女,20歲,在國(guó)外留學(xué)由于疫情的影響已經(jīng)呆了快兩年沒(méi)有回家了.最近的情緒和狀態(tài)特別的差，很多時(shí)候因?yàn)樾∈虑榫烷_(kāi)始憤怒，很難消失，缺少可以溝通的人，嘗試過(guò)和家人溝通不過(guò)差不多是失敗的，老實(shí)說(shuō)就是胃在這打字我都覺(jué)得好累…幾個(gè)月前和對(duì)象分開(kāi)了，因?yàn)楫惖貞伲且恢倍己茈y過(guò)，一開(kāi)始連續(xù)哭了好多天，最后天天生活習(xí)慣都很好，但是什么都不去想，后來(lái)可能壓力也大各方面的，情緒就開(kāi)始很失控，我很清楚那些所謂的什么沒(méi)有對(duì)方也好，世界沒(méi)有一個(gè)人繼續(xù)轉(zhuǎn)，所以哇不想聽(tīng)這些道理，但是我是覺(jué)得不能沒(méi)有他，即便現(xiàn)在我改變不了我還是覺(jué)得痛苦，我不知道自己是不是抑郁了或許抑郁了很長(zhǎng)一段時(shí)間了？但是我比較能忍也不想給別人添麻煩…說(shuō)過(guò)不過(guò)沒(méi)人理解，就真的很無(wú)所謂了.現(xiàn)在不知道該怎么辦，只覺(jué)得找不到什么活下去的意義，也沒(méi)什么想得到的，也沒(méi)什么勇氣了.不要和我說(shuō)什么責(zé)任，我只覺(jué)得折磨.我知道很多事情不可能感同身受，也不奢求理解，如果換位思考一下或者換個(gè)角色，來(lái)體驗(yàn)一下我從小經(jīng)歷的事情，那就真的多絕望了. (匿名)

女,15歲,我也不知道我是不是抑郁了，我出國(guó)留學(xué)3年了，一點(diǎn)都不適應(yīng)國(guó)外，但是爸爸媽媽不想讓我回國(guó)。我媽在這里，但是其他家人在國(guó)內(nèi)。已經(jīng)5，6個(gè)月了，我感覺(jué)自己有點(diǎn)不對(duì)勁。一開(kāi)始只是單純的不開(kāi)心和對(duì)任何事都不感興趣，然后我嘗試和媽媽溝通，但是她不理解我不開(kāi)心的原因，反而責(zé)怪我不好好學(xué)習(xí)，練琴，吃飯...讓我不要老是傳播負(fù)面情緒，她們拼死拼活的賺錢(qián)把我送出國(guó)不是讓我整天無(wú)所事事的。我想解釋但她不聽(tīng)，所以我也索性不說(shuō)了，喜歡把自己鎖在房間。總是會(huì)情緒不穩(wěn)定，會(huì)突然就想到傷心的事然后哭的停不下來(lái)，也會(huì)因?yàn)閯e人一句話(huà)在學(xué)校崩潰。我不知道自己是矯情還是什么。曾經(jīng)想過(guò)死了是不是就解脫了，我真的特別想世界毀滅然后大家都死光，我也知道這樣很自私，用刮眉刀在手臂上劃了一道道口子，但是我不敢讓別人知道。我到底怎么了 (匿名)

