女 感覺(jué)自己活著一點(diǎn)用都沒(méi)有，不知道自己為什么做某件事，親爸不親 跟后媽弟弟一家三口幸福生活，我在就是多余的，做什么錯(cuò)什么，說(shuō)什么錯(cuò)什么，什么都做不好，沒(méi)自信，什么都難，喜歡聽(tīng)韓文傷感的歌，喜歡一個(gè)人，喜歡安靜，喜歡發(fā)呆，跟人交流不好…… (匿名)

女 我時(shí)常會(huì)突然變得很沮喪很難過(guò)很生氣，會(huì)突然跟家長(zhǎng)鬧脾氣，最近一段時(shí)間我經(jīng)常頭痛，什么事情都不想做，沒(méi)做什么事情就都會(huì)感覺(jué)很累，有時(shí)候會(huì)感覺(jué)在家里很多余，感覺(jué)媽媽不愛(ài)自己了，不要自己了，我就想是不是我死了他們就好過(guò)了，一天天的很無(wú)力，感覺(jué)什么事情都做不好，感覺(jué)誰(shuí)都不理解我不喜歡我討厭我，我不喜歡交朋友，我真心的朋友就一個(gè)，我感覺(jué)交朋友很難，特別難，因?yàn)槲冶容^矮還比較胖，然后經(jīng)常受到別人的嘲笑，也不自信，很自卑，也不知道什么時(shí)候起，我開(kāi)始喜歡把自己關(guān)起來(lái)，喜歡一個(gè)人，然后吧有時(shí)候原本上一秒的時(shí)候還笑得很開(kāi)心，下一秒就又笑不出來(lái)，變得很難過(guò)，很想哭，明明原先的我一點(diǎn)都不愛(ài)哭，現(xiàn)在變得特別愛(ài)哭，特別敏感，我現(xiàn)在真不知道該怎么辦了，沒(méi)有人相信我，他們都看不起我，都不喜歡我，我一到晚上就特別難受，特別想哭，有時(shí)候我坐在窗戶邊上我就想，我跳下去是不是就不累了，然后家人們也開(kāi)心了，我自殘過(guò)，被媽媽發(fā)現(xiàn)了，說(shuō)了我，在往后我不會(huì)在自己身上留下傷口，頂多有自己掐的痕跡，我很累特別累，我感覺(jué)活下去也沒(méi)什么意義，我活夠了，沒(méi)有人理解我，關(guān)心我，安慰我，我永遠(yuǎn)都是一個(gè)人，把所有事情憋在心里不跟任何人說(shuō)，我不敢說(shuō)，我怕他們把我當(dāng)成異類，我真的不知道該怎么做了，我真快混不下去了，太累了 (匿名)

女 我感覺(jué)我生活特別 無(wú)趣了 感覺(jué)自己什么都做不好跟廢物一樣就感覺(jué)很崩潰很壓抑整天只能被罵家里沒(méi)有人可以跟我說(shuō)話朋友也沒(méi)有很無(wú)助有事不知道該怎么辦晚上老是睡不著家里長(zhǎng)輩只會(huì)說(shuō)我天天在家沒(méi)事我做事情的時(shí)候沒(méi)有人看見(jiàn)我我休息的時(shí)候就有人看見(jiàn)來(lái)說(shuō)我我不知道為什么每次想做好發(fā)現(xiàn)我做不了我是不是不應(yīng)該活著 (匿名)

女 不想活了感覺(jué)活著好沒(méi)意思每天好累父母不理解我經(jīng)常說(shuō)傷我的話不擅長(zhǎng)社交和同學(xué)聊不來(lái)好想有個(gè)男朋友能在我無(wú)助的時(shí)候抱住我 (匿名)

女 我一直都感覺(jué)很孤獨(dú)，感覺(jué)沒(méi)有一個(gè)朋友，感覺(jué)很壓迫，經(jīng)常想死，但又不敢，一是怕疼，二是怕我就算死了他們也要說(shuō)我怪我。我真的好想為自己活一次！一直以來(lái)感覺(jué)就是我應(yīng)該為了家人而活下來(lái)。 (匿名)

女,我沒(méi)錢(qián)也沒(méi)求我父母帶我去醫(yī)院第一浪費(fèi)錢(qián)第二去了或許也沒(méi)用免得他們擔(dān)心麻煩他們。我很痛苦一直是從小到大一直壓抑悲觀。身邊的人溫暖我我會(huì)快樂(lè)一陣子身邊的人都了我會(huì)難過(guò)一陣子。我現(xiàn)在越來(lái)越差勁在處理人際關(guān)系方面她們都走了我自己覺(jué)得活著很沒(méi)價(jià)值但一想到也有愛(ài)我的人還有我媽媽我好依賴她她肯定會(huì)很傷心。還有好多好多我不能死我怕死我想活很久很久。但是我好害怕害怕孤獨(dú)怕難過(guò)怕世界不愛(ài)我怕一切都沒(méi)意義怕痛苦我和同齡人感覺(jué)不同我像是心里成熟像二三十歲但又在很多方面略顯幼稚不懂事不能承受壓力我很累活的痛苦矛盾一直很矛盾我以為好心善良是我的優(yōu)點(diǎn)但我現(xiàn)在沒(méi)有優(yōu)點(diǎn)了只有缺點(diǎn)擺在很多人面前我不想看到她們我想逃避……離開(kāi) (匿名)

