女 我就感覺我很沒用，因?yàn)槲野汛蠹叶紟У牟婚_心，可是我就是控制不住自己的情緒，本來那不是我想說的，一開口就讓大家不高興了，你們都覺得我小心眼，本來不是什么大事，我卻搞的……我當(dāng)然知道這不是什么大事，但我本來就頭暈頭疼惡心想哭，本來心情就已經(jīng)很不好了，你還拿我重要的人騙我，從一開始滿心歡喜，到最后墜落谷底，本來我就不舒服，你還這樣，若能避開猛烈的歡喜，自然也不會有悲痛的來襲，在手上用刀片劃了一下，看著鮮紅的血涌了出來，那感覺好爽，感覺我可能再也開心不起來了 (匿名)

女,28歲,精神狀態(tài)再次崩掉。前兩天還可以早睡早起，醒了也不會賴床，但是今天下午頭疼，晚上又開始有畫面開始在腦海上演，仿佛那是一個(gè)負(fù)面的我，但是讓我一直頭疼睡不著，又陷入懷疑中。明明什么都清楚明白，但是就是好難走出來，想找人訴說，卻發(fā)現(xiàn)好像沒有一個(gè)人可以傾訴，只能自己忍著，憋著。潛意識里的那個(gè)任性，暴躁，敢做的人我好羨慕。人人都說我任性妄為，可我想一想自己做的沒有幾件任性的事情，若真的任性了，發(fā)泄出來了，那現(xiàn)在的局面不論如何，至少我不會這樣郁郁寡歡，強(qiáng)顏歡笑，甚至我感覺自己好像沒有感情了，仿若任何對情感都非常淡漠，可有可無。對待父母好像只是責(zé)任義務(wù)的情感支配。只要他們沒有了，我就可以立刻解脫，奔向死亡一般。甚至如今的我只能和五六歲的小孩子一起玩耍。沒有可以隨時(shí)打擾的朋友，每日都是無盡的等待。就是一件他們感覺是小事，但是被一起拒絕的那種被拋棄感卻能夠深深提醒我，我是一個(gè)被拋棄的人。可他們卻又說愛我，大家都說他們愛我，寵我。可我卻只感覺到了冰冷。我好像活成了這個(gè)社會最現(xiàn)實(shí)最冷庫，也最可憐無奈真實(shí)的影子。清醒，無比清醒的明白，卻又無可奈何的無力。精神力的糾纏反復(fù)，讓我只想固步自封，至少我還能在他們面前看上去是一個(gè)正常人。不然我不知道何時(shí)我便會發(fā)狂。如今我只感覺我的身體精神力每況日下，有時(shí)我也控制不住了，大腦記憶力也在熔斷一樣，都不知道自己接下來要做什么，就像19年對醫(yī)生說的，我害怕我的潛意識會傷害我自己。可因?yàn)闆]有人相信，如今我的潛意識真的在不斷傷害我自己，第一次的自縊，到現(xiàn)在一點(diǎn)點(diǎn)的餐食我現(xiàn)有的理智。或許我會等到救贖的那日，或許不會。甚至我都忘記前面說的什么了，只記得上一句話。感覺真的可悲又可憐啊！ (匿名)

女 想想啊，我不能控制，接受誘惑，不斷放任自己猖狂，做出很壞的事情。無法理解。不關(guān)心別人也不管自己，好難受，太難受了

女 一遇到一點(diǎn)小事就會哭，控制不住情緒，會砸東西，很容易自殘，會經(jīng)常想死，經(jīng)常在想是不是只要我死了他們就會很開心，只要一有人跟我玩，她就威脅那個(gè)人說你要是再跟她玩，我就連你一起打，所以我都沒朋友了，他們一直在背后議論我，我的一舉一動他們都要管，有時(shí)候我真的想打他們，我明明沒有去說他們，他們就拿水潑我，還把我當(dāng)個(gè)笑話一樣，傳的我們那邊的人都知道，到現(xiàn)在都1年多了，他們還在議論我，我都不在那所學(xué)校了，也不在那個(gè)地方了 (匿名)

