女 不知道為什么這段時間什么事都沒有精力去做，做起事就覺得特別煩，煩躁，沒有興趣，感覺那件事很難，我還特別怕我爸，常因為他一句話，我就崩潰，他的那種語氣，真的令人害怕，我想逃離我的家人，甚至有很多想死的想法，不敢跟別人說我的事情，我有點(diǎn)抑郁吧，可能在他們眼里就是個小學(xué)生說什么抑郁，什么喪成為潮流，他們那些話真的很傷人，我……好像說不出來我這種感覺，記得之前我讀書來到新的環(huán)境，要適應(yīng)新的環(huán)境和學(xué)習(xí)，我就特別焦慮壓力特別大，幾乎每天都在哭，就這樣我撐過了一個學(xué)期，那個學(xué)期我似乎是焦慮，恐懼，注意力不集中，常常在家里大哭，現(xiàn)在又不知道怎么了，突然生病了，疫情期間，錢難賺，而且又生病，無疑給家里增加了壓力，我的父親，常常在我們家庭群里說，說實話我真的好討厭他，也許我一開始就是個錯誤，全是因為我，有時候真的就會有這種想法，可能沒了我，家里壓力不會這么大，他們也能開開心心的，朋友也不用在管我，反正我也沒什么用，好像就是情緒有些不穩(wěn)定吧，我就是特別怕我爸，前幾天還在群里罵我，我真的好想逃離他們，我討厭我哥，無時無刻都討厭，……討厭我的朋友，但好像是我不對，所以我就沒怎么說，是不是這個世界上不該存在我，導(dǎo)致我身邊的人這么痛恨我……我沒有辦法去體會他們給我的愛，實在是太痛苦了……常常在深夜里哭的發(fā)抖也不敢發(fā)出一點(diǎn)聲音，我是真的沒用，只會花錢，學(xué)習(xí)也不好，我有什么用呢，想死，都沒有勇氣，只想逃離，…… (匿名)

男 想問下各位老師，本人今年21歲，在小時候是個非常活潑的人，然后爸媽從我出生開始一直吵架到現(xiàn)在，動則吵，激動的時候還帶刀帶東西打起來，我之前看到很害怕，因為我爸經(jīng)常在我做錯事的時候動不動就是打或說些過激的話威脅，我有時候真的好怕，我媽受不了也離開了。當(dāng)時因為家里工作原因就跟著轉(zhuǎn)學(xué)到縣城，到了縣城才知道，他跟我在農(nóng)村時是不一樣的，而且當(dāng)時我只會說土話，不回當(dāng)?shù)卦挕Ｍ瑢W(xué)的攀比心理好高，我不敢說自己是農(nóng)村來的，他們談的電腦空調(diào)網(wǎng)絡(luò)游戲啥的我家都沒有，好多時候自己插不上嘴，有次上課跟同學(xué)借個尺子，他眼睛直接瞪我，那個鄙視的表情我現(xiàn)在都還記得，雖然后面老師覺得我成績好讓我做了班長，但還是讓我違背了自己的良心，說我自己也是城里的，過了段時間，成績越來越低。一直持續(xù)到初中，那時非常非常的自卑。后來自己跑去自愿跟混混玩，我心里實在太累了，我知道我只想讓班里同學(xué)接受我。之后經(jīng)常出去打架，自己被打，他們一個都不幫，而且還問自己拿錢，他們才肯幫，當(dāng)時心里低落到極點(diǎn)，我不知道跟誰傾訴，經(jīng)常晚上自己一個人哭，心里實在太累了。家里奶奶也不是親生的，有時候該對大人說的氣話都對我說，我不想跟我母親說，我怕給她壓力。后來高中的分?jǐn)?shù)線沒上，只能讀技校，自己也是聽別人介紹，恍恍惚惚的報了個汽修專業(yè)，報的時候，晚上自己躲在房間偷偷哭，很后悔當(dāng)初沒能上高中。在后面的學(xué)習(xí)中，自己雖然很努力，但我是極力排斥的，我不喜歡這專業(yè)。因為那段時間我媽出走了，我爸經(jīng)常打電話來問我媽去向，有時候喝酒經(jīng)常是暴脾氣打個電話過來就是罵，我根本沒有我母親電話，我也不知道她在哪。經(jīng)常在晚上睡覺剛閉眼，發(fā)生的一幕幕出現(xiàn)，憋得自己透不過氣。出來工作后自己很迷茫，完全是沒有目標(biāo)，也不知道該做什么，后面找了幾份工作，同事批評，一遇到挫折，自己就會頂嘴抵抗，之后腦子又浮現(xiàn)過去那些影子，好痛苦。后面在跟同事相處都好難，不知道如何交流，不知道該說些什么，很怕自己說錯一句話得罪他們或是惹他們不高興不跟自己一起玩或說話。這兩年時不時自己會突然安靜，不喜歡跟人交流或是說話，自己也變了，變得好無所謂，什么都覺得無所謂，就這幾個月安靜之后才發(fā)現(xiàn)。。近段時間心里越來越差，無緣無故郁悶，經(jīng)常要嘆氣好多次才緩過來。我想問問各位老師具體是不是得了抑郁癥或是憂郁癥？ 謝謝～

