男,33歲,2018在住了小半年，2019年回國的到現在應該差不多五年多了！得想辦法去她家把護照拿過來

女,我談了三次戀愛一個貴州的因為家里不愿意分手了，還有湖南的談了兩年家里不愿分手了然后就和我同學結婚了，婚后湖南那個又聯(lián)系上我們在一起了我都跟結婚提離婚了，我和湖南生活在一起兩年打了三個孩子第一個自己打的第二個洗衣服摔倒掉了，第三個我們分手了剛開始我要打他媽不讓但我和他沒感情了他一直騙我一直沒上班過他提出分手我51號從廣州過來六月1號從北京回廣州說讓他們陪我把孩子打了以后就陌生人他答應好的我過去了聯(lián)系不到他媽也推來推去最后還是我自己打了又回來北京天天不想吃不想喝瘦了20幾斤，可我身份證銀行卡手機數據所有被盜用別人在網上刷機搞得我更加沒有心情有時想著就恨我自己，眼淚不自覺的下來因為盜用人是他原來所有的感情都是他裝出來的，我現在只想辦簽證去國外生活朋友們都說我，被他騙了有的人還粉刺我心里真的煩躁不想說話，那時候我和他在一起朋友都說我不要和他在一起不可靠不值得托付，現在真的不想留國內了天天聽閑言飛語都要把我搞瘋，都怪我自己犯賤還以為都是真的感情 (匿名)

女,19歲,女，19，大學本科二年級。許多事情積壓了好久想一吐為快，謝謝諸位耐心看完。 我8歲時隨父母移民加拿大，如今已長達11個年頭，未曾入籍，我還持中國護照。從來未覺國外是個適合我的地方，無奈家里比較窮，基本上只能兩年回一次國。國內房子也賣掉了，目前來看沒有任何能夠回國發(fā)展的可能性。如今因為疫情原因我已經宅家快一年，所在的氣候降雨量極多，時常看著窗外基本沒停過的雨水感到心情低落。 正在學習的專業(yè)是犯罪學，我并不熱愛這個專業(yè)，課件所講述的各種極端犯罪案例對我的心情實在也無所幫助。 長期感到焦慮，以往我緩解焦慮和壓力的方法是出門旅游一段時間，但現在國外疫情下是做不到的。 父母55.56了，看著他們一天天變老，國外也不提供體檢醫(yī)療服務，尋醫(yī)非常不方便。父母好多年沒有體檢過了，好在他們都看起來很健康，但我不知道為什么還是很緊張焦慮。 最近因為高度焦慮（和長期久坐？）導致右側腹痛腰痛長達一個多月，去急診做了血常規(guī)尿檢腹部和骨盆彩超啥都沒查出來，但癥狀仍舊持續(xù)。我懷疑還可能是因為焦慮，但其實我腦子覺得我不怎么感覺焦慮，只是容易胡思亂想，但我身體告訴我我在焦慮（不知道這段話看不看的懂，我中文水平有限）。 我確信我不抑郁，我不想死，我想我和我愛的人好好健健康康的活著。我只是控制不住自己的胡思亂想。 我從小沒有見過爺爺奶奶，外公在我一歲時去世，只有外婆疼我，但她已在7年前因阿茲海默癥去世。她走的時候我還在國外，隔天買了機票隨父母回去見她最后一面。我本有機會可以摸摸她的臉，摸摸她的手，但是我看著她緊閉的雙眼我害怕了，沒有敢上前，這是我非常后悔和遺憾的一件事，直到7年后的現在我每次想起外婆都會掉淚。我實在太想外婆了，好想好想，但我已經再也見不到她了。我覺得我會因為沒有摸摸她而后悔內疚一輩子。 我是雙性戀，有一個暗戀了六年的學姐，中國人，至今未表白，因為疫情原因已經一年多沒有見面了，但每天都有通過社交軟件聯(lián)系，聊天內容每天基本都有幾百條。我還是個在感情上非常熱情的人，但壓抑了很久，不知道如何處理這段感情。 求各位提供點建議，非常感謝。 (匿名)

