男,22歲,我呢？有點自卑自閉，害怕出門和見到陌生人的目光，總感覺有人在嘲笑我，每天睡眠不好，多夢，易醒，很多時候跟別人聊天我都控制不住自己，每次說一大堆廢話，沒有信心，有點墮落了，會強迫自己忘掉以前的記憶，搞得我現在以前的記憶都想不起來了，而且注意力十分不集中，走路都會走神，有可能別人剛對我說過的一句話，下一秒就忘了，每天心情低落，開心不起來，對未來的生活充滿了絕望，每天頭腦不清醒，迷迷糊糊的，有過自殺的想法和行為，感覺人生毫無意義，也有時候覺得自己死了，會給自己的父母減輕壓力，父母在我小的時候三天兩頭的吵架，不管我以前學習成績好壞，都漠不關心，天天拿我跟別人做比較，罵我沒用，沒出息，是個廢物，有時候在事業上遇到挫折，還會拿我們發泄，小時候從來沒感到關心，關懷，沒支持過我，只會打擊我信心，以前連交朋友出去玩都不讓出去，有點雙標，他們說過的事情從來沒有做到過，我現在大了，又想讓我出去，多走走，多交往幾個朋友，感覺就像提線木偶一樣，被他們操控，有時感覺喘不過來氣，悶的慌，我平時就跟正常人一樣，生活，偽裝自己，每天都會覺得很累，我幻想著這個世界，我天真的覺得這個世界的人，都很好，可是我只見到了這個世界的黑暗，我慢慢明白現實就是如此殘酷，哪有什么美好，只不過是幻想，痛苦的來源不過是人們的貪婪自私，沒有這些也沒有美好，這個世界是，相對的，有正反兩面，正因為如此，才會活的有意思，不至于，沒有情感，沒有色彩，我甚至想到這個，社會的本質，世界其實并不復雜，復雜的只是我們的胡思亂想，當你發現一件真像的時候，心底一想，其實也就那樣，也不咋滴，只是沒人想到過這件事，就像一條蛛絲，從簡單的一條線，編成一張網，他的本質還是一條蛛絲，只是變了形態，看的復雜了，看開了就好了，可是人的心結，怎么也解不開，只是你內心還不想解開，因為看不到希望，就如同，假如我未見光明，我還安穩的活在深淵，人生就是探索，當你停止探索的時候，也是心結的起始，

我今年16歲，一個高二的女生。我覺得我的心理問題是從小潛意識默默多出來的，從小學開始：同學都不愛跟我交朋友。三年級被同伴的同學從樓梯上推下去，打電話跟媽媽訴苦的時候，媽媽明顯占在那個同學那邊說我的不是，明明我才是那個被推下去的人啊，五年級的時候，我的奶奶老是背著我跟我父母告狀，父母也一致應聲，其實我都在我房間聽得一清二楚，第二天還故意裝作沒說過的樣子。初二初三的時候我感覺我整個心理狀況就不是很好，喜歡自殘，覺得身體的痛可以讓自己心里沒那么痛。初一差點被同班同學堵廁所打，媽媽說就只是孩子間的過家家。到初三想自殺，后來被爸爸媽媽發現他們沒收了我所有美工刀剪刀。（當時自己做的網上的抑郁測試表是中度抑郁）高一的時候我又想要改變的想法，可是同學和老師對我的態度讓我不知道怎么辦，老師對待我一套對待我父母是又是一套，同學對我的時候都帶著假面具，假惺惺的跟我好，背后其實我有感覺他們內心上看不起我，不喜歡我；我自此之后我討厭上學，我甚至恐懼害怕在校園的日子。暑假時我向暗戀了四年的男生表白，他答應了，可是就在開學沒多久，我們交往了53天的時候他提出了“他想要靜靜”的分手字樣，大概意思是他離我太遠了，他關心不到我，他不知道我開心還是不開心。我后來哭了半個月，我并不是因為分手哭了，而是我覺得我的支柱突然沒了，它垮了。以前覺得有什么事情至少可以跟網上的朋友談心（我現實的朋友只有初中的同桌現在偶爾還會聯系其他的都當我是個陌生人了），可是那一瞬間我覺得我不知道我為了誰而活著，反正我不是為了我自己。我高二已經失眠4個多月了，最開始還只是失眠，到現在情緒不受控制，會不知道為什么就眼淚止不住，為什么就生氣。就連父母都說我變了，變得不可理喻。媽媽永遠覺得我受傷就是活該，學習才是最重要的，吵架的時候就說讓我換位思考。爸爸就是永遠都是媽媽說的對，我要讓著我弟弟。就連一向寵著我的外婆也開始數落我。我會莫名其妙開始對著自己想要相處的朋友發脾氣，控制不住自己的情緒。我甚至就覺得沒有一個人真正了解過我，都只會讓我考慮他們，對待父母就變成了什么錯都是我錯，他們都對。我覺得我活的像個傀儡。我做不了自己喜歡的事情，活不出自己喜歡的生活。上個月中旬的時候我感覺自己內心已經站在懸崖邊上了，父母又來推了一把，我特別想自殺，可是被警察爛了下來。就這樣父母還是覺得我只是為了不想上學而自殺。我現在每天感覺自己都活著跟行尸走肉一樣。我不知道為了什么活著。有時候半夜會心絞痛，父母只是覺得母系一族留下的遺傳，去醫院檢查也檢查不出所以然，到現在前前后后想自殺的念頭不下五次這一個月以來，可是爸爸總覺得我是在那自殺逼著他們。所有人都不相信我。

