女,13歲,初二崽，人在河北，感覺沒有活下去的希望，沒有自殺的想法，更多的是想把別人殺了，不知道從什么時候開始幻想其他的，我所有厭惡的人被我撕碎的模樣，報復心很重，想看到他們在我面前哭喊求助的模樣。 因為學習有些焦慮，感覺在夢里一樣，沒有邏輯，沒有方向，雞湯對我沒有，反而讓我更加厭惡，心理純純一擺爛人。 因為疫情長期窩在家中，因為不會開火做飯總是挨罵，其實為什么害怕我也不太清楚，看到火，我會產生被燒死的想法，解釋過，沒用。父母略微重男輕女，尤其在成績和未來發展上，他們認為我哥能發展的更好，總是談以后去哪個城市好，上哪個大學比較好。到了我，他們覺得我考不上大學，以后當個老師會計什么的就行了，我想出城，因為我想往更好的地方發展，想看看其他地方，可他們不在乎，覺得我不孝順。逐漸的他們的陰陽怪氣，怒罵我會懟回去，不在乎，反而是老師的，哪怕一個眼神，都會兒讓我難過流淚。 日常處在一個焦慮狀態，心里很慌，不知道該怎么進行下去，社恐，網上也很少交友，沒有可以發泄的地方，總擔心自己會不會說錯話，活下去好難。 (匿名)

女 我今年18歲，是個高中生，我總是會莫名的害怕一些可能不會發生的事，當看到一些比較血腥或暴力的事的時候，我總是會害怕這些事會發生在我家人的身上，所以我總是自我催眠，告訴自己這些都不會發生，可是我總是時不時的想起然后害怕，導致我上課無法認真聽講，總是要分心去克服這些不好的念頭因為我怕會發生在我家人的身上，我學習一落千丈，我快奔潰了，請問我這是怎么了，我總害怕自己會傷到別人。，我也不想讓家人因為我的胡思亂想而有事。 (匿名)

女 害怕上學，特別是害怕住宿，害怕和別人交流，老是想家想父母，想哭，自己情緒控制都不好，一想到這里，我就感覺什么都是我自己的錯，對不起父母什么的，然后有時想一死了之，總之這些搞得我很難受，初中的時候就這樣，后來走讀了，現在上了高中，這種狀況又來了，我知道我要克服，可是我不知道我該怎么辦，難受得一批，家人朋友叫我多和同學交流，可是我在和同學交流的過程中根本感受不到放松什么的，反而我更加厭惡他們了，很難受。 (匿名)

男 我是初中生 本來學習中等，近一年成績上的很快，可能是因為在好班的原因。 前一段時間期末考試前幾個星期因霧霾放了假在家休息卻忘了復習，最后一個星期特別緊張。 不知為何晚上八點到十一點，會忍不住手抖，（我沒有病史），寫不了作業，背不了書。然后就不知道怎么的了開始哭，一哭就像決堤之水一樣根本停不下來了。 我爸有時候聽見了過來安慰我說是我壓力太大了，但我就是停不下來，哭到腦子發麻。才一抽一抽地停下來上床睡覺。 那幾天天天如此，本來睡眠習慣就不好，睡覺的時間也越來越遲，平均到了凌晨一到兩點。 有時就會盯著天花板哭，想起了媽媽。 想到了她的各種好，然后就在被窩里邊哭邊打字，說的特別混亂大概就是不想離開我媽媽。 （我母親有三個孩子，和我差十多歲，所以我媽就只能照顧他們兩個，也管不了我，對我的脾氣也愈來愈不好了） 期末考試很不理想。 前幾天，開學考也特別差。和之前的成績比退步了二百多名。 主要是這幾天，在班里和同學打打鬧鬧的也沒有不舒服的情況。但一回到家就感覺緊張，頭皮，四肢發麻。害怕卻說不出來的那種感覺。和考試之前一模一樣 。 我又問過我同學，他們說我有自閉癥和憂郁癥。 我很害怕，害怕成績會一直下滑，怎么辦啊

