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男 我曾經是個非常在意別人對我的評價和看法的人。 這一點一直令我很苦惱，我也一直想極力擺脫。但到后來不管怎么嘗試卻只都令我變得愈發敏感，愈發的在意別人。 通過不斷地摸索，直到兩年前我才徹底的擺脫了別人對我的看法的影響，我成為了一個無條件地接納自我，不會被任何的評判與對比影響的活的很輕松的人。 在這里，我將我的經驗分享給你。全文一共八千多字，我相信看完這篇文章后，你就能夠放下對于別人看法的在意了。 在我很小的時候，我的父母總會以一些很嚴苛的標準來要求我，他們總是告訴我：你還不夠好，你還不夠優秀。 他們也很少會夸贊我，給予我正面的評價，總是會拿我和別人家的孩子作對比。 這就造成了我從小以來一直都是：以別人的評判標準來看待自己，試圖去滿足別人的期待。 別人對我的贊同或否定都會對我的情緒造成很大的影響。 不知道、也不會去表達自己的需求。 在某種程度上，我還會有一些討好別人的傾向。 后來踏入咨詢行業，接觸了很多也是被過于在意別人的看法而困擾的來訪者，我發現幾乎是所有的這類人都有一個共同點：童年時總是被父母或撫養者要求成為他們所期待的人。 這一點是導致我們總是會過度在意別人看法的根本原因。 我們和父母的相處模式幾乎是造就我們未來的一切認知、行為模式的模板。但也要意識到，這是也只是一個模板而已，在我們今后的成長過程中，我們和別人的相處與互動，令我們的這些認知和行為獲得了反饋和強化，由此，「在意別人的看法」才真正內化為我們的一個「基本習慣」與「核心信念」。 隨著心理學的發展與迅速普及，許多心理學的概念被大眾所熟知，而很多概念在傳播過程中不可避免的被夸大和絕對了?！冈彝ァ惯@個詞就是其中之一。 人類的歸因傾向就是習慣于在根源處尋找答案，所以「原生家庭」這個詞就幾乎成了公認的心理病癥的根本原因。 但實際上我們必須意識到，童年經歷只是導致我們的問題的一個「觸發因素」而不是全部的原因，事實上在我們成長過程中對于我們童年行為與認知模式的強化和重復才是導致我們問題的主要因素。 「在小的時候會被父母要求成為他們所期待的人」，有這樣童年經歷的人并不在少數，但還是有很多人雖然有這樣的經歷，卻并沒有在長大后成為像你我一樣會過度在意別人看法的人。 這說明了什么？ 這說明了原生家庭的確令我們在一開始產生了這些問題，但在成長的過程中我們完全是有機會、也能夠擺脫我們的這種認知模式的。 比如說你擁有了一群接納你的伙伴、你在學校里成績很好不斷地從別人那里獲得正反饋就形成了「無條件自尊」、你力氣很大你們班的同學都很怕你等等，這些都是有可能改變我們的認知模式的外因。 另一方面，即使你已經清清楚楚、完完整整的知道了你童年時和你父母的相處方式，你明確的了解了你父母對你的哪些做法令你變得這樣在意別人的看法。 但是然后呢？ 然后如果你想徹底改變這個問題，還是要從你「現在」的認知與行為模式入手，只有把你的認知與行為習慣改變了，問題才能夠解決。 并且，甚至是我們只需要把你的認知行為習慣改變了，即便我們不知道原因，那你照舊能夠完全擺脫這個問題對你的困擾。 所以說了這么多是要你理解什么呢？ 是要你理解，不要把所有的問題都歸結于過去，歸結于原生家庭，原生家庭是導致你現在問題的觸發因素，但也只是一個觸發因素，僅此而已。 有非常多的人會把所有的問題都推給原生家庭，并非常悲痛的說：我真的沒有辦法放下，我真的很痛苦，我好難過。都是過去的錯。 把問題完全歸結于原生家庭的唯一好處就是，你可以說所有的錯誤都是父母造成的，這樣你就能繼續逃避自己的責任和你應該去面對的問題，這樣你就能變得很“輕松”了。 我們必須意識到，去追究是誰的錯、追究什么原因，這對我們的問題的解決，并沒有任何的用處。 我們要做的只是針對問題，尋找解決辦法，然后做出改變，問題就解決了。 如果你只會痛苦的哭訴“我好難過”而什么都不做，這才是導致你不斷地被問題影響的根本原因。 在明確了唯有付出行動才能解決問題這個前提之后，我們來看一看導致你過度在意別人看法的「直接原因」。這些直接原因是我們解決問題的關鍵。 1.過度在意別人看法的一個最重要的直接原因是：害怕得罪別人。 毋庸置疑，這是任何一個會過度在意別人看法的人的潛意識里都有的一個核心信念。 你害怕和別人起沖突，你害怕別人對你發火，你害怕別人冷落你，你害怕別人對你使用暴力，你害怕別人拋棄你。 而這一切害怕的本質，都是對于「死亡危險」的恐懼。 這種恐懼來自于我們問題的觸發因素：父母要求我們成為他們期待的人。在童年時期，父母是我們能夠生存下去的唯一保障，得不到父母的認可，無法滿足父母的期待，這就意味著我們有被他們拋棄的風險。而對于兒童來說，被父母拋棄，就意味著死亡。 對于這種死亡風險的恐懼促使著我們不得不去試圖滿足父母的期待。 2.自卑。 導致自卑的

