女,21歲,今年21歲，家庭條件很一般，還有一個弟弟，剛剛小學六年級。家里人雖然嘴上不說，但其實還是看重弟弟的，家里的錢肯定要準備給他以后買房子準備彩禮的。 我現在在國內頂尖前八名的大學上學，已經保研本校。家里要求我借了助學貸款，不斷向我強調家里不寬裕，要省錢的觀念。周圍同學的家庭都很不錯，至少都是標準的中產階級，也都是獨生子女。我怕被孤立，從來沒和別人說過自己的家庭背景，表現的很開朗很愛玩，盡量和其他同學一起活動。但是總會力不從心，和同學一起逛街，也都是陪別人逛，自己買不起。包括有時候同學約飯，或者約著旅行，我負擔不起表示拒絕，還會被別人抱怨為什么不一起去。 心理非常敏感，不停遷就周圍的人導致自己更累。也從來沒談過戀愛，害怕戀愛過程中處理金錢相關的問題。平時也不敢讓同學請吃飯，因為知道自己還不起人情，出門基本上都是aa。 快畢業了，太累了，已經到了一個臨界點。同學約畢業旅行，我去不起，然而女生心思復雜，要好的朋友如果不一起去旅行的話對方會很不高興。不知道該怎么處理，也不想和別人提起家庭的具體情況，到底該怎么辦。從來沒有和別人傾訴過，也不知道應該怎么說 (匿名)

女,24歲,我真的好累我看不到自己的未來家里窮還欠債自己在海外讀書寄人籬下看人臉色生活不想再過這樣的日子了可是我經濟還不獨立想要馬上離開只能放棄讀書大學四年學費基本都是自己兼職付的親戚都不想我繼續讀書只想我出去工作在他們眼里窮人是沒有資格讀書的隔三差五諷刺我諷刺我只做一份工可是我這份工沒上課期間都上了六天他們當然還是覺得不夠不知道我七天無休能不能讓他們滿意更糟糕的是我有一個一點用武之地都沒有的父親他連自己都養不活更不要說支持家里支持我了不僅沒有支持還三天兩頭找家里找親戚要錢找和我住在一起的親戚要錢他是不是以為我在這里住的太舒服了他就是個乞丐不聽家里勸不回家還要找別人要錢又懶惰不愿意給人打工還要面子不知道他的面子從哪里來還有一個學期就畢業了我好怕找不到工作找不到工作我不知道我該怎么辦回家的話欠的債不知道什么時候能還完一輩子都要活在欠債的陰影里吧留在這里的話就直接黑名單了只能隨便打工養活自己可是那樣的日子我不知道有什么盼頭日復一日都是同樣的生活同樣的無望 (匿名)

從12歲開始我就從一個雙親家庭變成了一個單親家庭，但我從來沒有覺得這是一件多么遺憾的事，反而以前的我挺樂觀，現在爸爸和后媽在一起有了一個小孩，后媽并不喜歡我，對我也不好，媽媽也找了一個叔叔還沒有結婚，曾經我是一個很幸福的家庭，爸爸是醫生，媽媽是老師，可自從過去悄悄決定離婚以后，也沒有怎么管過我，媽媽那時候喜歡出去玩，我也沒有和爸爸住在一起，于是成績就開始下降，開始不給我零用錢用，我感到越來越無助，我心里的話不知道跟誰說，我很為難，畢竟有時候身上一分錢都沒有是一件很難為情的事情，現在我在離開家的地方實習，媽媽爸爸一星期給我的錢，雖然他們決定夠用，但是實際上在我的生活上，真的不夠，而且我是一個女孩子，總喜歡買些東西來打扮打扮自己，但爸媽給的錢卻只能夠我維持在外地的生活，有時候想要問她們要錢，想起每次好不容易提起勇氣給她們打了一通電話，就總是像以前在學校缺錢的時候打給她們一樣，沒說幾句，跟我掰了幾句隨后就掛了電話，每當那種時候我是無助又傷心，也不知道接下來的生活會帶給我怎么樣的悲劇，于是有一天，我悄悄帶著我去實習的行李箱回到家里，因為在那里生活，沒有錢就等于很絕望。我也是鼓起了很大的勇氣才來的，但回到家，她們就不停的責怪我說我為什么不實習，一個勁的勸我去實習，我說了我不喜歡那里的生活，不喜歡實習，但還是沒有給她們提起過錢不夠用的問題。媽媽說如果你不去實習，明天開始你就第一個星期可以在家里住，然后在外面找個班上，之后就把家里的鎖都換了，叫我不要回家了。聽到這些我抑制不住的很難過，想起以前我被她趕出家門，到爸爸那里生病發燒都沒有帶我去醫院，我打電話給我媽媽的時候已經是發燒到四十度，等我媽媽開始還很不信我的接了我去醫院的時候，已經是四十一度了。若不是我發那次燒，我還會像以前那樣回家在家門口坐著求她們開門，然后一直哭一直哭，沒有誰可以安慰我的心。是我太天真了，以為她們會像以前一樣寵著我，一家人開開心心的寵著我。是我每天每天都想得太多了。就在前幾天媽媽把我的衣服都收了，化妝品都收走了，手機也被媽媽摔壞了，就連摔壞的手機包括手機卡都沒有拿給我，現在我每天早上起來，她都沒有在家，一點吃的都沒有，我的錢她也要去了，我喜歡的所有東西都沒有了，我感到自己一團糟，亂了套，感覺自己快要對一文不值的生活充滿行走的力量。

