男,16歲,現在16歲，讀高一，學習時靜不下心，或者說根本學習不了，一坐下來就愛胡思亂想，腦子里似乎塞滿了那些繁多又沒用的觀念和想法，而這些想法或觀念我發現完全脫離實際，每天充斥著我的思維無法集中注意力在手頭要做的事情上，很勞累，很痛苦，很焦慮，控制不住自己，每天都想那些沒用的，每天活得都快窒息了，精神狀態一直不好，完全無法開展工作，還經常失眠，情況從初二就有了，有了這情況后成績一直降啊降，降到我快頹廢了。同學的競爭，老師父母的期待，高考的壓力，我真的不想再這樣下去，每天什么都干不了，看同學都能很快很安靜的展開工作，而就我不能，我的意志快撐不住了，我這是焦慮癥嗎？我這心理到底怎么了？誰能給我點幫助，感激不盡。 (匿名)

女,16歲,今天晚自習完成了好多任務呢！開心開心！給自己點個贊?雖然中間有一段時間心情很焦慮…焦慮什么呢，焦慮別人比我做的快哈哈！現在看，也無所謂了！我慢慢來慢慢做，不一定就比你差！慢慢的有把心情調整過來！寶啊，你別著急呀，你慢慢來，你一定可以的啊，你這么聰明的，不要貪玩，適當放松自己，就好了！你很棒你不需要和任何人作比較啊！你想想你有愛你的爸爸媽媽…（我淦說到這怎么好想哭啊(┯_┯)）嗚嗚嗚…更多的感覺是自己的不甘心吧…自己感覺對不起父母…爸爸媽媽對我這么好…我卻沒有好好用好時間，反而浪費消耗自己的時光！眼淚已經抹掉了，我會靜下來，沉下心來，走完這最后的一年！高考必勝！我必勝！任何東西都不能急于求成，我可以的！我慢慢來，我一定OK的！壓力轉變成動力吧寶！很多次我在問自己，我是不是離不開手機？每次都會想到要用來查單詞聽音樂調鬧鐘看書查資料…確實，我有在用它來做這些事，但很多次，我不斷打破自己下限，不斷創破下限，去聊天以滿足自己青春期想戀愛的心情！已經過去的事情，我不可能一直在這上面后悔！我只知道，我不甘落后啊！永遠不甘！而且我從來就不差，我說過，以后我再動那種心，聊天的心，我就扇我幾巴掌！扇了…才知道痛！才知道懸崖勒馬的驚心動魄啊！我要為了自己去拼搏未來，不驕不躁的，靜下心來沉下心來，所有那些想法，至此與我無關！再放縱自己的思想，就要廢了啊！花了這么多時間精力，最后…什么都沒有，反而使我回學校以后作業一大堆…精神壓力更大！你在干嘛啊，每次都這樣！要是這樣，別說985了，你TM連最垃的211都不歡迎你！還更別提你從小心里種下的夢想！面包會有，牛奶會有，愛情也會有！請你靜下心來，給我好好學習！放松的方式很多，聊天的對象可以有很多，我就搞不懂你就非要在網上聊？你是不是**啊！？我已經很慚愧自責了！一切都不能倒回，以后，再也不碰！有這個想法就扇自己！清醒哈，曉得自己幾斤幾兩！沉靜下來，靜下心來，前兩年啊，你太浮躁了，太浮躁了，以至于焦慮緊張。為啥焦慮緊張，還不是行動跟不上目標！特么的不讓你好好看清你自己你還覺得你牛逼的很！請你，靜下心來，沉下心來，不要浮躁，慢一點都沒關系，慢一點都行，不要給我偷懶！累了就適當休息，困了就趴著睡會，餓了就獎勵自己吃好吃的，心情不好就打電話給朋友爸爸媽媽，自己聽聽音樂！辦法是人想的，不是一直逃避的，不是一直鉆死胡同的！靜下心來！靜下心來！結果不重要！ (匿名)

女,17歲,作為一個高中生，已經高二了，自己情緒還沒調整過來，之前焦慮就很嚴重，經常在學校干嘔，一開始以為胃腸感冒，后來才知道過度焦慮會產生不良反應。我可能是有些心事重，家庭啊，學校啊，應付不來和同齡人相處，還有自己的能力真的很差，不是指學習哈哈哈。 抗壓能力快為負值，日常小考考錯會挨罰還有挨罵，一寫錯就擔心的不得了，老師實在是太太太嚇人了，兇超級兇，女老師害。 雖然告訴自己焦慮沒有用，要理清思緒，一點一點就解決問題。擔當問題發生時，我已經消極的什么都不想干，就聽心臟在跳。偶爾還睡不著覺，以前數羊數到200以內就睡著了，最近這兩天不行了，我干脆就不數了，反正學習任務一堆，睡覺晚，生理太困了也能睡著。 我真的是，很失望，想改變自己，但是內向敏感的這種性格真的很頑固，語文老師說我是乖乖女，想要做好，讓每個人都承認自己，心事重，想太多，這樣活的累 確實累，所以不知道該怎么處理，就是難過，天天不開心～ 而且，法定假日還只放四天假，國慶節誒，那三天讓學校吃了，簡直氣死了。難過更難過。 限制就是讓我干什么都能接受，一提上學打心眼的拒絕，不是吧不學習，只是指上學。 我什么時候心理能跟上年齡快點成熟，害～

女 十六，初三 每天要上網課，作業很多，但是不想寫作業，雖然自己知道要中考，但是，還是控制不住自己，昨天班主任發信息，我看了一下，我已經有差不多一個月沒寫作業了，然后我很焦慮，我們班是尖子班，然后雖然比我以前在的班級壞境好很多，但是我不喜歡這樣子的壞境，滿腦子都是學習，學習，作業作業

