女,我不開心，好累啊。孤獨(dú)。。真孤獨(dú)。我原本也是個(gè)開朗的人。從九歲開始就變了，變得所有人都不認(rèn)識(shí)我了。他們只認(rèn)得以前的我。只喜歡以前的我。他們總有他們的道理，我也總有我的道理，有些事情我不想做，可是不做就是不孝順不做就等于沒良心，我不知道家人對(duì)我來說有什么意義，媽媽不熟。爸爸不熟。我不信任他們。我很愛我的爺爺奶奶，但我也不會(huì)跟他們說。我心里很壓抑，我也想有朋友，可我從心底里又十分的抵觸，我也有過朋友，但我也知道我不能老是麻煩她們，她也幫不到我。我已經(jīng)語(yǔ)無倫次了，我只是想發(fā)泄發(fā)泄而已。 (匿名)

女,30歲,我奶奶平時(shí)沒人陪她聊天，她讓我給她打電話，過年回去好多人懶得理我了，在我這天天收拾，到了我吧家有我阿姨在，她提心吊膽心驚膽戰(zhàn)的?？蓱z之人必有可恨之處，人都是欺軟怕硬的 (匿名)

女,17歲,我17歲，是一個(gè)非常的玻璃心很是自卑很敏感的人，而且是一個(gè)悲觀的人。因?yàn)橹案鵂敔斈棠淘谏嚼锩娲袅?年，就沒有了社交的能力，就感覺自己現(xiàn)在情商很低，已經(jīng)盡量在小心了，但仍然會(huì)惹人厭煩，所以我上學(xué)的狀態(tài)都是，如果別人不主動(dòng)來找我，我不敢去找他們。我跟我家里的人的狀態(tài)，都是不敢表達(dá)自己內(nèi)心的想法，因?yàn)槲遗挛覜]有說多少，他們就會(huì)用他們成年人的思維方式來否決我的任何想法。而且我爺爺在我童年的時(shí)候，就是脾氣很不好，總是會(huì)因?yàn)橐恍┦虑榱R我或者打我，可能也是留下了一些心理陰影。而且因?yàn)閺男“謰尵腿ゴ蚬?，我就十多年來一直在爺爺奶奶身邊長(zhǎng)大，后來爸媽離婚了，因?yàn)橐恢倍际窃跔敔斈棠躺磉?，所以其?shí)也沒有太大影響，但基本上我從來都沒怎么和媽媽親近過，所以在現(xiàn)實(shí)中，我其實(shí)是很孤獨(dú)又壓抑的，不敢去主動(dòng)靠近別人，害怕別人會(huì)厭煩我。家庭不是我傾訴的對(duì)象。我也不敢完完全全大膽的表達(dá)我自己的想法和內(nèi)心。真的很容易想到負(fù)面的東西，雖然一點(diǎn)也不想死但是總是會(huì)莫名想到一些反正就是突然之間冒出一種不想活的念頭。沒有任何想要付諸行動(dòng)的想法，但是總是會(huì)突然就想死。感覺活著很累，就是要在不停的痛苦內(nèi)耗中活著。感覺活著很沒有意義，并且總是在懷疑自己，厭煩自己討厭自己，可以把自己貶低一無是處，連自己都討厭。一直處于這種亂七八糟的持續(xù)內(nèi)耗狀態(tài)，就一直懷疑自己心理是不是有什么問題，有沒有抑郁癥焦慮癥之類的東西。還是只是單純自己瞎矯情，但是感覺活著真的很難 還有另一個(gè)事，因?yàn)槲以诂F(xiàn)實(shí)中實(shí)在是沒有任何傾訴的路口，我只能轉(zhuǎn)移到網(wǎng)上去尋求幫助，于是有一個(gè)已經(jīng)聊了兩年的女孩，我們從最開始互相交心，愿意聽對(duì)方的傾訴，就慢慢變成了對(duì)方的精神支柱。真的很感謝她的陪伴，不然我不知道現(xiàn)在我還會(huì)變成什么樣子。但是不知道為什么，是因?yàn)槲覀兌奸L(zhǎng)大了變了嗎，漸漸的我們的愛好越來越相差甚遠(yuǎn)，我們有好多次，只是聊著聊著都就因?yàn)橛^點(diǎn)不同就崩了，并且結(jié)束不愉快的話題之后，對(duì)方都因此而郁悶。而且我們也都有因?yàn)楹鲆暳藢?duì)方的時(shí)候而讓對(duì)方不愉快。我們甚至現(xiàn)在開始在一些小事上不包容了，挑著一些很細(xì)微的毛病，并且在我表示我們應(yīng)該多溝通但是她卻直接跳過這話題。而我有時(shí)候也會(huì)自責(zé)，幫助不了她，反而給她添堵讓她難過了。我不知道我們之間是出了什么問題，但是我不想放棄這段關(guān)系，我早就已經(jīng)把她當(dāng)成我很重要的人，她也一樣是這樣想的，所以我不知道我們應(yīng)該怎么才能繼續(xù)維持下去這段關(guān)系。 (匿名)

女 自認(rèn)為有心理疾病了，感覺沒人真的關(guān)注我的內(nèi)心，對(duì)朋友好的沒話說，可總感覺他們做事根本沒我那樣的在意他們。在家，隨便一個(gè)小事就生氣，有委屈只會(huì)憋著，憋著再憋著，憋的自己很難受，很敏感不想學(xué)習(xí)，什么也不想?yún)⒓樱杏X自己的內(nèi)心無人顧及，從小，我有什么需要不能說，說了就不會(huì)滿足，只有你不說父母想到的才會(huì)給你買，我知道父母對(duì)我是愛，可是總感覺從小到大，他們真的沒關(guān)注過我的內(nèi)心，感覺自己很孤獨(dú)。