女 我不知道我是否是抑郁癥，是否需要接受治療。我現(xiàn)在17歲，年底18歲。去年八月我被媽媽送到美國(guó)留學(xué)，自己一個(gè)人住在當(dāng)?shù)刈〖摇Ｒ驗(yàn)槲以趪?guó)外留了一級(jí)重新開(kāi)始，比同年級(jí)的同學(xué)要大一歲至兩歲，較為成熟敏感吧，沒(méi)有任何非常合得來(lái)的朋友，而且身邊很多生來(lái)就條件背景各種好的同學(xué)，有錢(qián)任性的同學(xué)或有錢(qián)還努力的同學(xué)。性格本來(lái)就慢熱感性，會(huì)想很多，在學(xué)校住家都很少說(shuō)話(huà)，真心話(huà)更是不會(huì)說(shuō)的。其實(shí)國(guó)外的學(xué)習(xí)壓力也很大因?yàn)榇髮W(xué)看的是每一天有沒(méi)有認(rèn)真學(xué)習(xí)而不是一次考試，特別是媽媽對(duì)我有很大期望，家庭也不是很富裕覺(jué)得自己花費(fèi)家人太多錢(qián)。我從不信任他人，在國(guó)內(nèi)有一個(gè)男朋友，兩個(gè)人性格經(jīng)歷很像，但是遠(yuǎn)距離和十六個(gè)小時(shí)時(shí)差讓我們很難過(guò)，他很愛(ài)我，如果我們?cè)趯?duì)方身邊，應(yīng)該是能戰(zhàn)勝所有的困難吧，然而，一個(gè)人，真的很難。他也最近一年不太好，家里出事，學(xué)業(yè)也重了快要高三，他也是早熟感性自己承受的那類(lèi)，我能感受到也許他現(xiàn)在也存在一些心理問(wèn)題，抑不抑郁我不知道。所以我們倆都處在各自難受且無(wú)法幫助對(duì)方的狀況，我覺(jué)得很難有以后了，提過(guò)分手，他不愿意，現(xiàn)在感情保持得茍延殘喘。我對(duì)未來(lái)啊，好像沒(méi)有什么期待了，總想到離盡頭還有那么遙遠(yuǎn)，就很想放棄。也許我能撐過(guò)了高中，也考到了名校，但是國(guó)外大學(xué)才是更難的，總感覺(jué)自己還是會(huì)在大學(xué)的時(shí)候在出租屋里結(jié)束自己的生命。嗯，一直不太好，情緒控制不了，去年半年更加嚴(yán)重，而且住家也就是寄宿家庭也不太好，每天都想哭，早上醒來(lái)就開(kāi)始嘆氣，爸爸媽媽不理解，男朋友也出事以后就徹底崩潰。在住家還是跟白人女孩一個(gè)房間所以不能哭不能發(fā)脾氣，還得去假笑，假裝自己很正常。時(shí)常有突然的沖動(dòng)想要哭泣撞墻，想要靠自殘的痛感發(fā)泄，只有一次實(shí)施，在左上臂用指甲剪里的小刀，因?yàn)楦杏X(jué)不太鋒利所以劃了200下，去數(shù)了因?yàn)橛X(jué)得自己太沒(méi)用想給自己懲罰，只是割皮并沒(méi)有出很多血，原因是我崩潰了而我男朋友也因?yàn)楦改鸽x婚崩潰了。事后沒(méi)想到手臂留下了一條明顯的8.5cm的刀疤，后悔了因?yàn)榕變裘篮貌抛屓讼矚g。后來(lái)還是會(huì)看到刀想要下手但是害怕留疤并沒(méi)有去做。今年情況好一些，沒(méi)有每天需要去想理由讓生活繼續(xù)，哭的次數(shù)也少了，但是還是一樣沒(méi)有動(dòng)力，上午心情還好到了下午就不好了，反反復(fù)復(fù)理性感性。被國(guó)內(nèi)老師家長(zhǎng)催學(xué)習(xí)催考大學(xué)需要的長(zhǎng)期活動(dòng)項(xiàng)目，心里經(jīng)常很煩躁。去年有想過(guò)去看醫(yī)生，但是最后時(shí)好時(shí)壞又沒(méi)有去，也怕他人不理解。有時(shí)候也覺(jué)得自己太怎樣了，但是到了情緒不好的點(diǎn)真的就想放棄生活了，我看不到未來(lái)是什么樣，我的夢(mèng)想不大，想要結(jié)婚生小孩和愛(ài)的人在一起，但是這么平凡卻這么困難。每一次情緒發(fā)作真的就下了決定要去死了，但是怕會(huì)害身邊人全崩潰，特別是父母和男朋友，我知道我不能死，但是真的覺(jué)得累，覺(jué)得失落，繼續(xù)很難受。想要改變啊，但是好難，發(fā)現(xiàn)自己根本不能讓自己有能量起來(lái)，總是會(huì)情緒反彈，真希望時(shí)間能跳快一點(diǎn)，不想煎熬這么久。我知道，我明明有花一般的年紀(jì)，但是我做不到反復(fù)無(wú)常的情緒做不到站起來(lái)努力為大學(xué)名校奮斗，我討厭自己，討厭在這樣的年紀(jì)卻沒(méi)有讓自己過(guò)成花一般的生活。 (匿名)

