我今年16歲，一個高二的女生。我覺得我的心理問題是從小潛意識默默多出來的，從小學(xué)開始：同學(xué)都不愛跟我交朋友。三年級被同伴的同學(xué)從樓梯上推下去，打電話跟媽媽訴苦的時候，媽媽明顯占在那個同學(xué)那邊說我的不是，明明我才是那個被推下去的人啊，五年級的時候，我的奶奶老是背著我跟我父母告狀，父母也一致應(yīng)聲，其實(shí)我都在我房間聽得一清二楚，第二天還故意裝作沒說過的樣子。初二初三的時候我感覺我整個心理狀況就不是很好，喜歡自殘，覺得身體的痛可以讓自己心里沒那么痛。初一差點(diǎn)被同班同學(xué)堵廁所打，媽媽說就只是孩子間的過家家。到初三想自殺，后來被爸爸媽媽發(fā)現(xiàn)他們沒收了我所有美工刀剪刀。（當(dāng)時自己做的網(wǎng)上的抑郁測試表是中度抑郁）高一的時候我又想要改變的想法，可是同學(xué)和老師對我的態(tài)度讓我不知道怎么辦，老師對待我一套對待我父母是又是一套，同學(xué)對我的時候都帶著假面具，假惺惺的跟我好，背后其實(shí)我有感覺他們內(nèi)心上看不起我，不喜歡我；我自此之后我討厭上學(xué)，我甚至恐懼害怕在校園的日子。暑假時我向暗戀了四年的男生表白，他答應(yīng)了，可是就在開學(xué)沒多久，我們交往了53天的時候他提出了“他想要靜靜”的分手字樣，大概意思是他離我太遠(yuǎn)了，他關(guān)心不到我，他不知道我開心還是不開心。我后來哭了半個月，我并不是因為分手哭了，而是我覺得我的支柱突然沒了，它垮了。以前覺得有什么事情至少可以跟網(wǎng)上的朋友談心（我現(xiàn)實(shí)的朋友只有初中的同桌現(xiàn)在偶爾還會聯(lián)系其他的都當(dāng)我是個陌生人了），可是那一瞬間我覺得我不知道我為了誰而活著，反正我不是為了我自己。我高二已經(jīng)失眠4個多月了，最開始還只是失眠，到現(xiàn)在情緒不受控制，會不知道為什么就眼淚止不住，為什么就生氣。就連父母都說我變了，變得不可理喻。媽媽永遠(yuǎn)覺得我受傷就是活該，學(xué)習(xí)才是最重要的，吵架的時候就說讓我換位思考。爸爸就是永遠(yuǎn)都是媽媽說的對，我要讓著我弟弟。就連一向?qū)欀业耐馄乓查_始數(shù)落我。我會莫名其妙開始對著自己想要相處的朋友發(fā)脾氣，控制不住自己的情緒。我甚至就覺得沒有一個人真正了解過我，都只會讓我考慮他們，對待父母就變成了什么錯都是我錯，他們都對。我覺得我活的像個傀儡。我做不了自己喜歡的事情，活不出自己喜歡的生活。上個月中旬的時候我感覺自己內(nèi)心已經(jīng)站在懸崖邊上了，父母又來推了一把，我特別想自殺，可是被警察爛了下來。就這樣父母還是覺得我只是為了不想上學(xué)而自殺。我現(xiàn)在每天感覺自己都活著跟行尸走肉一樣。我不知道為了什么活著。有時候半夜會心絞痛，父母只是覺得母系一族留下的遺傳，去醫(yī)院檢查也檢查不出所以然，到現(xiàn)在前前后后想自殺的念頭不下五次這一個月以來，可是爸爸總覺得我是在那自殺逼著他們。所有人都不相信我。

