女 本人女88年生湖南人在北京 ，兩年前父親去世，母親身體一直不好但是沒(méi)在她身邊照顧她，我不愿意回老家隨便相親結(jié)婚，也沒(méi)能力接母親來(lái)我身邊，母親很擔(dān)心我經(jīng)常以淚洗面身體更差了，因?yàn)槲覜](méi)錢沒(méi)事業(yè)沒(méi)家庭，她在親戚朋友面前也抬不起頭來(lái)。老家人思想女孩20歲以后就要結(jié)婚生子，不然就會(huì)成為所有人茶余飯后的談資和笑話，母親整天心事重重。一年前跟發(fā)小合開3年的淘寶店因?yàn)榉N種原因倒閉，跟她也因?yàn)榉N種原因不來(lái)往了（母親投資我10萬(wàn)元都沒(méi)了不敢跟她說(shuō)實(shí)話，我說(shuō)是我自己花掉了）欠債2萬(wàn)元。開始找工作發(fā)現(xiàn)自己什么都不會(huì)，沒(méi)有職業(yè)規(guī)劃不知道什么適合自己也不知道自己要什么（10-12年有行政和銷售的工作經(jīng)驗(yàn)）不想做銷售，現(xiàn)在投的簡(jiǎn)歷都是行政或者總助方面。還在學(xué)校學(xué)繼續(xù)教育，2016年底畢業(yè)，現(xiàn)在在準(zhǔn)備英語(yǔ)論文，可是我沒(méi)好好學(xué)過(guò)，英語(yǔ)還很差。我愛(ài)喝酒開始暴飲暴食身材走樣，越走樣越破罐破摔，人際圈子越來(lái)越窄。發(fā)現(xiàn)現(xiàn)在很容易嫉妒，有時(shí)候嫉妒的也會(huì)心慌。自己恒心毅力自制力都不夠。這么多年了一事無(wú)成感覺(jué)自己好失敗。看到身邊的朋友無(wú)論哪方面都越過(guò)越好，只有自己在后退。還做過(guò)一些讓自己后悔莫及的選擇。人前還是活潑開朗，人后其實(shí)心里的壓力快要扛不住了。經(jīng)常心慌，迷茫，不知道未來(lái)怎么辦會(huì)怎樣。1擔(dān)心母親身體，對(duì)不起她，恨自己不孝順不爭(zhēng)氣。2工作。3學(xué)業(yè)。4沒(méi)錢。單身。5身材走樣沒(méi)自信（以前出現(xiàn)在大家面前的形象是漂亮、瘦，現(xiàn)在這個(gè)樣子都不想見到以前的朋友）。所有的事情真的要壓得我透不過(guò)氣來(lái)了。又不能全部跟朋友分享這些。我需要幫助。 (匿名)

女,19歲,我從小就父母離婚，到九歲都在爸爸那里生活，跟媽媽都是偷偷的見面，每次見面的時(shí)候別人都用很同情的眼神看我，總是說(shuō)這個(gè)孩子真可憐，我一直都覺(jué)得世界不公平為什么我一出生就會(huì)遇到這種事情，一直都想如果我沒(méi)出生該多好啊，有一次領(lǐng)居家的孩子落水去世，他父母哭的很傷心，我心里在想如果去世的是我就好了，九歲后到了母親那里生活，他們都說(shuō)我父親很壞，和母親經(jīng)歷很多痛苦，一直都很想死，可母親說(shuō)我為了你而活我活不下去但是我怕如果我去世了母親怎么辦，從十二歲開始去外地上學(xué)一年回一次家，總是很羨慕別人的家庭，滿腦子都是死亡，心理充滿了痛苦，但我每次想要說(shuō)出來(lái)就先流淚自己痛苦的說(shuō)不出話來(lái)，我每次表達(dá)自己的痛苦，我父親都非常不理解，他總是說(shuō)這是我和你媽之間的事，你不用操心。我真的好難過(guò)在外地讀書這段時(shí)間我人際關(guān)系一直處理不好，總是自己一個(gè)人，17歲父母復(fù)婚了，可我還是不開心，后來(lái)我才知道之前是爸爸出軌了我覺(jué)得我好慘啊為什么我到底做錯(cuò)了什么呢？高三去檢查了心理重度抑郁但別人都說(shuō)我很正常讓我別吃藥我沒(méi)有吃割過(guò)宛我知道我自己這樣下去會(huì)自殺每次別人對(duì)我冷漠孤立我的時(shí)候我就控制不住我自己自殺的沖動(dòng)很強(qiáng)烈我不知道該跟誰(shuí)說(shuō)好像我跟誰(shuí)說(shuō)都會(huì)跟我說(shuō)你不要說(shuō)了 (匿名)

