男 今年我25歲，家庭背景是從小被母親溺愛，教育長大，母親的性格是很嘮叨，善良，卻缺少主見，父親有思維，卻很少說話跟我交流。在這種家庭背景下，讓我養(yǎng)成了很多壞習(xí)慣，缺少獨立思考的能力，缺少工作生活能力。我運氣比較好吧，畢業(yè)后順利考入了我們縣區(qū)鄉(xiāng)的事業(yè)單位，現(xiàn)在借調(diào)到了局機關(guān)上班，可是這就體現(xiàn)出來自己的能力不足了，嘴巴不會說話，不能夠察言觀色，工作能力不強工作效率低，領(lǐng)導(dǎo)也很排擠我，很苦惱，工作調(diào)動上也遇到了挫折，事事不順心，感覺自己像一個廢物，好想自暴自棄，什么也做不好，喜歡一個女孩子，怕這樣的自己給不起別人一個擔(dān)待，真的感覺自己快得抑郁癥了。

女 我感覺自己承受能力很差，處理事情也處理不好，生活經(jīng)常一團(tuán)糟，有時候很想死，可是越長大越覺得牽掛多又不能狠下心，我覺得自己社交能力也很差，對一些事情總是感到擔(dān)憂，沒有自制力，時常感到恐慌，一有什么事情心情有時候就會特別低沉，亂發(fā)脾氣，怨天尤人，做不到理想中的自己，也不能很灑脫，討厭自己，可是不知道怎么辦 (匿名)

女 說實話，我也不是很確定自己到底哪里出了問題，就像并發(fā)癥一樣，很多地方都是問題。因為這些問題導(dǎo)致我的人際關(guān)系極為緊張，這還是在一群不錯的同事的情況下，如果再換一種環(huán)境我可能，連個說話的人也沒有，即便現(xiàn)在每天能夠說的話也很少。 我覺得自己心里面缺少一桿秤，沒有辦法衡量好壞與對錯。怕被人嘲笑，所以不敢與逃避，最討厭那種愚昧的討好的戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的人，可貌似我就是成為了那種人，而且變本加厲。 我有社恐，很嚴(yán)重的目光恐懼癥，嘴又笨，別人看見我就不是很舒服。畏畏縮縮，賊眉鼠眼，眼神游移，就好像心虛，好像什么事情都在說謊一樣。 每次跟人講話，想要調(diào)用記憶的時候，我都不會看那個人，因為看著人，我什么都想不起來，我的記性很差，反應(yīng)很慢，自己也不知道該怎么辦。 我是一個很無趣的人，一個沒有擔(dān)當(dāng)?shù)娜耍钡阶蛱焱砩希覀円粋€領(lǐng)導(dǎo)終于很直白地瞧不起我，我因為手頭上的事情要加會班，他直接問我，你在這邊他們（服務(wù)對象）來了怎么辦，你又什么都不會（因為我語言不通，所以很多面對服務(wù)對象的事情我都不會去做，這就導(dǎo)致了很多事情我都不會）。也許你要說，那你就去學(xué)得有擔(dān)當(dāng)了，那你就學(xué)著去努力變得有趣呀，前者，其實我已經(jīng)很多次的詢問我們的領(lǐng)導(dǎo)，有沒有我可以做的事情，他們都直接的很敷衍我，然后到這個時候又這么說我，我心里多多少少是有些怨言的，當(dāng)然主要是埋怨自己不會說話，至于后者，一是堅持不下去，二是感覺總是不得其門而入。 我是一個極為敏感的人，很在乎自己的感受，而忽略了外界的環(huán)境。嗯，也許很多人都會說，既然你知道自己的弱點，那你就去改正啊。有時候我總覺得基因是一個很重要的問題，我的精神很差，總有一種力不從心的感覺。 大學(xué)的時候，我因為，逃避，害怕，恐懼，焦慮，而長時間的不和其他人交流。導(dǎo)致有了抑郁癥，當(dāng)然，這是我自己判定的。我還記得有兩周，最嚴(yán)重的兩周，我躺在床上，什么力氣都沒有，看到爸媽就會哭，有時候自己也會哭起來，沒有任何理由，連死這個事情都不想去想，那時候周圍都是黑的，心里面也都是黑的，大概那就叫絕望吧，一點點希望都看不到。 也是這次的狀態(tài)讓我了解到抑郁癥的恐怖，所以我不愿意再放任自己，然而，很多事情是循序漸進(jìn)的，很多思維已經(jīng)形成，想要改善，談何容易。 小的時候也是被爸媽捧在手心上的，長大后我也不愿意就這樣過下去，我感覺我已經(jīng)被恐懼，焦慮，自卑，懦弱討好，責(zé)任，擔(dān)當(dāng)，以及殘破不堪的人際關(guān)系折磨的完全失去了興趣，有時候回想小時候，完全不是這個樣子，對比的想了想，自己大概已經(jīng)不能接納生活了，已經(jīng)不知道該怎么生活了。 我現(xiàn)在也算是大齡剩女了，光長年紀(jì)，沒長經(jīng)歷，我一直想想著找一個工作一個環(huán)境去逼迫自己。比如說擺攤兒什么的，但是，到現(xiàn)在都沒有實行，我想就算我去賣東西，也一定是一副討好的面孔，要不就是你家欠我300萬的面癱臉。 也許有人會說，你在給自己貼標(biāo)簽，我只是想說，我不用給自己貼標(biāo)簽，我就是這種人。已經(jīng)形成了這種思維，有了太多相關(guān)的經(jīng)歷，即便強迫自己催眠似的說我很優(yōu)秀，我可以做到，刻在骨子里的東西也改不掉。 有人曾經(jīng)說過我人格缺失，其實直到現(xiàn)在我都沒有完全搞懂，我已經(jīng)失去了自我，完全在為了一些不必要的事情在活，道理都懂，感情上行為上卻都放不開。 這樣的我還有改正的可能嗎？