媽媽買了監控，每天監視我還會翻我手機不允許我下載軟件不允許我拍照畫畫與同學聊天，把下的軟件刪了，他們會翻我的相冊聊天截圖和刪除的照片，反對我QQ上跟人聊天，不給他們看聊天記錄就說我談戀愛。 我每天都被打，打我用衣架都打變形了，說我不配有隱私。但是我已經高一了15歲了我是有隱私的。他們不允許我玩，說我都沒學好，不準玩任何時刻都不行。她什么都管，我扎什么頭發穿什么衣服干什么，她都管，我就是傀儡。而且我們老師都在QQ里布置作業，我媽不允許我玩QQ，還說那你就別寫作業了，玩就是談戀愛。只要我做事沒達到要求，要么罵我要么打我 。他不允許我說臟話，有次我說了句滾，她就打我三巴掌。 每天在家里像坐牢，我不知道我怎么了外出會緊張害怕，老師讓我們去拿書，我是在沒人的時間去拿，害怕碰到同學碰到也不敢直視他們，說不出話，情緒有時會不穩定，感覺我有神經病了

女 我22，男友31，我們在一起半年了，我總是希望他能陪著我，總是希望天天和他膩在一起，是不是總膩在一起不太好？

男 我抑郁了嗎，感覺自己對什么都不感興趣

女 初中生老是感覺壓力大，晚上睡眠不好，自己控制不住自己的思想，有自殺心里怎么開導

女 我是不是得重度抑郁癥了？這個假期里我一直待在家里，對任何事物都不感興趣，家人們勸都勸不了我出去走走。每天夜里都會無緣無故地哭泣，而且我十點睡覺，差不多一點才進入睡眠狀態。呼吸困難

男,初二?？偢械缴钐貏e累學習中等偏下爸媽一直讓我努力報了好多的補習班從早上6點上到晚上9點寫完作業12點第二天重復一直到周六周日可是周六周日還有課外班總算閑下來了爸媽還叫我背單詞可能是我還不夠努力可是我覺得我再怎么努力也不會再更進一步了之前看過毒雞湯里面是這樣說道的：“現在這個社會大學生遍地都是你只是一個中等生學習不算出類拔萃大學畢業后你就會面臨失業人家公司為什么不選擇學歷比你高的人而會選擇你？”這句話在我心里重復了好多遍以至于每晚睡不著我真的不知道怎么辦在愛情方面之前談過一次那是一個跟我性格特別合得來的女生平時大大咧咧我平時也是大大咧咧的但可能我自己知道在我表面下我的心里很脆弱并不像表面那么堅強。我也會哭分開是因為她膩了。我每天早上要送早餐給她還有一瓶她愛喝的奶每天如此之為換來她一笑但是熱戀期幾乎沒有愛你之類的話她幾乎沒說過幾次。而我每天都要給她寫小作文自以為的長篇大論換來的只是她的幾個字?！班拧薄芭丁薄昂谩敝惖拈_學的時候她跟我說分手我當時愣了愣問了她為什么是不是因為開學了忙？沒關系的我可以等你她回復我的是我不喜歡你了當時盯著這幾個字愣了好久。再發消息就是被拒收了我不知道我哪里做錯了。今年疫情的假期她過來找我說她現在好累想回來我說好啊就這么傻傻的答應了剛開始兩天聽她傾訴所有的問題她的煩惱我全部替他想解決辦法為她開導后來還是膩了又回到了以前的幾個字回復。我沒有再多說。我跟她說分手吧。我不想再跟她在一起。因為我怕被二次傷害早點分開或許對我倆都好。那天晚上正好在朋友家叔叔要我喝酒喝了6瓶回到房間開始抽煙抽到肚子難受惡心想吐我不敢平躺。趴著因為那樣會要吐出來我只能側著睡了一個小時醒來感覺頭特別痛爸媽問我怎么了我只是說了沒事。還對他們笑了笑。在父母面前在他們眼里我只是一個特別開朗的孩子根本不會有抑郁癥。我也不知道怎么了想過自殺也想過死手上都是劃痕身邊沒有朋友沒有家人知道我會刻意隱藏。說的有點多我只是不知道現在怎么辦是去死還是這么行尸走肉般活著感覺生活沒有一絲絲希望。真的一絲絲沒有。