愛情，可不可以這樣？

      朋友A是朋友圈子里公認的美女，某日她半夜來電，在電話那頭泣不成聲，抽噎著數落“狗男女”如何暗度陳倉，苦追她2年的賤男人如何為了別的女人拋棄她遠走，留下她獨自面對傷痛。

      談話間， A往日與男友相處的情景一幕幕插畫般出現在眼前：

      男友與朋友聚會，不管多遠，無論自己工作多累，不在乎男友是否希望自己跟隨，A都會第一時間趕到，直到聚會結束；

      男友的愛好，不論她自己是否喜歡，都會努力去學習，只為跟他有共同語言；

        她每天給他打3個以上的電話匯報情況，晚上回家還要男友不停地與她聊天說話；

    閨蜜約A聚會吃飯，她總說：我要陪著男朋友！

    按照A的說法，她恨不能變成一片狗皮膏藥，貼在男友胸前或者后背，24小時不分開。

     這些種種，終于將苦追她2年的男友，一手打造成變心劈腿的渣男。

      朋友B，身材矮小相貌平庸，卻有一個又帥又體貼的二十四孝好老公，擁有幸福美滿的家庭。每一位初見這對CP的人，都會驚訝于他倆外貌上的不般配，以及她老公對她的呵護。某次B與一群美女坐在一起聊天，她帥帥的老公遠遠走來，目不斜視，眼光一直停留在B身上，從未離開，充滿愛意。

      很奇怪嗎？王子最后離開了公主，牧羊女卻能收獲一生的幸福。

       這與命運無關，一切只因你體會到了愛情的美好，卻沒有學會愛情的正確打開方式——怎么愛？  這里的愛，是動詞，指的愛自己。

      下面我們來看看到底應該怎么做：

        朋友A與很多女生一樣，容易在愛情中迷失自己，一旦陷入愛情，就恨不能貼上某某的女友的標簽，宣誓這輩子非他莫屬，立馬把愛情變成自己的第一且唯一要務，天大的事都比不上跟他在一起。當被貼上某某的女友標簽時，她就不再是她自己了，失去自己該有的價值和吸引力。她們這樣的原因有很多，其中重要的一點是：她們以為委曲求全改變自己，就能收獲完美的愛情，殊不知，完美的愛情是平等獨立、相互吸引的博弈過程，你的英俊瀟灑搭我的貌美如花，我的聰明獨立配你的事業有成。無論我們相隔多遠，異性相吸的能量都會將彼此拉到一起。人們只會覺得Hermes的包包和JIMMY CHOO的高跟鞋更搭配，而不認為包包跟它的標簽是一對。

        朋友B，奉行著不一樣的愛情信條：你愛我或者不愛我，我就是我。她知道自己想要什么，無論老公在或者不在，她一樣努力工作，尋求開心，享受生活中的美好，永遠也不會為了迎合犧牲自己的樂趣，跟她在一起很少會覺得乏味或悲觀，她自己就是自己的太陽，讓自己燦爛，也溫暖著身邊的人。所以無論在任何時候，不管有沒有另一半都要牽好自己的手，任何人都會離開，除了內心堅定美好的自己。

       有一類人在與伴侶你儂我儂，關系親密時，仿佛自己的喜怒哀樂都受制于對方，將對自己所有的期望都建立在愛情或伴侶帶來的滿足上。如果愛情或者伴侶給到了滿足，那么她們的愛情就是美好的，反之則覺得伴侶不夠愛自己或愛情不夠美好。現實是大多數的愛情或伴侶都無法百分之百的達到你的期望，所以她們很難收獲自己理想中的完美愛情。例如：逛街男友沒有作陪，幫著拎包劃卡，女人就生氣了；又如想生日收到一份驚喜大禮，結果男友只送來一束花，即使這次女人沒有發作，下次這也會成為控訴男友罪狀的理由之一……自己滿足自己的期望，不再讓把別人來滿足自己的期望當成理所應當，伴侶不是父母可以無條件滿足你，亦不是全能許愿樹，知道你心所想還能一一實現。

      當期望交給別人來滿足時，你就像被大人抱著的小孩，省事了不用走路了，但是腿長在大人身上，原本想去游樂場你最后會被帶到游樂場還是回家，就全憑大人高興了。如何避免自己想去游樂場時卻被帶回家，只有自己成長強大，下地走路。當自己能滿足自己的期望時收獲的是成就感和發自內心的安全感，而不是決定權在別人手上時的惶恐與不安。

當感覺愛情結束時，陪好孤獨受傷的自己

      任何關系都有結束的可能，血濃于水的親情，生死之交的友情，更何況靠多巴胺的分泌維持的愛情。關系走向結束時，敏感多愁的我們總會受傷。失戀過的人體會過，愛的人離開時，那種內心像被掏空一樣，魂不守舍，連呼吸困難的時期，茫然失措，恨不能喝杯忘情水發誓永不再愛。

     這時需要做的就是陪好孤獨受傷的自己！

      把自己當成最最最要好的朋友，告訴你的朋友，你愛她，無論發生什么你都會一直陪著她。陪著她一起在傷心的時候哭泣，一起去旅游散心，一起唱歌發泄，給她安慰擁抱幫她療傷……慢慢你會發現你和自己連接了，丟失的魂回到體內，夜里也不再感覺孤獨，想起那段失魂落魄的歲月不再心痛。

     你和你自己以最好的狀態，面對將要發生的一切，從容淡定，恬靜美好。