教育熊孩子，停止吼叫使用ABCDE法則最有效

文：李麗

Sometimes we show the least amount of

 love to the people we love the most.

我們對最愛的人，往往表達的愛意最少。

如果搞一個調查問卷“作為家長，你是否吼叫過你的孩子？不用問原因，只用是或否來回答。”相信幾乎所有的家長都會回答“是”。 差異在于，有人偶爾為之，有人成了習慣。

盡管我們知道，吼叫對家長對孩子都不好，可當孩子一旦“熊”起來，變身小怪獸，肆意搗亂，不合作，家長真的很難能始終hold住自己，雖然學習過各類育兒寶典，但是，情急之下，大腦一片空白，大吼大叫在所難免！

比如《媽媽是超人》中，冉瑩穎大多時候都是溫柔的好媽媽形象，然而，在養育孩子的過程中，也會有對孩子大吼大叫的情景。軒軒因為貪玩，把蛋糕和水混在一起，浪費了糧食。想到丈夫掙錢養家的不易，冉瑩穎大發脾氣對軒軒說出：

“滾開點！”

“可惡！”

“你不配做我兒子！”

不少網友指責她對孩子言語過于粗魯。但也有很多媽媽感同身受。很多時候，我們好好跟他說的時候，孩子就像沒聽見一樣。只有你提高音量，孩子才會對你的話有反應。

家長小貼士：當我們大吼大叫時，孩子們眼見最親愛的父母情緒失去控制，可能會滿心恐懼，也可能會滿心怨恨，如果長期遭到吼叫，會形成對自我、對世界的扭曲感受，而且它還會投下長期陰影，他們潛移默化的學會了這種情緒情感表達方式，他們在壓力下，也會使用同樣的應對。尤其是當孩子到了青春期，狀況百出，很難自控。

come on！

為何你放棄溫柔優雅，從睿智包容，

變成現在大吼大叫的模樣？

 比如，你看到孩子十點還不睡覺，你喊他很多遍，他還在磨蹭，想到明天早上叫他起床的費勁，你就很火大。看到孩子的衣服隨便扔在地上，一點不衛生，你就開始煩躁。當孩子磨磨蹭蹭作業寫不完，直到半夜，你醞釀已久的想法和情緒爆發，沖他大嚷。當吼叫已經成為一種習慣，它就變成一種下意識的行為，就像早晨起來刷牙，進門脫鞋一樣。

吼叫的深層原因： 家風：

現在大家都在講家風傳承，但在有些家庭里，卻是把吼叫代代相傳。班杜拉大師說，人的行為都是習得的，如果我們在父母經常性吼叫中長大，我們也很可能會自然地朝自己的孩子發脾氣。因為，這是我們學會的。雖然我們也努力學習，想努力保持平靜，但遭遇壓力時，由于童年模板，吼叫就會成為默認配置。

出氣筒：遷怒于人

遷怒于人也是吼叫孩子的原因之一，只是因為你在別的地方受氣了，比如你的老板、同事，你吼叫孩子，只是把他們當成了出氣筒，因為沖他吼安全。

一天晚上，媽媽忙碌了一整天，又開了很長時間車才回到家，一進門就發現兒子沒有把作業做完。想都沒想，他就沖兒子吼起來：“你光想著玩，不寫作業，不學無術，不好好寫作業能學習好嗎，將來沒有文化你能干什么！”而事實上，在幾個小時前，媽媽的老板把她批了一頓，媽媽覺得老板在刁難她，當她又委屈有生氣地回到家，看到兒子一點錯誤就立刻就爆發了。

這樣的事例幾乎在每個父母身上都發生過。如果媽媽能洞察到自己的憤怒，她就會意識到她的怒氣來自老板，她在兒子身上看到自己也存在的缺憾，所以惱羞成怒，借吼叫兒子釋放自己在老板那積存的郁悶。

大量研究結果證明，宣泄怒氣對自己和周圍的人沒有任何好處，它可能讓你更加憤怒，讓你沉浸在生氣的態度中。誠實地了解你對憤怒的表達方法，如果你的吼叫經常演變為大怒，那么專業的幫助也很重要。

吼叫的影響雖然惡劣，然而，這也并非意味著只要曾經吼叫，你就是個糟糕透頂的父母。作為父母，你很辛苦，你在盡力做好，雖然曾經或以后仍然可能犯錯，但改變永遠都不晚。不要一直自責，也不用羞愧，你意識到需要改變，就已經邁出了第一步。