男,26歲,當初在我19歲的時候被父母帶去美國.我父母什么也不懂，我也什么都不懂一句英文不懂.這幾年我也算大學畢業(yè)了開始找工作.但是我心里對父母總是有種怨恨.心理想著為什么當初要來美國為什么要讓我經歷這些孤單逆境困難痛苦.感覺我不用經歷這些痛苦的都是他們害的.他們也花了很多錢但是我又覺得這么多錢在中國做什么不好，為什么要來.很痛苦怎么解除這種恨意. (匿名)

女,16歲,才上高一 去了美國，離開了家里，從小父母離婚，跟著媽媽，但也會去時不時見到爸爸，爸爸媽媽都很忙，從幼兒園就住學校，從來不和他們談心，從小也很敏感，但都不會告訴他們憋在心里，羨慕別的家庭，初中畢業(yè)選擇去美國是想逃避中考，因為成績不好，國內壓力太大。去年九月份去的，剛去一個月很開心，很自由，然后慢慢就想家了，想媽媽了，想回國了，后悔出國了，以前住讀至少周末能見到他們，現在不在一個國家，有這時差，一個人在那邊很沒有安全感，后悔了，但不敢告訴媽媽，因為當時是我給媽媽說我要出國 媽媽報名新東方給我補習英語，找學校也很累。那段時間很壓抑，想回國，不敢說。天天哭。一個月暴瘦十幾斤，還在自責，學校老師也給我找過心理醫(yī)生，現在當圣誕節(jié)假回國了，我告訴媽媽了，媽媽也答應回國了，這次第一次和媽媽談心，然后回來就很容易哭 以前從來不會讓媽媽看見我哭的樣子 現在回來特別愛哭，憋不住當著媽媽的面就哭，每天睡不著，回國依然沒食欲。

男,21歲,我是一個不善言辭的人 然后也不會主動去和別人交流 然后今年因為別人介紹來到 外國工作 昨晚在酒店的時候和母親視頻突然之間哭了出來 覺得是不是不該出國 然后哭過之后一小時之后就登機了 到了這個國家之后 地區(qū) 住的地方 吃飯 飲食 都完全和我想的不一樣 我在這里也沒有朋友 然后就萌生了想要簽證之前回家的想法 我很孤單 不會和別人交流 只喜歡一個人躲在房間里面 我又是一個很顧家的人 到現在 我都不知道我該怎么辦 (匿名)

女,16歲,來美國快兩年了 在得克薩斯到了快一年半 一直也有室友陪著 在學校朋友也挺多 每天過的都很開心 今年轉到了紐約 因為媽媽在這 但是媽媽忙很少能陪我 我每次都是自己在家覺得很孤單 什么都是自己 就和德克薩斯成了對比 而且qq上好朋友們也總是一起出去玩 特別羨慕 所以最近特別動搖 特別想回國 但是又不知道回國之后可以干點什么 也不想成一個廢人 畢竟在美國發(fā)展比較多 但是在這目前放暑假就沒有朋友也沒機會交朋友 覺得很孤獨 每天又很累 真不知道是該回去開始繼續(xù)留在這

女,我很累，我想回國了，可是回去又要面對另一些煩心的人和事。我現在是有家不能回，想留不如意。白天還好，一到夜深人靜，就會百感交集。 (匿名)

女 還是會糾結，這是要糾結幾天呀，屏蔽也不是，不屏蔽也不是 (匿名)

男,老師你好，我最近發(fā)現女朋友和前男朋友有電話，及qq的聯(lián)系，在聊天中女朋友提到想前男友之類的話題，想回到從前的說題，我倆談了一年多，剛認識時候剛好是和她前男朋友分開的3個月。半夜打電話給她