女,14歲,嗯，從小就比較靦腆，又因為從幼兒園到四年級經(jīng)過了一些校園暴力，就，得了社恐。之前還不大要緊，但上了中學(xué)病情更嚴(yán)重了，現(xiàn)在村里【我農(nóng)村人】除了我爸媽祖父母和弟弟其他人都不敢交流，去商店也一言不發(fā)，家里來客人的時候，客人家的孩子也不敢接近。學(xué)校里沒朋友【上學(xué)期有一個青梅，總鬧矛盾就絕交了（不是第一次絕交）】，班級活動，自我介紹，演講什么的也都不敢參加，班干部也不愿意當(dāng)，也不愿意跟老師交流，覺得老師煩人討厭又可怕。不想學(xué)習(xí)，不想上學(xué)，大后天開學(xué)作業(yè)一動沒動，網(wǎng)課就沒聽過，釘釘群里布置的作業(yè)沒提交過。厭惡學(xué)校，學(xué)習(xí)勁頭時好時壞，上學(xué)壓根沒有勁頭，有逃學(xué)、自殘、混黑社會的想法但是通通不敢。挺害怕學(xué)校里的人，覺得他們都討厭我，我現(xiàn)在現(xiàn)實里已經(jīng)沒有任何朋友了。跟家人關(guān)系也非常不好，覺得他們總在約束我，覺得他們思想封建，就知道向著弟弟【真的好幼稚的想法……】。經(jīng)常因為想法不一樣而大吵大鬧，父母也經(jīng)常說對我失去了希望，養(yǎng)我有什么用之類的話。我經(jīng)常亂摔亂砸東西。我買零食，家人經(jīng)常說:“浪費(fèi)錢，不餓吃什么東西；零食就是你弟弟吃的，你這么大了好好吃飯就行了。”在網(wǎng)上我倒挺樂觀，朋友不少，跟現(xiàn)實幾乎是兩個人。我把我的網(wǎng)友當(dāng)做是非常重要的人，雖然這樣的確很傻。唯一的愛好是畫畫，可惜沒有任何基礎(chǔ)，同學(xué)有學(xué)了七八年的，我聽了只有嫉妒。父母也之前問過教美術(shù)的，人家說年齡太大了，不要。我的夢想很簡單，就想上個技校學(xué)個美術(shù)再混天混日子。因為我清楚我這樣的人以后是走不好路子的。當(dāng)然這種想法父母當(dāng)然不同意。可是我現(xiàn)在真的除了美術(shù)什么都學(xué)不下去…【？學(xué)校里從來都沒有“美術(shù)”這一類課】別說以后，我現(xiàn)在因為社恐，門都不敢出了，更何況上學(xué)呢？說實話我真的很害怕，我該怎么做？ 真的很對不起來讀我的文段的人，浪費(fèi)了你們的時間。

