女,16歲,我家庭是農村的，一家4口人靠爸爸搬磚養活，他們一直說我老實，我小時候不懂，覺的我的性格真討厭，長大后才發現我是自卑，我也會埋怨家庭造就了我這樣的性格。我和朋友吵架，我總會反思自己，別人的眼光我很在意，很容易就影響我的心情，我會一直去想這件事。在學校，有一次在我的考場遇見了一個很帥氣的男生，他就是那種人緣很好。和那些漂亮女生都認識。然后他就一直和我說話開玩笑，他在其他班。有時候上樓梯遇見他。他就一直很高興和我打招呼。一直想和我聊天。不知道為什么我就想逃避。一直疏遠他。真的感覺自己很奇怪。我有時候真的很恨自己的家庭，也恨我自己，為什么我要出生，還不如不出生，每年買衣服都是奢侈，從小到大沒買過幾件衣服，穿的都是別人給的，現在也是，但我總是告訴我自己，爸爸也沒買過幾件衣服，比我還慘，我不應該難過，但出門的時候，我沒有像樣的衣服穿，爸爸又說我不會打扮，我多想像同班同學一樣，穿著好看的衣服，拍美美的照，但我不能，我手機沒有卡，連電話也打不了，我已經是一名高中生了，我覺的我活的很失敗，長得黑，沒和朋友出去過一次，還一次次假意的告訴他們，我就是個宅女，看著那些有才藝又長得乖，家境又好的女孩。每天發動態。吃的和穿的都是我不敢想象的。再看看我自己。真的是土鱉。成績也不是特別好。不過總算考上了高中，我也沒有毅力。學習也是三分鐘熱度。我說我就在想，可能我就不配擁有更好的生活。注定是起跑線輸了別人，終點也是，每年都要在班里被叫出去領低保戶的補貼，全班就我一個，可能我這個人就是要面子。班里是文科班，全是女生。我真的感覺好尷尬。我一次次告訴自己，不要這么虛偽。但是總是控制不住難受。可能我就是心態差吧。老師對我越同情我越難受。當時有一個老師還塞給了我一件他穿的衣服。他說他穿不了。我知道他是好意。但我還是難受。今天老師又說要去大學研學，自愿去。讓我們看看外面的世界，我看見就很愁，群里已經有很多家長答應了，我知道我去不了。兩天周末時間去。我爸已經找我來說過了，我當時語氣態度也不好，他走后弟弟和我說感覺爸爸好卑微。唉，家里每一個人都過的好難受，我到底該怎么辦？我真的是一刻也不想待了。寧愿承受肉體上的傷痛也不想承受心里的傷痛。好多東西從小到大太多了。一言兩語說不完。爸爸壓力很大，精神上都現了一些問題，容易煩躁生氣。因為一件小事就生氣了。我有腦神經衰弱，這次的研學活動，又讓我很難受。我真的受不了了。撐不下去 (匿名)

女 成績好被人看重，成績不好就連自己父母都看不起自己，我性格很不好，親戚都說我讀書沒有用。這一次考試我考砸了，父母對待自己的態度變了，他們只知道讓我讀書讀書，卻從來沒有培養我其他的愛好，父母從我出生開始，每天吵個不停，俗話說“近朱者赤，近墨者黑”我被影響了，我長得不好看，人際關系也不好，家庭條件更不好，只有成績讓我抬得起頭，從上高中以來，我無不時時刻刻想著自己的未來，難道我只能生活在社會底層嗎？我曾經因為自己的人際關系擔驚受怕，我始終堅信“多一個朋友就多一條路”曾經也有過輕生的想法，“我這么丑，沒有未來了，我不如死了算了”，我真的只有認命的份嗎？反正我現在已經等于放棄學業了，荒廢它，遇到每一個認識的人都很冷漠對待。 還不如死了算了。 (匿名)