男,16歲,我是一名高二的學生，父母老是拿學習來壓我，但我對學習越來越厭惡，越來越沒興趣，每次我成績上升了，他們不會說我玩手機啊什么的，只要成績一下下降的很厲害，他們就要講很多，什么工作，生活，以后怎么怎么樣…… 我感覺我自己不是一個人，有很多靈魂在我這一個肉體里面，我很多變。在學校一天老是莫名傷心，莫名難過，有時即使一件很小的的事也能影響到我，有時候還會心慌，手抖，有時會胸悶，可能是熬夜所致吧，我也不知道 想過自殺，但是又不敢。有時會怕死，不想死，但有時又什么都不在乎，連下一秒就死了，覺得也沒什么大不了的 我找不到我存在的意義，人生的價值，感覺一切都沒有意思，但還是做著這些事，沒有目標，沒有追求，沒有方向 身邊的人沒有一個人知道真正的我，平常的我大多數時間都是以正常人的皮囊示人 在家時一般不會這樣，喜歡打游戲，沉醉在虛擬網絡之中，但過后又會有一種負罪感 我也搞不明白我自己，希望有人能幫助我一下，謝謝！ 另外，我希望沒有像我這樣的人看到這個帖子，好好活著 下面的圖是測試的，有點不明白我是屬于哪個程度的 (匿名)

女 我因為自身原因從小就有自卑的感覺，什么都不如同齡人，什么都不會，疫情期間網課更是聽都沒聽，作業抄都懶得抄，成績一落千丈。最近幾個月爸媽不停吵架，因為負債累累鬧離婚，各種“你趕緊把成績提上去不然遲早大街上餓死”我也左耳進右耳出。現在像個廢人一樣什么都不會什么都不做，對什么東西都沒興趣，唯一能讓我開心一點的就是和沙雕網友聊天，導致近視更深（聽起來是挺可笑）。我可以感覺到身邊的人他們對我態度的變化越來越差，父親明著告訴了我所有親戚怎么怎么討厭我，叫我再這樣下去就休學，但是我嘗試過改變，卻依舊是行尸走肉的生活。我覺得自己就是個累贅，我不存在他們會輕松很多。第一次跟自己以外的人說這些莫名其妙的話，感覺蠻…奇怪。總感覺我太矯情了，我怕告訴別人的時候他們也這么想，但我實在頹廢的難受，有時候會自己一個人哭兩下。沒有人需要我從來都是我拖著人家，我想過安靜的離開，但到關鍵時刻我又怕了。這樣下去太難受了遲早要被所有人唾棄，我希望有人能拉我一把，又怕被熟人嫌棄矯情…害如果我從來沒出現過多好，活著浪費空氣。 (匿名)

男,14歲,男，14,初二，我失去努力的方向了，一切都要從她說起，還有一年多中考，壓力還是挺大的，現在我不知道怎么去努力了，初一，每天都很自卑，很墮落，好似自己進入了人生的谷底，再也上不去了，想過去ZS，可是還沒到那種想死早死了的程度，只是想過，但沒有去試過，最近一想這些事，心理就有一種很愧疚的感覺，想大聲哭出來，內心的ZS心理愈發的強烈，有時候我沖動了起來很沒有理智，控制不住自己。希望有老師能夠幫助我，最近這種感覺很強，也許世界并不缺少我這樣一個平凡的人... (匿名)

