女,好像已經(jīng)..沒辦法了..,不知道為什么，我其實(shí)很討厭自己找別人傾訴，還有把脆弱悲觀的一面展現(xiàn)給別人，因?yàn)槲矣X得我這是在把負(fù)能量給別人，別人從來不理解我，甚至漠視我，我的傾訴完全是浪費(fèi)時(shí)間，也完全在傷害別人。為什么是在傷害別人？我們傾訴完之后痛苦就少了很多，其實(shí)不是因?yàn)槲覀冏约赫{(diào)理好了，而是我們把痛苦給了別人，當(dāng)你聽別人的苦水聽多了后，也很難不被影響。我之前就有一段時(shí)間，我很喜歡聽別人的痛苦然后安慰，一安慰就是很久，但是那段時(shí)間我聽多了苦水，心情也被感染了。是我共情的原因嗎？,我只想把樂觀和好的一面給朋友們，但是我好久沒有被肯定的安慰過了，我好羨慕別人被安慰，可我一想到這樣傾訴完完全全是自私的舉動(dòng)就沒辦法了，我的想法很怪，對(duì)不起。,我不想別人因?yàn)槲矣幸唤z痛苦，我遇見朋友有困難會(huì)無條件幫助，朋友難過主動(dòng)去安慰送小禮物，一夜聽朋友哭泣，安撫朋友的痛苦，我喜歡被需要，我喜歡聽她說：你真好，謝謝你，我好多了。,我朋友都覺得我前程似錦，無憂無慮。,直到我崩潰，我試探性找朋友傾訴，卻沒有人在意，我輕輕的..不再表達(dá)難過。,沒人聽，沒人懂..,我心疼所有不幸的人，我真的每天都有為別人考慮。,可我累了，為什么..我也需要被關(guān)注，可是我沒辦法了..沒有辦法傷害別人一絲一毫，因?yàn)槲冶粋r(shí)就好痛苦。好痛苦..想被愛..這都是我自作自受..,

女,15歲,很壓抑了 不想找人傾訴，但又很想找個(gè)人發(fā)泄情感憋的難受但也說不出去只要說了涉及一點(diǎn)就會(huì)覺得別人知道了自己的弱點(diǎn) 那種奇妙的感覺 對(duì)面是不是覺得很好笑自己這幅樣子 情緒很雜亂，也不知道怎么說 想到的說了出去，下一秒又覺得剛才說的很** 說自己以前的自己受過的傷害或者很累之類的發(fā)泄情感的話就覺得這樣說好做作好惡心，那種無病呻吟的感覺，對(duì)面也會(huì)在心里笑話自己吧之類的 但是吧支離破碎的語言自己無論如何想表達(dá)出來的話卻到嘴邊怎么也不是那個(gè)意思。 別人說的話，不好拒絕，拒絕或者說錯(cuò)點(diǎn)話，會(huì)不會(huì)討厭我看出來我是什么樣子的。 就連自己都不理解自己到底是想說什么想要什么想發(fā)泄什么沒有辦法去發(fā)泄沒人能理解我啊，他們不明白我的感受，我也說不出去，好煩躁自己怎么這么廢物。那干脆就壓住自己一個(gè)人消化好了不。

女,由于一個(gè)月前失戀了，心理壓力大，感覺和朋友說發(fā)泄情緒也沒有什么用處于是來這里發(fā)泄情緒，發(fā)現(xiàn)是自己的內(nèi)心不夠強(qiáng)大，我無法面對(duì)這樣的自己，感覺愧對(duì)了好多人，本來就是處事情緒化很嚴(yán)重的人，現(xiàn)在甚至無法和人正常交往，又覺得很孤獨(dú)。都是自己造的孽，我還想和朋友們一起玩但是發(fā)現(xiàn)已經(jīng)疏遠(yuǎn)了，我是后來才發(fā)現(xiàn)是不是自己疏遠(yuǎn)了她們，可是感覺已經(jīng)晚了，我知道君子之交淡如水，不能像以前一樣了。之前有過一次感情經(jīng)歷喜歡的姑娘再也沒去找她，現(xiàn)在同樣失戀了就會(huì)想起來結(jié)果越來越糾結(jié) ，但是我覺得我是怕連話都不說了，因?yàn)槲覜]有強(qiáng)大的內(nèi)心……如果我有強(qiáng)大的內(nèi)心大概就有勇氣直接離開了，現(xiàn)在做什么事情都著急干上火 但情況只能越來越糟。現(xiàn)在看著和朋友的聊天記錄無法找人家說話，話到了嘴邊說不出來 性格陰沉。我知道自己被恨了就再也不敢找人家……或許以后會(huì)有好的發(fā)展 我相信這一點(diǎn) 只是現(xiàn)在一想到和當(dāng)年的情景一模一樣。想的這些腦子都滿了。朋友讓我順其自然，是我自己軟弱又自大……現(xiàn)在想到過去的自己。不好意思現(xiàn)在越來越混亂不知道自己在講些什么……

