女,15歲,一閉上眼睛好多事情涌進腦海里，現在覺得自己超社恐，甚至連正常生活都不能自己進行，在比較陌生的環境里，就完全沒有安全感，很害怕陌生人主動跟自己說話。就算是跟熟悉的人，我也會思慮很多，用在揣測別人是帶著什么目的和自己接近。跟家人，我只有在情緒很不好的時候會尋求他們的幫助，平時我對于他們對我的關心甚至是厭煩的，我很討厭這樣的自己。關鍵我自身又是一個矛盾體，我就是一個好勝心非常強的人，就比如我不喜歡安于現狀不知道算不算好勝心，我不喜歡我社恐，我自己嘗試著做了很多改變，比如主動跟人家找話題講話，做自己平時不敢做的事情，但是我發現這給了我更大的困擾。我的班主任，看我英語成績班級第一，當時班里沒有人愿意做英語課代表，因為是理科班的原因，她就當眾點名希望讓我當了，當著這么多新同學的面我也不好意思拒絕想著課下再跟班主任說，但是就在這些間隙里，我決定通過這個練練膽子，但是經過了這一個學期，我的膽子并沒有壯起來，我更加杞人憂天了，我可能是擔心自己做的不好，可能是因為跨度更大了，一個本來就很內向的女生突然讓她在講臺上頒布指令之類的話，面對著這么多人的面孔。現在暑假，我很擔心開學，現在天天窩在家里，就來來去去和那關系比較好的同學聊天，我感覺自己完全失去了社交的能力，害怕出門見人。現在我覺得自己真的沒有人稀罕，在生活中我總是拿自己跟人家比較，就比如暑假剛開始幾天，我和我的好朋友報了一對二課程，那個老師是學姐，我總是不自覺觀察她對待我們兩個的區別，她好像跟我更難相處，但是我思來想去也沒找到原因。生活中也是，就是沒有人想跟我處好，雖然這個東西不重要吧，但是我還是很希望有一個能夠交心的朋友，能夠互訴心事。說到這個我又想起來，我是一個分享欲非常強的人，我總是跟我的同桌分享很多事情，沒有想太多，但是我覺得她似乎不是很感興趣，我只能遏制自己不要主動跟她講這么多東西。哈哈，我還是一個總喜歡跟人家抬杠，總覺得自己有理的人，可能這是我不討喜的原因吧，應該沒幾個人能承受像我這樣的朋友。真的很害怕跟人交流，特別跟異性，也不知道什么原因。這么長的碎碎念會有人看嗎?，就當是樹洞吧。 (匿名)

女 每天都害怕很多事情，不能與同學老師相處好，默默無聞，喜歡自己待著和一兩個知心的朋友交流，討厭班集體的生活，不知道為什么臨近開學特別害怕，在家一般也不說話，不能與父母溝通，只有錢的溝通，父母不信任我，我也懶得解釋，沒有一點是順心的地方，壓力太大，我不明白好好的生活為什么活成了這樣，讓我特別想放棄一切東西

女,14歲,嗯，從小就比較靦腆，又因為從幼兒園到四年級經過了一些校園暴力，就，得了社恐。之前還不大要緊，但上了中學病情更嚴重了，現在村里【我農村人】除了我爸媽祖父母和弟弟其他人都不敢交流，去商店也一言不發，家里來客人的時候，客人家的孩子也不敢接近。學校里沒朋友【上學期有一個青梅，總鬧矛盾就絕交了（不是第一次絕交）】，班級活動，自我介紹，演講什么的也都不敢參加，班干部也不愿意當，也不愿意跟老師交流，覺得老師煩人討厭又可怕。不想學習，不想上學，大后天開學作業一動沒動，網課就沒聽過，釘釘群里布置的作業沒提交過。厭惡學校，學習勁頭時好時壞，上學壓根沒有勁頭，有逃學、自殘、混黑社會的想法但是通通不敢。挺害怕學校里的人，覺得他們都討厭我，我現在現實里已經沒有任何朋友了。跟家人關系也非常不好，覺得他們總在約束我，覺得他們思想封建，就知道向著弟弟【真的好幼稚的想法……】。經常因為想法不一樣而大吵大鬧，父母也經常說對我失去了希望，養我有什么用之類的話。我經常亂摔亂砸東西。我買零食，家人經常說:“浪費錢，不餓吃什么東西；零食就是你弟弟吃的，你這么大了好好吃飯就行了。”在網上我倒挺樂觀，朋友不少，跟現實幾乎是兩個人。我把我的網友當做是非常重要的人，雖然這樣的確很傻。唯一的愛好是畫畫，可惜沒有任何基礎，同學有學了七八年的，我聽了只有嫉妒。父母也之前問過教美術的，人家說年齡太大了，不要。我的夢想很簡單，就想上個技校學個美術再混天混日子。因為我清楚我這樣的人以后是走不好路子的。當然這種想法父母當然不同意。可是我現在真的除了美術什么都學不下去…【？學校里從來都沒有“美術”這一類課】別說以后，我現在因為社恐，門都不敢出了，更何況上學呢？說實話我真的很害怕，我該怎么做？ 真的很對不起來讀我的文段的人，浪費了你們的時間。

