我今年16歲，一個(gè)高二的女生。我覺(jué)得我的心理問(wèn)題是從小潛意識(shí)默默多出來(lái)的，從小學(xué)開(kāi)始：同學(xué)都不愛(ài)跟我交朋友。三年級(jí)被同伴的同學(xué)從樓梯上推下去，打電話跟媽媽訴苦的時(shí)候，媽媽明顯占在那個(gè)同學(xué)那邊說(shuō)我的不是，明明我才是那個(gè)被推下去的人啊，五年級(jí)的時(shí)候，我的奶奶老是背著我跟我父母告狀，父母也一致應(yīng)聲，其實(shí)我都在我房間聽(tīng)得一清二楚，第二天還故意裝作沒(méi)說(shuō)過(guò)的樣子。初二初三的時(shí)候我感覺(jué)我整個(gè)心理狀況就不是很好，喜歡自殘，覺(jué)得身體的痛可以讓自己心里沒(méi)那么痛。初一差點(diǎn)被同班同學(xué)堵廁所打，媽媽說(shuō)就只是孩子間的過(guò)家家。到初三想自殺，后來(lái)被爸爸媽媽發(fā)現(xiàn)他們沒(méi)收了我所有美工刀剪刀。（當(dāng)時(shí)自己做的網(wǎng)上的抑郁測(cè)試表是中度抑郁）高一的時(shí)候我又想要改變的想法，可是同學(xué)和老師對(duì)我的態(tài)度讓我不知道怎么辦，老師對(duì)待我一套對(duì)待我父母是又是一套，同學(xué)對(duì)我的時(shí)候都帶著假面具，假惺惺的跟我好，背后其實(shí)我有感覺(jué)他們內(nèi)心上看不起我，不喜歡我；我自此之后我討厭上學(xué)，我甚至恐懼害怕在校園的日子。暑假時(shí)我向暗戀了四年的男生表白，他答應(yīng)了，可是就在開(kāi)學(xué)沒(méi)多久，我們交往了53天的時(shí)候他提出了“他想要靜靜”的分手字樣，大概意思是他離我太遠(yuǎn)了，他關(guān)心不到我，他不知道我開(kāi)心還是不開(kāi)心。我后來(lái)哭了半個(gè)月，我并不是因?yàn)榉质挚蘖耍俏矣X(jué)得我的支柱突然沒(méi)了，它垮了。以前覺(jué)得有什么事情至少可以跟網(wǎng)上的朋友談心（我現(xiàn)實(shí)的朋友只有初中的同桌現(xiàn)在偶爾還會(huì)聯(lián)系其他的都當(dāng)我是個(gè)陌生人了），可是那一瞬間我覺(jué)得我不知道我為了誰(shuí)而活著，反正我不是為了我自己。我高二已經(jīng)失眠4個(gè)多月了，最開(kāi)始還只是失眠，到現(xiàn)在情緒不受控制，會(huì)不知道為什么就眼淚止不住，為什么就生氣。就連父母都說(shuō)我變了，變得不可理喻。媽媽永遠(yuǎn)覺(jué)得我受傷就是活該，學(xué)習(xí)才是最重要的，吵架的時(shí)候就說(shuō)讓我換位思考。爸爸就是永遠(yuǎn)都是媽媽說(shuō)的對(duì)，我要讓著我弟弟。就連一向?qū)欀业耐馄乓查_(kāi)始數(shù)落我。我會(huì)莫名其妙開(kāi)始對(duì)著自己想要相處的朋友發(fā)脾氣，控制不住自己的情緒。我甚至就覺(jué)得沒(méi)有一個(gè)人真正了解過(guò)我，都只會(huì)讓我考慮他們，對(duì)待父母就變成了什么錯(cuò)都是我錯(cuò)，他們都對(duì)。我覺(jué)得我活的像個(gè)傀儡。我做不了自己喜歡的事情，活不出自己喜歡的生活。上個(gè)月中旬的時(shí)候我感覺(jué)自己內(nèi)心已經(jīng)站在懸崖邊上了，父母又來(lái)推了一把，我特別想自殺，可是被警察爛了下來(lái)。就這樣父母還是覺(jué)得我只是為了不想上學(xué)而自殺。我現(xiàn)在每天感覺(jué)自己都活著跟行尸走肉一樣。我不知道為了什么活著。有時(shí)候半夜會(huì)心絞痛，父母只是覺(jué)得母系一族留下的遺傳，去醫(yī)院檢查也檢查不出所以然，到現(xiàn)在前前后后想自殺的念頭不下五次這一個(gè)月以來(lái)，可是爸爸總覺(jué)得我是在那自殺逼著他們。所有人都不相信我。

