已婚女面對鐘愛的情人，該如何抉擇？

面對鐘愛的情人，該如何抉擇？

來訪者自稱渣女。30歲，已婚，孩子三歲！她現在和一個公司的高管出軌。他們是在直播間認識，她業余時間做直播，這位高管對她一見鐘情！很舍得為她花錢，在直播的期間，這位高管送禮物，今天一天就花了7000多，10多天花了兩萬多。高管32歲，已婚，是一個博士畢業生，長得帥，身體好。她覺得他特別的優秀，學歷好，見識廣，努力拼搏，積極進取！他對她很迷戀，感情激烈，雖然非常忙，但是每天都會給她電話，語音，或者圖文聊天幾個小時，并且為了見到她，和她過一夜，他把近一年所有能調休的時間都調好了，他們相距甚遠，為了在一起幾小時，他在路上來回要兩天時間！求助者說她保養的非常好，高管并不知道她的真實年齡！不知道她已婚，并有孩子，并且孩子已三歲了。剖腹產的刀口不明顯，即使發生過關系，高管也沒有發現異常！他們現在處于熱戀的狀態，高管說他很愛她，為了她可以離婚！她覺得這個男人有才多金又帥氣，并且很愛她，她愿意和他在一起！不過她老公對她也很好，她擔心這種感情是曇花一現，高管的迷戀是一時的，萬一自己沖動離婚了，會后悔！高管如果發現她的真實年齡，已婚并且有孩子事實，會不會還繼續愛她！如果他們不適合在一起，他現在天天給她打電話發信息，他們抽時間幽會太危險了，老公可能發現，她該怎么辦？如果離婚了，孩子老公家不可能會給她，她以后生活會是什么樣子，和高管的生活會怎么樣！？

一，案主的感情經歷

案主曾經是情感小白，感情經歷并不豐富，她年輕漂亮的時候，是這樣的:22歲的時候結婚，她在上學的時候她老公已經畢業了，老公比她大了六歲。她18歲那你那年，老公24歲，第一次見到她，就愛上了她，努力的追求她，畢業之后就和她老公結婚了！然后她描述當時為什么和老公結婚呢，她老公是她第一個男朋友，也是她第一個男人。她之所以愿意和老公結婚是因為她說她老公當時比較優秀，工作比較好。社會經驗比她富，她想通過老公，然后讓自己快速的成長起來。事實上結婚之后，她從一個中專的畢業生，然后不斷的學習進修晉升，她現在工作非常好，工資也比較高，而她老公卻很少看書和學習。現在她看不上她老公了，感覺他很一般，沒有什么特別的，不愛看書，沒有什么大志向，太平淡乏味無趣了。

二，婆媳矛盾和夫妻矛盾

他們兩個都是是獨生子女。他們已經結婚八年了，但是都沒有買自己的房子，她老公說買自己的房子壓力太大，然后會影響他們的生活質量，那么還不如和他們父母生活在一起。他們除了管自己吃喝，然后什么都不用管，所以他們32歲了，還是沒有買房子，她說他們是米蟲。孩子由公婆照顧，費用也由他們承擔，她和她老公呢，自己賺錢自己花，當月光族，還經常一起看電影，一起出去旅游。她老公對她很不錯，工資都給她，經常給她帶宵夜，一起看電影出去旅游，不過就是她和婆婆發生矛盾的時候，老公總是逃避！躲在公司不回來，或者沉默不語！她覺得老公不是很愛她，讓她獨自面對爆脾氣的婆婆，她對老公很失望。

三，原生家庭

案主從小和爺爺奶奶生活在一起，到十幾歲才來到爸爸媽媽身邊。她感覺爸爸媽媽對她的愛，只有她學習成績好了，才會給她買東西，才會對她好！她和的父母的關系是疏離，缺乏親密感，關心和溫暖的，而成績好，才給買東西，似乎才有愛，這讓人感覺是一種功利性的愛。所以說她對變好有一種，非常強烈的需求。覺得變得更好，才能得到被愛，被關心的感覺。