女,16歲,才上高一 去了美國，離開了家里，從小父母離婚，跟著媽媽，但也會去時不時見到爸爸，爸爸媽媽都很忙，從幼兒園就住學校，從來不和他們談心，從小也很敏感，但都不會告訴他們憋在心里，羨慕別的家庭，初中畢業選擇去美國是想逃避中考，因為成績不好，國內壓力太大。去年九月份去的，剛去一個月很開心，很自由，然后慢慢就想家了，想媽媽了，想回國了，后悔出國了，以前住讀至少周末能見到他們，現在不在一個國家，有這時差，一個人在那邊很沒有安全感，后悔了，但不敢告訴媽媽，因為當時是我給媽媽說我要出國 媽媽報名新東方給我補習英語，找學校也很累。那段時間很壓抑，想回國，不敢說。天天哭。一個月暴瘦十幾斤，還在自責，學校老師也給我找過心理醫生，現在當圣誕節假回國了，我告訴媽媽了，媽媽也答應回國了，這次第一次和媽媽談心，然后回來就很容易哭 以前從來不會讓媽媽看見我哭的樣子 現在回來特別愛哭，憋不住當著媽媽的面就哭，每天睡不著，回國依然沒食欲。

女 我總是陷在童年的傷害中無法自拔，我高二的最后一個學期，我媽讓我別讀了，女孩子讀書讀多了沒用，直接讓我休學了，我那時成績特別好，考二本是沒問題的，我媽寧愿賣房子用十五萬給我爸開礦結果血本無歸，都不愿意借給我1萬讓我讀書，我17歲就上班了，每個月工資全部給我媽，我每天身上只有10塊錢吃早飯，整整2年，后來為了讓家里環境更好，我選擇了出差的工作，每個月就回家兩天，月工資5000多，我們是包吃包住的，每天上班9個小時，我每個月只留500塊錢，其他的錢都寄給了家里，兩年以后身體受不了就回了家，結果休息半個月都沒到，我媽天天在家里罵我，說我好吃懶做不上班，我那個時候嗓子啞了一句話都說不出來，又出去找了一個工作，我跟我媽說我每個月給她2000塊錢，其他的錢我可以自己存著嗎，她說兩千塊錢根本不夠生活，其實我們那四線城市，家里只有我媽一個人，完全是足夠的，后來我才知道，她每天都出去打牌，一年就輸了十多萬，每天在我面前哭窮，還想讓我學我表姐那樣給別人當小三被別人包養，這樣就有錢給她用了，我是獨生女，這樣的家庭很奇葩是吧，還有一次她騙我要我把信用卡的錢套出來給她放貸，她每個月可以多點生活費，我同意了，給她套了6萬，結果我發現她根本沒有要還的意思，在我的逼問下她才說她一個月就把錢輸完了，她還一哭二鬧三上吊，我感覺我快崩潰了，整整幾年的工資我都沒有拿到過，她還覺得我不感恩，不止如此，她在我17歲的時候還給我介紹了相親對象，那個男生比我大4歲，因為家里有錢她很喜歡，想讓我嫁給他換彩禮