女,我20歲 大二 二本 。我最近心情特別不好， 總就是感覺一直特別痛苦 ，不知道該怎么辦， 身體也不舒服 ，胸痛，心跳快，一哭就停不下來， 總覺得找不到存在的意義， 因為一個莫名其妙的點(diǎn)就會哭出來 ，還停不下來 。最近有點(diǎn)難以控制自己的情緒 ，突然會爆發(fā) ，莫名的想哭，有一點(diǎn)自虐很爽的感覺 ，不過只是想像 ，不過以前高中的時候用蠟油滴過腿 ，不過只是很燙而已 。 總是覺得自己特別懦弱 ，小心翼翼的 ，怕被人責(zé)罵 ，怕做錯事， 但是做錯事情挨罵 ，然后就只會忍， 偷偷地哭 ，好痛苦。 自高中以后 ，我覺得我性格變了很多 我感覺現(xiàn)在特別自卑膽小 ，被別人說了數(shù)落了 ，我會很難受 ，可是不知道怎么回?fù)?，只能默默走開，有時候晚上不熬夜睡不著 。 起因也是有的 ，高中的時候?qū)W習(xí)不太好 ，還在尖子班，最有一年直接班里永遠(yuǎn)最后一名，畢業(yè)了我們班只有我一個人上了二本，但是初中的時候?qū)W習(xí)特別好，也不讓任何人操心，心態(tài)很好。這樣落差就很大，家里人和我都很著急 ，高中上的也很難過 每天渾渾噩噩的，天天都在哭，想逃課，想逃避，感覺已經(jīng)自己不像自己了 ，干一些自己也理解不了的事情，高中碰見的老師對我傷害很大 ，總覺得還是有點(diǎn)沒走出來，當(dāng)時也很敏感，直到現(xiàn)在我也不愿意跟高中任何同學(xué)來往。 我現(xiàn)在大二 ，高中差不多高二到高三一年半那會特別嚴(yán)重 ，基本天天都在哭 ，后來上了大學(xué)稍微好一些 。畢業(yè)的時候，一般是解脫，一半是難堪，都不愿意去看榜，我媽想去看我還發(fā)了脾氣哭了。但是我最近又感覺不太好了 ，15年底的時候每天都很煩躁 ，特別煩室友 ，其實(shí)他們也沒做什么事情 ，但是我就是特別煩 ，不想跟別人講話 ，覺得很孤獨(dú) ，以前的朋友也被我拒絕了，后來16年一月的時候感覺什么都不想干 ，就想在床上躺著， 放寒假回到家前一階段心情還可以 ，但是我怕長輩說我不懂事 ，沒眼力見，所以 每天都想乖乖的 、聽話 ，收拾家 不玩手機(jī) 陪老人 ，有點(diǎn)太小心翼翼 。但是最近因為我弄壞了東西，又挨了罵，受了懲罰，就又有高中的時候的感覺了 ，難過的有點(diǎn)停不下來 ，總在想很難過的事情 ，找不到存在的意義 ，也不知道接下來怎么辦， 感覺自己特別笨 一直犯錯誤。 而且我家里都是很要強(qiáng)的人 ，所以有苦和眼淚 ，我也不能流露出來 ，他們總質(zhì)問我為什么這么軟弱 、不堅強(qiáng) ，一開始我還試圖解釋 。但是永遠(yuǎn)都是責(zé)罵埋怨 ，責(zé)罵的我的心好痛，渾身上下都會難過，心特別疼，說一些我聽了好幾遍的話，再刺傷我的心。但是我就只能閉口不言 ，默默在房間難過哭泣 。我好痛苦 求助 (匿名)

女,18歲,從初一到現(xiàn)在高三畢業(yè)，父母陪伴了我六年，他們很好，但也不好，從初一開始我的現(xiàn)實(shí)生活中便脫離了同學(xué)們的圈子，他們不允許我和同學(xué)一起出去玩，限制我的人身自由，在學(xué)校里我好像和所有人都玩的很好，又好像離他們很遠(yuǎn)，假期活動從來都不會叫上我，因為我會拒絕，準(zhǔn)確來說是我父母拒絕了，我總是莫名其妙地想哭，莫名其妙地很委屈，我很重視網(wǎng)絡(luò)中的朋友，因為不會有那些煩惱。從高二開始我就發(fā)現(xiàn)自己很悲觀，我無數(shù)次想過要離開，但我又放不下，放不下網(wǎng)絡(luò)里的那兩個治愈了我好久的人，我高中都是月假制度，我每天晚自習(xí)就看著窗外發(fā)呆都能度過，我甚至腦袋放空的時候都會流眼淚，我不知道自己怎么了，就是莫名很委屈，晚上睡不著，整個人萎靡不振，覺得一切都沒有意義，去年疫情期間我自殺過，很疼，我仍然記得當(dāng)時好像一切都可以放下的樣子，不過失敗了，是我的父母找來了班主任，帶我出去走了一圈后我好了很多。我在學(xué)校和班里的同學(xué)都相處的很好，可我卻不是任何人的例外，而在我的心里，卻是有著對自己很重要的人，我就是覺得自己好像很失敗，就在剛剛我都有過那么一瞬間輕生的想法，我眼淚就是停不下來，可是我不知道該怎么辦，我不知道怎么了，明明前兩天還是好好的，