女,18歲,會自殘想死經常莫名其妙哭前段時間比較嚴重是那種隔一會兒就哭然后哭個幾十秒就停下來然后再隔一會兒接著哭這樣集中不了注意力 從一兩年前開始就有點精神問題了我其實自己知道但是不敢找醫生因為怕病歷被記錄到學生檔案上（這里是這樣的） 學習方面 在國外讀書壓力比較大的那種地方（不是有錢擺爛的留學，學校牛劍錄取率全球排名第三）身邊的同學全都是各種國家頂尖學校的獎學金得主我算是僥幸考進來的吧還沒高考前途渺茫年級排名大概倒數20% 生活方面 從小到大都比較自卑因為以前長得不好看在學校被老師同學內涵回家被家里人罵 其實主要是我媽罵我比較嚴重經常讓我感覺自己一文不值其實我知道自己有點被pua了但是沒有辦法改變任何事情因為我確實所有東西都拿不出手 另外就是家庭背景吧我爸那邊幾代都是北大畢業的然后到我這代表哥表姐也在國外名校畢業世界排名前幾的公司上班大概意思反正就是學歷沒有屁都不是吧然后就是我媽捧殺我反正就在親戚堆里裝逼吧但我沒有辦法做到她說的那些東西有點傷腦筋呀 自己的想法：反正世界上少我一個也不會怎么樣不明白存在的意義優勝劣汰為什么要創造出比較差的人？我自己經常關鍵時刻掉鏈子不知道高考會怎么樣身邊的人都比我優秀以前國內的同學也很強經常被做比較不是很想活因為不怎么感興趣沒什么想做的讀的科目也不怎么喜歡是按哪個好就業學哪個來準備專業的最近課業比較重全是作業考試年底還有個論文展現這周開始科研項目的論文也要開始弄了還有本來打算年底考法語的hmm有點來不及吧不是很明白自己在干什么朋友都在搞科研找實習上夏校簽中介準備文書也是有點焦慮吧 我媽經常會因為雞毛蒜皮的小事人身攻擊我 其實我一直覺得自己沒什么價值我好像在為別人活著 我找不到自己感興趣的事情所以我也覺得活著沒什么意義尤其是廢物地活著 大概就這樣吧 愿望是能早點死就早點死啦最好出點意外什么的 也不知道可以得到什么實質性的幫助別跟我說什么“你已經很優秀了”我聽著沒什么反應了因為這話空話啥用也沒有就算平常再努力再怎么樣最后沒有成功誰管你 (匿名)

感覺好累。父親總是喝酒耍瘋，母親身體不好，姐姐把家里東西摔了個遍。我好不容易跑出去上寄宿高中，又擔心我媽媽在家里過不好。家里本來錢就不多，突然生病去拿點藥花了幾百。耽誤下的課補不回來。從小學就被孤立到高中，我真的是受夠了。有過自殺的念頭，真的很想去死，感覺活著就是父母的花錢機器屁點用都沒有。小學也是曾經考著班里第一的人啊，路上認識的叔姨都說我聰明伶俐。然后越來越自卑，越來越看不起自己，越來越無助。現在在班里也不想說話，感覺所有人都是在漠視自己。前途也一片黑暗。救命。 (匿名)

女 我不知道怎么了 反正就是一點點小事就能把我弄得很火很火 我不知道該怎么辦 我也很無奈 每次我想試著跟她們交流可他們就是覺得我很矯情 所以我就很排斥他們 再加上學習上的壓力 我簡直喘不過氣 對什么事都不感興趣 我覺得我才14歲 專心學習就好了 不要管其他事 可我就是受不了現在的自己 現在無論看到誰我都很煩 我總是莫名其妙的發脾氣 讓我覺得現在連爸爸媽媽都很討厭我 現在更加寵弟弟 他們明明知道我在 但他們卻還是表現的很愛弟弟 他們看我都是另一種眼神 我很討厭這種感覺 現在我的學習不斷的在下降 我覺得我沒有以后了 我想過死 可每次都下不了決心 踏上樓頂那一刻又下去了 我怕 我很害怕 現在的我已經沒有以前那么樂觀了 以前無論發生什么我都自我安慰 現在我實在忍不了了 我動不動就哭 但又不敢大聲哭 每次都躲在被子里 我真的害怕萬一我沒忍住直接用刀割了手腕怎么辦 我看什么都覺得無聊 以前我是文藝委員 現在我覺得以前的我實在是太沒事做了 如今我每天都睡不著 導致我每天帶耳機聽歌睡覺 他們都叫我不要想太多 可他們懂我嗎 懂我內心是怎么想的嗎她們這樣說不考慮我的感受嗎 我現在覺得活著還不如死了 我沒點用 本來還可以靠學習維持她們對我的關注 可現在學習退步的連老師都說我懶 可我是懶嗎？！我每天一回家就背書看書寫作業 可不知道為什么就是學不進去 我也很無奈啊 我現在一點都不愿意和同學們交流 現在我什么都藏在心里 我怕說出后他們又會說我矯情 我能怎么辦 我也很無奈啊 反正現在對我來講 死就死了唄 反正活著也是受苦 (匿名)

