女,我在國外留學，今年是第二年了。但不像別人很早就出來，我是在國內高考失利，去了很爛的大學，然后倒大三覺得這樣不行，于是轉學出來。 可是出來以后就變得不常與人交流，以前的交流圈子比較固定，朋友介紹朋友，大家總有共同愛好，但我出來以后，身邊的中國同學都比我小，愛好也不同沒辦法聊。和外國同學的話，我能聽懂他們說什么，但是我總怕自己說錯，所以就也不敢和他們聊天成為朋友。第一年必須住在宿舍，我還是單人間，就每天關在宿舍里不愿意出門，不太常與人交流，嚴重到如果樓道里有別的人，我都不會出去上廁所。現(xiàn)在是第二年了，對于環(huán)境熟悉多了，可是最近就覺得人生非常的無助，感覺自己浪費了好多錢，好多時間，還什么都做不好。選修課選的第三語言，我真的很有興趣，而且數(shù)學我也很喜歡，但是近兩周就根本不能集中心思學習，看不下去書。放一周的假期，我竟然就沒出門兒在家躺了一周，真正的躺，一點兒書沒看，由此我就對自己產生極大的罪惡感。我后來有嘗試融入，我壓抑著自己的害怕去上街舞課和去參加舞會，但我從來沒覺得自己這么糟糕過，我發(fā)現(xiàn)自己跳的特別爛，而且跟同班的外國人在舞會坐一桌根本沒法聊天，他們之間都互相認識，我誰都不認識，而且我這門語言課學的也不好，就特別沒自信，都不敢說話，一片空白。結果這個課的老師還特意幫我找了個中國的學長，讓他幫我，我壓力特別大，因為就這樣我還是學不好。這次教授又跟我說讓我去參加舞會，會幫我加分，她是想讓我多參與，但是我真的沒辦法跟別人聊天，她就問我是不是有什么顧慮，還說可以跟她一起坐，甚至問我能不能找到地方她可以接我，我就不好意思又答應了。更嚴重的，最近都是凌晨3點多睡覺，因為我不想第二天到來，根本不想出門，我覺得自己特沒用，甚至做了幾個抑郁癥測試，都是中度。以前我一難受就哭，哭完了后一天就沒事兒了，但是最近我就算哭，我也知道只不能改變什么，我還是會難受，會胸悶，失眠……大概就這樣ˊ_"gt;ˋ 現(xiàn)在我這里凌晨3點，估計要強迫自己睡覺才行了，再過8小時還有個考試ˊ_"gt;ˋ…… 先謝謝將會過來回答的人。 (匿名)

女,我是一個海外學生。因為英文不好，極其害怕演講，比任何普通人都害怕的那種。當老師布置了下周就要做演講的作業(yè)時，我就心口突然悶，回家狂吐不止。至于我為什么如此抗拒，大概是因為我很害怕自己不好的一面（英文差）在眾目睽睽之下一覽無余。覺得很難受很難受。好惡心，剛又吐了，這種感覺真的止不住......。覺得學校的日子真的好難熬。我不知道我該怎么辦了。 (匿名)

女 是從進大學開始的，特別不適合自己性格的專業(yè)，持續(xù)快兩年的心理壓抑，一開始很輕，后來變得嚴重。 感覺自己有嚴重的社恐，越來越害怕人群和討厭人群，接電話也覺得害怕，遇到認識的人打招呼也會害怕；害怕聚會，會特拘束緊張，一個字也說不出來；和不熟的人或陌生人也覺得可怕，導致不知道該怎么辦，不知道該說什么，驚慌失措。 這幾年努力改，努力和別人交流說話，也會參加聚會，可是癥狀沒減輕反而嚴重。不是不想出門，可是出門會覺得難受。 朋友少，現(xiàn)在有時和朋友說話，哪怕是用聊天軟件，也會把一句話反復斟酌，生怕哪個字意思表達不好，讓對方不開心。導致自己很累，明知道這樣不對，還是拼命擔心害怕，草木皆兵。用百分百的真心對待每個人，也喜歡朋友們，但覺得人際關系本身特別可怕，想要一個人與世隔絕待著，卻又害怕不聯(lián)系朋友會失去唯一的她們，所以特別矛盾。可還是覺得一個人死宅輕松，但現(xiàn)實不允許。 現(xiàn)在變得感覺未來特別無望，討厭和厭倦明天你的。到來，連驚喜都會討厭和害怕。覺得自己特別差勁，說什么都不對，性格太懦弱，能力太差了所以再努力也沒進步。別告訴我加油努力就好的，因為朋友鼓勵我?guī)臀遥揖退闱皟赡昕嫉淖C書都考出來了或成績還好，可我知道我本身還是很糟糕。 有時會突然哭出來，有一次在地鐵上就哭得停不下來，現(xiàn)在寫這些內容之前也突然哭了。 覺得自己很失敗，太差勁很可能不能順利畢業(yè)，很可能辜負家人的期望，覺得特別厭倦，特別疲憊，特別絕望。別說找朋友家人傾訴，因為如果有用，我就不會在這里說了。在平時表面上我一直是樂觀笑著的人，但實際上我會神經質地突然哭出來，長期焦慮不舒服，最近開始有時會哭，會感覺喘不過氣，會掉頭發(fā)這樣。最近也開始因為情緒低谷，有時會飯量減少很多。 其實，一開始情緒不好，時間不會持續(xù)很久，也不會特嚴重。現(xiàn)在慢慢變得比以前嚴重了。我怕未來會更加糟糕。 現(xiàn)在告訴自己，既然不會去死，那就繼續(xù)走下去，撐下去。也確實，兩年我做到了，可是心里特別莫名其妙地覺得特別難受疲憊。因為害怕，所以厭倦，所以討厭，所以絕望。 不是任何人任何事的不對，是我心里莫名其妙的神經質和難過絕望。覺得語言組織很糟糕，也不知道有沒有人能看懂。 謝謝。 (匿名)