女,16歲,我是一名在讀高中生，我感覺自己不正常，于是去醫院檢查身體后查出腸胃炎和原發性高血壓（時高時低的，不用一直吃藥），但總感覺精神層面不太對勁又不好意思說出來。剛才做了一份測試。 我是個不合群的人，從小到大只有一個朋友但也不太親密。我是個肥胖的人（83kg），我想對此我有些自卑。我是一個長相普通的人，但是因為肥胖也可以算在“丑”的行列中（令我感到在意，難受的是我曾在和唯一的朋友逛公園的時候遇到了大概是同一個初中的同學，然后當眾被說丑）。我是一個不優秀的人，我是一個害怕學校的人（但是我真的不討厭學習，真的）。 我感到自卑且自傲，害怕人（包括我自己），怕黑（洗臉的時候必須睜著一只看著鏡子里的自己），害怕他人的議論，害怕自己出門。 我時常在平靜時有自殺的想法，問自己自殺到一半會不會后悔，如果會怕疼后悔，沒有安置好自己的生活就不是真正的想死，然后停下來。但是到了難過或不平靜時就會更加激進，將輕生想得更容易一些。 我是一個沒有安全感的人，小時候（大概5或6歲開始）睡覺時總是握著媽媽的手看看有沒有變涼或者探探她的鼻子還出不出氣，我害怕她死掉。（她是健康的） 總是感到孤獨寂寞和恐懼，感到饑餓，甚至對食物抱著貪婪的態度。 我是一個木訥的人，日復一日活得越來越麻木，越來越沒有活著的實感。壓力很大，對什么東西（除了食物）都沒什么興趣。 我感覺快要活不下去了。 請問大家，我應該怎么辦？ (匿名)

女,16歲,第一次發帖，可能說的不太好 我是一個高一女生，目前沒有愛好也沒有特別討厭的東西，雖然這么說有點讓人難以理解，但我總覺得自己的未來一片慘淡，甚至偶爾會想死了算了讓未來終結，這個月因為我所在的學習機構的一些事情已經有過兩次自殺的念頭了。 我對手機的依賴性非常強，并不是一定要玩，但就是覺得它留在我身邊就會很舒服，但家里人會因為學習不讓我玩，有的時候也會因為這個和我吵架，我可以理解他們但我還是難受。 我其實并不是長期處于負面情緒里只是偶爾還是會很不開心，不過這么說感覺有點自相矛盾了23333 我個人可能挺自卑的吧，一直覺得比不上人家，誰都比我好，而且也沒有什么天賦，平平無奇也會一事無成什么的。 我不知道我是不是學習壓力大還是別的什么的，總之如果說錯了什么還請多多擔待 (匿名)

女,18歲,我覺得我就是一個廢物我怎么辦? 十八年了，我就覺得我活著就是一個錯誤，我呢，今年失常發揮考上了不想考的大學，然后我現在覺得活著很累，而且我不如以前的力氣大，以前我經常幫家里扛水，現在我就是擦個地都能累的不行，而且我覺得我每天活的提不起精神，記憶力下降得特別快。 我從小是爺爺奶奶看大的……那時候爺爺上班，爸爸媽媽工作也很忙，我們幾乎很晚才能看見，我奶奶從小把我關在家里不讓我出門，而且說話不許我大聲，除了學習的事會鼓勵我其他都會否認我，但是她不是那種重男輕女的人，對我很好，但是由于我和外人接觸得很少，所以我不愛說話，行為舉止異常，而且我從小性格孤僻怪異，她反對我競爭班委和好學生，我直到現在都有她身上的影子，我真的相當痛苦……而且小時候我總是挨欺負，就是因為我性格軟弱，她告訴我要和別人好好相處，但是這也怪我，誰讓我不勇敢，而且我就是一件小事都會顧慮很久……我多想體會那種義無反顧的拼搏時光，可是沒了……我的高中毀了，我的大學毀了，我覺得我的人生有什么希望，有什么意義所在，如果我爸爸媽媽還有一個孩子我應該早就跳樓死了……因為我是唯一的孩子我不敢死，我知道我中考高考失利，是因為我總是顧慮太多，給自己的壓力大過努力，而且我從小就會看眼色，她常常搞得我不自在，我一說話就盯著我導致我真的說話不自在……我什么都干不好，然后在高中就被室友冷暴力，最重要的是我現在分不清我是對的還是錯的，我從來就分不清，我不覺得我可憐，我恨，我討厭，我恨那些男生，正是如此，我從小到大都沒有搞對象，也就是早戀，不可能，當時我印象很深，后來性格慢慢模仿他人就覺得差不多有點意思了。但是沒有，自卑感與日俱增，我害怕，我當時想考一中，但是我退縮了，至今我不后悔我不努力，我后悔的是我的心理素質，我每天奮斗一天，然后痛苦，質疑自己一天，我要用很長時間讓自己平靜下來，我很累，所以嚴重影響我的學習和生活，我干什么都不由自主退縮…… 請問有什么辦法改變性格嗎？還有，請問我可以吃什么藥來緩解一下?我害怕我真的跳樓怎么辦，求求大家救我一命吧。

女,21歲,突然驚醒，睡不著，就是很難受，很委屈，我也不知道怎么面對。想，家了，可我不配難過，冷言冷語。 (匿名)

最近開學學校里沒有認識的人，然后也沒有人可以說話，都沒有共同語言，然后新的學校管的還特別嚴，我就不知道怎么回事老是想哭，為了一點小事就想哭，一想起還要在這個學校上三年就覺得很絕望，我以前明明不是這樣的，最近也不知道是怎么了。 (匿名)