女 我高中，性格敏感，后來(lái)分班，朋友轉(zhuǎn)學(xué)，我以淚洗面，前一段時(shí)間好幾次跟家里鬧脾氣，后來(lái)有點(diǎn)抑郁失眠，記憶力有點(diǎn)下降，吃了點(diǎn)緩解神經(jīng)的藥感覺(jué)好點(diǎn)了，現(xiàn)在我總是對(duì)自己很陌生，我的過(guò)去好像很遙遠(yuǎn)回憶很模糊，我懷疑自己是自己?jiǎn)幔易匀坏貙?duì)事物的反應(yīng)，但我在心里問(wèn)自己，我以前也這樣嗎，我還很焦慮，我時(shí)不時(shí)會(huì)想到死亡什么的。我很荒亂，不知道怎么跟父母說(shuō)，他們壓力也大 ，不想麻煩他們。 (匿名)

女,16歲,初中因?yàn)殚L(zhǎng)的普通，成績(jī)不好又帶厚厚的眼鏡被班里很多同學(xué)冷暴力，他們會(huì)在我做了啥事做不好就嘲笑我，指責(zé)我，還會(huì)因?yàn)槲铱薅宰鞫嗲槟泻⒆舆€欺負(fù)我，回到家還會(huì)因?yàn)榧胰私?jīng)常指責(zé)成績(jī)不好還有對(duì)未來(lái)的期望壓的喘不過(guò)氣，初中的時(shí)候弟弟很喜歡捉弄我笑我成績(jī)不好把我所有的秘密威脅我要告訴父母，原來(lái)?yè)尾贿^(guò)去我還會(huì)跟我媽媽哭訴，剛開(kāi)始她會(huì)耐心的讓我弟弟不要那么說(shuō)了，到后來(lái)，就罵我讓我耐心點(diǎn)忍忍就過(guò)去了。情緒最嚴(yán)重大概就是在初三吧，（自殘?jiān)诔醵┚秃苋菀讋?dòng)不動(dòng)因?yàn)橐稽c(diǎn)點(diǎn)小事就難過(guò)，（那時(shí)候真的很在意別人對(duì)我的在乎程度，但是事實(shí)證明沒(méi)人關(guān)心沒(méi)人在乎）哭大發(fā)脾氣大吼大叫（不摔東西只會(huì)掐自己），我家境很一般，那時(shí)候剛接觸到抑郁癥這種東西，了解了一點(diǎn)點(diǎn)，然后我開(kāi)始在難過(guò)的時(shí)候就一直跟自己說(shuō)藥很貴會(huì)有副作用你自己那么在意外貌是不能吃這種東西的，萬(wàn)一萬(wàn)一真的有人因?yàn)槟愕靡钟舭Y就難過(guò)崩潰怎么辦，然后就慢慢的變成了現(xiàn)在腦子一直都是空空，每天都很累，睡覺(jué)睡不好，還會(huì)是不是做噩夢(mèng)，忘性大，想哭總是哭不出來(lái)做事做不好，總是感覺(jué)全身沒(méi)力氣，對(duì)未來(lái)不抱有希望，甚至有時(shí)候想自殺自殘（我不會(huì)做，我覺(jué)得很傻），但是我會(huì)偶爾幻想在哪里割不會(huì)留疤割了很爽的幻想（不明ing）我開(kāi)始社恐，害怕去人多矚目的地方，會(huì)一個(gè)人的時(shí)候會(huì)感覺(jué)很孤獨(dú)，明明知道熬夜會(huì)脫發(fā)但是還是忍不住因?yàn)椴幌胨ε聞e人對(duì)我的看法不好，我開(kāi)始做事謹(jǐn)慎，交友謹(jǐn)慎聊天謹(jǐn)慎，我害怕一點(diǎn)點(diǎn)他們就不理我，我很怕沒(méi)朋友，但是我又害怕交朋友，我也很害怕沒(méi)人在乎我，每次看著別人被一群人在乎，明明兩個(gè)人受到都是同樣的委屈什么什么的，但是別人一堆人安慰遞紙巾，而自己只被問(wèn)候了幾句對(duì)方就去安慰別人了，我真的很羨慕但是沒(méi)辦法，現(xiàn)在我只能讓自己不那么在意，只要不那么在意了就不會(huì)東想西想了（沒(méi)多大用）哈哈哈哈哈算了反正沒(méi)人關(guān)心我，我習(xí)慣自言自語(yǔ)了你們不要在意我說(shuō)的那么多哈哈哈哈哈

