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因為家里的重男輕女，從小到大沒有感受到過任何的愛，即使擁有了新的戀情，也讓我對于愛這個詞有了很大的迷茫。從小到大告訴的我做姐姐就應該讓著點兒弟弟。在初中的時候，全班孤立，生病了真的是我的錯嗎，明明是一個很小的病，為什么

女12歲我現在害怕開學,開學就沒有休息時間。但是放假又是天天去和朋友玩,回家時覺得心里很空慮,回家后就手機成癮,在忙碌和空閑的二極管里反復橫跳。想問一下有沒有什么辦法讓我開學時可以放平心態,享受生活。在放假時可以豐富假期,適當休息的辦法？

女,19歲,這個故事有點長。 我很小的時候還是個開朗活潑的孩子，那時候家還在北京，哪怕考試只有六十多分，我也會和隔壁男孩一起笑著回家。一年級下半學期，我媽突然帶著我退學，我們要搬家了，然后我就來了深圳。 那是一切的轉折點。 自我介紹時，因為我的名字是ABB式，“B”還和一種動物諧音，臺下就有人開始大笑——非常無聊且莫名其妙的笑點，但孩子就是那么無聊——我整個人都傻了，我站在臺上，不知道要做什么，只記得整個教室都是他們的笑聲。 我哭著回家，告訴爸媽，我永遠忘不了他們所謂的安慰——“忍一忍，別理他們，他們覺得無聊就不會再笑你了。” 如果說，我把我最傷心的事情，告訴我最親的人，他們都只能這么說，那么其他人呢？他們似乎更不會幫我。 剩下的小學時光，或許只是到五年級吧，六年級似乎沒人那么無聊了，我都是在這個無聊的玩笑，以及它所帶來的嘲笑聲度過的，開玩笑的人覺得無所謂，但對我來說是一輩子都過不去的事。 我恥于說出我的名字，因此我不想去認識別人，因為認識別人意味著也要說出自己的名字。 我的名字，不論它改成什么，我要說出它的時候，總有一種強烈的自卑感，因為在一次自我介紹上，一整個房間都是別人的笑聲。 因為開始討厭社交，就討厭外出，然后缺乏運動，就有了后來體育課上的事情。我體育不好，八百米我總是最后一個，最后我落后了別人半圈。那時候女生跑八百，男聲練引體向上，最后的彎道旁就是單杠，那句話我至今也沒忘，一句帶著笑意的“別跑了”。我本來也想停了，老師也知道我不行了，但是那句話……你知道我什么感覺嗎？！我本來低著頭的，聽到這話我就抬著頭跑完了，因為低頭眼淚真的會掉。 反正他人又不會向我伸出援手，那不如藏著別被人看見。 我討厭他人的玩笑，我討厭社交，我討厭他人的笑聲。 無論過去多久，這兩件事都是心頭上無法治愈的疤。 可我真的好累，家人就算聽我講過一遍，他們還是會忘，也沒有什么慢慢陪著我走出來，很多年后的某一天，我受不了了，我和我媽說了，可她第二天就不記得了，兩次了，我其實告訴過她兩次了。 我知道我要社交，我知道我要學會和別人正常相處，可我真的做不到，你要我怎么做得到？ 誰能告訴我我到底該怎么辦

女,18歲,爸媽一直是重男輕女，而我呢自從上了初中以后體質就不如以前啊，大大小小的病也有很多，也不想吃飯，更睡不著覺。看著爸爸媽媽和弟弟的模樣，感覺他們才是一家人，把我當做外人一樣。在這種沒有愛的環境下成長，讓我變得敏感與自卑，他們每天都會罵我，很想逃離。也讓我有了怕黑，睡覺也不敢關燈

女，13歲有什么辦法可以靜靜的死，沒有人知道，晚上眼淚忍不住的掉，我是不是快死了。我是不是就可以離開這個世界，快讓我離開吧！

女,12歲,我壓力好大，覺得好累，好想死。家里人偏心，在學校沒有朋友，我真的好累。我是初一的學生，剛開始有些適應，小學作業有三本，初中就變成了七本，我2月6號開學，1月7號放的假，一共30天，過年大概5天，七本作業，還有額外作業，又要留2天收拾東西，大概一本要三天寫完。這就算在學校也很難完成。這放假不如不放，本來是放松心情，結果卻被壓力壓的喘不過氣。我突然就累了，覺得活著沒有意義，真的好想死。

我總是這樣,感性沖過理性,然后用理性后悔…