女 我很害怕自己是不是得了抑郁癥 沒有食欲不振 但經常心情不好失眠 比如晚上十一點多我和我男朋友來著語音睡覺 我突然被樓上的聲音驚嚇到了 他問我怎么了我告訴他 他說不說話了睡覺了 過了一會我把語音掛了因為覺得很傷心 他問我怎么掛了 我告訴他剛剛嚇到了 感覺不舒服 他說內心的境界別那么容易受到自然界干擾寶貝 睡覺了 愛你 期待明天中午和我吃飯 然后就沒有然后了 過了一會我給他發信息也沒回了 我心里特別痛苦 感覺很壓抑 甚至把床上東西都扔了一直在哭 心里就是特別難受倒不是太怪他 就是生理上的特別難受 平時我從來不會扔東西 不過我經常覺得過的很壓抑不開心 我該怎么辦如果我任由自己的這種情緒這種發展肯定會讓身邊的人離開我的 (匿名)

女,20歲,我在上大二，男朋友比我大五歲，工作了。他對我很好，我脾氣很不好，也喜怒無常，可能是從小家里就挺慣著我的，而且很依賴別人，尤其是依賴男朋友，挺愛粘人的，一有什么事情不順我的心了，我就很容易情緒激動，所以經常因為他出差啊什么的和他吵架，但我也在慢慢改這些壞毛病，試著理解他。他從來沒有怪過我，每次都會哄我，在我自責的時候還會說是他不好，讓我受委屈了。最近因為工作和其他很多事情，他心情很不好，很煩，覺得自己很沒用，好像跌入谷底了一樣，每天都沒精打采，很頹廢，我看到他這樣一開始很努力地安慰他，哄他開心，鼓勵他，可是好像都沒用，就在一次他又和我說他莫名其妙地很累，快廢了的時候，我突然爆發了，有點兒受不了他每天都這樣，所以說他的話重了一些，他好像很傷心，不回我話，也不接電話，兩天以后我才聯系到了他，他還是沒怪我，只是說自己很煩，真的誰都不想理，就想自己安靜地待幾天，他總說給他點兒時間讓他自己想明白，否則別人誰勸他都沒用。又在幾天以后，他開車遇到了訛人的，我知道了以后感覺他情緒太極端了，我很害怕他做什么沖動的事情，所以我就一直安慰他，他也安慰我說沒事讓我別擔心，又說了幾句之后，他就讓我早點睡覺，好好休息，我也不知道自己當時怎么了，一下子就很生氣，感覺他是嫌我煩了，才十點多就打發我去睡覺，于是又罵了他一頓，他也沒說話就說了一句是他不好，然后就不理我了，過了一天，我跟他說話他也不理我，打電話也不接了。他總是什么事都不跟我說，說告訴我怕我擔心，我確實有時候會控制不好自己的情緒，而且很容易生氣，總亂想，可是他動不動就不接電話，玩兒失蹤，真的讓我很沒有安全感，而且我好像一談戀愛就失去了自我一樣，還愛亂想，懷疑他是不是不喜歡我了，我該怎么辦，求大家勿噴，我知道是我自己有很大的問題，可是有時候脾氣心情這種事，讓人真的挺無奈的，我是真的想改的，我也很珍惜我們這段感情 (匿名)

女 我曾經因為跟前夫打架離婚。然后，又因為失去孩子的撫養權，所以患了抑郁癥。最近這段時間談了一個男朋友，我們交往了四個月左右。感覺他就是脾氣很暴躁。然后很重的猜忌心，然后經常會懷疑我。而且他經常會翻我的手機看我的手機短信。看我的聊天記錄，如果我跟某個同學或者是每個男性的朋友聊天，他就會覺得我們關系不一般。就會各種地試探，要是感覺結果讓他很不滿意的話，他經常就會發脾氣，暴跳如雷。最近他去外地了，每天就會打很多個電話，發短信，要是我接電話或者回信息慢了一點，他馬上就會發視頻過來看我是在干嘛，要是他打我電話如果是關機或者在通話中的話，他又會懷疑我是不是把他電話拉到黑名單了，是不是在跟別人相親不方便或者怎么樣。他經常說他在乎我，愛我。才會這樣。可是這種感覺讓我覺得好壓抑。最近都不知道怎樣跟他交流了，好累，感覺對男人幫有恐怖感了，我跟她說我們這種相處的模式讓我很難受，很累，我說我們分手吧，可是他說他改，還說保證以后不懷疑我不對我發脾氣，可是我好害怕，我怕以后，這樣下去的話如果真的結婚了，他還是會這樣，說不定也會對我動手，我該怎么辦呢？我現在會不會也得抑郁癥。