女,13歲,女，13，上初二，我好像有社恐，我害怕有任何人向我說話，我也總是將自己鎖在房間里那也不去，我害怕任何人對我作出任何不好的評價，所以我在學(xué)校里總是一張笑臉，逗著別人開心，這使我真的好累，所以我經(jīng)常熬夜，因為我覺得只有晚上才是屬于我自己的時間，只有這個時間段我才能真正的做回自己，我的成績不好，所以我總是很焦慮，明明總是嘴上說要好好努力學(xué)習(xí)了，但是卻什么都沒干就過完了一天，這讓我很難受，因為我是清醒著看著我一點(diǎn)一點(diǎn)墮落下去，我沒辦法像那些好學(xué)生一樣的好，也沒辦法像那些壞學(xué)生一樣壞的徹底，我只能做一個不好不壞的學(xué)生，只能干著急 我的母親似乎對我很好，又似乎很壞，我的母親會因為一件小事(在我看來)而將一切不好的詞都罵向我，比如“你為什么不去死呢”“我就不應(yīng)該生你”“你知道羞恥的恥怎么寫嗎”等等，帶死字的更是多到飛起，我的母親真的很好，好到會因為我沒有給親戚家的小孩電腦玩不分青紅皂白就給了我一巴掌，會因為一件事就將我打的滿是於青，可是這有什么關(guān)系呢？她生了我嘛，她這是為了我好嘛，所以這有關(guān)系嗎？沒有關(guān)系 啊對了，我現(xiàn)在有自殺的想法，和自殘的行為(用頭使勁撞墻啊，用圓規(guī)的那個尖尖的劃手臂)雖然我也不知道這算不算自殘，我說這些事是想看看我有沒有什么病，如果沒有的話那就最好了 這些可能會有些長，也有可能這些這些事可能并不通順，但我不知道為什么想要表達(dá)的意思和實際表達(dá)的不同，簡單點(diǎn)說我現(xiàn)在社恐+想死+對世界沒什么希望了 (匿名)

