女,28歲,精神狀態再次崩掉。前兩天還可以早睡早起,醒了也不會賴床,但是今天下午頭疼,晚上又開始有畫面開始在腦海上演,仿佛那是一個負面的我,但是讓我一直頭疼睡不著,又陷入懷疑中。明明什么都清楚明白,但是就是好難走出來,想找人訴說,卻發現好像沒有一個人可以傾訴,只能自己忍著,憋著。潛意識里的那個任性,暴躁,敢做的人我好羨慕。人人都說我任性妄為,可我想一想自己做的沒有幾件任性的事情,若真的任性了,發泄出來了,那現在的局面不論如何,至少我不會這樣郁郁寡歡,強顏歡笑,甚至我感覺自己好像沒有感情了,仿若任何對情感都非常淡漠,可有可無。對待父母好像只是責任義務的情感支配。只要他們沒有了,我就可以立刻解脫,奔向死亡一般。甚至如今的我只能和五六歲的小孩子一起玩耍。沒有可以隨時打擾的朋友,每日都是無盡的等待。就是一件他們感覺是小事,但是被一起拒絕的那種被拋棄感卻能夠深深提醒我,我是一個被拋棄的人。可他們卻又說愛我,大家都說他們愛我,寵我。可我卻只感覺到了冰冷。我好像活成了這個社會最現實最冷庫,也最可憐無奈真實的影子。清醒,無比清醒的明白,卻又無可奈何的無力。精神力的糾纏反復,讓我只想固步自封,至少我還能在他們面前看上去是一個正常人。不然我不知道何時我便會發狂。如今我只感覺我的身體精神力每況日下,有時我也控制不住了,大腦記憶力也在熔斷一樣,都不知道自己接下來要做什么,就像19年對醫生說的,我害怕我的潛意識會傷害我自己。可因為沒有人相信,如今我的潛意識真的在不斷傷害我自己,第一次的自縊,到現在一點點的餐食我現有的理智。或許我會等到救贖的那日,或許不會。甚至我都忘記前面說的什么了,只記得上一句話。感覺真的可悲又可憐啊!
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網友
張亞萍心理咨詢
2025-03-15 14:17:07
咨詢師張志強
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被你的意識壓抑下去的情緒,時時刻刻想出來,他太難受了,但你的理性太強大了,把它死死的困在牢籠里,放出它的時候,就是你脫困的時候。找我,把他放出來。
2022-01-19 06:49:23
平常的時候,我的意識也經常抗拒訴說,也不愿意去隨意訴說,好像只有親密關系才能讓我想要去訴說,但是我現在很難建立一個好的親密關系,也沒有這樣的關系。只有在我意識微弱的情況下才會,也才想要去尋求庇護。我很渴望得到救治,可惜我的父母并不能重視,包括很多人都覺得我并沒有任何問題,一天天閑的。唉,或許只有分割或者若治療只能是獨居情況吧。