女，，好像是有點點社恐吧，，，不敢和別人說話，不敢看別人眼睛，不敢抬頭走路，，，總感覺別人在盯著我，，坐公交車也不敢和對司機說要下車，，我曾經也有朋友，但是同桌不知道和我朋友說了啥，他們疏遠我了，qq也把我刪了，，，然后我成績本來還行，班里前15，，因為這些事，上課一直瞎想，然后有不回的題也不敢去問別人了。有啥事兒也都憋在心里，，不和父母講話，，，，一直在qq上自己和自己聊天，，。然后現在就要中考了，壓力挺大，，，開始瘋狂長白發，，，我知道自己考不上高中，，，，，，所以我去報了技校，，我現在很怕我到了新的學校會因為交不到朋友之類的問題而退學。。。有什么辦法可以克服社恐嗎。

女,21歲,我是一名大學生，有比較嚴重的社恐，不管是對男生女生只要是陌生人我都很害怕和他們聊天，尤其是異性，別人都以為我很高冷，其實我一點都不，我只是害怕和他們聊天而已，我不知道聊什么，所以我的社交一塌糊涂，只有比較熟悉的幾個人一起玩。而且我很懶惰，不喜歡出門，可以說是一個宅女，別人的大學都是多姿多彩，我不是在宿舍就是上課，我每天過著重復的生活，而且我對周圍一切事物都沒有興趣，很容易走神，注意力不集中，這可能和我經常失眠有關，導致我神經衰弱，經常很疲憊，我感覺吧，我真的很不喜歡現在的日子，我每天就是打打游戲，玩玩手機，只是為了打發時間有時候我根本不想玩，但是又不知道干嘛，我真的好煩，我不想回家，我媽很喜歡嘮嘮我，我們經常吵架，甚至很多都交流不起來，我記得我放假要回家，一開始和他們說好了，結果回去前一天打電話給他們，他們就莫名對我發脾氣，說我回去干什么，車費不要錢嗎，然后就吵起來了，我媽又開始說我們家生意不好，她們賺錢多累多累，今天賣了多少，我真的很煩，每次打電話都要說這這個，我已經聽了上百遍了，沒夸大其詞，幾乎每次打電話，一見面我媽都會說這個，一說就要扯好幾遍，所以我很不喜歡和他們打電話，但是有時候分開久了又忍不住。我還能怎么樣呢，生意不好又不是我干的，真的很難過，很生氣，那次因此抑郁了好幾天，經常在床上掉眼淚，第二天我就把動車票退了，半個月沒給家里人打過電話了，同宿舍的她們要回去家里人都很開心，就我被嫌棄，在家里也不高興。我學的是護理，再過一個月就要去實習了，我很害怕醫院，害怕社交好煩啊，而且我好像很倒霉干什么事情也干不好，計算機一級舍友都過了就我沒有，一級我都過不了，我都看不起我自己，大學期間什么也沒學會，一天到晚就和廢物一樣，我真的很討厭我自己，很討厭,,? (匿名)

女,13歲,今年上初二13了，轉學了，本來第一天還好好的，但是第二天中午回家一想到又要返回學校就很不舒服，現在還有點害怕去學校，很排斥，因為是新生，所以人際關系不怎么樣，其實我很在意這個，一去到學校常常因為這個而煩惱。我的性格比較內向，很希望能和班里的人熟悉起來，有個女生來主動找我，我是很開心但是又有點抵觸的，因為她太主動太熱情我有點招架不住。然后我現在很排斥很排斥去學校，心里還有點害怕。我就不想上學了和我爸媽說了但是都說讓我讀下去，慢慢適應，但是我真的在學校待不下去，在學校里只想趕快回家。上課也注意力不集中，有時就坐在位置上發呆。有過自殺和自殘的傾向，但是又害怕不敢。我總覺得我有社交恐懼癥和厭學癥。每次一個人放學，坐公交（站著）我都很不自在，想逃避，總覺得有人在注意我。我很不愛活動，體育課總是想著快點結束。覺得很尷尬，不自在。我該怎么辦？ (匿名)