男,16歲,16歲新高一，初中的時候一開始并不是一個愛學習的學生，某一天突然感覺特別無聊玩膩了，于是就開始學習，學習成績慢慢上去了，高中分班的時候在本地一流高中還排到了第一，就今天和朋友聊天的時候突然發現自己心理好像不大正常，似乎焦慮一直伴隨著我，從初二的某一天好像就開始了，自己學習時，放松時，甚至玩游戲之后都會出現類似于有關學習的字眼從心里蹦出來，我作為一個所謂差生的時候的心態就是抱著不會就聽聽偶爾學學，沒什么焦慮甚至連自己的排名都記不住，但是成績越往上升，就越不知道所謂的好學生又該怎么做，似乎學習成為了一件功利性與強烈競爭的事情，我一直認為我是一個向往自由熱愛學習的人，但是就是某一刻他就變了，特別是中考的時候我近乎每個周末的晚上都得出去散心，不然根本沒發堅持下去，自己算是個不開竅的學生，成績提升上去了也很開心，但是焦慮卻并沒有減退，反而更加嚴重，現在到好排到第一更不知道怎么辦了，要不是跟同學傾訴，才發現我似乎有心理問題，初二的時候也是我由外向走向內向的時候，突然就不想交朋友了，以前愛笑樂觀積極，但是在那之后就變得敏感內向，似乎與家長的期待與老師的期望有關，所有人都告訴我我是個好學生，好學生怎么怎么找的，但是我明確的知道我的焦慮與內向肯定不止這一點所誘發，自從不喜歡打游戲之后，都不知道跟那群人說什么，現在的男生都近乎熱愛游戲球鞋與球類，但自己并不感興趣，關于焦慮我也明確的告訴過自己要堅定自己快樂學習，但是偶爾的幾個時候又擔心成績往下掉，面對這老師和家長的一次次期望更不知道該怎么辦了，我同時也是個單親家庭，跟著母親一起住，從小吧也沒怎么見過我爸，但并不因此焦慮，反而所擔心的是自己似乎缺少了男生的一些勇敢和陽剛 (匿名)

女 初三. 1.對于學習和作業態度不佳，一年多時間沒有好好學習，沒有嚴格要求自己了。那段時間情緒崩潰，人際關系惡化，得了比較嚴重的拖延癥。拖學習任務然后感到焦慮，自律性很差。從優等滑到中等，周圍人態度不必說，自己心里也很急。有的時候想過結束生命但是終究沒有這么做，但是情緒已經常常不穩定。 我管不住自己，坐下來后心里煩躁，想著其他的事情，或者看著作業心里抵觸。不知道該怎么做了。 2.我還會經常想到以前發生的尷尬事情（做的比較傻的事），想著想著就陷入了那種很不安自責的情緒，有時候一天好幾次。 3.還有就是從小不敢獨處，現在獨自在房間里面不敢閉眼睛（開著燈也不行，只有睡覺的時候因為會很快睡著所以沒問題），一閉眼睛超過三秒，心里那些負面的東西還有記憶中恐怖的東西都好像在周圍一樣，后背發麻，人不自覺的緊繃，處于一種很恐慌的狀態，不用多長時間就會心理承受不住，馬上睜開眼睛，有時晚上走到客廳里望著黑的地方總是會有莫名的恐慌感。所以晚上學習的時候我離不開手機，經常在草稿本上畫畫，因為玩手機或畫畫的時候我才不會想到什么不好的事情，或者對自己失望，逃避困難暫時放空，但是我知道這樣的狀態不行，所以我想改變。 家人常常不理解我的情緒和心理感受，只是一昧說我不上進不爭氣，貪玩，說我是被寵壞了（有的時候他們罵的很難聽）。我的確不自律，玩手機也容易過頭。但是我自己改變自己很艱難，我有自己的目標和希望，也有珍惜的東西，我還沒有完全麻木掉，也不想成為自己討厭的人。 希望能夠得到幫助。

女 老師好。我從高中以來一直覺得自己有心理疾病，主要表現在學習上。高中以前我一直是全校的前幾名，上高中的時候有一次我發現我學習的時候在走神，因為之前沒有這樣的習慣，而且我對自己的學習狀態一直要求很高，所以一下子接受不了這種狀態，特別的焦慮。最后演變成上課，做題，考試都在走神。我甚至每天一醒來都在想自己怎么才能不走神。但是我什么也做不了。后來好不容易考入大學，這種情況有些好轉，最起碼我能看進去書了。但是現在又在考工作，因為我的專業受限，每次競爭都很激烈。所以我總是想把自己的狀態調整到最好。但是我的焦慮好像表現的特別明顯，比如我老是擔心坐在凳子上，身體前傾，會不會把凳子弄到身后，把自己掉下去，雖然我明明知道這些事不可能發生。還有像會擔心把胳膊放在桌子上寫字，會不會因為太用力，把桌子掀翻，雖然我知道這個不可能發生。總之就是這樣的事情，我知道它發生的概率很小，但是就是會擔心，最后現在就是我每次看書，看到凳子就會想到我會不會坐上去掉下去，坐上去腦子一直在想這個問題，我拼命的告訴自己不可能，但還是會想。最后反反復復的這種情況弄的我心煩的看不進去書書了。老師，我真的很想克服這個困難，我是不是有強迫癥和焦慮癥。 (匿名)

女,做事很著急做一個事恨不得把這個所有退路都想好腦子快要炸了好難受怎么辦就算是一點小事也急的不行我自己都好煩我自己

男,24歲,我仔細想了想，細致的想了想，在一些場景中，大部分當著你的面指出你的缺點的人都是好人，所有奉承夸贊你的人都是虛偽都是想讓你變得更壞。