男 自己今年剛畢業(yè)，找了份外貿(mào)工作，自己又開始睡不著覺，克服不了特想偷懶的想法，也知道自己這樣不對，總覺得自己可悲，高興不起來，不想與他們交流，覺得別人和你在一起工作，有說有笑，但當(dāng)自己不行時，會瞧不起自己，感覺活著都是苦，快樂沒多少，總覺得自己偷懶可以依賴父母，又心痛父母，不想讓父母難過，父母也挺窮的，都是農(nóng)民，自己晚上睡不好，逼迫自己白天按時起床，和別人交流，都是必須性的交流，別的不知道該說些什么，總覺得別人是為了利益，不會愛別人，自卑，當(dāng)自己堅持不住時，就能睡著覺了，然后狀態(tài)就漸漸變好，能正常交流了，也沒覺得命苦，但是還是內(nèi)向，想法特多，會訂下有一些目標(biāo)，會后悔自己當(dāng)時怎么傻了，那么消極，浪費那么多時間，然后好了一段時間，又陷入循環(huán)，自己想擺脫這這種循環(huán)，能快樂起來就行，自己童年一直自卑，學(xué)習(xí)成績不錯，經(jīng)歷過童年創(chuàng)傷，大學(xué)也差點因自己的性格被被迫輟學(xué)，想有個穩(wěn)定的價值觀，人生觀，不在受這種痛苦的輪回。 (匿名)

女 常常覺得自己心理有問題，從小到大不善于與人交往，不喜歡參加聚會，覺得別人也認(rèn)為我有問題。從高三下學(xué)期開始，直到現(xiàn)在的大學(xué)生活，心里一直痛苦，睡眠質(zhì)量一直不好，而且會幻想一些不切實際的事情，理想與現(xiàn)實的差距讓人很苦惱，做不到所謂的“活在當(dāng)下”；感覺自己一無是處，自卑心理很強，沒有安全感，在跟人交流時有明顯的自卑傾向，雖然明知道用不著這樣，可控制不住，有時還會拿自己和他人比較，結(jié)果更覺得自己沒什么用處了；渴望有人理解我的苦惱，同時又覺得沒有人會真正理解，覺得自己的想法太“作”；另外，父母的關(guān)系不好，記憶中他們在家很少交流，而且有時會吵架，一想到這些我總會想要逃避，有時會哭，找不到解決方法，有時真想拿什么東西把家里的東西雜碎扔掉破壞掉（當(dāng)然沒有過），這種想法有時會一整天都在腦海里出現(xiàn)。我真的不知道該怎么辦 (匿名)