女 現(xiàn)在的我是一名海外留學(xué)生，但心理時(shí)常感覺(jué)痛苦無(wú)助迷茫。甚至我現(xiàn)在有點(diǎn)到脆弱的程度:暫時(shí)不想繼續(xù)出國(guó)念書(shū)了。不過(guò)，我肩負(fù)家人的熱切期望和他們給我描繪出的大好景象，前兩年即使心理多么痛苦，也還是硬著頭皮扛了下來(lái)。去年冬天，我了解了些許心理問(wèn)題方面的知識(shí)，感覺(jué)自己非常像抑郁癥的前兆，并且做過(guò)測(cè)試，有輕微抑郁，每個(gè)月，我都像是忍受一場(chǎng)大病一樣，忍受心情毫無(wú)由來(lái)的低落敏感掙扎，這段時(shí)間，就好像被拋進(jìn)黑井里，夜晚偷偷流淚，不敢傾訴，精神也恍惚，我真的特害怕，就如同忍受酷刑一樣，并且猜忌懷疑不信任身邊任何一個(gè)人，包括爸媽。并且，我的食量有非常明顯的下降，根本食不下咽，周?chē)呐笥岩哺嬖V我讓我注意。并且，我每天晚上都會(huì)做夢(mèng)，有時(shí)是噩夢(mèng)，有時(shí)是離奇的夢(mèng)，就是沒(méi)有美夢(mèng)。我性格敏感，用盡許多方法去改進(jìn)，最后還是回到原點(diǎn)。從去年冬天開(kāi)始，我有強(qiáng)烈的感覺(jué)，我愛(ài)的人一個(gè)個(gè)都要離開(kāi)我，不理解我，我強(qiáng)顏歡笑，揣度每個(gè)人和我講話(huà)的細(xì)節(jié)態(tài)度，生怕我說(shuō)錯(cuò)什么就又少一個(gè)朋友。也是那時(shí)候我生了一寒假的病，身體虛弱，我有時(shí)認(rèn)為，是我的抑郁心理導(dǎo)致我的這些不順。現(xiàn)在我的課業(yè)負(fù)擔(dān)越來(lái)越沉，壓的我喘不過(guò)氣，每夜都要學(xué)習(xí)到深夜一二點(diǎn)鐘。現(xiàn)在的我，越來(lái)越暴躁，并且，不愿面對(duì)現(xiàn)實(shí)，想要回到過(guò)去，因?yàn)槟菚r(shí)的我，很幸福…越長(zhǎng)大，我越孤單，越寂寞，我?guī)婢呤救耍砻嫔衔谊?yáng)光開(kāi)朗，其實(shí)根本相反，現(xiàn)在，我有個(gè)疑問(wèn)，我該不該無(wú)視我的心理生理問(wèn)題，繼續(xù)我的國(guó)外學(xué)業(yè)，但是不硬頭皮繼續(xù)，又怕父母失望，我應(yīng)該怎么辦，求大神解答，多謝！！

女 20 ，最近學(xué)習(xí)壓力很大，不僅僅是時(shí)間上晝夜顛倒再加上沒(méi)有足夠的時(shí)間睡覺(jué)，學(xué)習(xí)的難度也讓我感到絕望，這幾個(gè)星期下來(lái)，單純就是覺(jué)得腦子不清楚很容易忘記東西，有時(shí)候感覺(jué)腦袋很重已經(jīng)存不下任何東西了，但我只能想著繼續(xù)學(xué)習(xí)因?yàn)槲覜](méi)有退路了。但今天壓倒我讓我一想到就想哭的，是我的英語(yǔ)老師和我說(shuō)讓我去上前置課程，第二年再上她的課，一開(kāi)始我感覺(jué)還好只是想抱怨為什么開(kāi)學(xué)一個(gè)月了才告訴我。之后不知道為什么就莫名想哭，想到一點(diǎn)點(diǎn)就想哭，有時(shí)候沒(méi)想感情也會(huì)涌上。現(xiàn)在我冷靜了下，自己推測(cè)的是我以為我進(jìn)步了到了一般人水平但是并沒(méi)有的那種感覺(jué)，所以才會(huì)想哭（我本身英語(yǔ)就不好，我上大學(xué)前留學(xué)了2年，英語(yǔ)制教育滿(mǎn)4年所以學(xué)校并沒(méi)有給我語(yǔ)言要求）這種感覺(jué)讓我想起以前自己在外面留學(xué)的那種灰暗的感覺(jué)。。那個(gè)時(shí)候維持了很久，最后是和朋友聊天才緩解的。現(xiàn)在我只能盡力不去想這件事，這周之后的兩個(gè)考試讓我也感覺(jué)沒(méi)有什么希望。想問(wèn)下建議去看心理咨詢(xún)么？ (匿名)