女,17歲,我現(xiàn)在是名高三學(xué)生，我好像從初中開(kāi)始就變得有點(diǎn)孤僻了，在這之前弟弟被送到別的省里去讀書(shū)了，每年只有過(guò)年那幾才能跟我玩玩，最好的朋友跟我鬧矛盾，爸媽也忙于做生意，所以我只得把自己埋在書(shū)里，在學(xué)校就每天三點(diǎn)一線的跑，認(rèn)真學(xué)習(xí)，那時(shí)的我好像什么都不在乎，就是往死里學(xué)，最后也取得了班上第一的好成績(jī)。但之后成績(jī)就是忽高忽低的，仍記得那時(shí)自己情緒波動(dòng)很大，沒(méi)有誰(shuí)傾訴，特愛(ài)哭，根本控制不住，甚至想過(guò)輕生，好在我度過(guò)了那一段時(shí)光。但到高中，壓力更大，班上優(yōu)秀的人太多，我成了班上的差生，不被老師關(guān)注，還經(jīng)常被老師批評(píng)，那種滋味著實(shí)不好受，再加上他總是說(shuō)人際關(guān)系不好，導(dǎo)致我過(guò)分在意這個(gè)，很焦慮，很痛苦，我也變得更加愛(ài)哭了，經(jīng)常請(qǐng)假回家。有同學(xué)說(shuō)我抑郁我一直都承認(rèn)，我是一個(gè)自尊心很強(qiáng)的人，即使他們那樣說(shuō)我，我還是再盡可能的假裝很堅(jiān)強(qiáng)，但我時(shí)常感到壓抑，胸悶，專注力下降，過(guò)分在乎外界的聲音，我的情緒無(wú)法控制，情緒一低落，就會(huì)哭上幾個(gè)小時(shí)。我經(jīng)常在網(wǎng)上找些治愈人的話，我在試圖通過(guò)它改變自己的心態(tài)，但這好像使得我更加依賴手機(jī)，不想學(xué)習(xí)。我想找當(dāng)?shù)氐男睦碜稍儙熆纯矗恢睋?dān)心付了費(fèi)也幫不到我，反而浪費(fèi)了爸媽的錢，我這需要藥物治療嗎？如果說(shuō)是藥物治療，會(huì)消除我那種壓抑情緒嗎？會(huì)不會(huì)有副作用？ (匿名)