女,16歲,到底該不該出國上大學。。在我高一那年爸爸給我找了一個美國后媽，后媽人很好，爸爸總想讓我出國，姑姑們也這么說，尊重我的意見，但話里話外都說著國外怎樣怎樣好。我心里也知道出國可能確實能給我鍍金，而且我知道出國是早晚的事，不是出國讀大學就是讀研。但我是從心底的害怕，一是我的英語真的是最差的，差到已經快把時態語法忘光了。二是對于未知的恐懼，我從小到大從來沒有出過。三是我和爸爸的關系，我從小是爺爺帶大，在我印象中幾乎沒有參與我的童年，初一父母離婚，初三爺爺去世,媽媽再婚。只能爸爸來照顧我。那時他真的給我很大的心理陰影。情緒不穩定，一提到我親媽就會開始情緒激動的說難聽的話，我本能的向著媽媽，他更加恐怖。在中考前一天晚上因為我的一句“我媽也沒有這樣吧”罵我一晚上，讓我第二天別考了之類的。兩年過去了，和美國媽媽結婚之后他情緒越發穩定，我也能察覺之前我過于情緒化。現在找到了和新家庭和諧生活的辦法。但心里的陰影并沒有完全退散，這是我無法克制的，而爸爸和美國媽媽是出國后唯一陪在我身邊的。四是對親媽的不舍，她是我心中和爺爺一個位置的，我很愛她。我舍不得她。她曾經跟我說她想再要個孩子，因為我不在她身邊，她很孤單。當時爺爺去世，我害怕失去媽媽的愛，我害怕出現另一個人奪走媽媽的愛。我曾經說如果她生了孩子，我一定會殺了那個孩子。我可能瘋了。而現在她已經不再適合生育，她和我爸離婚是凈身出戶，她說她唯一從婚姻留下的是我。現在連我也要被送出國。我感覺心中很自責，是不是我當時太過于自私。我想在國內上大學，再去國外讀研。至少給我們心理準備的時間。可我的成績真的不夠看。如果我選擇補課，但是最后高考成績不盡人意，就是在白扔錢。我就是普通家庭的孩子。這樣讓我覺得我是所有人的累贅，可我如果不補，光靠我自己，我覺得幾乎不可能考上好的大學 (匿名)

女,18歲,距離我去香港，還有兩天，突然間，我的無力感壓得我喘不過氣。可能我本身就是一個矛盾體，我不自信，我不優秀，我甚至不具備任何拿得出手的優點，我沒有好看的皮囊，完美的身材甚至細膩的皮膚，我沒有優秀的成績，漂亮的轉折甚至傲人的特長，我一無是處，但是我還是告訴自己，你要接受這樣的你，你總會發現你的閃光點。直到今天，我回想著高考后到現在整整兩個月的一點一滴，我突然發現，我好像真的沒有什么繼續向前看的動力和勇氣了，在這個世界上，我不會對任何人說出我內心的真實想法，不是我不想，而是她們永遠不會信，我想彌補中考的失誤，所以高中三年我真的頂著很大的壓力拼命學，但是高考依舊一敗涂地，幸運的是，我的家里能支持我去到香港的大學學習，這是又給了我一次機會嗎，還是說，這是壓倒我的最后一根稻草，我知道這筆供我上學生活的錢對家里來說很困難，她們總是輕描淡寫但又好不隱瞞的讓我清楚的明白，這是我欠她們的，是我沒本事沒能力，只會亂花錢，才會讓她們有這么大的負擔，我就是個廢物。她們總給我希望，說我將來努力考香港前三的研究生，找到一個好工作，把這些錢賺回來，我也是這么想的，但是我不知道為什么，她們好像一直說沒有給我壓力，是我自己的問題嗎，為什么我已經壓的喘不過氣。她們很愛我我知道，但是我承受不住這樣的愛，這不怪他們，這是我的問題，但是我真的不知道我要怎么改，誰能來教教我。我總想把一切有關家的東西帶走，即使我從來沒用過，即使我知道它沒用，但是我克制不住的往箱子里放，我買了好多好多便宜的泡面，我不敢想象在香港的任何一筆未知的花銷，但是我真的不知道飛機上沒法帶這么多東西，我明明知道她們不會讓我在外地受委屈，但是實際上，我更希望她們放棄我，別把錢和精力浪費在我身上了，甚至如果她們當初不送我去香港，我也認了，因為我不值得。我不止一次的想。要不就這么算了吧，對我對她們都是一種解脫，可是我連死的勇氣都沒有，我不怕疼也不怕死，我可以什么都不怕，但是每當她們提起哪個不懂事的孩子又跳樓的時候，我的內心還是同樣會譴責她們，為什么要這么做，她們的父母怎么辦。我從來就沒有什么可以敞開心扉傾訴的對象，就憑我不止一次想過去死的念頭，但是最終無動于衷的行為，我都覺得我就是個廢物，我連那些自殺的人的勇氣都沒有。我不知道我的爸爸媽媽是不是真的覺得我就是個只會糟錢的混蛋，但是她們吼的每一句，想說但是沒說出來的每一句話，就算我捂住耳朵還是能聽見…… (匿名)

女,女，已婚育，脾氣很暴躁尤其是對另一半，容易情緒失控產生傷害別人傷害自己的行為，另一半對我有點冷暴力的前科，不知道是因為我暴躁的脾氣疏遠我還是根本就不愛我

女 我不知道跟老公相處怎么辦？如果他發來問候消息，我要不要立馬回復？ (匿名)