女,19歲,從小覺得自己很自卑，很怕被人議論我。近幾年到海外留學(xué)，感覺精神狀況不是很好經(jīng)常不開心。到了高三和今年這兩年的狀況更是讓我覺得困擾。高三那年幾乎每天下學(xué)獨(dú)自走回家的時候都會哭，毫無理由。經(jīng)常會不知為什么突然哭了起來，心情起伏很大。那是我簡直是困擾到不想學(xué)習(xí)導(dǎo)致成績很差，我媽跟我很多時候就因我學(xué)習(xí)的事吵起來，好幾次我都非常的崩潰一邊哭著一邊把我心里的困擾喊出來。結(jié)果我倆的心都不好受了。我本以為這只是高三考大學(xué)壓力太大導(dǎo)致的，可沒想到現(xiàn)在大二這種感覺好像慢慢的回來了。感覺只要一有人跟我說起一些我意識里是要趕快做完但我就是沒有這個動力去做而拖了很久的事情時，或者說感覺被人一直逼著去做某些事情時，我就會崩潰大哭。這幾天更是有幾次連呼吸都感覺很侷促感覺好像壓力四面八方朝我壓過來一樣。我想問問我該如何解決這個問題，我不想讓這個問題再影響我的生活了…… (匿名)

我今年16歲，高一女生。太難過了。從小學(xué)開始，就會因為和父母感情失和而痛哭不止。我父母，我非常懷疑我爸爸也有心理問題，據(jù)我所知，他年輕時就被確診為精神病，精神殘疾二級。而我和我媽媽，非常合不來，她是個固執(zhí)又強(qiáng)勢的人。初中時，在班里遇到了幾個女生，并且是閨蜜，她們都自殘。其中一個應(yīng)該是有嚴(yán)重的抑郁問題，手臂上自殘的傷痕密密麻麻，我覺得我受她們負(fù)面影響非常大。中考我嚴(yán)重失利，受到的打擊特別大，非常非常痛苦，而且持續(xù)了很久不能釋懷，不知道是不是焦慮癥的表現(xiàn)。去年年底分班考試之前，我焦慮崩潰的癥狀卷土重來，和班里同學(xué)關(guān)系非常疏離。因為我的多疑和易怒，又失去了非常非常好、大度、開朗、善良、自律的朋友，現(xiàn)在形同陌路。我已經(jīng)很久沒有知心好友了，常常感到孤獨(dú)痛苦。近期因為疫情在家上課，我和父母的矛盾很深重，學(xué)習(xí)效果很不好，我很擔(dān)心會被別人反超（上學(xué)期我是年級第二）。我是個自我要求極高的人，據(jù)別人說（曾經(jīng)關(guān)系不錯的朋友），我對自己、對周圍人是到了嚴(yán)厲無情的地步了。我很痛苦，我太希望成為一個心理健康的人了…… (匿名)

