女,16歲,才上高一 去了美國(guó)，離開(kāi)了家里，從小父母離婚，跟著媽媽?zhuān)矔?huì)去時(shí)不時(shí)見(jiàn)到爸爸，爸爸媽媽都很忙，從幼兒園就住學(xué)校，從來(lái)不和他們談心，從小也很敏感，但都不會(huì)告訴他們憋在心里，羨慕別的家庭，初中畢業(yè)選擇去美國(guó)是想逃避中考，因?yàn)槌煽?jī)不好，國(guó)內(nèi)壓力太大。去年九月份去的，剛?cè)ヒ粋€(gè)月很開(kāi)心，很自由，然后慢慢就想家了，想媽媽了，想回國(guó)了，后悔出國(guó)了，以前住讀至少周末能見(jiàn)到他們，現(xiàn)在不在一個(gè)國(guó)家，有這時(shí)差，一個(gè)人在那邊很沒(méi)有安全感，后悔了，但不敢告訴媽媽?zhuān)驗(yàn)楫?dāng)時(shí)是我給媽媽說(shuō)我要出國(guó) 媽媽報(bào)名新東方給我補(bǔ)習(xí)英語(yǔ)，找學(xué)校也很累。那段時(shí)間很壓抑，想回國(guó)，不敢說(shuō)。天天哭。一個(gè)月暴瘦十幾斤，還在自責(zé)，學(xué)校老師也給我找過(guò)心理醫(yī)生，現(xiàn)在當(dāng)圣誕節(jié)假回國(guó)了，我告訴媽媽了，媽媽也答應(yīng)回國(guó)了，這次第一次和媽媽談心，然后回來(lái)就很容易哭 以前從來(lái)不會(huì)讓媽媽看見(jiàn)我哭的樣子 現(xiàn)在回來(lái)特別愛(ài)哭，憋不住當(dāng)著媽媽的面就哭，每天睡不著，回國(guó)依然沒(méi)食欲。

男,33歲,來(lái)美國(guó)8年來(lái)父母雙親都沒(méi)有了，最近很多煩心事護(hù)照被人偷了，綠卡寄出來(lái)也沒(méi)收到，工卡又被朋友的妹妹盜用，感覺(jué)整個(gè)人都要奔潰了想哭也哭不出來(lái)

女,錢(qián)一直是我一道坎。從小的時(shí)候 我覺(jué)得自己的家很小 很破舊 所以我不敢和喜歡的人在一起 不敢告訴他我家在哪里 甚至因此再也不理他了 之后我就總是沉默 一個(gè)人玩。長(zhǎng)大以后就很內(nèi)向 媽媽也不給我零花錢(qián) 我就不要 所以很大了以后還什么都不知道。高中得了輕微精神分裂 就復(fù)讀了 高四以后媽媽忽然說(shuō)送我出國(guó) 準(zhǔn)備出國(guó)的那段時(shí)間 我依然沒(méi)錢(qián) 可能有部分這個(gè)原因 我談了一段很壓抑的戀愛(ài) 就是那種 不敢視頻 他向我借錢(qián)我沒(méi)有那種。在暑假結(jié)束前分手了。現(xiàn)在我在國(guó)外 媽媽說(shuō)打算讓爸爸來(lái)這邊打黑工 我覺(jué)得如果和身邊的同學(xué)說(shuō)了 下次去什么地方玩她們一定會(huì)覺(jué)得 你爸爸都這樣了你還花錢(qián) 可是不說(shuō)我又會(huì)很悶 身邊有很多活潑開(kāi)朗的人 我也想啊 我也想一身輕松開(kāi)開(kāi)心心學(xué)習(xí)啊 可是我不能。我想回國(guó)了 這里不適合我 可是回國(guó)了我又能干嘛 特別難過(guò) 國(guó)外華人圈很小的 什么事都能傳開(kāi) 我真的 現(xiàn)在都會(huì)有幻聽(tīng) 害怕別人議論 因?yàn)槲壹腋F 我都覺(jué)得我不配和很好的人談戀愛(ài) 特別難受 (匿名)

女,22歲出國(guó)26歲父親車(chē)禍去世被迫回國(guó)后母親迅速找了一個(gè)男人，執(zhí)意去北京發(fā)展3年跳了兩次槽，后母親為了放心把我安排在父親曾經(jīng)朋友手下，但周?chē)菍?zhuān)科生輟學(xué)生地點(diǎn)還在廊坊，為了母親放心我聽(tīng)從了安排，卻越過(guò)越壓抑，周?chē)藳](méi)有共同語(yǔ)言，交流有障礙，慢慢的自己也越來(lái)越消極。每次與母親訴說(shuō)她總說(shuō)我沒(méi)辦法調(diào)整好心態(tài)自己不要太清高，連中專(zhuān)生都搞不定怎么跟更高的人打交道。為了爸爸朋友的面子我又不能離開(kāi)，可我讀了那么多書(shū)就是為了讓自己的生活有更多選擇，可為什么到了現(xiàn)在我卻沒(méi)有了選擇，，自己不斷的想如果沒(méi)有選擇不如死了 (匿名)

