女,15歲,特別討厭在學校怎么辦，在學校很不想參加集體活動，體育課和課間操也不想參加，不想去人多的地方，在學校干什么都害怕自己一個人，但是別人來找我我也會把別人推開，上課也聽不進去，老是有不該有的想法，容易生氣不耐煩，很想摔東西。感覺別人都不理解我，我也不想和別人聊天，還經常莫名有很害怕的感覺，心情也一直很不好

女,13歲,不想去學校，不喜歡和別人溝通，喜歡和父母對著干，自暴自棄，作業拖拉，總抱著手機，作息不正常，不愿出門，自卑。在學校幾乎每天都不開心，但喜歡在同學面前假裝開心。同學朋友惹我生氣了，也不敢說出來，就自己憋在心里，這樣很不舒服。心情不好不敢表達，生氣不敢說出來，就導致我很內向，所以大家也不喜歡和我說話。去學校根本學進去，但很想學好，成績一直下滑，自己都討厭自己了。總是很煩，特別不想去學校。我現在就因為不想去學校已經請了三天假了，語文老師說明天必需看見我去學校，可是我真的不想去。 (匿名)

女 不想上學，很內向，不與同學交往（懼怕），不想參加學校的課外活動，因為要兩個人，很難和同學相處（會把自己真實的性格隱藏起來，對別人很冷漠，孤僻）但是和陌生人和家里人能正常交往，這種情況不只限制于學校，主要是那種與人需要長期生活的監獄式環境。害怕一個人，又不想與別人交流，如果不是環境問題，更想一個人。在學校很難心情愉悅，感覺整個人都是負能量，無法理解同學們為什么因為某件事笑，覺得自己與他們格格不入，會為了逃避課外活動而逃課，甚至退學。心情很難過，（在學校，在家里不會）總感覺壓抑。成績下降，聽不進課，上課睡覺，下課也努力睡，因為不想讓因為一個人，而顯得格格不入。沒有上進心，對學習怎樣無所謂。心情不好時，會做出很極端的事情。一進學校（不只是在學校，在家里聽到時，走讀，就是因為逃學才走讀的），就想逃。 (匿名)

女,16歲,我覺得我自己很沒用。 我是一名初三的學生，周圍的人都在為了中考拼命，而我卻越來越厭學，我討厭上學，也討厭自己。 我厭惡出門，我覺得房間外面的世界都是險惡的虛偽的，我對平時的愛好也逐漸提不上勁，我想控制我的情緒但是做不到。 我很想對其他人說說我的心事但我并不會去做，因為我覺得我這樣會打擾到別人并讓他們感覺到困惑，所以我經常把心事藏著。 我不喜歡社交，我害怕與陌生人講話，在上學的時候我會去躲避老師，我不敢像其他同學一樣去問老師問題，我害怕老師會罵我..因為這個我也被我媽媽說過兩次了，很難過，我今天也沒有去上學。 我最近有輕生的念頭，但是因為恐懼心理并沒有實際行動，有過拿刀的行為和撞墻的行為，我真的很難過。 (匿名)

女,13歲,初一學生，就是剛上初中進入一個新的環境就特別社恐，然后已經兩年了還是融入不到班級里，感覺自己像個透明人，巨怕尷尬，現在也不敢出門，怕別人注意到自己，感覺別人看自己的目光就像刀子一樣，在班級里，老師不重視，朋友也很少，現在每天上學就像是一種煎熬，成績對我說特別重要，加上身邊坐的人成績很好，月考成績出來的時候，他們討論成績，我感覺我與周圍格格不入，感覺他們投來的目光都是鄙夷和厭惡的，我特別特別社恐，而且對朋友占有欲很強，也不是特別強，就是很討厭別人搶我的朋友，因為我只有他才能說的上話，所以我特別怕孤獨，現在朋友都疏遠我，我每一天上學都是一種煎熬，有時候都想一走了之，父母對我也是很開導，但是我自己就是給自己壓力，我就是很焦慮成績，感覺自己快要崩潰了 (匿名)

女 我不敢去學校，對現在周圍的一切都感到很恐懼。我沒有辦法去解決，我每次只能用很極端的方式去逃避。比如今天(昨天開學)本來要去學校，但我為了不去學校昨天晚上穿被溫水浸濕了的短袖睡覺，早上五點起來洗了冷水澡，穿著濕衣服站在窗戶旁，終于我感冒了。我如愿以償的沒有去學校。 我真的特別討厭去學校，特別討厭別人關注我，我就想一個人待著。想到明天有可能去學校，下午我莫名其妙的哭了，還想要不去死了算了(情緒不穩定) 我想申請在家里自學，等中考了再去考試。但我知道他們肯定不讓，我真的好難過，我怕我的狀況回到初三上冊的時候，那段日子我真的很奔潰，每天都想自殺，情緒也不穩定，天天自殘，根本控制不了自己。 (匿名)

女 您好，我是一名初中的學生，我想學習可不想上學，每次去學校都有一種害怕的感覺，不愿意進教室，不愿意和同學接觸，只想一個人在房間，可是又害怕，請問我該怎么辦 (匿名)

女 （有點長，請拜托看完。） 我感覺到自己可能有點問題。 一開始是從初中時開始的。 剛上初一，也是去了一個非常好的中學。可能成績不是很好，也不太會說話非常內向。在學校基本沒什么朋友，也沒人跟我說話，就連我主動去找他們，也是被各種理由拒絕。 因為小學的時候是在一個不太好的學校，在那里一直名列前茅，到這里又一下子排在倒數第一。當時心理難免有些難受。心情也特別煩躁，一天下來，在學校沒人說話，回家跟外公外婆也說不了什么。 事情就發生在一天早上。 我僅僅只是因為作業沒寫完，所以逃學離家出走了。 我當時只知道特別害怕，害怕老師的批評，害怕同學的目光，我不知道該怎么辦。所以我選擇了逃避。 后來學校聯系了家長，他們找了我一上午。 他們讓我再去學校，可我真的害怕，害怕再見到同學，見到老師。我真的害怕。 所以后來我又去了以前的私立學校，可我還是呆不下去。 最后無奈輟學了。 那時候什么都不懂，我也不知道自己怎么了。 第二次就是今年。 我去年出去打工。本來就是一個親戚家開的飯店，和店里面的人相處的也不錯。可在四月份，也是因為一點點小事，我離開了。 后來到現在。我也想融入一個圈子，可我害怕，也不知道該怎么辦。甚至連家人都被我避之門外。 我現在一直都是一個人呆著。 有一次回老家，我要和外婆睡一間屋子。但那樣真的讓我說不上來的難受，不想和別人一直呆在一個房間。就像那不是自己的領地，很不安全一樣。也只有縮在自己的房間里才有安全感。 我不知道自己這算是什么，可能只是情緒不好吧。 (匿名)

女,失眠，想到渺茫的未來，很痛苦，有什么不會打擾其他人的自殺方法 (匿名)

女,歲月不長也不短，因為你永遠不知道意外與明天誰會先到來，但是依然值得去努力，靜待花開。????