四，咨詢師的分析：

案主和出軌的這個人能力強，有追求，和她在一起可以幫助她走得更高更遠。這位高管，現在工作不錯，會不會像她現在想的那么優秀呢，我看未必，因為高管看直播認識他的，說明高管經常看直播，他們還一起玩游戲，如果一個非常忙，很有追求的人，恐怕很少有時間看直播玩游戲，并且還在網絡上尋找目標，談戀愛！戀愛中的人智商低，她現在只看到他好的一面，對于不好的一面，沒有看到，其實如果和這個男人一起生活后，很可能會發現這個男生和她老公相似，不追求上進，不是很優秀！其實他這種想變得更優秀，喜歡更優秀的人心理，很可能和她父母對她功利化的愛有很大的關系。原生家庭對于一個人影響很大，她從小和爺爺奶奶生活在一起，這種隔代撫養的孩子，親密關系很可能是有問題的。無法和別人建立起穩定的，溫暖的，相互信任的關系。另外她的兩次感情是有相似之處的，都是比當時的她優秀，她認為可以帶她走的更遠。

這其實一種強迫性重復！

弗洛伊德認為：強迫性重復是一個完整的游戲： 結束然后循環往復。

“強迫性重復”（ RepetitionCompulsion），是心理學上常見的一個現象，意指我們會不知不覺的，在人際關系尤其是親密關系當中，不斷重復我們童年時期印象最深刻的創傷或者創傷發生時的情境。

有人說幸運的人，一生都被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年。心理學家弗蘭克·卡德勒說：“生命中最不幸的一個事實是，我們所遭遇的第一個重大磨難多來自家庭，并且，這種磨難是可以遺傳的。”其實這是在講原生家庭對我們的傷害。

父親或者母親缺位的童年，會讓我們長大后在選擇伴侶的時候，不停地“找爸爸”或者“找媽媽”，因而很容易陷入重復性情感困境；

在我們成年以后，我們的大腦還在幫助我們修復童年的創傷，這種修復過程我們是意識不到的。我們會很容易被某個類型的人吸引，不由自主地與他們發生或愛或恨的關系，很可能是因為這些人身上具有我們成長中重要人物（例如父母）的心理特征。

我們還是孩子的時候，從父母身上習得了伴侶相處的模式，所以長大后，很多人嘴上說著“我不要成為你”，卻還是重蹈覆轍；

這些人在我們生命中出現時，就給了我們第二次機會，讓我們借著與他們或快樂或痛苦的深度情緒互動，去醫治過去所受的心理創傷，彌補過去的遺憾，滿足小時候對自己特別重要，卻在父母身上未能得償所愿的一些心理需求。如果這些人沒有出現，我們也會為自己創造這樣的情境給我們的自我治愈提供條件。 來訪者的親密關系顯然是有問題的。她用強迫性重復的方式，在療愈童年的創傷。

如何改變這種情況呢？

覺察是創造改變的第一步。當我們回顧自己的家庭圖譜（Family Tree）的時候，我們可以更清楚的看到自己的過去。心理咨詢師可以幫助我們更清楚的畫出這個圖譜，意識到自己的模式。

在咨詢過程中，我了解了來訪者的童年經歷，和戀愛經歷后，指出，她這次婚外情是一種強迫性重復，她語氣一下子變了，有種恍然大悟的感覺，說：自己以前沒有想過這個問題，經過老師一說，發現真的是這樣的！！！

當你真正愿意抬頭看看原生家庭的愛恨交織，看到它投射在自己身上的影子，并跟它和解，你才會真正走出原生家庭的陰影。

可以說，很多人的童年都并不完美。也許我們到今天，都還在學著去治愈自己的童年。

但是承認父母有他們的不足與局限，也承認你的內在有個小孩一直等待被愛、被肯定。

“原生家庭虧欠你的，你最終要靠自己找回來，即使不能原諒，也要學著放下，最后與自己和解。”

在咨詢過程中，經過互動談話，讓案主意識到，其實她現在的老公還不錯，婆婆出錢，出力帶孩子是很累的，并且房子還是讓他們住在，他們房月光族，吃喝玩樂，旅游，婆婆心理有不滿是可以理解的，對她發脾氣也是正常的。其實婆媳矛盾是中國的千古難題，非常普遍，很難解決，離婚了再嫁很可能也會遇到這樣的問題，離婚后再婚的問題更多，案主和情人是兩地分居，如果能在一起，如何解決這個問題，雙方都有家庭孩子，如果對待對方的孩子，這個問題往往成長再婚家庭矛盾的源頭。更何況情人不知道她已婚并且有孩子，如果知道這些，還會和她在一起嗎？咨詢后。案主說：她覺得他們的感情是曇花一現，是維持不了多久的，離婚后很可能不干好過！她知道該怎么辦了，她會逐步和高管斷了關系，回歸家庭。