女 不知道怎么回事，突然開始害怕上街，連續(xù)失眠、多夢，早醒，想哭，很暴躁，尚能控制住，但是越壓抑越難受，今晚又失眠了。。。 測量結(jié)果叫軀體化障礙，我不知道該怎么辦。 我想考研，我的父母也支持這個，但是，他們同時讓我做家務(wù)，圍著弟弟打轉(zhuǎn)，每天都覺得自己活的很沒有價值，很沒有安全感。。。 我不知道怎么了，我不知道怎么了，我很害怕，不敢告訴他們，他們總說我像姑姑，姑姑是精神病人，我好怕自己真成為精神病人，不敢說，我好害怕。。。 我現(xiàn)在控制不住情緒，我在哭，但是不敢哭出聲，他們說過很多過分的話，但是他們不記得了，他們說過的，說過我應(yīng)該為弟弟去死的，他們現(xiàn)在還覺得，我給弟弟未來孩子的付出是理所當(dāng)然的，我說不是的，我喜歡弟弟去幫忙照顧是基于我喜歡，不是我應(yīng)該，他們說我學(xué)法學(xué)得沒有人情味了，我不明白，我不明白。 我不知道為什么，總是記得難過又痛苦的事情，快樂的事情很快忘記了，我快樂過的，我明明快樂過的。。。他們疼我的，他們說過疼我的，他們說自己沒有重男輕女的，他們明明很疼我的，為什么會這樣？ 我好害怕，我從初中后一直一直一個人，我不知道自己怎么了，我不想這樣，我應(yīng)該是堅強(qiáng)努力的，但是，我不堅強(qiáng)也不努力，成績一直一直在下滑，大學(xué)最后只上了最底層的一本，我沒想過會這樣，對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起…… 我笑不出來了，我想笑的，但是笑不出來，我不會笑了，我只會假笑，辜負(fù)朋友的真心，辜負(fù)家人的關(guān)心，我辜負(fù)太多人了，我實在太壞了，像我這樣的，果然不般配任何美好的東西，喜歡的東西才都離我而去。。。 我不想畫畫了，也不想唱歌了，沒有力氣，明明我很喜歡他們的，明明每天能堅持下去全靠這些，但是現(xiàn)在看著一點(diǎn)感覺也沒有了。 我不正常了嗎？ 可我還能夠照常生活，每天都過得和昨天一樣，只是在戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢過活，我非常恐懼死亡，我渴望陪伴，我還能學(xué)習(xí)工作，只不過以前聽一遍就能懂的事情現(xiàn)在我得看三四遍了。 我現(xiàn)在情緒平復(fù)了，又覺得自己實在不知足，我的父母對我很好的，他們供我吃穿住行，供我讀書，給我大學(xué)生活費(fèi)，大學(xué)學(xué)費(fèi)，還打算供我考研，甚至打算給我一個房子作嫁妝，他們很疼我的，是我太不知好歹，我應(yīng)該懂事的，父母只是太忙了，我們家正值危難，我不可以添麻煩，我要調(diào)節(jié)好自己。 可是，我好想回學(xué)校啊，在學(xué)校，身邊有室友一點(diǎn)也不害怕，我可以去圖書館自習(xí)室學(xué)習(xí)，每一天都很充實，我不想在家待著，不想每天和兩個弟弟在家里關(guān)著，不想每天做同樣的事情，這太可怕了，太可怕了，一點(diǎn)價值也沒有。 (匿名)

女 最近總想自殺或者發(fā)生什么意外事故，好讓自己快點(diǎn)死掉，但是又害怕。我今年19歲了，在上大三，平時家里只有媽媽，還有一個弟弟，弟弟三歲，有時候哭鬧，吵鬧，或者弄壞了什么的東西，我就會控制不住去打他，特別用力那樣打，想掐死他，那時候仿佛不是我自己而是別人控制我。 爸爸媽媽都是那種眼里只有工作的人，我說話他們不會聽，我把自己的想法說出來只會得到，我是幼稚鬼，有這些時間經(jīng)歷不如好好學(xué)習(xí)。沒人理我，沒人會在意我的想法，包括發(fā)生沖突的時候，會罵白培養(yǎng)我了，不是東西甚至一些很惡心的其他臟話，毫無尊嚴(yán)可言。會摔東西在我身上，我至今不敢向他們主動要一分錢，他們也不會給，如果我哪天要錢而沒干活或者語氣不對，就會挨一頓罵。說我沒良心，養(yǎng)老都不會給他們養(yǎng)。我還在上學(xué)，但現(xiàn)在覺得我待在家里就好像不停的欠債。他們限制我出行，不讓我同異性朋友交往，我給他們丟人。非常非常想要離開我的家，哪怕是餓死在大街上 小的時候上學(xué)早，經(jīng)歷過校園暴力，一直有心理陰影，我媽媽常對我說所有人都討厭我，我沒有教養(yǎng)，不干活，學(xué)習(xí)成績差。比如有時候親戚來我家走了之后，她就會對我說，你做了什么什么事人家覺得你沒禮貌等等。從小到大都是這樣，以至于我不敢社交，不敢說過多的話，可就算這樣，我還是會被罵，我不知道我要怎么才能做得更好，才能被認(rèn)可。家庭的冷暴力已經(jīng)讓我絕望。外界也沒有任何令我感興趣或者能繼續(xù)好好活下去的理由。 沒人在乎我心情怎樣，不管說什么，也不會理我。包括畢業(yè)工作或者考學(xué)等等事情，沒人管我，我去說這些問題的時候，他們就好像聾了一樣，一言不發(fā)，必須要把我逼得大哭大叫，才有人理我。重男輕女在家里也有 我現(xiàn)在會經(jīng)常頭痛失眠，控制不住流淚或者大笑，暴飲暴食，如果情緒上來了，會一直哭不停的哭到惡心，沒辦法控制。我覺得自己快要瘋掉了，或者真的精神分裂。想讓自己立刻死，這樣的話就再也沒人討厭我了。 最令人絕望的是，家里人給我說好可以考研，讓我打聽一些機(jī)構(gòu)，我去打聽了之后，又被一口拒絕，說我花的是他們的錢，自己沒本事掙錢，一花錢就找他們。 我想不通，我到底做錯了什么，究竟是我瘋了還是他們瘋了，為什么要把我在希望和絕望之間逼迫，類似的事情太多，積攢到今天，我已經(jīng)瀕臨崩潰了，我真的不知道我存在的意義是什么， (匿名)