女,這幾天班上的同學(xué)都在傳開(kāi)我曾經(jīng)的糗事，別人對(duì)我的印象已經(jīng)變差，只不過(guò)是我犯傻地說(shuō)了跟一個(gè)男生去倒垃圾。然后我姐總是批判我，還出口罵我是廢物，這對(duì)我的打擊特別大，，感覺(jué)這一整個(gè)月我的心臟快要爛掉了，我太焦慮，我太恐慌，，太傷心。我總是很脆弱，遇到惡劣的氣氛就全身發(fā)抖，焦慮不安，心跳加快不止，在面對(duì)即將到來(lái)的升中考試，和父母對(duì)我的期望，我總是連夜難眠，半夜夜深人靜就痛苦的哭泣，我的成績(jī)考高中特別懸，偏偏備中考卻一些雜事來(lái)影響著我，當(dāng)然我可以努力去忽視他們可是，對(duì)于自己前途的一片灰暗的與人際關(guān)系的緊張讓我苦不堪言，我常常想要結(jié)束自己的生命，但是想到父母的辛勞，我就會(huì)覺(jué)得特別愧疚。我現(xiàn)在不把自己活著的意義到底是什么，我該怎樣脫離這個(gè)困境，走出這個(gè)陰影，我越來(lái)越?jīng)]有勇氣活下去了

我15歲，我不知道我現(xiàn)在是什么狀態(tài)，我只知道我現(xiàn)在很難過(guò)，自殺失敗了好多次，因?yàn)槲液ε潞蠊Ｎ也恢牢业降资呛捱€是因?yàn)樽陨淼脑颉３跻坏臅r(shí)候老師說(shuō)我太悲觀，家里人說(shuō)我不講話不笑了，初二的時(shí)候朋友說(shuō)不要再哭了不要再胡思亂想了，會(huì)抑郁的。初三……我不知道為什么好難受好難受，和媽媽傾訴，她說(shuō)不要想那么多，你還小，想那么多干嘛。可是……不是她說(shuō)我有什么心里事就和她說(shuō)的嘛？最后她和我斷絕了關(guān)系，她提的。可能是她受不了我了吧……我對(duì)家人始終保持著一種狀態(tài)，面無(wú)表情。因?yàn)槲矣X(jué)得家人太冷，家也很冷。他們讓我感到絕望，讓我崩潰，甚至讓我想離開(kāi)這個(gè)世界。我的眼里，可能我是多余的吧，我不理解他們的愛(ài)，因?yàn)樗麄兘o我的感覺(jué)一直都是冷的，他們給的擁抱也是冷的。我也不知道我才什么時(shí)候開(kāi)始變得孤僻，變得冷漠，我開(kāi)始戴上了面具，面具上是微笑的，而面具背后的我就像沒(méi)有靈魂一樣，我開(kāi)始出現(xiàn)幻覺(jué)，幻聽(tīng)，腦子里也浮現(xiàn)了我微笑著從高樓跳下去的場(chǎng)景……原本我只是和朋友傾訴一下，因?yàn)樗且钟舭Y患者，她說(shuō)她當(dāng)時(shí)就和我現(xiàn)在一樣。她自殘，嘗試過(guò)自殺，而我也同樣。可是父親知道以后說(shuō)我太矯情了，是他們沒(méi)有給我壓力，等等讓我備受打擊的語(yǔ)言。他們無(wú)形的話語(yǔ)里面充滿了數(shù)不盡的壓力和打擊……而這些東西把我壓垮了。讓我對(duì)這個(gè)世界徹底的失去了希望。心理疾病在大多數(shù)家長(zhǎng)眼里真的是無(wú)所謂的嘛？而我是不是和朋友一樣呢？可是他們說(shuō)我做過(guò)的事情，我為什么又不記得我做過(guò)？而且我為什么會(huì)變得奇怪……一邊笑一邊哭嘴里還時(shí)不時(shí)的說(shuō)我不要？

