女 不愿意上學(xué)，不愛(ài)家人但又挺愛(ài)的。睡覺(jué)很難入睡，有點(diǎn)動(dòng)靜就會(huì)醒，夢(mèng)很多。身體時(shí)不時(shí)哪塊疼，月經(jīng)不調(diào)。經(jīng)常想哭，有力氣沒(méi)地方發(fā)泄，很難受。經(jīng)常胡思亂想，控制不住自己。想死，但沒(méi)有勇氣。感覺(jué)家人好像不愛(ài)我了。在現(xiàn)實(shí)中經(jīng)常感覺(jué)自己在做夢(mèng)，死了夢(mèng)就醒了。跟別人吵架很容易就哭了，被罵也是，有時(shí)候不委屈也很容易哭。 (匿名)

您好，想問(wèn)一下最近總是莫名其妙很想哭，很想去死（一想到父母親朋好友之類的就會(huì)停住這個(gè)想法），然后就是對(duì)壓力很敏感，感覺(jué)要喘不過(guò)來(lái)氣了，還有一些焦慮，對(duì)什么都不感興趣，肉眼可見(jiàn)的頹廢。我感覺(jué)我的記憶力也有點(diǎn)減退，有些東西越想不出來(lái)就越急，死循環(huán)了。如果能回答的話就謝謝了！很想正常走出去 (匿名)

男 1996年出生 我從小性格內(nèi)向 孤僻 不愛(ài)與人交流玩耍 放假自己在房間躲一天亂想 長(zhǎng)大后 從2014年上半年開(kāi)始 晚上睡不著 一開(kāi)始沒(méi)多想 時(shí)間長(zhǎng)了每次凌晨以后才能睡著 而且做噩夢(mèng)（那段時(shí)間只有晚上睡覺(jué)做噩夢(mèng)）早上起來(lái)很驚慌的感覺(jué) 很害怕 慢慢的 到了2015年 一星期做兩三次夢(mèng) 夢(mèng)到什么全部完全記不清 晚上起來(lái)還是很驚恐 2016年上半年在日本去看心理醫(yī)生 告訴我說(shuō) 我有中期抑郁癥 吃完了沒(méi)用 吃藥那段時(shí)間作噩夢(mèng)次數(shù)有點(diǎn)增減 從2016年到2017年我有因?yàn)橐钟舭Y差點(diǎn)死掉經(jīng)歷 第一次跳樓 第二次割手腕 從2016年開(kāi)始到今天也就是現(xiàn)在為止 我每天都想死 白天上班心情很壓抑 感覺(jué)世界中根本不存在我 今年過(guò)完年到現(xiàn)在 我每天做噩夢(mèng) 每天早上起來(lái)心都會(huì)感覺(jué)好累很累 吃飯不喜歡吃 之前還喜歡跑步 現(xiàn)在一點(diǎn)興趣也沒(méi)有 游戲電視劇聚會(huì)等等一些都不感興趣了 現(xiàn)在每天就是上班回來(lái)戴上耳機(jī)聽(tīng)歌發(fā)呆 與世隔絕的感覺(jué) 但心超級(jí)累 每天特別害怕睡覺(jué) 早上起來(lái)身體很沉重 感覺(jué)活得很累 我睡覺(jué)磨牙 身體感覺(jué)睡覺(jué)的時(shí)候都很緊張 不管上班還是出去玩感覺(jué)都自動(dòng)保持緊張繃緊的狀態(tài) 現(xiàn)在的我太累了 什么也不想做 就想著死 可我又想但我奶奶 我不能死 心情的壓抑讓我很累很想死亡 奶奶是我唯一支持活下去的希望 現(xiàn)在的我每天活著就像行尸走肉 從2016年我就有這種感覺(jué)了 現(xiàn)在都麻木了 現(xiàn)在就是太累太累了 每天一點(diǎn)精神也沒(méi)有 晚上睡不著 睡著了第二天早上起來(lái)百分百的有恐慌的感覺(jué)出現(xiàn) 我現(xiàn)在還抱著一起活著的希望 試試能不能從黑暗里走出來(lái)

女 今天是第二個(gè)星期了，每天做夢(mèng)，只要睡著了就會(huì)做夢(mèng)，亂七八糟的夢(mèng)，白天沒(méi)精神，感覺(jué)整個(gè)人都很累，白天中午睡覺(jué)，每天感覺(jué)都有氣無(wú)力的，眼睛疼有的時(shí)候視線都是花的，吃多了就會(huì)忍不住去催吐，身邊沒(méi)有人的時(shí)候真的感覺(jué)很不好，但也不想去接觸什么新的人，發(fā)生一點(diǎn)我做不到或者不滿意的事情就容易崩潰，想要傷害自己覺(jué)得自己很沒(méi)用，明明考試就在不久之后，確沒(méi)有看書(shū)，特別厭棄自己，和我媽打電話，明明真的很不開(kāi)心但是話到嘴邊說(shuō)不出口，總覺(jué)得把自己處在了一個(gè)孤立無(wú)援的境界，關(guān)在一個(gè)封閉的籠子里，不愿意接觸但是因?yàn)楣ぷ髟蛐枰粩嘟佑|，還要假裝自己很開(kāi)心不能生氣，不能讓別人看出你不在狀態(tài)，可是工作上總是會(huì)出點(diǎn)錯(cuò)誤，有點(diǎn)接受不了自己，下班路上總覺(jué)得自己活不到第二天，好累，沒(méi)有未來(lái)，一年工作下來(lái)沒(méi)有存款，房租也快付不起，沒(méi)有摯友，感覺(jué)一切可有可無(wú)，連自己都不在乎。想死卻又不行，推著長(zhǎng)大。好痛苦，不能被發(fā)現(xiàn)吧 (匿名)