女,17歲,比起原生家庭不幸?guī)?lái)的消極情緒，我更擔(dān)心看似美好的家庭無(wú)人愛(ài)我，懂我。他們每天都在給我灌輸“你得好好學(xué)考個(gè)好大學(xué)，考不上你就趁早去打工”“誰(shuí)家好你去誰(shuí)家，我是養(yǎng)不起你”，我討厭這個(gè)家庭，討厭里面的所有成員，我也討厭我自己，我恨自己不能長(zhǎng)得好看一點(diǎn)，恨自己不能學(xué)習(xí)好一點(diǎn)，恨自己不能瘦一點(diǎn)，母親是我在這個(gè)家的頭號(hào)對(duì)手，她就像是古代的封建統(tǒng)治者，我的任何一件事情她都得評(píng)頭論足，一點(diǎn)不順?biāo)囊饩蜁?huì)要我強(qiáng)制性去更改，我只是正常和她說(shuō)話，答話，她會(huì)覺(jué)得我在頂嘴犟嘴，就非要和她打辯兒，“你跟我頂嘴有什么好處，把我惹生氣了不還得按照我說(shuō)的做”，我漸漸不想和她說(shuō)話，她“你天天耷拉個(gè)臉給誰(shuí)擺臉子了，不想看見我就滾，別進(jìn)這個(gè)家”，我漸漸不想進(jìn)這個(gè)家，可是這是我的家，她總是說(shuō)“有本事你就走，別進(jìn)這個(gè)家，再也別回來(lái)，我就不管你，有本事你別花我的錢，我天天供你吃供你喝，就是為了讓你氣我？”她也只是供我吃穿，從來(lái)不會(huì)在心靈上和我溝通，我有個(gè)哥哥，他很優(yōu)秀，家長(zhǎng)口中“別人家的孩子”，順利考上好大學(xué)，順利找到好工作，當(dāng)我提及我與哥哥的不平等待遇，我的母親會(huì)斥責(zé)我“你有什么資格提起他”，當(dāng)我發(fā)泄我的情緒惹到哥哥生氣，他用皮帶打我，抽的墻上都留下痕跡，他們覺(jué)得今天一過(guò)去故事就翻篇了，墻上的痕跡都掉不了，我心里的痕跡哪里掉的了，父親比較偏愛(ài)我，可惜夾在我和母親中間左右為難，有時(shí)也會(huì)覺(jué)得我是那個(gè)最不懂事的，他也會(huì)用那雄厚的手掌掌摑我，我已備受折磨，可能我什么都是錯(cuò)的吧，我什么都不對(duì)，當(dāng)我對(duì)哥哥說(shuō)出“我可能沒(méi)有未來(lái)了”，他的安慰單薄極了，“可能我是比較優(yōu)秀，大家都會(huì)比較喜歡我，但是如果你死了，我頂多會(huì)難過(guò)”，我的難過(guò)與無(wú)奈該和誰(shuí)講，我向他們坦白我的心聲，“那你咋不早點(diǎn)死”，真心話也罷，玩笑也罷，我真的已備受折磨，我感覺(jué)自己快瘋了，我開始喜歡傷害自己，當(dāng)小刀劃過(guò)我的手腕，血慢慢滲出來(lái)流的哪都是，我有莫名的釋放，當(dāng)他們看到傷口，沒(méi)有我想象中的溫情關(guān)心，“不虧，下次你再使點(diǎn)勁”，我感覺(jué)我很難去維持我的生命，晚上睡不好，白天頭疼，個(gè)人身體狀況，經(jīng)常會(huì)肋間神經(jīng)痛和心臟痛，我才17歲，我還沒(méi)有去想去的地方，我感覺(jué)我長(zhǎng)大好艱難. (匿名)