女,26歲,你們每天有那種撕心的感覺嗎？感覺好多都是裝的。想出去上班，但害怕退縮，又不知道又要循環重復到何時，談戀愛對方好像也不上心對這份感情。我不知道別人怎么談的，我的話將心比心，我心里很煩，我跟他說他就覺得我是自己在家呆的久了才這樣，想去那個工作培訓幾天看看，又要弄銀行卡好麻煩，我不想去弄，別人說不靠譜，我也不清楚，現在沒有工作培訓不交錢的，我不是特別在乎這個，就感覺如果我交了培訓了，就真的會好？我挺想讓自己開心的，但發現自己什么也沒有，想哭哭出來的感覺都是活著沒意思負能量太多，說有心里病，爸媽感覺不理解，所謂的朋友更不用說了，我現在心里很堵很亂，跟另一半交流大致意思是我想他了，他工作的剛開始租的地方花銷有點大，手頭緊最近，需要忙一段時間，所以對我比較冷淡，我很不理解，我很好奇男的都這樣嗎？一開始想去試試接觸一下他，但現在發現只有我在考慮兩個人，他就表現的跟單身似的。昨晚跟我媽說，我工作要是不行我還回家吧，我跟他我也不知道人家咋想，有幾天我感冒去他家玩，然后我也沒直接回家我就住在他租房子的地方住了兩天我就不想回家了，也不是干嘛，就到家里開始心慌沒理由，這幾天一直這樣失眠整宿整宿睡不著白天可能睡一兩小時就行了，我感覺他跟我聊會天，我就不會這么嚴重了，可他給我的感覺就是我很犯賤，我這個人比較直說話脾氣也不好，是那種不惹我我就不去扯，不管我這人脾氣性格咋樣，我都不是那種不負責的人，我喜歡一個人我就想多陪他，但是人都有忙，不能每時每刻都在一塊，但你不可能一天沒個休息時候吧。所謂理解，我真受不了什么相互之類的話，你光說你不做，你讓我做，你覺得是不是太自我了？？其實這些我都懂我就不知道怎么去說，每天你們懂那種感覺嗎？想去死，還不是因為男人，就那種心理覺得這輩子沒人在乎在意，真失敗，你掙再多錢都不會快樂，我嘗試過不去想，更難受，不管在哪兒個軟件，需要的是共同想法的，是傾訴宣泄，不是一些亂七八糟沒腦子的人在那問，yue嗎？聊聊sao我覺得這種人現實里你得某蟲上腦到什么地步？做個人吧，生活很平淡很無趣，別硬擠進別人的空間里，前段時間我們鬧矛盾，其實說白了兩個人都在逃避，在一起不到四個月，也快了，過的跟結了婚守活寡似的，我真的只是想知道對方到底咋想的給個準話我心里有點，否則每天都這樣不是我不想早點睡，我每天腦子高度強壓我喘不過氣啊，我怎么可能說睡就睡， (匿名)

女 我感覺我好像得病了請大家說說我是怎么了，和男朋友了快四年了，感情一直很好的，可是兩個月前有一次他跟我談話說跟我累了，還說那段時間都是在勉強自己和我說話，那我說好那咱都冷靜冷靜，可是過了幾天他就找我和好了，和好第二天我就完全跟他不知道說什么，就是很尷尬，很害怕跟他說話，男朋友很開朗，很自來熟，而我就是內向的，我總覺得我給不了他快樂，后來我跟他說了，他說他根本沒有這么想，是我想多了，這兩個月了，我也是斷斷續續的害怕，心里慌張，偶爾也會好，但是最近的一個星期里，我感覺我病了，心慌害怕見到他，害怕跟他說話，天天什么都不想干，飯也吃不下，妝也不想化，心里特別難受，總感覺自己病了，也恨自己的心理狀態和變化，反正和以前我對男朋友是完全不一樣的心理狀態，我不知道自己怎么了，我不知道自己還能不能好？ (匿名)