女 一直在班上天天被同學(xué)討論自己的一些事情，有些事情他們沒必要逼著我，感覺他們干擾了我的正常生活，想反駁但又怕他們不承認(rèn)，也不知道怎樣開口，有時(shí)也怕自己聽錯(cuò)了，感覺很氣很憋屈，在心里壓抑了好久，受了好多委屈，畢竟同學(xué)這么久也有感情了，現(xiàn)在感覺心里說不出的難受很壓抑，現(xiàn)在想解決這個(gè)問題都無從下手了，腦子很沉一片混亂，后悔沒有早點(diǎn)說出來，現(xiàn)在沒有了快樂，對(duì)外界也沒什么知覺，一點(diǎn)感情也沒有，對(duì)自己毫不在乎，對(duì)未來失去了熱情與希望，對(duì)任何事物都不感興趣，感覺自己沒救了。我還有希望和其他同學(xué)一樣好好的待下去嗎？還想變回樂觀開朗的心態(tài)。感覺自己變老了一樣，我太討厭這樣的自己，我應(yīng)該怎樣做？ (匿名)

女,17歲,我有時(shí)候想不開，我也不想傷害自己用這種方法，但是我就只覺得這種只有這種方法能讓我有點(diǎn)解脫我不知道能跟誰去說我知道我的朋友是會(huì)在意我說多了也無形的會(huì)讓別人煩我但是我現(xiàn)在默默的什么話都不說了又把我的朋友慢慢的都推遠(yuǎn)了之前有段時(shí)間被最好的朋友背刺喊一群人來說我那些都是一些莫須有的事情因?yàn)楫?dāng)時(shí)說了一些比如你怎么不去死啊？還有一些陰陽怪氣的話真的讓人活不下去就被孤立了一段時(shí)間，沒有人會(huì)聽你的解釋因?yàn)樗麄儚膩頉]有站在你這個(gè)角度去想過可當(dāng)他們把這些事情解開了之后事實(shí)上每個(gè)人他的想法，只是取決于他對(duì)這個(gè)事情先聽到的認(rèn)識(shí)有的不清醒的人他只會(huì)不了解全貌就去評(píng)價(jià)另一個(gè)人，去聲張一些不必要的仗義，即使現(xiàn)在跟他們所有矛盾都解開了卻也是一道疤，一個(gè)很深的隔閡我心里也有很大的創(chuàng)傷 (匿名)

女,17歲,活的一直都比較悲觀，沒有任何興趣愛好，睡眠越來越晚，平常大概三四點(diǎn)睡六點(diǎn)半起床，之前有確診重度抑郁和重度焦慮，本來沒覺得生活特別特別難熬，昨天我自認(rèn)為唯一的最好的朋友跟我說她跟前男友開過房，時(shí)隔半年也做了措施，但我依舊十分憤怒，我說不清來由，我覺得我對(duì)她很好，同時(shí)她當(dāng)時(shí)并沒有成年盡管現(xiàn)在成年了，并且我覺得她思想并沒有成熟，她早點(diǎn)告訴我我可以去教她事后正確的思維方式，但凡表示出一點(diǎn)她后悔或者擔(dān)憂焦慮我都會(huì)好好的說話，而不是類似于“驕傲”的情緒，現(xiàn)在才告訴我，甚至在氣急的時(shí)候說為什么她前男友可以而我不行，給我的解釋是怕我告訴別人，我同樣氣憤她的不信任，周圍的朋友說我可能是同性戀，但我覺得自己不是，我只是對(duì)我這位朋友的感情很復(fù)雜，我認(rèn)知里的好朋友只有她一個(gè)，甚至商量好了以后跟她住在一起，我可以接受她跟其他任何異性談戀愛，但她跟同性我一定不能接受，我現(xiàn)在覺得很絕望，明明不是什么大事我卻完全沒法繼續(xù)面對(duì)她，完全想回避跟她的一切溝通，但是我又還是很想跟她繼續(xù)好好相處下去，甚至昨天哭了三四個(gè)小時(shí)后我發(fā)現(xiàn)自己還是不能理解她，她問我不是說無論什么事她開心就好嗎，確實(shí)，但我仍然邁不過這道坎，這個(gè)到底是什么心理啊，我感覺自己要瘋了，我已經(jīng)想了十幾個(gè)小時(shí)了，甚至一睜眼還是這件事，我該怎么辦 (匿名)

女,17歲,我的情緒也會(huì)在有一天突然爆發(fā)，我安慰你關(guān)心你是因?yàn)槲疫€在乎你，為什么會(huì)用這種關(guān)心去欺負(fù)我呢，小事小事所有東西都是小事，所有的壓抑情緒不都是由這種小事構(gòu)成的吧，以前我的不開心大部分來自朋友，什么傷心的事情都讓我開導(dǎo)他，我不渴望你能理解我，朋友最起碼的關(guān)心總要有的， 說你的壞話會(huì)讓我有罪惡感，可能都是一些不足掛齒的東西，沒人在意而已 (匿名)

女,2020年4月11日，還有三天，再見啦這個(gè)溫柔的世界，下次再來哦 (匿名)

女,18歲,有沒有可能是假的焦慮癥軀體化，頭痛，疼，胸口有刺痛感，呼吸悶，有半年了，最近還莫名有過抑郁和極為短促的瞬間恐懼感。但又沒有百度上說的那么嚴(yán)重，什么刺痛幾個(gè)小時(shí)和恐懼幾近死亡什么的，而且也沒有很難過傷心焦慮的心情啊，還是有開心的時(shí)候的，可能是假的焦慮癥嗎？ 但有時(shí)候我居然還希望它是真的，最好嚴(yán)重點(diǎn)，然后可以死了，可又害怕，活著挺累的…… (匿名)