女 不知道為什么壓力越來(lái)越大，我喜歡過(guò)一個(gè)人，但是卻不敢和他說(shuō)，終于有一天鼓起勇氣和他表白，然后卻被當(dāng)作笑話一樣看待，緊隨著在這段比較難過(guò)的時(shí)間段里家庭又支離破散。沒(méi)有人可以聊天，感覺(jué)朋友都是虛偽的，想自殺覺(jué)得死后的世界是安靜的，安詳?shù)摹２恢罏槭裁粗翱偸桥瓮艑W(xué)回家，而現(xiàn)在總是下午時(shí)間過(guò)得慢一點(diǎn)吧，最后一節(jié)課長(zhǎng)一點(diǎn)吧，覺(jué)得有點(diǎn)想脫離這個(gè)讓我有點(diǎn)難受的家庭。每天想哭的時(shí)候，回家還要擦干眼淚，繼續(xù)對(duì)著他們笑。每天晚上都會(huì)失眠，好久好久，我都覺(jué)得我挺不過(guò)來(lái)了，但就在我挺不過(guò)來(lái)的時(shí)候，他們總會(huì)給我希望，然后叫我推下深淵，之前都是哭的那么撕心裂肺，一點(diǎn)顧慮都沒(méi)有，而現(xiàn)在哭著哭著就笑了，特別神奇那種笑了笑了之后就莫名的沉默了。他和他喜歡的人在一起的時(shí)候，別人都會(huì)送上祝福，我也不例外，但送上祝福轉(zhuǎn)身的一剎那，眼淚落下來(lái)了。并不想傷害自己，但每次難受的時(shí)候只有用刀劃傷自己，才會(huì)減輕那種難受。從之前積極樂(lè)觀面對(duì)到現(xiàn)在逃避現(xiàn)實(shí)，逃避真理。每天活在自己想象的生活里，這種日子真的太難了 (匿名)

女 我感覺(jué)我快受不住了，明明安慰別人頭頭是道，可自己在公共場(chǎng)所不敢講話不想出去買衣服我大多數(shù)是網(wǎng)購(gòu)不喜歡出去。問(wèn)題解決不了，明明就很不開(kāi)心，就偏偏要裝，到了晚上又偷偷的躲著哭，做的每一件事，都不是跟隨內(nèi)心，我好累啊，誰(shuí)可以幫幫我，我真的熬不下去了，這些問(wèn)題都是從一個(gè)男孩說(shuō)起，一次次的委屈求全，我知道離開(kāi)就好了，可我又放不開(kāi)，我怕那種一根一根的刺，刺疼我稍微熱鬧一點(diǎn)的門(mén)店都不會(huì)進(jìn)去除非和老板認(rèn)識(shí)會(huì)選擇小鋪?zhàn)踊蛘咄栖嚢ㄟ@回疫情就覺(jué)得能待在家兩個(gè)月真的是太好了走路的時(shí)候會(huì)低頭假裝刷手機(jī)然后用余光看路

好羨慕別的女孩子，那么好看，干凈，單純，開(kāi)心，天天嘻嘻哈哈的，人緣好，嘴巴甜，討人喜歡。我做夢(mèng)都想變成這樣。可是我跟上面的一點(diǎn)都不沾邊。 我沒(méi)有出眾的外表，思想齷齪，骯臟，脾氣沒(méi)有預(yù)兆的時(shí)好時(shí)壞，連我自己都控制不住。自私，懶惰，嗜睡。還喜歡胡亂猜忌。 真的什么都配不上，有時(shí)候別人對(duì)我好，我都害怕，怕這樣的自己，以后會(huì)讓別人失望，討厭。 可是這樣的我，又在乎極了別人對(duì)我的看法。所以我就偽裝，把自己丑陋的深深的藏起來(lái)。誰(shuí)也觸碰不到。 怎么辦，我好像只能這樣了，差不多以后也不會(huì)有什么好轉(zhuǎn)。今天晚上又控制不住我自己了，一直好想哭，就是控制不住，對(duì)自己一點(diǎn)辦法都沒(méi)有。后面剛好又接到男朋友的數(shù)落，吵架。好像都已經(jīng)分手了。又進(jìn)入了另一個(gè)深淵。 好無(wú)助，好難受，心情都已經(jīng)崩潰到麻木了。我該怎么辦。。。。。 根本沒(méi)有人可以聽(tīng)我說(shuō)，我好像孤身一人了。誰(shuí)都不會(huì)讓我靠一靠，休息一會(huì)， 如果世界上有第二個(gè)自己就好了，我應(yīng)該就不會(huì)這么難受。 我看不清所有人了，越來(lái)越模糊，那些離開(kāi)我的人，好像都知道我了，嫌棄我，討厭我。 我想躲起來(lái) (匿名)