女,16歲,初中因為長的普通，成績不好又帶厚厚的眼鏡被班里很多同學(xué)冷暴力，他們會在我做了啥事做不好就嘲笑我，指責(zé)我，還會因為我哭而自作多情男孩子還欺負(fù)我，回到家還會因為家人經(jīng)常指責(zé)成績不好還有對未來的期望壓的喘不過氣，初中的時候弟弟很喜歡捉弄我笑我成績不好把我所有的秘密威脅我要告訴父母，原來撐不過去我還會跟我媽媽哭訴，剛開始她會耐心的讓我弟弟不要那么說了，到后來，就罵我讓我耐心點(diǎn)忍忍就過去了。情緒最嚴(yán)重大概就是在初三吧，（自殘在初二）就很容易動不動因為一點(diǎn)點(diǎn)小事就難過，（那時候真的很在意別人對我的在乎程度，但是事實(shí)證明沒人關(guān)心沒人在乎）哭大發(fā)脾氣大吼大叫（不摔東西只會掐自己），我家境很一般，那時候剛接觸到抑郁癥這種東西，了解了一點(diǎn)點(diǎn)，然后我開始在難過的時候就一直跟自己說藥很貴會有副作用你自己那么在意外貌是不能吃這種東西的，萬一萬一真的有人因為你得抑郁癥就難過崩潰怎么辦，然后就慢慢的變成了現(xiàn)在腦子一直都是空空，每天都很累，睡覺睡不好，還會是不是做噩夢，忘性大，想哭總是哭不出來做事做不好，總是感覺全身沒力氣，對未來不抱有希望，甚至有時候想自殺自殘（我不會做，我覺得很傻），但是我會偶爾幻想在哪里割不會留疤割了很爽的幻想（不明ing）我開始社恐，害怕去人多矚目的地方，會一個人的時候會感覺很孤獨(dú)，明明知道熬夜會脫發(fā)但是還是忍不住因為不想睡，害怕別人對我的看法不好，我開始做事謹(jǐn)慎，交友謹(jǐn)慎聊天謹(jǐn)慎，我害怕一點(diǎn)點(diǎn)他們就不理我，我很怕沒朋友，但是我又害怕交朋友，我也很害怕沒人在乎我，每次看著別人被一群人在乎，明明兩個人受到都是同樣的委屈什么什么的，但是別人一堆人安慰遞紙巾，而自己只被問候了幾句對方就去安慰別人了，我真的很羨慕但是沒辦法，現(xiàn)在我只能讓自己不那么在意，只要不那么在意了就不會東想西想了（沒多大用）哈哈哈哈哈算了反正沒人關(guān)心我，我習(xí)慣自言自語了你們不要在意我說的那么多哈哈哈哈哈

女,17歲,自從初中我被我爸拉著當(dāng)著全班同學(xué)的面和老師說我的問題，我就經(jīng)常被老師在班里陰陽怪氣地說，也因為我總是有個毛病，就是別人對我說了什么不好的話，我會較真，他們就開始覺得我脾氣古怪，故意模仿我，和其他人開玩笑。我從一開始會生氣，到后來沉默，因為他們覺得我玩不起，我只有保持沉默，才能減少他們對我的嘲諷。然后我身邊的朋友都變少了，到最后只剩下兩個關(guān)系最好的。而我因為持續(xù)一年多的這種狀態(tài)，期間我也有因為成績下降被父母老師說過，其實(shí)我一直成績都不錯，所以下降后即使沒人說我，我心里落差也會非常大，我在班里抬不起頭，我感到自卑，害怕他們所有人的眼神。初中畢業(yè)，我進(jìn)入高中，我想重新開始，想忘掉過去的一切，可是我發(fā)現(xiàn)自己的情緒經(jīng)常性的不穩(wěn)定，一些小事，或是某些話都會引起我情緒的變動，這個時候如果再有人靠近我，哪怕是我父母，越接近我，我就愈發(fā)難受，心里很壓抑難受，拒絕溝通。而且會持續(xù)很久，才能緩過來，去做別的事情。可能因為初中的原因，我現(xiàn)在很小心的處理人際關(guān)系，我會很重視別人的情緒變化，一旦感覺因為自己讓別人不開心了，我會恐慌，會不停的自責(zé)，道歉，哪怕別人原諒我，或是不怪我，我自己都還過意不去，我好像很害怕失去朋友。很害怕別人對我有不好的印象，討厭我，我會恐慌。這和過去的我真的是兩個人，我真的很討厭現(xiàn)在的自己，敏感到一些輕微的事情都會引起我巨大的心理落差，總是帶著這樣的情緒狀態(tài)，我想要和人正常相處，想要去做一些事，都會受影響，然后就會自我封閉，拒絕溝通，選擇獨(dú)處。我想和從前一樣，做一個大大咧咧，性格活潑開朗的人，這樣的我很無力。。。我已經(jīng)帶著這種情緒到了高三，高一時其實(shí)還好，因為那時候在重點(diǎn)班，還沒進(jìn)實(shí)驗班，我一直是班級前三，成績很好，所以我以為初中的心病好了?？墒亲詮母叨疫M(jìn)入實(shí)驗班，我的成績年級排名掉了，沒以前那么好了，我自責(zé)恐慌也回不去了，每次出成績我都不敢抬頭，不敢看老師，不敢看同學(xué)的眼光和聽他們說的話。即使父母沒說什么，但是我能看到他們的失望和覺得我不爭氣，不努力，害得是我自己。所以我真的現(xiàn)在就經(jīng)常性的情緒不穩(wěn)定，會心里很壓抑。我想和自己的朋友說自己的事，但我害怕會影響他們，或是讓他們看到這樣的我，因為平日我都是在學(xué)校愛笑，看上去很開朗的樣子，越是最熟悉的閨蜜我越是什么都沒有和她說過，我不敢告訴她這些，我只和一些我信任的和網(wǎng)上認(rèn)識的朋友傾訴過，但只會一時好許多。 (匿名)