女,15歲,初三，我好奇怪，討厭也很少和其他人交往，和其他人聊上天，過一會就會不停地覺得自己不該說話，覺得所有人都很煩很奇怪，可以把同一個人看的很好也可以看得很壞，內心一直很矛盾很難受，覺得自己非常非常不值得被人理踩，好像所有和我一起玩過的人都會收到傷害，別人也覺得我和以前不一樣了，變得一臉冷漠厭煩。非常討厭學校，討厭學校里的同學，在家里只想把自己麻痹在手機里，只有手機里的東西可以讓我暫時不去自我矛盾，一離開手機，就。。。。很害怕體育，怎么練體育都不好，每節體育課都是煎熬，每天都在為自己的體育感到絕望。周日總是感嘆絕望的一周結束了，迎來了絕望的新的一周

女,18歲,小學的時候還是比較開朗一些的，和同學關系也可以，剛到初中的時候交到一個朋友，但是后來也許是人際關系緊張得了社交恐懼癥，害怕人多的地方，害怕碰見熟悉的人，碰見小學同學也不太敢打招呼導致后來他們也不怎么理我了，剛剛社交恐懼的時候每天回家都會哭，自從社交恐懼后就感覺沒有那個交際新朋友的能力了，覺得其他同學都不喜歡我，和我玩的那個朋友很倒霉，就一個人走，然后我們也漸漸疏遠了，初中三年我感覺同學們在我眼里都是好像熟悉但又特別陌生的，因為小學我還正常的時候有兩三個特別好的朋友，初中的時候和她們還會有聯系和交流來往，雖然有時候連她們也會害怕也會覺得陌生和恐懼，但是至少那時候還小，還是可以維持住我們的關系，現在我已經高三了，剛剛上高中的時候我休學過一年，現在我的那幾個朋友已經去上大學了，我現在覺得我和她們的差距越來越大，思想上的差距，行為上的差距，因為社交恐懼我從初中到高中好像一直都沒有成長而且和外界是斷開的，現在周圍的同學都在思考未來的人生路在好好學習努力拼搏向上，心智也很成熟了，只有我好像還在一直停留思考在小學那個我正常的時候，我每次發呆就會想過去，想我正常的時候，好的時候，我現在覺得自己已經喪失交談能力了，在學校的時候一句話都不想說說不出來，說的話我還得思考一下，有時候好不容易說句話還是讓人很尷尬的話，感覺和我的那幾個朋友差的太遠，我害怕以后我們的三觀完全不一樣世界觀也完全不一樣，連她們也不愿意再和我說話了。我現在就總想著家里人也不喜歡我，爸媽和我在一起是不是也特別累，因為我現在每天都特別特別地頹廢，上學的時候每天都特別難受，回家不是哭就是和爸爸媽媽說這方面的話題，吐苦水，我現在還覺得自己的內心已經陰暗的不行了，看不得別人好，聽見別人開心地笑開心地交談我心里也不會舒服，心里各種敵對猜忌冷漠怕麻煩，這種狀態對準任何人，包括爸媽朋友家人，所以也不知道拿自己怎么辦，因為這些內心不好的想法，我不好意思也不想見她們，因為一看見人，我這些內心不好的想法就會立刻冒出來，所以就想一個人待著，現在就內心特別孤獨害怕和恐懼，感覺自己特別壞，那僅存的朋友也離我越來越遠，家人也會受不了我，因為我現在特別特別懶散，什么事情都不想干，覺得麻煩事很多，放了假就一直躺在床上，有事情也不去做，什么都不干，和廢人沒有區別，我現在特別喜歡我睡著的時間，因為啥也不想，但只要我一醒來我的心情就不好，一醒來就會想好多事 (匿名)

女,16歲,血味好惡心 (匿名)

女,我媽有一個行為模式就是：挑撥身邊某個人和其他（她）人之間的關系，讓那個人與周圍的其他（她）人成為仇敵。她認為這樣其中某個人就會感她的恩，就會和她成為朋友。而且給其中那個人洗腦：“你看，別人都對你那么壞，只有我對你好”。她以為這樣，那個人以后就只跟她一個人好了，就會跟她緊緊地粘在一塊，永不分離。 (匿名)