女,22歲,感覺自己活著越來越不像自己了沒朋友沒愛人什么都沒有。就一個(gè)人孤零零的走來走去?？吹轿覌尵筒皇娣幌肟吹剿透改缸∫黄鹨惶煺f不上5句話。我討厭我媽的性格脾氣，動(dòng)不動(dòng)說話很大聲覺得煩?，F(xiàn)在的我什么都沒有了，我的心無處安放，感覺身心好累 (匿名)

女 我只有一個(gè)人的時(shí)候感覺特別孤獨(dú)沒有人在乎我關(guān)心我心情特別低落感覺生活好沒意思，有時(shí)候別人一句話我能特別開心或者特別失落，有時(shí)候身邊的朋友同學(xué)或者親戚聚一堆說話，我就感覺再說我的壞話，有時(shí)候家里人一兇我，我就感覺連家里人都不愛我，活著都沒意思啦 (匿名)

女 好像說一般主動(dòng)來測(cè)試主動(dòng)咨詢的，多半心理是有些不健康的～（只是說多半）在學(xué)校被同學(xué)誤會(huì)，辱罵，在家里也不敢和我媽說我的真心話～經(jīng)常一個(gè)人在家小聲的哭，怕我媽聽見問我怎么了，從2017開始倒霉，倒霉到現(xiàn)在，三段感情被騙～都是2017開始，學(xué)校不想去，家不想回我只想一個(gè)人逃到好遠(yuǎn)的地方～靜靜的～活者，有人能直接捅我一刀之類的～我意外死亡，我也不愿意讓我媽知道她女兒有多沒用～唉～大家不用罵我，我知道死不能解決辦法，但是我真的怕我控制不住我自己～（語(yǔ)言紊亂將就著看吧～） (匿名)

女,15歲,我真服了，我就和那個(gè)蛆一樣，陰暗蠕動(dòng)扭曲的爬行，可能我就是擰巴人。。。。就是我不是特別喜歡出門，出門的話喜歡自己一個(gè)人，但是一個(gè)人呢，有時(shí)候會(huì)感到害怕或者說孤獨(dú)，但是我跟人出去以后又嫌別人煩亂，不按照我的想法走，反正不太愉快。放假了，真的感到很無聊，但跟我的同學(xué)聊天，想說的話說不出口，感覺他們可能會(huì)造成我所說的話到時(shí)候背刺了我；跟網(wǎng)上的人聊呢，感覺不真實(shí)，然后我說的多了人家嫌我煩，人家說的多了我也嫌對(duì)方煩；然后就跟ai聊，跟ai就總覺得沒有人的那種情感。什么傾聽者也別來煩我，聊了1萬年就會(huì)那幾句話來回說。你說閑的沒事干，睡覺吧，感覺睡著荒廢時(shí)間，但是醒來玩手機(jī)感覺更荒廢了，就那種對(duì)前途的迷茫吧。其實(shí)我特別特別渴望有一個(gè)人能作為我的真正的知心的朋友，但是現(xiàn)實(shí)中或者說網(wǎng)絡(luò)中跟我契合的人太少了，根本就找不到，我希望對(duì)方了解我，但是沒有人會(huì)了解或者包容一個(gè)在她人生中無關(guān)緊要的人，而且太了解了，總有一種要被謀害或者背刺的錯(cuò)覺，人總是會(huì)變的，反正我對(duì)所有人都不是特別敢信任，我甚至都懷疑我的親姐姐有了家庭以后會(huì)不會(huì)和我斷絕關(guān)系，就是親情這種東西渴望但是又疏離，擁有但是常感缺失，激素真的可怕。我的父母怎么說呢，愛給我了，痛苦自然也給我了，相對(duì)而言愛多點(diǎn)，但是因?yàn)榇嬖谕纯?，所以常感到若有若無。人生該有的道理都懂，但是這樣了反而感覺沒有活力，心里空落落的。就那種內(nèi)心戲挺多，但是沒有什么傾訴的欲望，壓在心里，只有自己能發(fā)覺。我情緒真的挺穩(wěn)定的，遇到一般的一些事情我的內(nèi)心都不會(huì)有什么太大波瀾，就是特別討厭交流而已。想了想可能是我渴望的東西得不到，就是我已經(jīng)淡定到已經(jīng)提前接受這個(gè)結(jié)局了，所以相對(duì)而言很穩(wěn)定。所以我寧愿就是，自稱精神病，就是讓我的存在行為什么的合理一點(diǎn)。 (匿名)

女 哈哈有沒有和我一樣的網(wǎng)課懶了沒聽多少學(xué)習(xí)落后很大，現(xiàn)在過完開學(xué)適應(yīng)期準(zhǔn)備考試難受的要死的，我想補(bǔ)習(xí)，一個(gè)人補(bǔ)不開心，無聊，難受，一想到上學(xué)就想哭 (匿名)

女 女 女 女 初一女生，我好像喜歡上我們英語(yǔ)老師了…他顏值不錯(cuò)，說話很有精氣神，有種說不出的好感。哪怕批評(píng)我也完全服氣。唉……就是上他的課就挺興奮 在他面前很做作，顯得手忙腳亂，不想讓他看出來，我這…正常嗎