女,很長一段時間都覺得自己心理方面有些問題，在大多數(shù)的小事上較真，然后放大種種問題，遇到事情總是想最壞的情況，對特定的人控制不住自己的情緒。甚至想去死，這個念頭在很小的時候就有了，喝過農(nóng)藥，但太苦，沒繼續(xù)。想跳樓，又害怕。想割腕，也是怕。手上三個煙疤，無數(shù)條小刀的痕跡?，F(xiàn)在發(fā)瘋的時候會咬自己。思維有了障礙，腦子不好使了，工作不想干，什么都不想做。但其實我內(nèi)心深處還是想好好上班好好掙錢，只是找不到一個合適的方式。以前會覺得有很多朋友，然而現(xiàn)在聯(lián)系的也沒有幾個了，不愿意再對誰說太多，也不愿意結(jié)交新的人。然后以前不管對誰都會發(fā)脾氣，各種發(fā)脾氣，現(xiàn)在都是控制控制，對不熟悉的人能忍住，但是對親近的人特別兇，甚至覺得整個世界都在傷害我。每年都是這樣，上半年的班，調(diào)整半年，但是根本調(diào)整不好我自己。越來越懶，越來越?jīng)]心思。每天在家一到傍晚就開始催未婚夫回家，他在身邊才覺得踏實，才能正常一點。我知道自己有問題，可是有時候又覺得自己挺好的。我不知道該怎么辦。

女,19歲,總是過于敏感 導(dǎo)致自己陷入焦慮無法自拔 不確定的都是威脅 有不好的感覺就害怕發(fā)生 但是我本人隱藏得很好 不論焦慮在我心中怎樣發(fā)酵 我都不會表露出來 在沒人注意的時候使勁想 想應(yīng)該怎么辦 到底有沒有辦法驗證我的擔(dān)心 它是不是一件值得擔(dān)心的事 萬一它發(fā)生了 又如何應(yīng)對 如果我現(xiàn)在不想的話 未來的我一定會責(zé)怪現(xiàn)在的我 為什么沒有去及時除去隱患 但其實也不一定真當(dāng)發(fā)生的時候我也許能應(yīng)對 也許不能應(yīng)對 我怕未來的自己會懊惱 必須使每一件事情都完美地處理到位 不能留下任何瑕疵 但又不能讓人發(fā)現(xiàn)，我對自己的苛求 要盡量表現(xiàn)得自然，仿佛我不曾在意 生活學(xué)習(xí)工作中每一處細(xì)節(jié)都有可能是隱患 懶那一下可能會后悔 所以無時不刻提高警惕 我知道極有可能我的擔(dān)心是過頭的 在別人眼里看來毫無價值 從來不會在意 但是只有自己會去撓自己身上的癢 自己要承擔(dān)自己行為的后果 所以不管別人是否批評我過于焦慮 我也只能焦慮 如果不焦慮 我會不知道要干什么 整個人仿佛空焦慮是我前進(jìn)的動力 沒有焦慮，我不知道怎么活 但是焦慮又使我產(chǎn)生精神上的痛苦 焦慮在保護(hù)我不至于過激自殺 但它使我變得平庸，變得碌碌無為 我現(xiàn)在這么焦慮是因為幾個小時前 我在群里說的三句話 我不知道它合不合適，又覺得少說了一個要素 但是又沒必要補，不補又挺難受 因為我的意思沒有表達(dá)完整 再說話又顯得啰嗦，時間過去了 再說顯得不合氛圍 于是憋著沒說，反正不是要執(zhí)行的事情 但是群里沒人回，這是正常的 我好擔(dān)心因為我說了不合適的話 有人因此覺得扎眼 但好像又沒有那么嚴(yán)重 但心里又放不下 我工作一直是雙卡雙待 一邊思考焦慮的事，一邊完成手頭上的任務(wù) 直至上床準(zhǔn)備睡覺時，焦慮覆天蓋襲來 我只能透支自己休息的時間去焦慮 希望明天一切安好 (匿名)

女,不好意思打擾到各位~ 想請教一個問題，就是怎么讓自己不那么愛發(fā)朋友圈，因為我的朋友圈發(fā)的都是傷感的，而且都是跟感情有關(guān)的，經(jīng)常有點事就發(fā)朋友圈，都是“有的人看起來像談過很多次戀愛其實都沒被好好愛過”，“我會被代替，沒關(guān)系，你也是”之類的，怎么才能讓自己看淡一切，不要發(fā)那么幼稚的朋友圈，其次也是經(jīng)常改網(wǎng)名頭像的，頭像都是喜歡傷感風(fēng)的，網(wǎng)名也是“意難平、好遺憾”之類的，我雖然也很不喜歡自己那些傷感的時候，但是一看到傷感視頻就會覺得感同身受（這里不要罵我，有些事我經(jīng)歷的不比你們少），啊啊啊，怎么才能停止自己發(fā)傷感感情朋友圈的幼稚行為，（補充一句，我今年16歲）。