女 總是做惡夢(mèng) 每天昏昏沉沉想睡覺(jué)總感覺(jué)很累 有時(shí)候鬼壓床夢(mèng)中夢(mèng) 心情一直不好 最近有時(shí)候會(huì)覺(jué)得胸悶 心臟疼 而且有點(diǎn)分不清現(xiàn)實(shí)還是做夢(mèng) 渾渾噩噩的有一次去上班穿著絲襪沒(méi)穿裙子就出門(mén)了半路好多人看我才發(fā)現(xiàn) 還好是厚的不透明的 要么就是衣服穿反褲子穿反或者襯衫有地方?jīng)]系扣就出門(mén) 被路人異樣眼光看才發(fā)現(xiàn) 每天就像是為了活著而活著 沒(méi)什么開(kāi)心的事情 不管在上班還是路上還是家里會(huì)忽然想到傷心事情流淚 身邊人除了幾個(gè)從小一起長(zhǎng)大的了解我 其他人都明著暗著說(shuō)我精神不正常 在公司也不敢和同事交往 找不到男朋友 從小一起長(zhǎng)大的朋友很難見(jiàn)面身邊沒(méi)朋友 父母感情不合一個(gè)吵架一個(gè)躲 父母身體也不好 家里沒(méi)有什么存款 三個(gè)人住在不到30平米的房子還是公租房 什么都不如別人 試著出國(guó)留學(xué)但是因?yàn)橘Y金不足而失敗 雖然二本畢業(yè)找工作也只能做最底層 朋友同學(xué)都是靠關(guān)系 家里幫不上我 以后還會(huì)成為我的負(fù)擔(dān) 有時(shí)候想死了算了 但是只敢喝點(diǎn)消毒液，塑料袋套頭上 也死不了 總覺(jué)得我父母沒(méi)有我就能早點(diǎn)離婚過(guò)得更好了 現(xiàn)在只能硬著頭皮撐著 喜歡十年的人不喜歡我 還說(shuō)門(mén)不當(dāng)戶不對(duì) 出國(guó)五年回來(lái)去了別的城市親戚家公司工作 從他走了那天就開(kāi)始做噩夢(mèng)六年了 好像就從來(lái)沒(méi)得到自己想要的 沒(méi)什么愛(ài)好 什么都提不起興趣 很多時(shí)候很暴躁想打人 覺(jué)得自己很失敗 也沒(méi)辦法融入這個(gè)社會(huì) 做過(guò)心理咨詢但是沒(méi)有效果 感覺(jué)都是在灌雞湯 不知道要怎么辦 很多人說(shuō)我精神不正常讓我趕快去醫(yī)院 我需要去嗎？ (匿名)

女 我也不知道我怎么了。經(jīng)常有沖動(dòng)想去死掉不想和親人說(shuō)真實(shí)想法我覺(jué)得我死了一切都安寧了晚上經(jīng)常哭經(jīng)常會(huì)翻來(lái)覆去幾個(gè)小時(shí)睡不著覺(jué)很憎惡父母很想逃離一切認(rèn)識(shí)的人對(duì)未來(lái)有憧憬但我覺(jué)得我沒(méi)有未來(lái)了我覺(jué)得我什么都不好在親人面前會(huì)冷漠在同學(xué)面前會(huì)很開(kāi)心還很逗我會(huì)幻想我死了會(huì)怎么樣有時(shí)會(huì)提不起情緒我覺(jué)得我什么都做不好就是想去死了得了沒(méi)有人理解我和朋友說(shuō)了回答好像也沒(méi)什么波瀾和家人說(shuō)了沒(méi)有釋?xiě)咽裁凑f(shuō)了也沒(méi)什么感覺(jué) (匿名)