女 我是一名高一的學生。 我總是很害怕去學校，不想與同學交流，不想見老師，害怕考試，而且不敢面對自己的分數。這樣的狀態快兩年了。我感覺在學校就跟壓抑，不僅在學業方面，還有人際交往方面。我感覺好像做什么都不對，感覺和同學玩不到一塊。特別討厭上課老師cue我回答問題，我感覺整個人都不自然了，臉通紅。 但是我在玩得比較好的的同學面前很活潑。而且我心情總是大起大落，容易因為一件消失而感動，也容易因為一件小事而難過到不行。在學校也總是睡不著覺，夜里總會想一些白天發生或之前發生的不開心的事，就很難過……我這是不是病啊？ (匿名)

女 （有點長，請拜托看完。） 我感覺到自己可能有點問題。 一開始是從初中時開始的。 剛上初一，也是去了一個非常好的中學。可能成績不是很好，也不太會說話非常內向。在學校基本沒什么朋友，也沒人跟我說話，就連我主動去找他們，也是被各種理由拒絕。 因為小學的時候是在一個不太好的學校，在那里一直名列前茅，到這里又一下子排在倒數第一。當時心理難免有些難受。心情也特別煩躁，一天下來，在學校沒人說話，回家跟外公外婆也說不了什么。 事情就發生在一天早上。 我僅僅只是因為作業沒寫完，所以逃學離家出走了。 我當時只知道特別害怕，害怕老師的批評，害怕同學的目光，我不知道該怎么辦。所以我選擇了逃避。 后來學校聯系了家長，他們找了我一上午。 他們讓我再去學校，可我真的害怕，害怕再見到同學，見到老師。我真的害怕。 所以后來我又去了以前的私立學校，可我還是呆不下去。 最后無奈輟學了。 那時候什么都不懂，我也不知道自己怎么了。 第二次就是今年。 我去年出去打工。本來就是一個親戚家開的飯店，和店里面的人相處的也不錯。可在四月份，也是因為一點點小事，我離開了。 后來到現在。我也想融入一個圈子，可我害怕，也不知道該怎么辦。甚至連家人都被我避之門外。 我現在一直都是一個人呆著。 有一次回老家，我要和外婆睡一間屋子。但那樣真的讓我說不上來的難受，不想和別人一直呆在一個房間。就像那不是自己的領地，很不安全一樣。也只有縮在自己的房間里才有安全感。 我不知道自己這算是什么，可能只是情緒不好吧。 (匿名)

讀高中的時候有一段時間沒好好學習。后來成績下降的很厲害。父母也沒有怎么批評我。也不是沒批評。就是喜歡冷嘲熱諷。有時候說話很刻薄。正好那年暑假，我想試著去找工作，一直碰壁。有的是因為知識不足，有的是因為文憑不夠。我也不想做完全出力氣的工作，比如到工地上。這個時候，我又發現我有了一些心理問題。家里一打電話我就害怕。那時候我自己在外面。也不想回家，更不想面對父母。最讓我感覺不舒服的是。還有神經質。睡覺的時候只要有一點聲音我就會被驚醒。過完暑假之后。我就去上學了。在學校的時候，我經常晚上失眠。胡思亂想，整個人也變得自卑了好多。在那件事情之前，我本來學習就不差。加上我自己的努力，成績也就補回來了。現在也考到了不錯的大學。就是我再也不敢偷懶了，不知道為什么，也不敢去玩了。我只要不學習就會恐慌。朋友讓我去玩，我也不敢去。我只要一不學習就想到我父母怎么對我冷嘲熱諷。我找工作失敗？。現在想想好想哭。那個時候，我每天都怕白天，怕見人。想讓天趕快黑，我趕快躲在房間里面一個人睡。這樣就沒人說我了，也不用再有壓力了。如今我不喜歡和人相處。覺得一個人。更安全。不僅如此，就算我不玩，我還是認為我努力的不夠。我還想再努力一點，再努力一點，再努力一點，再努力一點。就是控制不了，如果不努力或者是去玩了。就很難受。有時候明明很難受，但是卻哭不出來，不知道是不是情緒壓抑太久的緣故。有時候想想，我已經成了一根不由自主燃燒的火柴。 (匿名)

女 容易多想，情緒變化大，容易暴躁，時不時自卑 (匿名)

男 從小到大不敢在小便池小便，因為害羞，怕別人看到