女 不知道為什么,最近就是很不開心。 也不知道是怎么了。 可能是,開學時后,箱子壞了? 可能是,放假那么長時間,卻沒有吃到放假前計劃吃的飯? 可能是,開學了,想吃的飯要么學校沒開那層餐廳,要么,店鋪沒開門? 可能是,想要買的一種本子結果逛遍淘寶,問遍客服卻沒有? 可能是,感覺男閏蜜其實很討厭自己? 可能是,要期末考試了,感覺壓力大了? 可能是,兩會投票,想要讓同學幫忙投一下粉絲文化,卻發現投票過期了? 可能是,跟舍友關系有點僵? 可能是,越來越敏感,感覺別人看我一眼就是在討論我? 可能是,明明餓了卻連一碗泡面都吃不完,雖然沒吃完,但肚子還是餓的響啊? 可能是,明明覺得自己做的對了,但事情發展卻沒有朝著自己想到的方面發展,或者說,發展的太慢了? 可能是,上一次崩潰的事沒處理好?可能是,不想去公共場所,但不得不去上課,去教室? 可能是,跟男朋友異地,這種情況下,他卻不能陪著我? 可能是,明明已經想通了,卻還是會是不是感到難過,想哭? 可能是，老是沒有征兆，無緣無故的哭？可是明明沒有什么可以哭的，而且，哭完會頭疼啊。 可能是,明明覺得啥也沒錯,卻要被人說裝可憐,白蓮花? 可能是,明明很討厭一個男明星,可不得不接受舍友都是他粉絲?但我接受不了啊,我只希望兩會快點,國家快點,騰出手來。 可能是,感覺國家不是騰不出手了而是,根本不在意? 可能是,感覺不被人理解?可能是,感覺哭很丟人,可我又哭了。 可能是,他們說我錯了,可我自己不知道哪里錯了? 可能是,想做做咨詢,卻感覺不能為了這種看不著摸不到的事浪費錢? 可能是,想去看心理醫生,但是又怕真查出什么家里人會很失望吧? 可能是,想去找爸爸媽媽了吧,想要一個真真實實的擁抱?要是我爸還在,他肯定會抱我的,結結實實的抱我,還會跟我說,不要哭。 其實,現在,我可能就是想要一個真真實實,有肉感,有溫度的擁抱吧! 說的有點多,但我就是,好難受,感覺,好難受。 其實之前也有過,但后來想開了,大概就是5.2號吧。 昨天也有過,但是男朋友安慰了好久,也已經不難受了啊。 但今天不知道怎么了。我也不知道怎么了,就是想哭,想找個地方,誰也找不到,然后哭累了就睡一會兒。 可我很樂觀啊,我覺得我對待事情,遇到什么事,就是,很樂觀啊。而且,我也很開朗啊,會時常笑啊,只是最近話少了而已,但也是暫時的啊,就一小會會兒啊,我會好的啊,我還是很,很愛笑的那個我啊。 而且,我沒有自殺行為啊,我會想,但我沒做過啊。所以我還是很熱愛生命的。所以我沒病。我很健康,我各方面都健康。 我怕我有病,又怕我沒病。 我需要一個病去幫我承擔我的不對勁。這樣我就是正常的,我只是病了,好了,就沒事了。哎,就這樣吧,我也不知道我要說什么。 開導什么的,那些道理我都懂。但,懂歸懂,也就是懂而已。

女 大學跟男朋友不在一個班，自我調節了一個月，情況依然沒好轉，想哭，無時無刻的想哭，看到和他現在同班的女生男生跟他一起打游戲，做事情組隊很難受很生氣，忍不住想質問他，我知道這些都很正常，但是我就是控制不到自己，因為這些問題和他也吵過架，鬧過分手，這還是一個月之前，現在情況更超出我的想象了，以前只是想哭，很生氣，現在在這些基礎上還夾雜了煩躁的時候想摔東西，早上睜眼開始就很煩很難受，感覺呼吸有什么東西壓住在，我想和他在一起已經成為了一種病態，想無時無刻在一起，想他只屬于我一個人，有次還因為他給他寢室發作業答案發到我這他說發錯了我問他不想給我發，他說我們不是一個班作業不一樣，我就生氣了，哭了，我現在真的對你們班，我們班這些字眼很敏感了，我真的好難受，我知道這樣做不對可是我控制不到自己，每次難受的時候我就想著跳樓割腕什么的，但是真正準備做的時候又下不去手，這樣半死不活的活著真的難受，真的好難受 (匿名)

男 我老婆和我父母吵架了，現在弄的很僵，現在雙方誰都不肯帶孩子，都要對方帶，我又有沒時間，在外地工作，我怎么辦 (匿名)

男,我和我女友是分而復合的，分手是她提出的因為異地，復合是因為我回來偶然間碰到的之后她加我微信和我嘮嗑問我處對象沒發個和好友看電影的照片她也問和誰去的男的女的，之后經過幾次接觸意思很明顯要和我復合我心想我一男的就主動點畢竟我也喜歡她，但是復合之后她就像變個人似的，天天玩麻將一天和我都不怎么打電話，和他說話幾句就沒話了，有一次和她嘮嗑她說困了睡覺去要但是兩小時之后還看她玩微信發說說呢，和她談讓她別玩她也不聽，她以前不是這樣的非常粘我，一天打很多電話的，而且她想復合的怎么會變這樣