女,17歲,從前很絕望，自己的思想與大眾不同，父母也無法理解，還硬要糾正。當(dāng)時覺得自己很痛苦，像是被時代拋棄了。后來有一個認(rèn)識一年的網(wǎng)友安慰我，和我說了她的想法，當(dāng)時我像是看到希望的曙光一樣，她和我的想法差不多，讓我覺得被拋棄的人不止我一個。我視她為知音，我對未來的規(guī)劃有她，我甚至覺得沒有她我活不下去。因為只有這么根救命稻草，我特別珍惜，我知道把希望全部寄托在一個人身上不好，但我控制不住，總是患得患失。她跟別人說話的態(tài)度跟和我說話的態(tài)度差不多，我總是在猜疑她的那些話都拿來哄過誰，我想清楚地看到自己在她心里的重要地位。事實上，我對她來說就是眾多朋友中的一個，每個人地位都一樣。我心里挺不平衡的，可能有點(diǎn)自尊吧，還有就是待在她身邊就會忍不住生氣她對別人態(tài)度親昵，所以就離開她了。我想她會過得比我好吧，她身邊那么多朋友而我差不多是只有她一個了，我不想煩她束縛她了，想著自己不過是回到以前那樣一個人的日子，緩緩就行，結(jié)果夢里全是她。她讓我多交朋友，不要把自己封閉起來，可是我已經(jīng)不會交朋友了，表面玩的好的人很多，但總是覺得心里很遠(yuǎn)，表面朋友誰都可以交，情商高一點(diǎn)別人就會過來跟你做朋友，可是靈魂上的朋友根本就很難找到。即使是當(dāng)年覺得和她思想上契合，現(xiàn)在我們都變了，誰也不能理解誰了。所以，該怎么交朋友啊…對世界甚至是自己已經(jīng)感到很絕望了 (匿名)

男 也許最近發(fā)生啦太多事，這里算是我一個避風(fēng)港，我只有在這里傾訴，我現(xiàn)在特別容易發(fā)脾氣，話也多，就想找個懂我的人說說話，我甚至控制不住我得情緒，甚至別人高興大啦我都會發(fā)火，我心里太憋屈啦，為什么我每次都做的很好很講究，就一次沒達(dá)到所謂的朋友滿意，就拿那種惡毒的話扎我的心，甚至覺得我是活該，每個人都會有誤會，雖然誤會解除啦，但是你已經(jīng)碰觸我得底線啦，即使沒有翻臉，但是那段友情已經(jīng)不會在存在啦，我心眼本來就不大，遇到什么事都愛憋在心里，即使不是我得錯，我也不會去理論計較，但是這次這個朋友太傷我啦，傷完我回頭還和我訴苦，我不是她得父母，更不是孫子輩的，我有我得家庭和工作，我不是個閑人，必須每次叫我出來陪你我就得出來陪你，回過頭你心情不好，我和朋友在一起吃飯把你叫過來，你倆有口角，你到處說我不像著你說我辦事差勁，一個巴掌真的拍不響，你怎么不問問你自己，在你最難的時候是誰幫你，到處幫你借錢，每次出來，我都心疼你不愛見你拿錢，感覺你一個人帶著孩子不容易，誰處處維護(hù)你，經(jīng)常和我撒謊，我什么時候拆穿過，回過頭跟別人說都是我辦事差勁，不維護(hù)你，人在做天在看，摸摸自己的良心，對不起既然你覺得我這么不講究，以后就少聯(lián)系吧，畢竟我有工作，真的沒時間聽你說你那些所謂的破事，好的時候我想問問你去哪啦，你給我打過電話嗎，每次只要一打電話肯定有事，要不就半年不聯(lián)系，各位老師我就想聽聽你們的意見，這樣的人我該不該在理他，該不該在給他機(jī)會 (匿名)

我和我的朋友關(guān)系出現(xiàn)問題，因為以前我總是在別人面前毫無顧忌的說她，但是我是說話從不過腦子的人，沒有想很多，事后才后悔，她以前也叫我跟著別人一起玩，但我們還是朋友，這次也是和我說我們依然是朋友，但我的內(nèi)心還是無法原諒自己，我是一個很膽小，怕事，自卑，自我，只要一和朋友鬧別扭，我就不敢和她說話，有時候我真的害怕他把自己打進(jìn)去，所以總是說一些過激的話，她用真心待我，我也用真心待她，就是方法不對，她誤會我是那種貪慕虛榮的人，因為我們之間最多的交際還是錢，我心里總有想自殘的沖動，初中時也有過類似的情況，每次和朋友不順我都有這樣的想法，我還有救嗎？ (匿名)