女,18歲,我今年高中畢業(yè)，感覺(jué)自己真的撐不下去了。小的時(shí)候我因?yàn)橐粔K蛋糕和我妹妹吵架，我爸媽就打了我說(shuō)我是白眼狼。長(zhǎng)大了之后，爺爺查出了不好的疾病，我媽就和我爸吵，還和我說(shuō)沒(méi)我她早就離婚了。那件事發(fā)生在中考前夕。后來(lái)我的腳疼，去上海查出了先天性髕位高突，然后我媽就大聲的在排隊(duì)是笑我，說(shuō)她怎么生了我這么個(gè)殘次品。然后他們?nèi)ヅ渌幍臅r(shí)侯把我一個(gè)人留在那里，一瞬間我感覺(jué)自己被拋棄了。他們從來(lái)不會(huì)聽我的話，如果我反駁他們，就是不理解他們，就是撒謊精，但當(dāng)我不說(shuō)話的時(shí)侯，他們又說(shuō)我是閹雞。我在他們眼里好像什么都做不好，成績(jī)不好就是沒(méi)努力學(xué)，浪費(fèi)錢。眼睛度數(shù)加深就是瞎子。我連哭都不敢大聲哭出來(lái)，有的時(shí)候?qū)嵲谑懿涣肆耍然厣竦臅r(shí)候已經(jīng)一腳踩出窗外了。我的日記上寫滿了膽小鬼，死了就不會(huì)這么難受了。我知道我在逃避，可是我真的好難受。我要聽他們的一切勸告，并心懷感激，因?yàn)樗麄兌际菫榱宋液谩＝衲晔罴伲赣H查出了腰間盤突出，她一直說(shuō)如果做手術(shù)她不是會(huì)死就會(huì)癱瘓，然后開始不斷指責(zé)，說(shuō)他賺的錢不多，說(shuō)他沒(méi)時(shí)間陪她，說(shuō)他不能包辦所有的家務(wù)，我都想告訴她，你知不知道你說(shuō)的這些話多可笑，父親也是人，他不能在同一時(shí)間負(fù)擔(dān)這么多事。我要大一了，她現(xiàn)在請(qǐng)假在家，家里工作的就只有父親。但是她總有一堆不順心的事，甚至她直接和我說(shuō)，她等我大學(xué)畢業(yè)就和我爸離婚。我不知道她是不是這個(gè)意思，但我感覺(jué)她的痛苦都聯(lián)系在了我身上。我感覺(jué)心里堵得慌，但這種事我根本沒(méi)人能講。我感覺(jué)自己出了問(wèn)題是在高一的下學(xué)期，我產(chǎn)生了把筆插進(jìn)別人手里的想法，我知道這是不對(duì)的，但這些暴力的念頭就是不斷涌現(xiàn)。我甚至想過(guò)把爸媽殺死，然后我自殺這樣的念頭。我也試探過(guò)我母親的看法，她說(shuō)自殺的人都是因?yàn)樽约海业男臎隽恕ＰW(xué)的時(shí)候有同學(xué)偷了東西讓我威脅我告訴老師就打我，我很害怕，告訴了父親，他說(shuō)讓我忍讓。初中有人打我，他說(shuō)讓我忍讓。所有事我都得忍讓，那為什么不能有人來(lái)理解我呢？我母親也是個(gè)跟惡劣的人，在她口中所有人都辜負(fù)了她，都讓她痛苦，之前還說(shuō)我說(shuō)不定就是在醫(yī)院里抱錯(cuò)了。真的理解他們的累和痛苦，但是偶爾我也會(huì)很羨慕別人家的溫馨和和睦。我不知道是不是因?yàn)槲?8歲了緣故，她們把家里所有的黑暗都直接展開在了我的面前。我媽說(shuō)她等我畢業(yè)就給她爸媽留一套房子，然后就去自殺，所以她們的所有計(jì)劃里都沒(méi)有我。我母親的小姐妹也是，不斷的勸她離婚后從我爸他們手里撈錢。我真的要崩潰了。 (匿名)