觀察自己的想法，關照自己的情緒，然后追蹤到行為的根源，是減少吼叫的關鍵過程。

寧和建議與指導：作為父母，職業壓力大時，一定注意及時調整情緒，把輕松愉快帶回家。

寧和法典： A-B-C-D-E法則

下個決心改掉吼叫，也許不難，但是當你真的被激怒時，想要做出不同的反應就沒那么容易了。

送上寧和法寶：可以嘗試A-B-C-D-E五步法

1、自問（Ask）

·我現在感覺如何？

·我升級的想法是什么？

·我能否接納自己的感受，并且改變我的看法？

2、呼吸（Breath）

·自問時，開始覺察自己的呼吸。

·從腹部開始呼吸，有意識地做3-5次緩慢、輕松的呼吸。呼吸的時候，感知自己的身體。

·只要孩子沒有面臨緊急情況，你在作出回應前，都要盡量可能給自己時間去關注呼吸。

3、平靜自我（Calm yourself）

·關注呼吸有助于調整你的情緒。

·用積極、現實的想法代替你升級的想法。

·等到自己平靜下來再來管教或者與孩子溝通。

4、確定孩子的需要（Decide what your child needs）

·想一想孩子的個性和年齡。你對他是否抱有合理的期待？

·他需要的是一個結果？一個擁抱？需要你重新為他指出方向？需要鼓勵？或者需要一個清晰的界限？

·他的行為向你傳遞了什么信息？

5、同理心（Empathize）

·將自己置身孩子的處境，嘗試感受他的情緒和想法，傾聽他想訴說什么。

·告訴孩子你能理解他的處境和感受。

情緒抽離：管教4C法則

A-B-C-D-E法則能幫助你，在即將吼叫時，退后一步，頭腦清醒、心態開放地看待自己所面對的失當行為或者難題。，這就是我們常說的情緒抽離。除了擁抱和重新引導，有時候你還需要做更多，這時候就需要4C管教法。

4C是以尊重為基礎的管教的核心要素：

溝通

要簡短、具體和簡單

你說的話孩子聽得懂嗎？如果孩子犯錯了，你要解釋為什么不能這樣做，但首先，更要清楚地告訴他，你希望他怎么樣。“不要扔沙子，弄到別人眼睛會痛”就比“要聽話，不聽話的是壞孩子，我已經告訴過你，你知道扔沙子不好”好得多。記得一次給一個指令，一次說太多事，孩子很容易忘記你的需求。還要慢一點，用你最大的耐心說。

示范和解釋

你想過嗎，孩子就像攝像頭，日夜看著你，從你的一舉一動中學習。你經常發火，孩子就學會了不耐煩，你細致耐心傾聽，孩子就學會了同理心。

當你希望孩子舉止正確時，給他提供示范。對他說：“別扔沙子，你可以用鏟子挖一個洞。”拿過鏟子，做給他看。

用鼓勵性的言辭

所有人，不管是孩子還是大人，都需要獲得鼓勵才能應對重重挑戰。如果你想強調什么，勤于鼓勵反饋吧。不止要在語言上贊揚，語調、表情和身體姿態都會透露你的感受。

“我”和“你”的力量

“我覺得頭痛，因為這里的聲音太大了。我很高興你玩的開心，但是到外面去玩這個游戲去吧。”一個簡單的公式：“我的感受是X，因為你做了Y，所以，請你做Z。”它能幫你識別自己的感受，找到自己的需求，也能幫你理解孩子的處境。

選擇

如果孩子感覺自己對生活有掌控力，他就不太會做出跺腳、打架、哭鬧或其他爭奪控制權的行為。在適當的時候，提供選擇，將能夠減少吼叫和爭執，同時加強孩子做決定的能力，讓他感覺到自己的行為和想法是重要的，存在是有意義的。

要真實

提供真實的選擇很重要。“你想現在洗澡還是吃完飯再洗？”孩子并沒有得到洗澡或不洗澡的選擇，不過，能夠決定什么時間洗，也會讓不愿洗澡的孩子感覺好一點。

要簡單

不要掉入“萬事都要有選擇”的陷阱，選擇太多也是一種壓力。

不要凡事都征求意見

很多事孩子并沒有選擇，那就不要對他說“如何如何，行嗎？”大事小事都要加個“行嗎”，是在削弱自己的權威。當沒得選時，就要個平靜、權威的成年人。

這是你的選擇

 你是孩子正在學習著的榜樣，所以想一想，你的選擇將產生的后果，你的選擇會教給孩子什么？

結果

結果是真的，結果會讓人們明白規則。把車停在錯誤的地方，警察就會給你開罰單。孩子連續幾天沒完成作業，就只能放棄所有娛樂熬夜補上。

定制家庭規則

規則一旦確定，孩子對即將發生的事就有了預期。規則和結果可以基于孩子的具體情況或發育階段要求，根據需要作出調整。孩子長大一些后，家庭會議十分有用，讓孩子參與定制規則，收集想法，征求同意，每個人都做到心中有數，他們就更愿意遵守。

