女,16歲,1.朋友很少，總覺得自己有很多不足的地方所以才交不到朋友，而且并不愿意主動交朋友，不愿意主動說話，感覺自己對什么事都提不起興趣，不太確實心里是不是出了毛病,2.感覺很孤獨，沒有人傾訴，我總拿“提前適應成年人的情緒”來“搪塞”自己，總感覺忍一忍就過去了，之前還哭的出來，喊的出來，現在變得不想哭也不想喊了，壓根就提不起興趣，甚至對于哭喊,3.不太能處理與父母的關系,是留守兒童，離異家庭，雖然我也不在乎這個，但是對于同學的爸媽我還是很羨慕的，但當真父母來接我了，我還十分不舒服。對于媽媽，我不想說太多，如果不孝的講，我可以罵她真是蠢女人嗎，活了這么久，家庭沒管好，飯不會做，錢掙不著，當然這不應該是女兒身份說出來的話，但對于媽媽，我真是一肚子怨言還沒辦法。對于爸爸，我和我爸的關系一直不差，雖然他照顧不到我的方方面面，但他對于我的事還是很操心的，這不是控訴父母欠我之類的，我只是沒人講了。我的父母很愛我，但我卻是個缺愛的人,如果你真誠的回答了我的問題，我可以感謝你，但我拿不出太多錢, (匿名)

女 從小生活在一個不和睦的家庭，父母經常吵架，每次開心地放學回到家，看到我媽因為和我爸吵架在那生氣，我心里也很不舒服，一下子開心不起來了，，我媽生氣時就自己坐在那，一聲不吭，也不做飯，我那時從來都不說，將不愉快一直憋在心里，小學到高中，一直以學習為主，相對單純，上了大學，瞬間感覺這個世界不是我想象中的樣子，這個社會很現實，而且別人會對你指指點點，甚至是陌生人，我搞不懂人性怎么這么邪惡，從小到大，沒感受過任何的溫暖，沒有人關心我，自己很孤單，我也不優秀，有時候很想一死了之，可是我不敢，這樣活著真的很累很累，我就是一個可有可無的人！ (匿名)

女,13歲,,在這個充滿壓力和競爭的世界里，我常常感到無助和迷茫。我不知道自己的未來在哪里，也不知道該如何去實現自己的夢想。我感到自己很渺小，無法改變這個世界的現狀。,我常常感到孤獨和失落。在這個繁華的城市里，我似乎找不到一個真正的朋友，也找不到一個真正可以傾訴的對象。我感到自己很孤獨，不知道該如何去面對這個殘酷的現實。,我常常感到疲憊和無力。我們不停地學習、奔波，卻似乎得不到任何回報。我感到自己很疲憊，不知道該如何去緩解這種壓力和疲憊感。,我常常感到失望和沮喪。我曾經有過很多的夢想和計劃，但似乎總是被現實所擊敗。我感到自己很沮喪，不知道該如何去面對這種失望和挫敗感。,我是破碎的 我說我想死 你問我為什么不好好活著 看看美麗的世界 可是乖乖 我想告訴你 不是所有的人的世界都是五彩斑斕的 不是所有人都覺得世界美好的 不是所有人的家庭富裕幸福的 不是所有人的身體健健康康的 不是所有人都遇到很好的人 不是所有人都是開心的 可他們訴說著我的經歷 好像他們替我經歷過一般.,媽媽我好累，諒一下我吧，你回來第一個要見的不是我，而是一個跟你沒有血緣關系的妹妹，你回家的那一刻根本就不在乎我，你只知道關心那個妹妹，要是我惹他不開心了，是我的錯，要是她惹你們不開心了，你們只會來找我發脾氣，我不想當任何人的出氣筒，可每當我跟你聊起這個話題時你卻又在那轉移話題之后再來罵我，可是為什么，明明我這么累了，你卻還想讓我更累。。。,人類真的很奇怪，讓想活人去死，讓想死的人去活

女 感覺自己很孤獨，活到現在沒有什么能說知心話的人，家人不想說，朋友當我和她們說的時候她們仿佛根本沒聽，我說后她們不會回復我，而且在我說話過程中她們會和別人說話，就中止了我想和她們說的欲望。雖然我奶奶對我很好，但我感覺我是在挨罵，被罵的焦慮中長大的，我可能也是太矯情了。 (匿名)

女 不懂得與人相處，吃飯一個人，做什么都是一個人，很孤獨，回家以后總是和爸媽笑嘻嘻的，感覺也并不是真的開心

女,22歲,感覺自己活著越來越不像自己了沒朋友沒愛人什么都沒有。就一個人孤零零的走來走去。看到我媽就不舒服不想看到她和父母住一起一天說不上5句話。我討厭我媽的性格脾氣，動不動說話很大聲覺得煩。現在的我什么都沒有了，我的心無處安放，感覺身心好累 (匿名)