女 自從我爸爸在2014年三月份去世后，留下了媽媽和妹妹跟我一起，其實(shí)我一直覺(jué)得媽媽很弱，不懂得照顧人，我也不愿意跟她們?cè)谝黄穑医衲?9歲，剛剛高考完，但是結(jié)果并不理想，以前的自己是很優(yōu)秀的，但是從高中開始，不知道是學(xué)校離得遠(yuǎn)的原因，還是因?yàn)槭裁矗揖烷_始放縱自己，談戀愛(ài)什么的，即使老師苦口婆心跟我說(shuō)過(guò)很多次，但是我就是不能好好學(xué)習(xí)，因?yàn)橛行〇|西一開始，就無(wú)法干凈利落的結(jié)束，高三上學(xué)期，我因?yàn)檎剳賽?ài)的事情被媽媽領(lǐng)回家反省三天，回來(lái)之后成績(jī)有所好轉(zhuǎn)，但從現(xiàn)在看來(lái)，還是無(wú)濟(jì)于事，我從小跟爺爺奶奶一起生活，直到2014年，爸爸因?yàn)橥话l(fā)腦溢血去世，他們才回來(lái)，我覺(jué)得命運(yùn)對(duì)我不公，我一直沉浸在過(guò)去的成功里，以至于現(xiàn)在我覺(jué)得出門見人都是一種羞恥，高三，媽媽幫我陪讀，我的媽媽身體特別差，貧血貧的厲害，天天頭暈，在家里說(shuō)話也是人微言輕的，我有時(shí)候就就覺(jué)得她好煩，但是轉(zhuǎn)過(guò)頭想想，她不放棄我和妹妹，愿意跟著這個(gè)小家艱難的生活，我已經(jīng)很感謝她了，其實(shí)她大可以掉頭就走，趁著自己年輕再找個(gè)人嫁了，但是她沒(méi)有，我現(xiàn)在的狀態(tài)非常糟糕，情緒也不穩(wěn)定，天天消沉度日，我也不知道自己該怎么辦了，再加上我有點(diǎn)胖，所以很自卑，現(xiàn)在的我脾氣暴躁，對(duì)爺爺奶奶也失去了以前應(yīng)該有的體貼與關(guān)心，我既不是一個(gè)好女兒，也不是一個(gè)好學(xué)生，我也不知道是什么導(dǎo)致我變成現(xiàn)在這樣，我真的需要一個(gè)人幫我一下，給我開導(dǎo)一下，改變我的生活狀態(tài)，我將萬(wàn)分感激(?﹏?) (匿名)

女 我是一個(gè)初中生，去年十月我母親去世了，我還有個(gè)妹妹，我妹妹都不聽我的話，天天和太吵，我發(fā)現(xiàn)我越來(lái)越討厭她，管他她也不聽，我就很心煩，加上學(xué)習(xí)的壓力，再加上在學(xué)校友誼的這件事，我喜歡安靜，在學(xué)校我很想一個(gè)人走，因?yàn)槲矣X(jué)得交朋友很困惑我特想有一個(gè)我自己的家，就我自己我總覺(jué)得這個(gè)世界對(duì)我很不公平，別人的18歲和我的18歲很不一樣，我想過(guò)自殺，可我太害怕了，我不敢，我現(xiàn)在不想回家也不想上學(xué)，我也不想看見我的那些朋友，我朋友她就極端，我不和他走，她就語(yǔ)言攻擊，他和別人說(shuō)話，我都沒(méi)生氣，我和別人說(shuō)幾句，他就生氣了，她需要一個(gè)很大的存在感。我還老和我爸吵架，都是因?yàn)槲倚∶茫阏f(shuō)我應(yīng)該怎么辦？ (匿名)