結果要與行為相關

生活為很多人提供了很多從經歷中學習的機會，作為父母，有時候你需要后退一步，不要干預，讓孩子接受自然后果即可。承擔結果可以讓孩子為自己的行為負責，也會讓你不發脾氣。

聯結

管教的核心是聯結。如果孩子感受到聯結，相信自己獨一無二，他就有安全感，也就更容易聽從你的要求。所以，不管多忙，規劃點時間，找點方法，讓孩子知道你有多重視他。

一對一時間

抽出時間與孩子單獨相處，給他你全部的注意力，這一點在教養孩子中特別重要。安排定期的一對一時間，在單獨相處的時間里，讓孩子做主選擇做什么事或者玩什么游戲。一心一意，把你的全部注意力集中到孩子和你自己身上。帶著好奇心看待你的孩子，了解他的性格和想法，仔細聽他講故事，不要提建議或者說教，只要傾聽、游戲。

保持好奇

當你的孩子顯得心煩意亂，不肯聽話時，關鍵要了解出了什么問題。如果你真心保持好奇，并告訴孩子你渴望多了解他，你與孩子的聯結自然會增加，也就更可能了解到底出了什么問題。

你說話的語調十分重要，如果你不耐煩，孩子不可能配合。如果你很認真，很平靜，你好奇的詢問就更容易被接受，孩子會感受到你在傾聽，在關心他的感受。

不要記仇

不要和孩子記仇。有些家長會和孩子較真，事情過去了，依然記恨孩子。這會讓孩子從愧疚變成怨恨，留下長久的陰影。要寬恕孩子，這不是要你贊同他的作為，或者忘掉發生了什么，而是意味著我們愿意放手，讓生活繼續，不因此切斷與孩子的聯結。

放低聲音

避免吼叫，有一個非常簡單的技巧，用悄悄話代替吼叫。如果孩子沒有按照你的要求穿好鞋，你可以走近她，安靜地站著，放慢語速悄悄對她說，請你把鞋穿上。不用吼叫，悄悄話也可以把你的要求表達得清楚直接。

利用幽默、驚訝和創意

如果你的孩子比較情緒化，幽默和驚訝比吼叫有效得多。當孩子在商店捶打地板，哭著要糖果時，媽媽在孩子旁邊坐下，也捶打著地板，做出滑稽的聲音，孩子立即就不會吵鬧了。

試試數數

我們發現，數到3對孩子們有著魔法般的效力。她只是簡單地說：“現在請停止游戲。”如果他們不肯聽，她就用平靜但是堅定的聲音說：我數到3就得離開。她一開始數“1”，孩子們就會立即行動起來。關鍵是，孩子能從他的語調以及她說“我現在要開始數數了”明白自己的時間到了。

獅子嶺： 吼叫的不是我

家里不止你一個家長，也許在你家吼叫的人不是你。有時候，是你的伴侶，你的長輩喜歡吼叫。那么，你需要與他們做一次坦誠的交流，問問他們有什么不開心的事情，最近壓力大嗎？看看哪里是你可以幫忙的？當他感受到你的支持，壓力的冰山就開始消融。然后，建議與他探討一些更有效的解決問題的辦法，比較一下其他方法與吼叫有怎樣的差異，認真思考他需要從你及其他人那里獲得什么，相信有你的支持有引導，他有力量解決情緒壓力，回歸理性軌道。

你不能讓別人停止吼叫，但是可以增加自己的同理心，多多關注別人面臨的問題和需求。你還可以示范如何在尊重的基礎上與人溝通，提出更有效的意見建議，也可以參加寧和家長課堂學習更過教育方法，或者請教專業咨詢師獲得有效的幫助。

有一句話說得好：沒有熊孩子，只有熊大人。父母是孩子的第一任老師。作為與孩子朝夕相處、接觸最多的人，你的一言一行都影響著孩子未來的人生。父母好好學習，孩子天天向上。成長需要平和幸福的家庭環境，而吼叫只能引起家庭的戰爭。