女 女 現(xiàn)在的我是一名海外留學(xué)生，但心理時(shí)常感覺(jué)痛苦無(wú)助迷茫。甚至我現(xiàn)在有點(diǎn)到脆弱的程度:暫時(shí)不想繼續(xù)出國(guó)念書(shū)了。不過(guò)，我肩負(fù)家人的熱切期望和他們給我描繪出的大好景象，前兩年即使心理多么痛苦，也還是硬著頭皮扛了下來(lái)。去年冬天，我了解了些許心理問(wèn)題方面的知識(shí)，感覺(jué)自己非常像抑郁癥的前兆，并且做過(guò)測(cè)試，有輕微抑郁，每個(gè)月，我都像是忍受一場(chǎng)大病一樣，忍受心情毫無(wú)由來(lái)的低落敏感掙扎，這段時(shí)間，就好像被拋進(jìn)黑井里，夜晚偷偷流淚，不敢傾訴，精神也恍惚，我真的特害怕，就如同忍受酷刑一樣，并且猜忌懷疑不信任身邊任何一個(gè)人，包括爸媽。并且，我的食量有非常明顯的下降，根本食不下咽，周?chē)呐笥岩哺嬖V我讓我注意。并且，我每天晚上都會(huì)做夢(mèng)，有時(shí)是噩夢(mèng)，有時(shí)是離奇的夢(mèng)，就是沒(méi)有美夢(mèng)。我性格敏感，用盡許多方法去改進(jìn)，最后還是回到原點(diǎn)。從去年冬天開(kāi)始，我有強(qiáng)烈的感覺(jué)，我愛(ài)的人一個(gè)個(gè)都要離開(kāi)我，不理解我，我強(qiáng)顏歡笑，揣度每個(gè)人和我講話(huà)的細(xì)節(jié)態(tài)度，生怕我說(shuō)錯(cuò)什么就又少一個(gè)朋友。也是那時(shí)候我生了一寒假的病，身體虛弱，我有時(shí)認(rèn)為，是我的抑郁心理導(dǎo)致我的這些不順。現(xiàn)在我的課業(yè)負(fù)擔(dān)越來(lái)越沉，壓的我喘不過(guò)氣，每夜都要學(xué)習(xí)到深夜一二點(diǎn)鐘。現(xiàn)在的我，越來(lái)越暴躁，并且，不愿面對(duì)現(xiàn)實(shí)，想要回到過(guò)去，因?yàn)槟菚r(shí)的我，很幸福…越長(zhǎng)大，我越孤單，越寂寞，我?guī)婢呤救耍砻嫔衔谊?yáng)光開(kāi)朗，其實(shí)根本相反，現(xiàn)在，我有個(gè)疑問(wèn)，我該不該無(wú)視我的心理生理問(wèn)題，繼續(xù)我的國(guó)外學(xué)業(yè)，但是不硬頭皮繼續(xù)，又怕父母失望，我應(yīng)該怎么辦，求大神解答，多謝！！ (匿名)

女,16歲,我是一名16歲的女生，在9歲時(shí)有了出國(guó)留學(xué)的夢(mèng)想并堅(jiān)持至今，為了能實(shí)現(xiàn)夢(mèng)想我做出了很多改變，截止去年10月份前我都有著很大的進(jìn)步。但是在10月份網(wǎng)課后不知道為什么我開(kāi)始注意起我身邊的負(fù)面影響，總是很容易想到別人對(duì)我的攻擊并且一想到就無(wú)法專(zhuān)注（看過(guò)心理醫(yī)生說(shuō)是家庭矛盾），但我父母只是認(rèn)為我很懶不愿意去做事，因此我認(rèn)真的要求他們也都不愿意認(rèn)真傾聽(tīng)。在昨天看了《人性的脆弱》后，我認(rèn)為可能是時(shí)間安排不夠充分的原因，因此想憑借著最后的一絲激情，將補(bǔ)習(xí)班的加入我的安排。但是當(dāng)我提出要求的時(shí)候，他們還是用著固有的僵化思維看問(wèn)題，激動(dòng)的反對(duì)并且認(rèn)為我的夢(mèng)想不可能實(shí)現(xiàn)。我不知道該怎么辦，我真的很愛(ài)我的夢(mèng)想，我一直在嘗試為自己謀機(jī)會(huì)，但是他們總是用糟糕的說(shuō)辭打擊我，所以導(dǎo)致我現(xiàn)在有點(diǎn)一想到他們就不想去做任何事的感覺(jué)，這已經(jīng)持續(xù)了很長(zhǎng)一段時(shí)間了，在經(jīng)歷了這一段空虛的深淵后，成績(jī)下滑嚴(yán)重，他們對(duì)我也越來(lái)越不抱希望了，我不想放棄自己的夢(mèng)想，我該怎么辦？

出國(guó)留學(xué)跟談了兩年半的女朋友鬧了不愉快暫時(shí)分手了，她回國(guó)了，我還在這。已經(jīng)要被易于癥折磨死了，不知道能不能抗過(guò)去，怕抗不過(guò)去想不開(kāi)自殘。

女,九年級(jí)了，第一次月考失利后，感覺(jué)學(xué)習(xí)不如以前積極了，而且喜歡想別的，我該怎么辦？ (匿名)

女 心里一直很壓抑，一個(gè)從不相識(shí)的朋友，什么都給你解決，并且很細(xì)心，什么都問(wèn)了，照片也問(wèn)要了，但打電話(huà)給他好像接電話(huà)好像有點(diǎn)別扭，是我太唐突了嗎？還是？