女,17歲,女朋友那里出了一些事，我在外地。沒有辦法能夠幫到她。很無奈，也很心疼。我覺得我很無能。看著喜歡的人受傷卻沒有辦法能幫助到她。 事先說明我沒有抑郁也沒有自閉。就是單純的壓力大而已。雖然應(yīng)該也不算大） 希望看到這條問題的朋友能幫我出出主意，我真的不知道怎么辦了。 挺不愿意給認(rèn)識的人說這些話的。都沒有過誰幫我解決這些問題。 她今天又給我說了自己身上發(fā)生的那些糟糕透頂?shù)氖潞笪艺娴囊呀?jīng)快要崩潰了。我不知道怎么辦但是我又想安慰她。一直都在想為什么為什么為什么這些事這些糟糕的事會發(fā)生在我喜歡的人身上。 并沒有把各位當(dāng)成垃圾桶來傾訴的意思。只是因為現(xiàn)在，目前來說真的壓力太大了。已經(jīng)快要受不了了。我害怕再過一段時間真的會把自己逼成一個艾斯比。所以我就找了個傾訴平臺來問問題。 希望看到這條問題的朋友能夠幫幫我。謝謝。 (匿名)

女,17歲,為什么身邊的人總是勸我想開點(diǎn) 但是我想開了可能就是不想活了 天天都是傷害自己 (匿名)

女,由于一個月前失戀了，心理壓力大，感覺和朋友說發(fā)泄情緒也沒有什么用處于是來這里發(fā)泄情緒，發(fā)現(xiàn)是自己的內(nèi)心不夠強(qiáng)大，我無法面對這樣的自己，感覺愧對了好多人，本來就是處事情緒化很嚴(yán)重的人，現(xiàn)在甚至無法和人正常交往，又覺得很孤獨(dú)。都是自己造的孽，我還想和朋友們一起玩但是發(fā)現(xiàn)已經(jīng)疏遠(yuǎn)了，我是后來才發(fā)現(xiàn)是不是自己疏遠(yuǎn)了她們，可是感覺已經(jīng)晚了，我知道君子之交淡如水，不能像以前一樣了。之前有過一次感情經(jīng)歷喜歡的姑娘再也沒去找她，現(xiàn)在同樣失戀了就會想起來結(jié)果越來越糾結(jié) ，但是我覺得我是怕連話都不說了，因為我沒有強(qiáng)大的內(nèi)心……如果我有強(qiáng)大的內(nèi)心大概就有勇氣直接離開了，現(xiàn)在做什么事情都著急干上火 但情況只能越來越糟。現(xiàn)在看著和朋友的聊天記錄無法找人家說話，話到了嘴邊說不出來 性格陰沉。我知道自己被恨了就再也不敢找人家……或許以后會有好的發(fā)展 我相信這一點(diǎn) 只是現(xiàn)在一想到和當(dāng)年的情景一模一樣。想的這些腦子都滿了。朋友讓我順其自然，是我自己軟弱又自大……現(xiàn)在想到過去的自己。不好意思現(xiàn)在越來越混亂不知道自己在講些什么……

女 有些事在我心里憋太久了，不是沒有可以傾訴的人，但是每次想開口的時候又退縮了，我不知道可以跟誰說，不知道怎么開口。最近感覺要裂開了一樣，我知道有些事不能做，可我就想去傷害別人，一邊害怕見到血，一邊理智緊緊拉著我，很痛苦 (匿名)

女,6歲,我昨晚做夢，夢見我殺害了自己的母親和妹妹，但是現(xiàn)實生活中我沒有妹妹。我開著車，帶著她們的尸體到處躲藏，后面有人不停地追趕我。總是差一點(diǎn)被追上，又總是僥幸逃脫。我甚至能意識到，是自己的理智允許自己總有逃脫的機(jī)會。但是總體感覺也是非常驚恐的 (匿名)

女,32歲,斜陽無限 無奈只一息間燦爛，,隨云霞漸散 逝去的光彩不復(fù)還，,遲遲年月 難耐這一生的變幻，,如浮云聚散 纏結(jié)這滄桑的倦顏，,漫長路 驟覺光陰退減，,歡欣總短暫未再返，,哪個看透我夢想是平淡，,曾遇上幾多風(fēng)雨翻，,編織我交錯夢幻，,曾遇你真心的臂彎，,伴我走過患難，,奔波中心灰意淡，,路上紛擾波折再一彎，,一天想想到歸去但已晚，,斜陽無限 無奈只一息間燦爛，,隨云霞漸散 逝去的光彩不復(fù)還，,遲遲年月 難耐這一生的變幻，,如浮云聚散 纏結(jié)這滄桑的倦顏，,漫長路 驟覺光陰退減，,歡欣總短暫未再返，,哪個看透我夢想是平淡，,曾遇上幾多風(fēng)雨翻，,編織我交錯夢幻，,曾遇你真心的臂彎，,伴我走過患難，,奔波中心灰意淡，,路上紛擾波折再一彎，,一天想想到歸去但已晚，,曾遇上幾多風(fēng)雨翻，,編織我交錯夢幻，,曾遇你真心的臂彎，,伴我走過患難，,奔波中心灰意淡，,路上紛擾波折再一彎，,一天想想到歸去但已晚，,曾遇上幾多風(fēng)雨翻，,編織我交錯夢幻，,曾遇你真心的臂彎，,伴我走過患難，,奔波中心灰意淡，,路上紛擾波折再一彎，,一天想想到歸去但已晚。,《夕陽之歌》這歌寫的真好 (匿名)