女,我現(xiàn)在17歲，在美國(guó)讀書(shū)。去了美國(guó)已經(jīng)4年了，從來(lái)沒(méi)喜歡過(guò)美國(guó)。一直想回國(guó)，可是爸媽希望我留在美國(guó)完成學(xué)業(yè)。可我真的一點(diǎn)都不喜歡，已經(jīng)是高中最后一年了，我不會(huì)放棄就這么回國(guó)了，但真的累到孤獨(dú)到想死。去年已經(jīng)自殘過(guò)，覺(jué)得這帶給我快感，釋放壓力。我覺(jué)得沒(méi)人懂我，我覺(jué)得只有死了才是真的解脫。已經(jīng)沒(méi)有可以讓我留戀的東西了，我太累了。從小父母離異給我也帶來(lái)很大的陰影，可我從來(lái)沒(méi)和他們說(shuō)過(guò)。我是個(gè)特別念舊的人，我永遠(yuǎn)活在過(guò)去，過(guò)去在中國(guó)學(xué)生時(shí)代的朋友，喜歡的人。在中國(guó)的時(shí)候，我很自信，很愛(ài)說(shuō)話。可在美國(guó)，雖然我有“朋友”，可我不拿他們當(dāng)朋友，我甚至恨他們。我一個(gè)人吃飯，去看海，看電影，逃學(xué)。我不想和別人說(shuō)我怎么了，因?yàn)槲姨焯觳婚_(kāi)心，已經(jīng)沒(méi)什么好說(shuō)的了，還會(huì)煩到別人。每次以為我好了，結(jié)果發(fā)現(xiàn)還是想死。我真的不知道該怎么辦了。我想不到有什么辦法能讓我開(kāi)心。我想死，可又沒(méi)有勇氣。對(duì)生活沒(méi)有期望，對(duì)誰(shuí)都不在乎。 (匿名)

女,16歲,到底該不該出國(guó)上大學(xué)。。在我高一那年爸爸給我找了一個(gè)美國(guó)后媽?zhuān)髬屓撕芎茫职挚傁胱屛页鰢?guó)，姑姑們也這么說(shuō)，尊重我的意見(jiàn)，但話里話外都說(shuō)著國(guó)外怎樣怎樣好。我心里也知道出國(guó)可能確實(shí)能給我鍍金，而且我知道出國(guó)是早晚的事，不是出國(guó)讀大學(xué)就是讀研。但我是從心底的害怕，一是我的英語(yǔ)真的是最差的，差到已經(jīng)快把時(shí)態(tài)語(yǔ)法忘光了。二是對(duì)于未知的恐懼，我從小到大從來(lái)沒(méi)有出過(guò)。三是我和爸爸的關(guān)系，我從小是爺爺帶大，在我印象中幾乎沒(méi)有參與我的童年，初一父母離婚，初三爺爺去世,媽媽再婚。只能爸爸來(lái)照顧我。那時(shí)他真的給我很大的心理陰影。情緒不穩(wěn)定，一提到我親媽就會(huì)開(kāi)始情緒激動(dòng)的說(shuō)難聽(tīng)的話，我本能的向著媽媽?zhuān)涌植馈Ｔ谥锌记耙惶焱砩弦驗(yàn)槲业囊痪洹拔覌屢矝](méi)有這樣吧”罵我一晚上，讓我第二天別考了之類(lèi)的。兩年過(guò)去了，和美國(guó)媽媽結(jié)婚之后他情緒越發(fā)穩(wěn)定，我也能察覺(jué)之前我過(guò)于情緒化。現(xiàn)在找到了和新家庭和諧生活的辦法。但心里的陰影并沒(méi)有完全退散，這是我無(wú)法克制的，而爸爸和美國(guó)媽媽是出國(guó)后唯一陪在我身邊的。四是對(duì)親媽的不舍，她是我心中和爺爺一個(gè)位置的，我很愛(ài)她。我舍不得她。她曾經(jīng)跟我說(shuō)她想再要個(gè)孩子，因?yàn)槲也辉谒磉叄芄聠巍．?dāng)時(shí)爺爺去世，我害怕失去媽媽的愛(ài)，我害怕出現(xiàn)另一個(gè)人奪走媽媽的愛(ài)。我曾經(jīng)說(shuō)如果她生了孩子，我一定會(huì)殺了那個(gè)孩子。我可能瘋了。而現(xiàn)在她已經(jīng)不再適合生育，她和我爸離婚是凈身出戶，她說(shuō)她唯一從婚姻留下的是我。現(xiàn)在連我也要被送出國(guó)。我感覺(jué)心中很自責(zé)，是不是我當(dāng)時(shí)太過(guò)于自私。我想在國(guó)內(nèi)上大學(xué)，再去國(guó)外讀研。至少給我們心理準(zhǔn)備的時(shí)間。可我的成績(jī)真的不夠看。如果我選擇補(bǔ)課，但是最后高考成績(jī)不盡人意，就是在白扔錢(qián)。我就是普通家庭的孩子。這樣讓我覺(jué)得我是所有人的累贅，可我如果不補(bǔ)，光靠我自己，我覺(jué)得幾乎不可能考上好的大學(xué) (匿名)