女 我覺(jué)得自己好垃圾，廢物。越來(lái)越傻了。要朋友沒(méi)朋友，要什么沒(méi)什么。說(shuō)一說(shuō)我現(xiàn)在的狀態(tài)的吧，每天都是一個(gè)人玩著手機(jī)看看直播，每天晚十一點(diǎn)左右睡覺(jué)，中午11點(diǎn)到12點(diǎn)之間起床，刷牙和洗頭發(fā)都很少。每天都希望自己能夠找到一個(gè)堅(jiān)持下去的夢(mèng)想或者目標(biāo)，但沒(méi)2天就老樣子了。說(shuō)句實(shí)話我沒(méi)有朋友我圈子很小，基本上就我一個(gè)人，我不愛(ài)和人說(shuō)話，但我很尊重別人，從來(lái)不想傷害別人。我總感覺(jué)我是最差的那個(gè)，因?yàn)槲也粣?ài)說(shuō)話，也不知道說(shuō)什么，不知不覺(jué)就會(huì)有點(diǎn)難受，我在外面都是屬于那種比較安靜的那種，有人說(shuō)我社會(huì)，有人說(shuō)我高冷，以前那些和我相處過(guò)的人都認(rèn)為我是那種社會(huì)姐。家境貧寒，父親去世，母親沒(méi)工作而家暴的環(huán)境下，我同時(shí)也害怕失去，也是從那個(gè)時(shí)候開(kāi)始了思考人生，開(kāi)始了我的痛苦之旅，我先前是個(gè)很愛(ài)好學(xué)習(xí)的學(xué)生，成績(jī)也不錯(cuò)。后來(lái)感覺(jué)每天渾渾噩噩，也不知道怎么過(guò)來(lái)的，這種狀態(tài)持續(xù)了四年左右，初一期末的時(shí)候沒(méi)考好，可以說(shuō)大失所望。所以我現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)自己失去了人生目標(biāo)。每天都不知道為什么活著，性格也越來(lái)越孤僻，我之所以要說(shuō)初中那段事情是我感覺(jué)初中是我人生的一個(gè)分割線，以前天天不想什么開(kāi)開(kāi)心心，現(xiàn)在多愁善感，天天好痛苦。我自己的表達(dá)能力不好也不知道你們看的明白么，不好意思哈。 越來(lái)越傻了。要朋友沒(méi)朋友，要什么沒(méi)什么。對(duì)了補(bǔ)充一下我和母親關(guān)系不好都被迫從自家被趕進(jìn)外婆家小平房了，我卻起不了任何作用，我從來(lái)都沒(méi)有一個(gè)家的感覺(jué)。每次回家空空蕩蕩的自己一個(gè)人不知道干什么，我也沒(méi)弟弟妹妹。有時(shí)候真的不想活了，但我害怕外公外婆傷心。還有這個(gè)世界是多么美好，我卻不知道美好在哪里 (匿名)