女,18歲,從小我就有一個(gè)心理，小學(xué)一年級(jí)至五年級(jí)，別人找我玩，我都會(huì)有害怕膽小的心理，但那時(shí)我沒(méi)有產(chǎn)生傷心難過(guò)和失落，還會(huì)產(chǎn)生開(kāi)心，到了六年級(jí)轉(zhuǎn)學(xué)，我被人狠狠的欺負(fù)，我在班級(jí)沒(méi)有地位，每次我遇見(jiàn)欺負(fù)我的人都會(huì)害怕也有動(dòng)作擅抖，初中上了，我也就特別弱小，別人賺，別人欺，而旦害怕了，那時(shí)候，小學(xué)某些同學(xué)也在同一個(gè)班，我也不得不說(shuō)某個(gè)人，初二我被人誤會(huì)偷了學(xué)校實(shí)驗(yàn)事的尺子，當(dāng)時(shí)老師上課都在想恐下我，就連從我課桌前路過(guò)，也要碰動(dòng)了我的書(shū)包，后來(lái)，我次次課間操回來(lái)都哭了，有一次中午，我哭著跟老師去說(shuō)了，但晚了，那個(gè)時(shí)候就得了抑郁癥，最后寒假我休了學(xué)，送去了醫(yī)院，我也辦了休學(xué)，那次，寒假，我特殊難受，也箅重度抑郁了，總感覺(jué)有人說(shuō)我有人控制我，天天哭，晚上睡覺(jué)也很不安寧，后來(lái)我又去讀書(shū)，被人嫌棄這種病，那時(shí)候從初二上冊(cè)休學(xué)復(fù)讀，直到了畢業(yè)，一直在家里，過(guò)后遇到了種種情況，覺(jué)得別人不懂我，控制我以亂喊亂叫，也有想死的沖動(dòng)。 (匿名)

女 自從面臨中考以來(lái)。我就有些焦慮。以前也有過(guò)自殘行為。但是這段時(shí)間特別嚴(yán)重。我失眠了有近三個(gè)月。每天晚上不到三點(diǎn)睡不著覺(jué)。夢(mèng)里面總是有各種各樣的臉和一些奇怪的動(dòng)物或者我在懸崖邊。常常是夢(mèng)中夢(mèng)，嚴(yán)重失眠。經(jīng)常性的自殘。左腕劃了有三十多刀。看見(jiàn)血出來(lái)我有一直釋放感，一遇到一點(diǎn)點(diǎn)小事我就會(huì)崩潰大哭，然后自殘釋放壓力。我會(huì)因?yàn)閯e人無(wú)心的一句話而大哭。我有一個(gè)很奇怪的習(xí)慣。我喜歡曲解別人的意思，讓本來(lái)沒(méi)什么的話變成足以讓我崩潰的。比如別人說(shuō)我這次有點(diǎn)退步啊。我就會(huì)想"他否定了我……他不認(rèn)可我……他討厭我……想放棄我，厭惡我……我不配活在這里……我真是多余"然后我就會(huì)自殘。我知道，你們不會(huì)理解我的話我做的事。因此。身邊的老師父母都說(shuō)我是精神病，自我而已。我說(shuō)我病了，而他們只是覺(jué)得我累了。我的成績(jī)年級(jí)前十，但是我并不開(kāi)心。我嘗試過(guò)一次吃一瓶安眠藥.或者在冬天洗個(gè)冷浴。他們不理解我……我讓父母帶我去醫(yī)院，他們說(shuō)中考之后再說(shuō)。我不跟同學(xué)們說(shuō)這事。因?yàn)槲沂前嚅L(zhǎng)，所有人都期望我?guī)ьI(lǐng)班級(jí)進(jìn)步。我不能有差錯(cuò)。班主任：不會(huì)啊，她平時(shí)笑的可陽(yáng)光了……因?yàn)檫@一句話，我被迫帶上了面具。

女 想見(jiàn)你，只想見(jiàn)你，未來(lái)過(guò)去我只想見(jiàn)你。穿越了千個(gè)萬(wàn)個(gè)時(shí)間線里，人海里相依。用盡了邏輯心機(jī)，推理愛(ài)情，最難解的迷，能否一場(chǎng)一場(chǎng)奇跡，一線生機(jī)？能不能再一次相遇？會(huì)不會(huì)你也和我一樣在等待一句我愿意……

男 剛好睡了5個(gè)小時(shí)，睡眠而死好有意思，睡眠不規(guī)律，睡得沉