201920

女 我是一名高中生，總是失眠，情緒忽高忽低，總會莫名其妙掉眼淚，總感覺別人有敵意，愛緊張，對一件小事可以耿耿于懷很長時間，難以忘懷

男 你好老師: 我是一名美發工作者，我干美發四五年了。一直心情處于心理折磨狀態每做一個顧客就像是上刑場一樣。從干美發到現在一直克服不了的一個心病就是害怕顧客，跟顧客在一起覺的特別緊張，尷尬，緊張害怕尷尬就什么都做不好，心里想的總是顧客看穿我害怕怎么辦，害怕顧客說我做的不好。越是這樣，我給顧客的感覺就是一個新手什么都不會拿他練手的，，其實我會做，就是我緊張害怕，尷尬所導致的心理讓我犯蒙。結果就是讓我臉紅，全身冒汗，自己就越掩飾自己心理的世界。我真的是什么都做不好，每接待一位顧客老是掩飾心理的這份緊張，害怕，越是掩飾就不敢直視顧客的眼睛，不敢跟顧客說話，特別的尷尬。特別的緊張，心理沒有一次平靜過，不管老的少，男的女的。我干活的時候還不能讓別人看著一看著我就就緊張害怕。要說進了一個行業四五年了。就是每天看不學習，也該會個差不多了。曾經我也剪過頭發，但是一直克服不了對顧客的緊張對顧客的害怕對顧客的尷尬。我放棄了兩年沒有做理發。但是我發現我換其他工作也是一樣自己不會溝通沒有親和力，和同事打不一片。有時候還排斥他們。我好像總是在包裹自己。對別人總是排斥，到現在一事無成。我現在仍是一個洗頭的，跟初學者沒有什么兩樣，有時還不如他們。他們有緩沖的時期，從不會到會需要的是時間過了這個時期也就好了。順其自然，而我呢一直如此，如果不能心平靜下來是做不好一件事的。不管我所學的東西會不會，都害怕顧客質疑，每次做顧客好像小偷害怕警察一樣總是是在躲顧客，躲顧客的眼神，躲顧溝通，好像我現在是啥都不會了。每天上班就像上墳一樣心情。特別痛苦。緊張害怕尷尬每天就這樣不停地循環著四五年了一直這樣。 工作是這樣的。然而現在的我跟家里人，跟朋友，跟同學也是一樣的，幾乎沒有交流和溝通。甚至見面說話有時都覺得尷尬，跟爸媽在一起吃個飯有時都覺的尷尬。不知道說啥，不愿意讓別人走進我的心理。記得我沒有干美發的時候還是很快樂的，雖然不善于溝通，但是也沒有把自己封閉起來。好像從來沒有一個人走進我的心理。我把自己包裹的死死的封閉起來。有時候還對他們有敵意的意思沒有跟任何人說過我心理話。我現在覺得我沒有朋友。自己一個人獨來獨往，不喜歡去人多的地方，不喜歡被別人關注，不喜歡別人看我。沒有理想，沒有希望，經常戒酒消愁。沒有快樂可言，對什么也沒有興趣。

女 真的很想好好做人 但是從自己出生媽媽大哭 被人取名煩惱 媽媽傷心大哭 家庭關系復雜 奶奶只會罵和媽媽死對頭 六歲以前被qb多次 喜歡比自己優秀的xx嫌我丑很卑微的做自己四年 有段時間看到別人吃東西就流ks 注意力不集中 不敢看男同學和男老師我是不是真的注定倒霉 怕給愛的人帶來爛運氣 盡管我告訴自己不要在意這些世俗的東西沒什么大不了 可是一旦把我放入那個環境整個人就不由自主緊張 全身發抖 大腦缺氧 我還有救嗎

女,我測試有中度抑郁 生了娃兒后慢慢的我特別害怕和老公同房 怕到聽到他的腳步聲都緊張 吃了一段時間的藥 沒那么害怕了 但是同房還是沒有分泌物 我容易動怒 對孩子我經常發火 沒吃藥以前我是經常打他 吃了藥過后打的次數少了 但是我特別愛吼 而且聲音特別大 我不喜歡說話 有時候別人和我說話我都會很不耐煩或者很氣大 大腦總會有一句話或者音樂在盤旋 音樂的時候比較多 自己無意識的就出現了 特別容易走神 注意力集中不起來 忘性相當大

女 我從小是姥姥看大的，后來上三四年級，姥姥讓我回爸媽家，怕以后生份，我已經大點了，不愿回去，回去也不和他們說話，后來就慢慢變的和誰都不太愿意說話，怕說錯或是說了別人不認同，我也有好朋友，都是天天在一起吃住時間長了，他們的性格都挺外向的，現在結婚兩年了，準備要寶寶，我好像心理素質比較差，很緊張，從小就是心理有事總是一直想，還愛幻想，老公性格也偏內向，我和老公應該是無話不說吧。

男 其實我不缺錢，我就是寶藏，，，，，，

女 心已死學會無情是什么意思?詳解!!#-,,