過藥，但是我知道那些都沒有用，我始終無法面對(duì)生活，面對(duì)自己，我也不希望我父母總看見我一臉頹廢的樣子，我也不想再這樣下去，我知道我這樣持續(xù)下去，等待我的會(huì)是一個(gè)更失敗的自己，我每天會(huì)有無數(shù)種莫名其妙的想法，會(huì)充斥在我的腦子里，我很痛苦，我也不想說多年以后我還得讓父母照顧我，那我真的是太無能了，也太可悲了，我這種恐懼，痛苦，從我的初22到現(xiàn)在是將近3年的時(shí)間，在這幾年里，我一直用睡覺??麻痹我自己，可能是我知道我還不會(huì)死，可能是我想死，我不知道如果當(dāng)死亡來臨的時(shí)候我會(huì)怎樣，我現(xiàn)在對(duì)我也是一種不理解，所以我想知道您對(duì)我的這種情況怎樣理解，我知道沒有一個(gè)人長(zhǎng)久的這種狀況持有耐心，我也知道沒有人會(huì)和你感同身受，我希望您能談?wù)剬?duì)我這種情況的看法，有時(shí)候看微博會(huì)有些明星因?yàn)橐钟舭Y死亡，很多人會(huì)感到惋惜，我知道其實(shí)那樣對(duì)他們是一種解脫，即使他們相對(duì)我們這種普通人擁有好多，但是內(nèi)心的痛苦是真的...... (匿名)

女,畢業(yè)了幾個(gè)月，還是對(duì)老師有那種好感，還是會(huì)幻想，是真的喜歡上老師嗎 (匿名)

女,怎么辦？痛苦中，想死卻又不敢，怎么自救，如何自救？一定要堅(jiān)強(qiáng)的活下去我知道，可是這么難熬，一切都是那么的悲催……我也不知道自己怎么了，能不能有個(gè)人一直陪我啊？直到世界的末了 (匿名)