女 我真的很不開心每天都在難過每天晚上都好想哭想把這天的感情都宣泄出來，經常自言自語，在她們眼中我是個瘋子。可是我要是不裝那么開心身邊的人會說我裝，說我矯情，說我有病，他們會孤立我，像初中那樣被孤立三年。。我真的不想再被孤立了啊！，我也很想有朋友啊！我也想跟常人一樣開開心心的過好每一天啊。為了不想讓別人看出我有異樣就每天擺出一副笑嘻嘻的臉上嘴里常把爸媽提在嘴邊，看在別人眼里他們多了不起是多么好的父母，我能碰見是我的榮幸啊。我小時候看見被爸爸媽媽牽著手的小孩，你知道當時我心里多么難受嗎？我看著自己兩旁，眼眶不自覺的紅了，眼淚流淚很長時間，我覺得自己很沒有用，心里想著讓眼淚流完吧流完了以后就不會在哭了

女 女 一直覺得自己比不上別人，覺得自己很沒用，什么事情都做不好，每天都很想哭，很難受，想結束生命，每次別人都在談論，我都會以為是在談論我，別人笑的時候，都會以為別人在笑我，我朋友雖然不多，但是還是有幾個，但是每次在一起，我都覺得我很孤獨，她們說她們的話，我也不知道干嘛，只好在一邊聽著歌，想著事，感覺被世界拋棄了，很難受，將來不知道長大后會怎么辦，我慢慢變得墮落，我有時候會莫名其妙的生氣，而且基本上天天都會莫名的生氣，也許是因為一件小小的是吧，我沒有安全感，我不喜歡人多的地方，因為我害怕一個人，所以我喜歡和我弟弟在一起玩，因為朋友也會離開我去和別人在一起玩，其實我平常看起來笑嘻嘻的，可是每到沒有人，深夜的時候，我都會流眼淚，我也很自卑，我長相不好，所以在別人面前抬不起頭，我覺得抬起頭來很尷尬，看見別人，有點不知所措，有點慌，所以我基本上都是低著頭的，除非晚上的時候不低頭，我有時候會莫名的發脾氣，特別是在家里，我恨我自己，恨自己沒用，恨自己不好看，恨自己恨自己恨自己，都是恨自己，為什么回來到這個世界上呢，如果當初我爸媽沒有把我生下來該多好，我就可以不用這樣了，我現在覺得自己很討厭，我不喜歡自己，真的不喜歡，有時候還會想結束自己，很難過，我這是咋地了？？？？快回答我，ok？？？

女,和男友在一起一年多了 ，現在高中畢業了 。在高中時為了學業分手， 但是一直有聯系也常常互相幫助學習 。 我和他的成績差不多，之前約好上同一所大學 ，當時我也相信。可是成績出來，前男友(現在沒在一起還沒說)卻說家長不允許 ，希望去同一個城市 。可是他的分數也就比我高18分，我也是211的 大學， 雖然我沒考好但也不是很差啊。之前明明說怎么樣都會和我去同一所大學的。他的父母和他說什么分數相差大啊 ，去同一所大學不可能 ，什么距離產生美 ，以后也可以為我提供好的生活條件啊，什么的 。我知道父母會希望小孩好 ，我也不是不懂 只是這樣的話 ，根本就是不切實際的許諾。他還是相信父母說的，認為大學近一點就行。但是我真的不想在不同大學，高中那么難，在同一個班為了學習也不會一起走，這都過來了，現在告訴我不可能去同一所大學。我不知道怎么辦，雖然我很想不高興不理他讓他難過再選我的大學，但是我不想害他也不想因為我影響他的選擇，畢竟我也不希望他選他不感興趣的專業。但是，不是說只要真的想在一起，是沒有什么理由的嗎。他這樣用父母的話作解釋，我真的懷疑以前他的承諾。雖然他對我真的很好，只是這一點犧牲也不愿意嗎。我一點也不懂，現在甚至怕他的短信，說得再好聽再不舍，到大學還不是我一個人還是要習慣，現在想想更難過吧。我很怕錯過，高中可能是環境也可能是性格，吵過很多次，但每次都最后和好。我不想放棄但沒有勇氣堅持。有人說大學里會有更好的人，我該放棄嗎。我是很沒安全感的人，更何況萬一是不同省份，這樣情感怎么樣也會淡的吧，那我現在還有必要和他聯系這么多嗎，分別時更難過。或許他也有為難，只是當初的承諾在面對現實時不堪一擊，我該相信什么，現在什么都不想理，只想一個人安靜地待著，或許新大學里都會變好吧。 (匿名)

男,如果我喜歡上我的政治老師，該怎么辦？ (匿名)