女,16歲,放假的時候早上六點學到晚上十一點都行，還覺得很充實，一開學就被各種學校里的事影響得心情糟糕，也沒法集中注意力，一直在處理情緒，真的好煩，而且還想考好大學，感覺現在在學校里就是浪費時間，但是再怎么焦慮也沒有用，還是要去學校浪費時間，老師講的聽不懂（但是在b站聽同樣的內容就聽得懂），自習課吵得要命，早讀全在打瞌睡沒有一個人的聲音，老師也挺看不起我們的，因為我們大部分學習習慣都不好，成績差習慣也差，個別習慣還可以的他們也看不起，他們覺得我們就是一伙差的 (匿名)

女,有點開學焦慮，因為之前分科之前因為成績很好被很多老師搶，最后鬧到不歡而散，自己被分到了一個原班不動的班級，被孤立和學習上的壓力要大，自己狀態不好學校給我辦休學，住了院，高一休了學高二再去讀，學習壓力很大，聽父母說要給我換回原來的班級，而那個班主任因為分科我的事情，她還吵過架是不喜歡我的，我現在很焦慮睡不著吃不下還有幾天開學，自己也不知道往哪里學 (匿名)

女,23歲,好煩、好暴躁，崩潰。一直以來都很容易焦慮，之前只是難受和哭，從5年前上大學開始，就感覺沒辦法做事情，一直處在焦慮狀態，一點點小事就會很焦慮，沒有事就為期末焦慮，反正就是沒辦法開心地玩，也沒辦法打開書學習，每學期都是一直焦慮拖延到考試前2天，崩潰了，然后心里面徹底放棄了，準備好補考了，癥狀就好了，一下子效率就很高，但過一天，又開始了。,前幾年都是這么混過來的，都是靠考前崩潰擺爛之后爆發，所以也沒掛科，就這么過來了,然后最近1年，變得跟嚴重了，開始沒有明顯原因地各種生病，發燒、持續腹瀉，身上到處疼痛，最難受的是早上還沒清醒過來就感覺心慌呼吸困難，然后暴躁沖動想干掉自己，大概會持續10多分鐘，平時的狀態也很不好，感覺沒辦法做任何事，感覺就像摔在坑里沒辦法站起來了，也不想站起來了，吞過藥，結果沒死成，買了繩子，沒有牢固的地方掛，家里樓層矮，有防護欄，我也沒辦法為了結束自己去做什么努力，后面想破罐子破摔，擺爛，不讓自己難受就行。,但現在馬上要開學了，我又開始害怕，害怕讀研，害怕組會，然后就是遇到一點點小事，就開始崩潰、暴躁、哭，對其它人發氣，想徹底結束來逃避，但又不知道怎么辦，想擺爛當個廢物，但馬上又要開學了，不知道怎么解決這一切 (匿名)

女,18歲,過幾天要開學了，還有好多專業書沒看呀，但是又看不進去，記也記不住，熬夜太多了知道不好卻無法改正，對什么都沒有興趣，追劇看什么也看不進去，玩游戲也只是打發時間一樣的無聊，不想去學校，好想休學可是不知道自己要干嘛，前途迷茫，人際關系處理不好，在宿舍都是空氣，最近爸爸也一直說我，就是因為我害的他咋了，昨天還說我讀個屁書，感覺不到自己的存在，這兩天就一直想哭我好咋辦，煩躁。一天到晚的煩躁 (匿名)

女 我這兩個月什么都沒學下網課都沒停，我不知道該怎么辦明天就要開學了明天下午就要考試我該怎么辦才好我到底該怎么辦我一向是好學生怎么會成這樣我心里特別焦躁特別焦躁特別難受 (匿名)

女 我簡直都要瘋了現在開學了每天嗜睡睡一天還困老師找我談同學說我變平靜了說我像木頭人自殘的左手滿了我想死有時候心情煩躁會想打墻打自己想扔東西情緒不穩定我發現我干什么都會比以前困難了反應遲鈍很多記憶變差好多我現在真的好累好累 我現在總是會突然感覺到煩躁，想要傷害他人或自己，并且會感到悲傷想哭有的沖動，會突然感覺很無力，非常無聊，對一切失去興趣，但在別人面前又會偽裝的很陽光，但是易怒，自己無法控制。 有時候特別是夜間會想死，我開始對很多事感到厭煩，比如學習，寫作業，以及我逐漸變得冷血，每天都要瘋了上課玩刀劃自己 (匿名)

女 我上課坐講臺旁邊同桌太鬧,而且總不自在，想做什么練習冊都怕被和我成績差不多的人發現，怕他們超過自己，期中考試考好了，之后就不好好學習天天玩手機玩到3點多每天就在學校裝裝學霸，期末落后了很多，班級里我也不再是焦點，要開學了很鬧心，怎么辦啊！ (匿名)

女,我不知道自己是焦慮太重還是已經輕度抑郁了 我時常心情好時常差，喜怒無常吧應該，我空閑下來就會胡思亂想不開心，只有忙起來我才不會亂想，我總是莫名奇妙感到煩無論何時何地，我有時候想哭卻哭不出來，我也不知道為什么哭，就是很想哭，一哭我會想到更多不開心的事情感到很委屈,我家里有個比我小14歲的弟弟，他才兩歲多，我很煩他，他總是一直哭，爸媽怪我不看他，可是他們越說我我越煩，我真的好煩好煩，這個小孩一磕到碰到哭了我肯定會被罵，我討厭坐在客廳，我喜歡自己待在房間里，離不開手機，就算沒有手機我也不會學習只會發呆想很遠的事情，我可以-整天不吃飯只睡覺，有時候對任何事情都提不起興趣，手機也玩膩了，游戲也沒有想從前那樣喜歡，我學習也很難集中精力，我想好好學習，我知道不好好學習的后果是什么樣，我很清醒但是卻沒有動力是我前進，課堂上我會發呆，聽不懂課我真的好難受，但是我又不想去問，我感覺我有好多好多不會的，我感覺我好廢物，真的好廢物，我想和他們大吵--架然后離家出走，我知道這很幼稚畢竟我現在沒有任何能力養活自己，但是只要他們不管我即便流露街頭我也樂意，我懂得很多道理我很清醒，我能勸得了別人卻勸不了自己，我想死但是我又害怕痛苦，我好想放肆--回，求求他們不要管我那么嚴了，我曾經考高中的動力是遠離他們，我初二那年很痛苦，每天都失眠躺在床上三個小時才能入睡，終于我熬過去了，可是現實卻不如意，他們給我報了離家最近的私立，我還記得她說的話:你去遠的地方，我們怎么控制你管你?哈哈，求求你們了，不要再逼我了，我自愈能力很強也看的很開，我今天可能難受但是明天可能就會變好，但是我現在感覺我已經很崩潰了，曾經考高中的動力現在也變成了考大學的動力，但是如果我又失敗了呢，我不能在失敗了，我學習現在很差很差，我真的要崩潰了，我去哪里玩跟什么人玩都要打報告,我不出去玩他們又說我，我出去一兩次他們就說我心野，我做什么都是錯的，我就是個錯誤的存在，別逼我了，我會瘋的。 (匿名)

女,孕早期第二胎，大寶才19個月，很壓抑，總感覺懷孕照顧不到大寶，很焦慮！公公婆婆都上班，沒法在家幫我帶娃，就說要帶去店里，讓我一個人在家休息，可是大寶一走我就更焦慮了！孕吐讓我很難過，照顧不好大寶讓我也很難過！我不知道該怎么辦了！

女 就想問一下，這些合計的整啥意思，不太懂它這個 (匿名)