女 我經(jīng)常感到自己沒(méi)有前途，我希望得到別人的肯定與支持，但沒(méi)有人愿意支持我的決定，聽(tīng)我的傾訴，父母也認(rèn)為我很沒(méi)用，我經(jīng)常自己勸自己，但每當(dāng)快要?jiǎng)窈脮r(shí)，父母又會(huì)進(jìn)一步的對(duì)我表示否定，我感覺(jué)我沒(méi)有真心的朋友，而朋友只是利益的派生物，我無(wú)法正常于她們交往。我越來(lái)越控制不住自己的脾氣，我會(huì)因?yàn)橐恍┬∈露蟀l(fā)雷霆，我知道這樣不對(duì)但我控制不住我自己。我一直認(rèn)為自己不夠好看，學(xué)習(xí)也不好，未來(lái)一定一事無(wú)成。可有時(shí)我又會(huì)覺(jué)得自己比別人有過(guò)人之處。我告訴過(guò)我的父母我有抑郁癥當(dāng)時(shí)的檢測(cè)只是輕度，他們說(shuō)這都是騙人的沒(méi)有用，看這全是浪費(fèi)時(shí)間，后來(lái)再測(cè)試已經(jīng)變成中度，就在剛才我測(cè)試已經(jīng)變成重度，可他們說(shuō)有病就關(guān)到精神病院去，他們這態(tài)度并不是想讓我積極面對(duì)，而是在一步步的逼我。我想找一個(gè)角落或者是一個(gè)沒(méi)人的房間，可我的父母總是不愿意，他們一遍遍的要拉我出來(lái)，我覺(jué)得超級(jí)沒(méi)有安全感。我想回到小時(shí)候，我或許可以活出不一樣的自己。我經(jīng)常用哭來(lái)發(fā)泄自己的情緒因?yàn)槲矣X(jué)得如果我不哭出來(lái)我會(huì)精神崩潰，可我想做一個(gè)正常的人，我不想做一個(gè)神經(jīng)病，可我的父母說(shuō)我哭會(huì)讓他們倒霉。我很愛(ài)的奶奶去世了，我生前對(duì)她也不錯(cuò)但還是留下了很多遺憾，我媽媽和奶奶的關(guān)系很不好，因此在我媽媽面前我總是故意對(duì)奶奶很冷淡，現(xiàn)在奶奶沒(méi)了，我經(jīng)常能想起她，覺(jué)得她還活著，我可以看到她等我喊我過(guò)去，媽媽還是說(shuō)她的壞話，我一反駁她，她就罵我，罵我奶奶，我奶奶的死給我?guī)?lái)了很大的壓力，我想拿她的幾件衣服留念，可我的父母親戚封建的很，不允許我拿，我真的很想我的奶奶，我哭她更罵我，我很羨慕別人和媽媽可以做朋友，可我不可以，我想說(shuō)的話只能說(shuō)給我的動(dòng)物聽(tīng)，可它們一個(gè)個(gè)也離開(kāi)了我，也有很多是我媽媽害死的！我爸爸從我很小的時(shí)候就出去打工了，我很渴望和他親近，可我找不到方法，我說(shuō)我想考到一個(gè)離他們近的大學(xué)，他卻顯我丟人，讓我離他越遠(yuǎn)越好！我經(jīng)常不想活著，覺(jué)得死了一了百了，我這么說(shuō)一方面是安慰我自己，另一方面是想得到別人的關(guān)心，可我的父母說(shuō)他們也想讓我死，我不知道自己能撐到什么時(shí)候，我活著的信念越來(lái)越少，總有一天我腦子里那個(gè)勸我的人，也會(huì)和我的想法一樣！

親愛(ài)的廣大網(wǎng)友們，您們好！ 以下是我成長(zhǎng)中的問(wèn)題 我們學(xué)校開(kāi)設(shè)重點(diǎn)班，我們交的一樣的錢(qián)卻學(xué)著不同的東西和不同的得遇，我覺(jué)得非常的不公，我非常憤怒，想向教育局舉報(bào)，制裁這種制度，但又在想如來(lái)舉報(bào)后重點(diǎn)班中品學(xué)尖優(yōu)的同學(xué)就此分到差的班級(jí)也只因墮落，學(xué)業(yè)之路就此告落并埋沒(méi)了自已堅(jiān)持不懈的努力與夢(mèng)想，想這么多又覺(jué)得是自己杞人憂天，心中憤憤不平，又覺(jué)得自己成績(jī)差沒(méi)有資格去說(shuō)，怕被別人說(shuō)你自己成績(jī)差又要托我們下水，想了一下，我這樣做可能會(huì)影響到自已的中考也會(huì)干擾別人，但又覺(jué)得是學(xué)校制度的錯(cuò)，我此刻內(nèi)心陳七雜八，有種難以描述的苦澀與疑惑。 我也是個(gè)15歲的人，可能是因?yàn)樽约撼砷L(zhǎng)了，不能像小時(shí)候那樣做任何事沒(méi)有顧慮，想這么多我知道是自己長(zhǎng)大了做什么事都要考慮后果是否能在承擔(dān)的范圍，但心中仍有不甘，我2年前從來(lái)不注重自己的學(xué)業(yè)，我不理解自已每天的努力是什么，明年就要中考了，我才意識(shí)到問(wèn)題的重要性，我明白了自己學(xué)習(xí)的初心和努力的原因。 我想要在這僅剩的100多天內(nèi)努力學(xué)習(xí)不讓自己的青春留下遺憾！我不知道自己能不能考上，但我也想拼最后一把，雖然成績(jī)一般但我也會(huì)努力。 又有一次，我的同桌可以進(jìn)重點(diǎn)班了，老師們也她非常關(guān)心，從他們的眼神中可以看出她，后來(lái)定會(huì)有所作為與好的前途，此刻，我承認(rèn)自已疾妒了。但也要怪自己沒(méi)有比別人努力，我心中有種像花在暴雨中插打，又像苦澀的柿子，又似陳年的醋缸中的酸味，是那是的難受折磨，但現(xiàn)在處于成長(zhǎng)中的我，還不知道這是可以用什么詞來(lái)描述的，我因?yàn)檫@些問(wèn)題很迷茫很不解，將來(lái)我會(huì)成為成人也會(huì)有著同樣的問(wèn)題，我們都一樣經(jīng)歷過(guò)這些，我希望能有人能為現(xiàn)在迷茫中的我解答這個(gè)我成長(zhǎng)中的問(wèn)題 (匿名)

女,31歲,想學(xué)心理學(xué)，有什么推薦。無(wú)論課程還是書(shū)籍都可以，謝謝各位 (匿名)