女,18歲,每天都活的好累，幾乎沒(méi)有一絲希望了，明明已經(jīng)盡自己全力去做去爭(zhēng)取了，但永遠(yuǎn)都只能搞砸事情。不管是學(xué)習(xí)，人際交往還是家庭，都沒(méi)有一點(diǎn)點(diǎn)能給我?guī)?lái)快樂(lè)的，永遠(yuǎn)都在逼我去死，我也知道可能是我自己給自己的壓力太大，應(yīng)該放松別瞎想，可是就是控制不住的好難受好難受好難受，一點(diǎn)點(diǎn)小事就哭的停不下來(lái)，一夜一夜的失眠，永遠(yuǎn)無(wú)法變好的狀態(tài)，一直折磨著我的神經(jīng)衰弱。好累，真的好累。我真的搞不明白我活著有什么意義了，沒(méi)有人愛(ài)我沒(méi)有人在意我，我的存在永遠(yuǎn)都只能給別人帶來(lái)負(fù)擔(dān)帶來(lái)痛苦，宿舍所有人都討厭我，只是因?yàn)槲覜](méi)有時(shí)間和她們一起出去玩，我不明白，真的不明白，違心著跟她們低頭道歉了很多次，可是還是不原諒我，永遠(yuǎn)都是把我當(dāng)透明人，因?yàn)槭腔焖?我和班里的人也完全不熟，主動(dòng)找她們說(shuō)話也不被搭理，我到底做錯(cuò)了什么，求求誰(shuí)能來(lái)告訴我，我到底該怎么做，只要是我的問(wèn)題直接跟我說(shuō)出來(lái)我真的會(huì)改的，我不是無(wú)理取鬧的人...到底為什么，我什么都做不到，學(xué)習(xí)學(xué)不好交朋友交不到家庭也是支離破碎的，放過(guò)我吧...放過(guò)我吧 (匿名)

女 有點(diǎn)撐不下去吧，感覺(jué)沒(méi)什么朋友。開(kāi)始攻擊自己了，覺(jué)得這里不如別人好，那里也不如別人，真的太難受了。熬不過(guò)去了。怎么辦，又覺(jué)得對(duì)不起爸媽

女 我身邊的人都在怪我，我好像害了她們所有人，我覺(jué)得我很沒(méi)用，太失敗，太懦弱，我一直在逃跑，我不敢面對(duì)這個(gè)世界，不敢面對(duì)現(xiàn)實(shí)，我活著幻想里，我想哭，可是我不敢，我每次都能在別人面前表現(xiàn)的很開(kāi)心，每天嘻嘻哈哈，所有人都認(rèn)為我很開(kāi)心，她們不知道我曾經(jīng)有多少個(gè)夜晚一個(gè)默默的流淚，我不知道我已經(jīng)多久沒(méi)有好好睡過(guò)覺(jué)了，每天被噩夢(mèng)纏繞，我真的身心疲憊，我不知道我還有沒(méi)有勇氣繼續(xù)在這個(gè)世上，我也不敢繼續(xù)待下去了，真的好累 (匿名)

女 這段時(shí)間是我最難熬的日子 很多事情壓得我喘不過(guò)氣 我也不知道自己怎么了 大概就是太累太壓抑太負(fù)能量了 沒(méi)辦法調(diào)整好自己的負(fù)面情緒 就是會(huì)突然難過(guò) 頭一低眼淚就掉下來(lái)了 喜歡的人也無(wú)影無(wú)蹤忽隱忽現(xiàn)若有若無(wú) 不想打擾了也不想為難自己了 放過(guò)別人也放過(guò)自己 現(xiàn)在 我只想快樂(lè) 僅此而已 其實(shí) 我很累了 我習(xí)慣假裝堅(jiān)強(qiáng) 習(xí)慣了一個(gè)人面對(duì)所以 我不知道自己到底想怎么樣 有時(shí)候我可以很開(kāi)心 和每個(gè)人說(shuō)話 可以很放肆 可是卻沒(méi)有人知道 那不過(guò)是偽裝 很刻意的偽裝 我可以讓自己很快樂(lè)很快樂(lè) 可是我卻找不到快樂(lè)的源頭 只是傻笑 我走過(guò)的這一路 失去了什么東西什么人 我心里都明白我盡力了卻又無(wú)能為力 人都要學(xué)著長(zhǎng)大 只不過(guò)在成熟懂事的這個(gè)過(guò)程里很難過(guò)罷了 一個(gè)人總要走陌生的路 看陌生的風(fēng)景 聽(tīng)陌生的歌 最后你會(huì)發(fā)現(xiàn) 原本費(fèi)盡心機(jī) 想要忘記的事情 真的就那么忘記了.

男,你好！我想咨詢一下，我已有家室孩子以大，但是喜歡一個(gè)女人快10多年了，近二年特別一些，每晚睡覺(jué)前一定要看她的照片才可以入睡，時(shí)刻想和這個(gè)女人在一起，然而女人也有家室，她也知道我愛(ài)她，也沒(méi)表明，但是我們從沒(méi)有超越底線，我想問(wèn)一問(wèn)，我這是不是什么病

您好， 一下這些問(wèn)題困擾我很久，希望您能解答并且給我提供幫助 我今年19歲 性別男 我不知道人為什么要活著 我不明白人生在世是為了什么 以至于我很懶惰，幾次想要改變現(xiàn)狀，但都無(wú)濟(jì)于事，打不起精神來(lái)，我白晝顛倒，學(xué)習(xí)也再晚上學(xué)，但是慢慢地晚上還沒(méi)到1個(gè)小時(shí)就困乏了，我真的有點(diǎn)苦惱。