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男,我想知道怎么從同性戀變成直男，我都17了

因?yàn)榧依锏闹啬休p女，從小到大沒有感受到過任何的愛，即使擁有了新的戀情，也讓我對于愛這個(gè)詞有了很大的迷茫。從小到大告訴的我做姐姐就應(yīng)該讓著點(diǎn)兒弟弟。在初中的時(shí)候，全班孤立，生病了真的是我的錯(cuò)嗎，明明是一個(gè)很小的病，為什么

女12歲我現(xiàn)在害怕開學(xué),開學(xué)就沒有休息時(shí)間。但是放假又是天天去和朋友玩,回家時(shí)覺得心里很空慮,回家后就手機(jī)成癮,在忙碌和空閑的二極管里反復(fù)橫跳。想問一下有沒有什么辦法讓我開學(xué)時(shí)可以放平心態(tài),享受生活。在放假時(shí)可以豐富假期,適當(dāng)休息的辦法？

女,19歲,這個(gè)故事有點(diǎn)長。 我很小的時(shí)候還是個(gè)開朗活潑的孩子，那時(shí)候家還在北京，哪怕考試只有六十多分，我也會(huì)和隔壁男孩一起笑著回家。一年級(jí)下半學(xué)期，我媽突然帶著我退學(xué)，我們要搬家了，然后我就來了深圳。 那是一切的轉(zhuǎn)折點(diǎn)。 自我介紹時(shí)，因?yàn)槲业拿质茿BB式，“B”還和一種動(dòng)物諧音，臺(tái)下就有人開始大笑——非常無聊且莫名其妙的笑點(diǎn)，但孩子就是那么無聊——我整個(gè)人都傻了，我站在臺(tái)上，不知道要做什么，只記得整個(gè)教室都是他們的笑聲。 我哭著回家，告訴爸媽，我永遠(yuǎn)忘不了他們所謂的安慰——“忍一忍，別理他們，他們覺得無聊就不會(huì)再笑你了。” 如果說，我把我最傷心的事情，告訴我最親的人，他們都只能這么說，那么其他人呢？他們似乎更不會(huì)幫我。 剩下的小學(xué)時(shí)光，或許只是到五年級(jí)吧，六年級(jí)似乎沒人那么無聊了，我都是在這個(gè)無聊的玩笑，以及它所帶來的嘲笑聲度過的，開玩笑的人覺得無所謂，但對我來說是一輩子都過不去的事。 我恥于說出我的名字，因此我不想去認(rèn)識(shí)別人，因?yàn)檎J(rèn)識(shí)別人意味著也要說出自己的名字。 我的名字，不論它改成什么，我要說出它的時(shí)候，總有一種強(qiáng)烈的自卑感，因?yàn)樵谝淮巫晕医榻B上，一整個(gè)房間都是別人的笑聲。 因?yàn)殚_始討厭社交，就討厭外出，然后缺乏運(yùn)動(dòng)，就有了后來體育課上的事情。我體育不好，八百米我總是最后一個(gè)，最后我落后了別人半圈。那時(shí)候女生跑八百，男聲練引體向上，最后的彎道旁就是單杠，那句話我至今也沒忘，一句帶著笑意的“別跑了”。我本來也想停了，老師也知道我不行了，但是那句話……你知道我什么感覺嗎？！我本來低著頭的，聽到這話我就抬著頭跑完了，因?yàn)榈皖^眼淚真的會(huì)掉。 反正他人又不會(huì)向我伸出援手，那不如藏著別被人看見。 我討厭他人的玩笑，我討厭社交，我討厭他人的笑聲。 無論過去多久，這兩件事都是心頭上無法治愈的疤。 可我真的好累，家人就算聽我講過一遍，他們還是會(huì)忘，也沒有什么慢慢陪著我走出來，很多年后的某一天，我受不了了，我和我媽說了，可她第二天就不記得了，兩次了，我其實(shí)告訴過她兩次了。 我知道我要社交，我知道我要學(xué)會(huì)和別人正常相處，可我真的做不到，你要我怎么做得到？ 誰能告訴我我到底該怎么辦

女,18歲,爸媽一直是重男輕女，而我呢自從上了初中以后體質(zhì)就不如以前啊，大大小小的病也有很多，也不想吃飯，更睡不著覺。看著爸爸媽媽和弟弟的模樣，感覺他們才是一家人，把我當(dāng)做外人一樣。在這種沒有愛的環(huán)境下成長，讓我變得敏感與自卑，他們每天都會(huì)罵我，很想逃離。也讓我有了怕黑，睡覺也不敢關(guān)燈

女，13歲有什么辦法可以靜靜的死，沒有人知道，晚上眼淚忍不住的掉，我是不是快死了。我是不是就可以離開這個(gè)世界，快讓我離開吧！

女,12歲,我壓力好大，覺得好累，好想死。家里人偏心，在學(xué)校沒有朋友，我真的好累。我是初一的學(xué)生，剛開始有些適應(yīng)，小學(xué)作業(yè)有三本，初中就變成了七本，我2月6號(hào)開學(xué)，1月7號(hào)放的假，一共30天，過年大概5天，七本作業(yè)，還有額外作業(yè)，又要留2天收拾東西，大概一本要三天寫完。這就算在學(xué)校也很難完成。這放假不如不放，本來是放松心情，結(jié)果卻被壓力壓的喘不過氣。我突然就累了，覺得活著沒有意義，真的好想死。