女,13歲,我很難過。每天從早上起來就難過，睡覺的時候會掙扎要不要去死。小時候父母不在身邊我不愛講話，三四歲印象就是他們打我我哭哭到吐。我討厭妹妹，愛告狀，惡心。七年級人際關系不好，影響了學習，在重點班但也不會太差。壓力很大。小時候想學鋼琴被爸爸說跟風，我內向就不敢說。妹妹學鋼琴我很喜歡，我提出來，媽媽問我要不要學，我說沒時間。真好笑。小時候學素描，練基礎被后面兩個男孩子笑。老師材料都沒有給全我。我軟弱不敢說。很厭煩，終于不學了被罵半途而廢。學吉他，我想學鋼琴不讓我學，讓我學吉他。不適合我，學一段時間我就不學了。現在看同學會彈鋼琴很羨慕。喜歡我的男孩子會很多讓我很自卑。我生來就自卑。感覺自己很討厭。七年級下學期我成績稍微上來一點。變得沒胃口，瘦了。八年級上學期會時不時很難過，半夜會睡不著，自殺多次未果。成績下降。那時候參加運動會，因為我實在很想好起來我就夜跑，結果四百第一因為換道沒了成績。現在是八年級下學期，如果這學期成績提不上來我初三就弄不起來了。我失眠，看到作業想吐，看到有的人感到惡心，做噩夢，經常夢到父親要殺我或我要被熟悉的陌生人殺。父親打我。也打我母親。我逼著自己吃飯，哪怕很想吐。我告訴自己不能倒下。但是我很累。我無時不刻在逼我自己去死。我必須要活下去。我已經盡力說的短些了。我會在洗手間倒數第三間里面哭，外面人笑的多開心我就哭的有多慘。我沒有出聲。我用刀想給自己做個了結。瞄準了動脈，血一直流，衣服上都是。我想起了他。我賭了一把。我挽起袖子去找老師，很冷靜，告訴她我害怕。我去了校醫室。校醫給我處理，她怎么問我都不說，我只會哭。班主任告訴我母親，母親說她不知道。她當然不知道，她們眼里只有妹妹。班主任都會注意到我自己一個人走在隊伍后面。有時候就想想這么算了吧。之前跟他們提出來去看心理醫生，他們耽擱了，我甚至聽到父親不讓。算了吧。老師給我紙條，告訴我心理疏導公益組織的電話，但是我太晚了，怪我，他們工作結束了。又是一個人哭。我想我不知道我想什么。沒有歸屬。我只會哭。我會為人類悲哀，為丑陋惡心的人性悲哀。我感到惡心。頭痛，頭暈。心臟疼去醫院檢查是壓力太大。我還想活著。我逼我自己去死。

女,22歲,說實話，想死，想很久了。 從小學被全班校園暴力開始，被朋友背刺都是普通日常。 被辱罵了幾年，就算上課也不會被放過，老師也不會在乎只要不打擾他上課，其他都可以被無視。 到了初中跟不上課程，被老師誤會當著全班面撕扯著我的頭發羞辱我，厭學退學轉學，混過了初中。 高中啊，雖然我依舊在擺爛，但那至少是我最好的幾年，遇到了好的朋友，還不錯的班級氛圍，雖然不是我喜歡的學習內容，但至少有些被證明自身意義的東西，第一次拿到的個人成績，全省第一，全市第二。也在我自己很喜歡的內容上面拿到了老師好的評價。 雖然除我之外無人在意，但是我的小小榮耀。 再到現在，出國留學，實際上我根本跟不上，不管是與人交往，還是學業內容。 最近又覺得回到了小學那幾年里，我恐懼著我看不到的地方，我一直認為除我之外的所有人都會在背后說我的壞話，他們會輕易背刺我，他們只是在看我的笑話，和我玩也不過是等著在某一天將我傷口揭開后嘲笑我，他們在等這一天的歡樂，我在恐懼每一天的來臨。 也和父母溝通過，在一次發瘋般的故意找茬吵架才能讓我撕裂自己去說出想看心理醫生這件事，但因為時間不夠，只能在下一次回國去看，不過不知道我能不能活到那個時候了，我不在乎是不是能改變病癥，我只想證明我有病，這樣我就能在某種程度上獲得一點自由和想要的關心。 我還記得初中開始離家出走，一次又一次，直到現在，除了我直接消失三天以上的時候，他們幾乎沒有來尋找過我。 這次吵架般的溝通中，他們告訴我，因為他們很忙，他們憑什么要來找我。一瞬間我真的好心疼自己，心疼那個坐在只需要往下走一個樓層就可以找到的樓道里，寒冷僵硬的揉搓著手臂，一次次喊亮樓道里的聲控燈。心疼那個對期盼著被尋找可以感受到些許愛意而使用著這個小心機的愚蠢的小孩，好蠢好可憐，那時候我就應該直接從樓上跳下去，四樓啊，或許死不掉但或許能從此獲得愛呢？那種雙眼能夠看見的愛。 我也沒有能夠救贖自己的地方，不煙不酒也讓我沒有能夠欺瞞自己的手段。我無法去相信人類，我討厭人類，想死，想死在大海里，想死在風里，想自由的不被任何事情束縛，只想自由的去死。 想要去死…… (匿名)

男,30歲,我喜歡指示我老公幫我做這做那，一會拿個水果，一會沖杯奶茶，一會拿碰水，但他表現的不情愿，不耐煩，我認為他幫我是愛我的表現，但他顯然不是這樣認為的，過了一會，他和同事玩游戲開語音時，我是想和他開玩笑，調侃他更看中男同事，對男同事比對我好，他生氣了，我和他吵起來了，他就一直不停打自己耳光，捶墻，我認為他有暴力傾向，心里有問題，他說他只是想讓我停下來，不想讓我在他同事面前任性耍脾氣，是我做錯了嗎？ (匿名)

女,36歲,情感上的事情需要解決