女,24歲,我好像常年都沒(méi)有開心過(guò)，生活并沒(méi)有越過(guò)越好，反而越來(lái)越糟。一切都沒(méi)有往好的方面發(fā)展，反而是一片狼藉。我的認(rèn)知有問(wèn)題，內(nèi)心很脆弱。我是本科生，職業(yè)是小學(xué)音樂(lè)老師，現(xiàn)在是備考狀態(tài)。我男朋友家是農(nóng)村的，職業(yè)是理發(fā)師。我爸媽死活不同意，還去貶低人家，說(shuō)人家起點(diǎn)低怎么努力都沒(méi)用，沒(méi)能力沒(méi)前途，可我是那種可以為了愛(ài)情不顧一切的女孩，我不在乎任何東西，只要我們相愛(ài)。我爸媽和我朋友都很傷他自尊，他很難過(guò)。他說(shuō)希望我幸福，哪怕不和我在一起，可我舍不得他。我現(xiàn)在努力考教師公招每天學(xué)習(xí)的動(dòng)力就是他，我想我考上了，有工作了就不是他一個(gè)人在努力了，我們一起存錢。可我爸媽說(shuō)話難聽、做事極端，我媽身體也不好，她情緒也崩，動(dòng)不動(dòng)就哭，我內(nèi)心脆弱，受不得別人對(duì)我說(shuō)一點(diǎn)重話，受一點(diǎn)委屈我都會(huì)哭，有的時(shí)候和男朋友吵架吵的深更半夜，彼此都累。我和他暫時(shí)是網(wǎng)戀，計(jì)劃著是我考上了就來(lái)我工作的地方一起生活。我上次和他見面都像未成年早戀一樣偷偷摸摸，在大街上都裝著不認(rèn)識(shí)，怕我爸媽看到，我真的恨透了這種感覺(jué)，我是成年人！我有選擇生活的權(quán)利！我是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，我不是父母的附屬品！我爸媽反復(fù)給我說(shuō)一些道理我真的會(huì)越來(lái)越煩，就是要讓我自己去撞的頭破血流，我才能成長(zhǎng)，才能真正領(lǐng)悟不是嗎？學(xué)不會(huì)放手的家長(zhǎng)真的最失敗。可是他們舍不得讓我栽太大的跟頭，一步錯(cuò)步步錯(cuò)。我媽就完全是那種封建古板的思想，我現(xiàn)在每天在家和他們生活在一起，簡(jiǎn)直壓抑死了。我再待下去我真的家破人亡，我快撐不下去了。我天天做噩夢(mèng)，掉頭發(fā)，精神崩潰。我學(xué)習(xí)學(xué)習(xí)著就會(huì)掉眼淚。因?yàn)槲抑溃麄儸F(xiàn)在是因?yàn)槲乙荚嚕圆桓页秳e的事情。等我考上了，他們是會(huì)很開心。然后就開始揪著我婚姻的事情了，我每當(dāng)想到這些，我就沒(méi)辦法專心備考，我心里每天很雜亂，真的要崩潰了。我接受不了相親式的婚姻，我不希望愛(ài)情是權(quán)衡利弊的，我希望有一個(gè)人能走進(jìn)我的心里，理解我的軟弱，包容我的缺點(diǎn)，接納我的脾氣，陪我成長(zhǎng)。都說(shuō)最好的心理醫(yī)生是一位有耐心的愛(ài)人啊。我性格比較內(nèi)向，我接受不了相親，然后每天出去相互接觸這種，我喜歡從網(wǎng)上認(rèn)識(shí)一個(gè)很懂我的人，慢慢的從心里有感覺(jué)，再到奔現(xiàn)。我真的不喜歡家里安排的那種感覺(jué)，很排斥很煩。也不要說(shuō)讓我多接觸現(xiàn)實(shí)生活中的人，我試過(guò)，沒(méi)有用。我嘗試過(guò)和別的男生出去玩，約會(huì)等等我的心里腦子里全是我男朋友做不到的。沒(méi)人能理解我我太累了，一萬(wàn)字的遺書寫好了，世界再見！ (匿名)