我是一位高三女生，家里也要求的比較嚴(yán)格，但是我直到現(xiàn)在還是不能沉下心學(xué)習(xí)不能長時間集中注意力，經(jīng)常走神，白天晚上都幻想自己有了很大的成就，身邊有好多靠譜的朋友，我知道這是一場夢，但還是控制不住自己。我初中的時候也有上進(jìn)心，學(xué)習(xí)也比較認(rèn)真，選擇了復(fù)讀，覺得復(fù)讀后一定能考上好的高中，可是復(fù)讀后，我一上課就忍不住哭泣，一天就這么哭著過去了，父母和老師也經(jīng)常批評我。有時媽媽給我一個水果都能讓我淚流滿面。覺得對不起媽媽。可想而知最后考了一個很不好的高中。覺得自己完了，開始給自己起各種奇葩網(wǎng)名，高一社會老姐姐，騷神，嬴蕩等，處了好多網(wǎng)戀，同時和幾個人撩騷，現(xiàn)在也早就和那些人斷了聯(lián)系了。我從小不知道咋樣和別人相處，覺得找不到話題，于是同學(xué)們看我不說話就說我傻，罵我家里人，我當(dāng)時也聽不懂，就在百度上一個一個搜，才知道那是罵人的話。后來我也開始欺負(fù)一個比我更弱小的同學(xué)?，F(xiàn)在我不喜歡別人和我開玩笑，那種懟人的開，雖然我知道人家沒有惡意，但我還是傷心，覺得他說的好對啊。我父母都是公務(wù)員，也喜歡把我和別人家的孩子比較，但他們同事家的孩子也有好多是我的同學(xué)，也都考上了211985.我就是最差的那個。我弟弟有孤獨(dú)癥，經(jīng)常破壞東西，大喊大叫，別人看見總是在背后指指點(diǎn)點(diǎn)。我從小被教育，要努力學(xué)習(xí)，不然別說照護(hù)弟弟了，自己都不能照護(hù)。然后去年下半年，特別喪，想自己反正也學(xué)不下去，沒用，走了算了，開始搜咋樣走的不痛苦，看評論看一條哭一條。實(shí)在受不了給父母說，父母說我要知道你這樣就不養(yǎng)你那么大了，懦夫。于是我放學(xué)上到20樓，發(fā)現(xiàn)通往屋頂?shù)拈T鎖了，要不我真的可能頭腦發(fā)熱跳下去，我平時也不想麻煩兩個閨蜜，因為人家也有想不開的地方，不能給人傳遞負(fù)能量，那天實(shí)在受不了就打電話了，就給我說了一些安慰的話。放假后父母又批評了我，我又上到那個帶鎖的樓頂，往下看，想到答應(yīng)了朋友不能跳，就坐到下午又回家了，那一天父母當(dāng)然到處找，回來后他們又說自私鬼，真是白養(yǎng)了。現(xiàn)在過了一個月，還是發(fā)呆，學(xué)不下去

女,24歲,衣服要一天換一次嗎？，，，，。。。。。。。。 (匿名)

女,23歲,好多人是很香、但是有些人說不好問不喜歡、有膻味兒是怎么回事 (匿名)