女,20歲,到國外生活，語言不太通，沒有朋友，總是覺得融不進他們的生活，還有文化思維差距總覺得很有距離感。甚至有的時候別人跟我打招呼我都會驚一身冷汗，上語言學校大家都來自全球各地，能夠相談的跟寥寥無幾，自己想表達什么內容因為語言也表達不了，很郁悶，也很怯場，有很多時候會躲避人，但必要的時候心里焦慮也能接受，沒幾天就會覺得壓力特別大發(fā)泄一次，請問我這種情況怎么辦？謝謝大家 (匿名)

女,頭好疼啊 休學一年多了 天天在家混日子 時間過的很快 感覺自己越來越奇怪了 容易管不住嘴 有時候思想很活躍 一直找人傾訴 但是在解剖自己的想法 很焦慮的樣子（感覺被自己的思想固化了）有時候又不想說話 朋友找我聊天不知道回什么 不然就是待在一起很不舒服 想離開 會很暴躁 ,這一年沒怎么想過以后該怎么辦 有一種活不到那個時候的感覺 所以很放縱自己 但是很怕死 有次身體不太舒服 是很小很小的問題 可能有些焦慮 突然感覺自己快死了 很恐懼 記性也變的很差很差 如果印象不深 我現(xiàn)在打字都想不起來前面說了什么 ??o·(? ??????????? )?o·?,腦子渾渾噩噩的很難思考了 感覺自己好像一直都不正常 還有社交問題 很難真的把對方當朋友 一開始就沖著短期去的 想自己待著 (匿名)

女,上大學以后一直都不喜歡這個環(huán)境 每天最多說的話就是煩 而且自己也是個沒安全感的人 前些天低血糖了然后很暈 結果這個事情發(fā)生以后我就往后的幾天就更煩了 每天不知道過的什么生活好像一個人在外面把這僅有的一點點安全感也變沒了 男朋友在國外 自己在跑到離家很遠的地方來上學 每天不想出門 不想吃飯就想躺著 哭了睡睡了哭 好像只有跟家里和男朋友視頻的時候才會不去想別的 我該怎么辦

女,21歲,我是一名大學生，有比較嚴重的社恐，不管是對男生女生只要是陌生人我都很害怕和他們聊天，尤其是異性，別人都以為我很高冷，其實我一點都不，我只是害怕和他們聊天而已，我不知道聊什么，所以我的社交一塌糊涂，只有比較熟悉的幾個人一起玩。而且我很懶惰，不喜歡出門，可以說是一個宅女，別人的大學都是多姿多彩，我不是在宿舍就是上課，我每天過著重復的生活，而且我對周圍一切事物都沒有興趣，很容易走神，注意力不集中，這可能和我經常失眠有關，導致我神經衰弱，經常很疲憊，我感覺吧，我真的很不喜歡現(xiàn)在的日子，我每天就是打打游戲，玩玩手機，只是為了打發(fā)時間有時候我根本不想玩，但是又不知道干嘛，我真的好煩，我不想回家，我媽很喜歡嘮嘮我，我們經常吵架，甚至很多都交流不起來，我記得我放假要回家，一開始和他們說好了，結果回去前一天打電話給他們，他們就莫名對我發(fā)脾氣，說我回去干什么，車費不要錢嗎，然后就吵起來了，我媽又開始說我們家生意不好，她們賺錢多累多累，今天賣了多少，我真的很煩，每次打電話都要說這這個，我已經聽了上百遍了，沒夸大其詞，幾乎每次打電話，一見面我媽都會說這個，一說就要扯好幾遍，所以我很不喜歡和他們打電話，但是有時候分開久了又忍不住。我還能怎么樣呢，生意不好又不是我干的，真的很難過，很生氣，那次因此抑郁了好幾天，經常在床上掉眼淚，第二天我就把動車票退了，半個月沒給家里人打過電話了，同宿舍的她們要回去家里人都很開心，就我被嫌棄，在家里也不高興。我學的是護理，再過一個月就要去實習了，我很害怕醫(yī)院，害怕社交好煩啊，而且我好像很倒霉干什么事情也干不好，計算機一級舍友都過了就我沒有，一級我都過不了，我都看不起我自己，大學期間什么也沒學會，一天到晚就和廢物一樣，我真的很討厭我自己，很討厭,,? (匿名)

女 您好！我現(xiàn)在很困擾！我曾經是個一個人帶著腦癱孩子的單親媽媽！現(xiàn)在腦癱兒子已經26歲了！我也已經再婚！我一個人為兒子付出太多了！可現(xiàn)在和他之間發(fā)生了分歧！兒子現(xiàn)在很恨我！我們都有好長時間沒有講話了！我都絕望了，想放棄他！但是又不甘心！想著一個人帶著他看病，培養(yǎng)他上學！我的一生就是為他！現(xiàn)在搞成這個局面！我不知道怎么辦了？ (匿名)

男 請問老師如何戒除賭癮，心里根源是什么，具體有哪些步驟