女,25歲,心理成熟的非常晚，等醒悟過(guò)來(lái)之后，一切都來(lái)不及了,我家在偏遠(yuǎn)山區(qū)，非常窮。上大學(xué)之前沒(méi)出過(guò)縣城，大學(xué)畢業(yè)才能有錢去除了大學(xué)以外的城市。從來(lái)沒(méi)看過(guò)電影。小時(shí)候電影票8元一張，我媽一聽，就死活都不肯花錢。父母完全不教育，不懂教育。我爸性格像個(gè)保安大哥，喜歡到處找人喝酒。經(jīng)常拿我亂開玩笑。,仿佛是一個(gè)惡性循環(huán)。上了大學(xué)之后，我心里不正常，成熟程度遠(yuǎn)遠(yuǎn)不如同齡人。我這個(gè)人好強(qiáng)，從小作文我父母就教我寫，我家里是社會(huì)最底層，生活很困難，請(qǐng)政府幫助之類的。我知道自己家里不幸福，所以小時(shí)候所有的希望都在學(xué)習(xí)上，我干不了別的，沒(méi)機(jī)會(huì)干別的。也接收不到好的教育，只能看書。小時(shí)候拼命自己驅(qū)動(dòng)學(xué)習(xí)，把老師在心里當(dāng)成自己父母，滿足自己內(nèi)心的缺憾，把所有的希望都在學(xué)習(xí)上。大學(xué)之后心里就開始不正常，因?yàn)槲也怀墒煲娮R(shí)少，所以做事極端。總想贏過(guò)別人。同學(xué)看我性格極端。我也不搭理別人。我卻始終覺(jué)得只有這樣我才能贏。,然后我一個(gè)人來(lái)到北京。覺(jué)得自己有了一張211文憑，又終于遠(yuǎn)離了父母，來(lái)了大城市，人生終于贏了。然后我發(fā)現(xiàn)我沒(méi)有任何的社會(huì)經(jīng)驗(yàn)。然后我在極端的墮落迷茫恐懼壓力無(wú)一人幫助的情況下下北飄了兩年，一事無(wú)成。這時(shí)候我的表哥結(jié)婚，我的姑姑邀請(qǐng)我去。我第一次有機(jī)會(huì)去山東省。去了山東后發(fā)現(xiàn)原來(lái)社會(huì)是共同體。北京和山東都是社會(huì)。我還以為在北京混社會(huì)會(huì)比在山東混社會(huì)好。后來(lái)才發(fā)現(xiàn)不是這樣。然后我才發(fā)現(xiàn)原來(lái)一個(gè)人厲害他應(yīng)該有好人緣。因?yàn)槲业牟怀墒煳野褍?yōu)秀的大學(xué)同學(xué)全都愛(ài)搭不理。始終獨(dú)來(lái)獨(dú)往。我根本不懂這些。因?yàn)槲矣浀梦夷赣H就是這種性格。,然后我發(fā)現(xiàn)25歲的我居然沒(méi)有我21歲的妹妹成熟。我妹妹父母是國(guó)企領(lǐng)導(dǎo)。上大學(xué)之后我姑姑就按照職場(chǎng)人的相處模式訓(xùn)練我妹妹，經(jīng)常讓我妹妹為姑姑跑腿做事。然后大三的時(shí)候我妹妹考研，我姑姑別有用心的在寒暑假帶著我妹妹全國(guó)到處旅游，所以我妹妹心里已經(jīng)有了喜歡的城市，對(duì)地方也比較了解。只有我傻乎乎的不停的撞南墻。然后我父母看見我就挖苦我沒(méi)錢，白養(yǎng)這么大，一點(diǎn)能力都沒(méi)有還北飄。都24了還不結(jié)婚，不孝順之類的。我家里存款不到十萬(wàn)。房子是破房子在山里，沒(méi)人要。,我才發(fā)現(xiàn)我的同學(xué)一直在相互利用。只要我傻乎乎的一直。我25歲了，比我同學(xué)發(fā)展的差很多，可以說(shuō)是發(fā)展最差的。我這個(gè)人還是好奇，面對(duì)現(xiàn)實(shí)卻無(wú)力。我已經(jīng)拼命了卻還是裝了南墻，是我自己無(wú)能，我無(wú)能。我無(wú)能。 (匿名)

女 焦慮緊張，自卑，失眠多夢(mèng)，渾身沒(méi)勁，什么都不想干 (匿名)

女 婚姻15年小心敬慎的經(jīng)營(yíng) 最后還是失敗 無(wú)錢 無(wú)子女 一身的債 想死 (匿名)