總是因為一點(diǎn)小事情，我媽就打我，罵我，說我哥比我好到哪里去了，那當(dāng)初為什么要生我，有時候想死的心都有，從小打到大，你們說父母要是心疼自己嘞孩子，會下的了手嗎，還有就是我這人又內(nèi)向，社恐，自卑，自從上了高中沒一個朋友，不管干嘛都是一個人，記得剛?cè)W(xué)校那會，每天在晚上偷偷躲被子里哭，想回家，誰能理解我那種感受，每次走在路上也是，我這長得比較高嘛，走到路上不自信，一直低頭玩手機(jī)，我這人又特在意別人說的話，有時候就感覺自己活得好累，死了好痛快 (匿名)

女 害怕聽到家里人大聲說話的聲音，父母或者父母和弟弟大聲爭吵或有什么類似砸東西的聲音，就會心理害怕緊張，手發(fā)抖，身體緊繃。初中的時候父母有過嚴(yán)重的吵架，并且持續(xù)很長一段時間，且在學(xué)校被老師誤會抄作業(yè)一個學(xué)期都被針對，那時候起學(xué)習(xí)下降，甚至有過不想學(xué)的沖動，現(xiàn)在學(xué)習(xí)成績也一直上不來，我現(xiàn)在高二了，害怕去學(xué)校，卻更害怕在家。會莫名其妙心情低落，想哭，可能因為一件極小的事難過，不喜歡和別人交流，喜歡安靜，別人聲音稍大我就煩躁，經(jīng)常一個人窩在房間。我是不是生病了，我和我爸媽說我身體不舒服的時候，他們從來不關(guān)注，我記得我初中和他們說我有天晚上突然暈倒了，他們卻沒在意，這個寒假，我真的在他們面前暈過去了，他們才送我去醫(yī)院檢查，還管我說不好好吃飯，就知道玩手機(jī)，不運(yùn)動，身體素質(zhì)才那么差，我其實心里很難過，他們從來不考慮我的感受。我是不是生病了？ (匿名)

女,18歲,我是一名輟學(xué)的準(zhǔn)大學(xué)生，我高中學(xué)的專業(yè)是電子競技運(yùn)動與管理，暑假我已經(jīng)收到了兩所學(xué)校的錄取通知書，家長因為昂貴的學(xué)費(fèi)說"你讀那個專業(yè)有什么用，我可不給你拿錢給你交學(xué)費(fèi)，你說你打那個游戲有什么用，你讀起有沒有意思"。我接受不了這個事實，我自己也準(zhǔn)備慢慢妥協(xié)開始忘記了，可是總有人要拿讀書這個事來刺激我，我實在是受不了了，我把家里所有的藥拿來全吃了。。我太難受了 (匿名)

我老公看到我同事居然害怕，估計是我老是在他面前提她們有多么潑辣 (匿名)