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女,15歲初三黨 今年六月份就要中考了 平時考試名次在年級一百左右 我們學校大概前七十可以進重點高中 最近馬上一模考試 四月份又要體育中考 我體育特別特別渣就是跑步特慢的那種 加上學習壓力又大感覺特別力不從心 家長有時給我壓力 再加上自己的情感有點問題 最近感覺特別煩 就是莫名其妙的煩 不想上學不想考試不想學習不想跑步 只想在家里睡覺 想把自己變得黑暗一點孤僻一點怪異一點 不想跟別人說話 也不想學習 想要虛度光陰… 真的感覺我自己心理有問題了 怎么辦 求解答

女 快要面臨中考，學習壓力挺大的，最近老是不想吃飯，也吃不下飯，我老爸很摳，早餐錢一天5塊，由于老媽工作不會吃飯，老爸就煮菜給我們吃，一點都不好吃，沒吃都吃一兩口就不吃，老爸也不會管我，餓了就餓了，零花錢都沒，想買零食吃也買不了，所以我干脆選擇不吃，我老媽就打電話告訴我們的班主任投訴。反正吃不吃都餓，經常感覺煩，看到我爸媽就覺得特別煩。感覺快有憂郁癥了

女 特別煩，今天去醫院檢查出有重度抑郁，人家說這種應該住院了，可因為要中考還有條件不允許就在喝藥。經常頭疼頭暈，怕自己得了不好的病（腦子里面），現在好煩啊，怎么辦。我是忍不住半夜去我媽那里哭了兩次才去看的。然后我不想讓別人知道我有抑郁癥，只有我幾個關系特別好的朋友知道，但我會老家特別吵，然后我媽就去和別人說，說我壓力大了頭疼頭暈，還帶一點抑郁，沒有多少事，好好吃藥就好了，讓別人不要吵（我家附近的人）。我現在感覺好煩，和我媽他們待在一起更煩，現在天天頭都是混的，不知道該怎么辦，我有朋友也有抑郁癥，但他頭疼和我不一樣，我就喜歡亂想，就是一陣一陣，腦子里面，疼一下就不疼了，過一會又是這樣，好煩，頭還暈，我就挺怕的，喜歡亂想，怕自己腦子里面長了什么東西，怎么辦？好煩好煩好煩，頭還暈，一陣一陣，頭天天都是混的，我該怎么辦啊？

女 前途一片渺茫，感覺學習真的不是給自己學的，雖然喜歡學習，但是總感覺老師壓著自己就像給自己規定了一個必須完成的任務，然后就越發的想去反抗，不想學習，但內心還是喜歡學習，可能青春期提前來了，快中考了，我越發發現自己不能給“為什么要學習”一個準確的答復了，自己心里不知道到底有沒有壓力，但是總感覺父母一提起來就很煩，就覺得自己受盡了委屈結果回家還要被父母不理解，再說一頓，，，沒有理想，嗯，短期目標也沒有

男,事情從16年寒假以后說起，那年我正好中考，可是突然有一天，得知老奶奶死了，過了一個月，姥姥沒了，我從小就是個重感情的人，更誰曾想中考剛考完爺爺也去世了，幾位老人的去世我是接受不了的，尤其是爺爺，眼睜睜的看著他走完人生最后一個小時，還有關于這些的家庭紛爭，爺爺死后，家里就像亂了一樣，可謂是個個原型必露，每個都擠兌我們家，爺爺是老大，可是他們幾個都敢指著奶奶的鼻子罵，還說爺爺癌癥該死活該。爸爸媽媽從我小時候就經常看他們吵架，不知道怎么的，我總是偏向于爸爸一方，總感覺媽媽太強勢，一個女人家的卻非想在外人面前樹立出自己是一家之主，我總覺得媽媽太強勢了，還有……也許是我太單純了，我的感情方面，初三下班學期，我對我的原來的女同學突然一句話都不理，到了高一更是感覺像是在玩他們，顯得自己很高冷，可是我又想有一個心里寄托，給他們說他們都嫌煩，我總感覺自己不尋常，自命不煩，總感覺自己身上承擔了一般同齡人不該承受的壓力，自己的任務很重，還總為爸媽，為別人操心…還有感情上，在這個時候我談了戀愛，我總以為戀愛可以幫我舒緩一下這種壓力，老師勸我放棄，我當時覺得并沒什么，就沒有放棄，最近幾天，她告訴我一個和他一個學校的男生跟他表白了，我愁的都睡不著了，還有，那個男的還時不時的送她回宿舍，這事她說我太在意了，我就忍住了，把這件事過去了，我也是個孤獨患者，我害怕孤獨，我也很敏感，我容易被刺激，我總會在別人那里亂猜亂想一些事，即使別人不是這樣想這樣做的，我也不清楚自己為什么會變得這么極端，女朋友回我信息總是很慢，十幾分鐘才回句"quot;哦"quot;，我就亂想他和別的男的拉呱不想要我了，我開始自己吃醋，問她為什么她也不解釋，還總喜歡打擦邊球，轉移話題就把這事糊弄過去，要么就是繼續不理我，除非我把她弄煩了，我心里真的不是很清楚我在她心里到底是什么樣的地位，我總感覺自己在她那里是可有可無，很隨便的樣子，不想理就不理無聊了再撿回來，而我又總用自己的付出來衡量別人，我感覺我把自己的全部給了她，她也應該一樣，可偏偏不一樣，正因為這種勢差，我感覺不公平，感覺她總是拿我當兒戲，她并沒有真正的把我當回事兒，我雖說是個男生，也不小了，但很愛哭，沒有人傾訴，我只能自己一個人在夜深人靜的時候想這些，還有就是幻想自己死亡了，周圍人會干嘛，暗自惆悵，說的并不怎么詳細，請問誰能幫我疏導疏導，我總感覺自己的壓力太大了，并且自己的心理很不好，給我點指導和方法

男 本人應屆畢業生，殘疾，但自己有能力，但是面試了好幾家公司都沒結果，很煩惱

女 小時候養育著要去哪里從都不講，在我有記憶的時候:一起午休，醒來后天黑黑的房間只剩我一個，我那個害怕呀，壓抑呀！哇的哭了，到處找人！找個屁，門都給從外面鎖了，無奈的我只有趴在窗上無助地呼喊著。從哪以后，這個陰影就留了下來，晚上時不時的做著噩夢。