我是學(xué)生，真的沒(méi)錢(qián)去看醫(yī)生，我想過(guò)無(wú)數(shù)次死亡，這個(gè)世界上沒(méi)有什么比來(lái)自父母的傷害更痛苦了，我希望有人能看見(jiàn)我說(shuō)的這些話，我渴望被人關(guān)心信任，原生家庭對(duì)我的影響太大了，父母不信任我，對(duì)我非打即罵，用難聽(tīng)至極的語(yǔ)言辱罵我嫌棄我，這么多年從來(lái)沒(méi)改過(guò)，就算是他們錯(cuò)了也是不了了之，根本不會(huì)在乎我的想法，我知道我和他們想象中的不一樣但我也希望他們可以真正的愛(ài)我，而不是在一次次打罵中讓我失去對(duì)他們的愛(ài)，我真的好累，我真的沒(méi)錢(qián)去看心理醫(yī)生……我可能堅(jiān)持不了多久了，我真的累了……

男,我因?yàn)樽鲥e(cuò)了事情 偷竊被發(fā)現(xiàn). 父親幫我私了. 然后我爸爸讓我回國(guó).不再希望我出國(guó)讀書(shū). 我還剩下半個(gè)學(xué)期就可以畢業(yè). 我想繼續(xù)完成學(xué)業(yè). 我爸爸不相信我. 但是我真的會(huì)悔改 我也不打算讓他繼續(xù)給我錢(qián). 在家天天被罵. 各種難聽(tīng)的話. 我感覺(jué)心里很壓抑 很崩潰. 我知道自己做錯(cuò)了事情. 我也會(huì)改邪歸正 踏踏實(shí)實(shí)做人做事. 但是他還是一直罵我 我明白被他罵是應(yīng)該的 我只是心里很難受. 我是從小父母離異. 跟著外公外婆長(zhǎng)大還有媽媽長(zhǎng)大 后來(lái)媽媽改嫁外地. 初中我就去了我爸爸家 他那時(shí)候已經(jīng)有了新家庭. 后媽帶著一個(gè)女兒. 我跟他沒(méi)有什么溝通. 也很少講話. 就是整天在自己的房間里. (匿名)

經(jīng)常性想死，感受不到父母的愛(ài)了，經(jīng)常想哭但是不敢，記憶力在逐漸衰退甚至都忘了妹妹叫什么了，想睡覺(jué)但是失眠，經(jīng)常性渾身無(wú)力眼皮沉重，做夢(mèng)夢(mèng)到一些很久之前對(duì)我有傷害的事和非常溫馨的事，特別害怕和無(wú)助，學(xué)習(xí)不好對(duì)未來(lái)沒(méi)有希望，喜歡的東西不敢說(shuō)不敢要不敢想，父母一直逼迫我做出選擇去學(xué)醫(yī)或者醫(yī)學(xué)，很壓抑，人際關(guān)系還行，我害過(guò)人傷過(guò)人做過(guò)錯(cuò)事。

女 我有兩個(gè)孩子，1個(gè)女兒今年13歲了，上6年級(jí)，1個(gè)兒子今天10歲了，上3年級(jí)。 我和孩子他媽在外工作，孩子平時(shí)由他們的爺爺奶奶在老家看管。 目前我女兒平時(shí)不聽(tīng)話，不愛(ài)學(xué)習(xí)，頂撞長(zhǎng)輩，沉迷網(wǎng)絡(luò)游戲，搞的我們做父母的和他們爺爺奶奶焦頭爛額。 我想請(qǐng)問(wèn)相關(guān)心理醫(yī)生及專(zhuān)家，我女兒這種情況該怎樣教導(dǎo)。