女,16歲,自從七月份出院后。剛開(kāi)始的狀況挺好的?？墒俏矣X(jué)得，患病四年，住院七次。沒(méi)有一次真正的好起來(lái)，每次住院我的狀況會(huì)突飛猛進(jìn)的像個(gè)正常人。我那時(shí)候渴望待在醫(yī)院。覺(jué)得那里就是我的歸宿。然后住膩了就出院。每次都這樣。出院后情況又急速下降。我總是在昧著自己做錯(cuò)誤的事。我總會(huì)想起來(lái)以前自己不愿意面對(duì)的事，想起曾經(jīng)發(fā)生的我討厭的事與人。曾經(jīng)被孤立被排斥的感覺(jué)歷歷在目。一直到現(xiàn)在。我身邊沒(méi)有一個(gè)真正愛(ài)我拿我當(dāng)朋友的人。我渴求她們理我注意我，可是沒(méi)有一個(gè)。最后的下場(chǎng)就是我休學(xué)。沒(méi)法上學(xué)。四次自殺。都是因?yàn)榕?。雖然一次沒(méi)死。但是我的心中總是有人在叫我離開(kāi)這個(gè)世界。我能感受到世界的美好，可是，感覺(jué)最多的還是在我身邊充斥的惡意。我走在路上，旁邊的人的目光會(huì)讓我心理活動(dòng)特別大。怕他害我，怕他對(duì)我有意見(jiàn)。我出門(mén)玩或者買(mǎi)東西拿快遞什么的。只要是我一個(gè)人，會(huì)什么都不自在。最近連續(xù)做夢(mèng)一個(gè)月左右了。一直夢(mèng)到我以各種方式死去。跳樓，“意外”事故，跳河，割脈，吞藥等等等等。很多很多，我大多數(shù)都記得非常清楚，死前的看見(jiàn)的風(fēng)景與身體的感受我都記得清楚，還有有時(shí)候會(huì)夢(mèng)到我最害怕的事情，我現(xiàn)在懼怕睡覺(jué)了。晚上吃完藥也抵死不想睡覺(jué)，直到天快亮我受不住了才睡去，一睡就是一個(gè)白天?，F(xiàn)在我的睡眠已經(jīng)顛倒了。我也老是想按夢(mèng)里的方式去做去離開(kāi)這個(gè)世界。 (匿名)

女 從十年前就睡眠質(zhì)量不好，睡覺(jué)天天做夢(mèng)，有點(diǎn)動(dòng)靜就驚醒，愛(ài)幻想一些不切實(shí)際的事或者是不可能實(shí)現(xiàn)的事，可以幻想好幾個(gè)小時(shí)，慢慢的不愛(ài)出門(mén)對(duì)很多事情提不起興趣，然后向大家說(shuō)的有厭世的感覺(jué)，看不慣很多無(wú)關(guān)自己的事，覺(jué)得命運(yùn)的安排不公道，覺(jué)得自己是可有可無(wú)的存在，沒(méi)有價(jià)值，對(duì)發(fā)生在自己身上解決不了困難的事就想回避，不愿意面對(duì)，越來(lái)越性情急躁，容易發(fā)脾氣，經(jīng)常想哭，有時(shí)候幻想的事情就把自己幻想哭了。睡前和醒來(lái)都愛(ài)把自己想不明白的事情和自己從小到大的事(覺(jué)得不滿或者說(shuō)自認(rèn)為父母對(duì)自己的不好的事誤解的事不認(rèn)可的事)想一遍，在腦子里模擬和家人對(duì)話把平時(shí)不敢說(shuō)沒(méi)有說(shuō)的話質(zhì)問(wèn)一遍，幻想自己說(shuō)盈了，對(duì)方認(rèn)錯(cuò)了。比如今天和家人吵架，當(dāng)時(shí)沒(méi)有說(shuō)出口的話(不管是沒(méi)敢說(shuō)還是當(dāng)時(shí)沒(méi)有想到的話)都會(huì)在幻想一遍。因?yàn)閯e人和家人的評(píng)價(jià)我以前是善良的，有時(shí)感覺(jué)是自己善良退讓讓人欺負(fù)成現(xiàn)在這樣的，所以很后悔很氣自己，覺(jué)得自己很沒(méi)用，因?yàn)樯眢w不好，雖然不是絕癥，但也到處是病，現(xiàn)在各種壓力下覺(jué)得總覺(jué)得活夠了，想死的念頭有三四年了，我現(xiàn)在更想死，有時(shí)候看到新聞或者聽(tīng)說(shuō)哪里因?yàn)闉?zāi)害或者病毒瘟疫死去很多人，覺(jué)得要是發(fā)生在自己身上那該多好。有點(diǎn)事觸犯自己的底線或者自己厭煩的就有死的念頭。 (匿名)

女 呵呵，我受不了了，好累好累，哭了好久，，好久

男,26歲,當(dāng)初在我19歲的時(shí)候被父母帶去美國(guó).我父母什么也不懂，我也什么都不懂一句英文不懂.這幾年我也算大學(xué)畢業(yè)了開(kāi)始找工作.但是我心里對(duì)父母總是有種怨恨.心理想著為什么當(dāng)初要來(lái)美國(guó)為什么要讓我經(jīng)歷這些孤單逆境困難痛苦.感覺(jué)我不用經(jīng)歷這些痛苦的都是他們害的.他們也花了很多錢(qián)但是我又覺(jué)得這么多錢(qián)在中國(guó)做什么不好，為什么要來(lái).很痛苦怎么解除這種恨意. (匿名)