女,連自己的情緒都沒有辦法掌控，如何給別人疏導(dǎo)？莫不是為了謀生？這倒不失為進(jìn)錢的好方法。我就是那么無恥，我還就來了，怎么的？你把我封殺了吧。嫌棄討厭我的人多了，還在乎添一個(gè)嗎？我是扶不起了，就算受盡屈辱，也沒有辦法，使自己有骨氣。我等著嗟來食，等著投喂，等著有人收拾屎尿，安逸的享受著對方的照顧。我不該有情緒的， (匿名)

女,29歲,我不知道自己怎么了？很容易難受很容易哭很容易暴躁很容易動怒，一點(diǎn)都不喜歡這樣的自己，感覺全世界都不理解自己。每天都很累很困很懶，什么都不想做，可是不得不做，外人覺得我每天看看心心的很有活力，可是家里人覺得我動不動就發(fā)脾氣和哭，只有我自己知道我不想這樣的，可是我控制不了自己，我難受，每次難受我都有想傷害自己的想法，我很努力的控制自己，可是我感覺到很累，我感覺有一天或許我會崩潰，我討厭現(xiàn)在的自己，也討厭現(xiàn)在的生活 (匿名)

女 我感覺自己快瘋了。最近情緒很容易失控，尤其是晚上和一個(gè)人的時(shí)候。一被刺激我就想哭，啊，是直接哭出來。難過的時(shí)候很容易想死，想死，無比想死。覺得自己很廢物，覺得別人也很廢物，覺得這個(gè)世界就是制造和存儲垃圾的無盡死循環(huán)（或者是別的什么，因?yàn)槲椰F(xiàn)在情緒失控了，所以我這么說）。晚上難以入睡，翻來覆去都睡不著，白天又犯困，對什么都沒有興趣。不能控制自己的時(shí)候我用寫字寫文記錄自己的情緒然后讓自己冷靜下來。雖然越寫哭得越厲害，但我就不會那么想死…我是不是有什么心理疾病？實(shí)際上，我非常希望自己有病。這樣一切的錯(cuò)誤和痛苦都不是因我出現(xiàn)的。我該怎么辦呢。

,我好討厭自己，總是因?yàn)橐恍┬∈露S意發(fā)脾氣，越來越控制不住自己，朝父母發(fā)脾氣，我不想這樣的，但就是控制不住，,明明我很需要，別人也是關(guān)心我，但我總是說不好的話，來逼走他們，我明明是需要的，我好痛苦，心理總是不舒服，覺得不應(yīng)該這樣做，這樣只會導(dǎo)致事情往我不希望的方向發(fā)展，但我還是那么暴躁，只想把我不好的負(fù)面情緒全都發(fā)泄出來，只會跟個(gè)神經(jīng)病一樣，瘋狗，一樣大吵大鬧，但我不想這樣的，我知道我這樣的行為只會把關(guān)心我的人越推越遠(yuǎn)，我不想這樣的， (匿名)

男,怎么辦??sb學(xué)校快放假了才開始查看繳費(fèi)歷史，然后財(cái)務(wù)部給我們導(dǎo)員打電話說我書費(fèi)交了，學(xué)費(fèi)沒交，關(guān)鍵是我去微信賬單里查了一下發(fā)現(xiàn)是真沒交，而是在兩個(gè)月內(nèi)花了，關(guān)鍵是我沒有一點(diǎn)印象，現(xiàn)在在回家車上，我該怎么辦?讓我后媽她們知道這個(gè)年又不好過了啊！！！，,我現(xiàn)在或許可以裝糊涂?【只要我導(dǎo)員沒和我爸說【但這種可能性很小啊喂!】】又或許不去管它?【可只是早死和晚死的區(qū)別啊喂!】【啊啊啊！不管了，他不說我就不提好了，他要是提的話，我就只能把賬單給他看了】

女,17歲高三因?yàn)橛憛挵嗬锏沫h(huán)境 當(dāng)時(shí)還在班里談了男朋友 但是他對我愛答不理的 不愛我 我就特別難受 退學(xué)了 已經(jīng)在家呆了三個(gè)月 因?yàn)槲闯赡?沒法找工作 特別迷茫 特別不舒服 也沒有什么朋友 一整天在家呆 特別空虛 特別無助 我不知道該做什么 感覺心里很壓抑 但是我媽媽總說我能有什么壓力天天吃吃睡睡 真的很不舒服我不想在家 但又無路可走 (匿名)