好像不太習慣聊起自己心里的事，可好像又透不過氣，想說的很多，可好像又不是三言兩語說的清楚，就好像這幾年所經歷的，文字根本形容不了，遇上一個人，女的，從此便感覺每天都在煎熬中度過，我是個女孩子，可不喜歡女的，取向正常，可重來沒想過會被一個女的喜歡，近乎變態的喜歡，只要在她的視線范圍經常直勾勾的注視著我，一天24小時都好像經歷充沛不用睡覺似的，找各種理由，在我這多呆著，為人處世也挺個人的任何事情出現問題都不會覺得自己有原因，而把原因推到身邊的人，感覺她的世界可以沒有任何人，唯獨不能沒有我，關鍵每天一起共事壓抑到連呼吸都不是自己的了，想逃離，無論已哪種方式都好，可我又做不到，她過去幫過我，我也想彌補，看她一個人一路走來，爹不疼媽不愛的，也從沒被誰真愛過，身邊連個關心她的人都沒有挺可憐的，可是對我的控制欲也真的是變態到了極點，無論說多少遍我不喜歡女的，不可能喜歡女的，還是改變不了她一丁點，所以有時候覺得自己都跟人格分裂一樣，想解決好她的事，好好活著，想熬不過，她得不到就毀掉的病態，就選擇自己離開吧， (匿名)

女 您好！ 我有一個好朋友，每天都在一起吃飯學習玩什么的，每次她叫我干什么的時候我毫不猶疑的立馬就去干，而我讓她幫我干什么的時候她就有點不情愿，經常鬧小脾氣，經常吼我，在大家面前讓我很沒面子，她哭的時候我就很緊張也很難過，有點小矛盾的時候不管我對還我錯都是我先低頭，她從來都不會服軟，她只在乎自己好不好從來不會關心別人，如果我不說話她絕對不會說一個字，這樣我就很難過但又說不出來，只能自己忍著。身邊的同學朋友都說我太寵她，從來不會生她的氣，就算這樣她還是覺得我不在乎她，沒有她對我好。 還有就是她對別人就特別好，從來不跟別人鬧脾氣，比如我跟別人做同一件事，她對別人不會說也不會吼對我就是又打又罵，導致我現在看見她對別人那么好，我就跟難過，明明我才對她最好怎么會是這樣的結果。 我還經常做同樣的夢，主人公就是她，夢見我跟她玩的好好的就出現一個人，也是我們同學，她就把我拋下，拉上別人走了，也不理我，我就很難過很難過。就算知道是做夢，醒來我還是很難過，感覺要真實發生一樣，這個夢不止做過一次，很多次。 我每次跟她玩都壓力很大，還有很多事，憋在心里很難過，可是又說不來，本來我是一個活潑開朗的人，認識她以后就很憂郁，每天難過，朋友們每天都問你怎么這么憂郁怎么每天不開心，我感覺自己已經有抑郁癥了。。。。 (匿名)

女,17歲,感覺有點要堅持不下去了，我在別人眼里是一個熱情開朗脾氣特別好的女孩，但其實我知道我不是這樣的人我敏感多疑脾氣差，我討厭跟陌生人接觸，甚至會出現生理上惡心或者怎樣的反應，可能就是總會下意識的把自己偽裝成那樣的一種人設。我不知道我該怎么表達，從小家庭給我的觀念就是要學會去處理人情世故，我感覺我每天都活的很壓抑很累我甚至不知道我感情，我討厭跟任何人接觸，有的時候我也不知道是不是抑郁還不確定，但是我知道自己有一點暴力傾向。我每天都在努力的克制自己的行動，壓抑自己的情感，把自己演成了完全對立的一種人格。 我是雙性戀我跟兩個女孩子談過戀愛，每次在戀愛過程中，我都會把自己放在一種特別被動的地位那種類似于舔狗的感覺但是我知道我不喜歡她，我一點都不喜歡就是突然發現有的時候連自己都可以騙，甚至對我來說我都不知道到底什么才是喜歡好像別人對我來說的感受就是那一刻的怦然心動，然后這種感覺迅速消失再也找不回來了。對于我來說，我接受感情就像個程序一樣，對特定的場景產生某種感情，就是那種我雖然哭了其實我并沒有很傷心的感覺，甚至有的時候我都不知道我為什么會產生這種感情，我覺得戀愛對象對我來說最大的用處就是我可以把我的感情找一個寄托的物體我不在乎對方到底是人是鬼，我只是想把我的感情有一個寄托，這個人是誰都一樣，好渣呀。 有的時候就真的是理智大于一切，我不想去接受外界的感情我感覺為一個人付出感情太累了，我討厭吵架，討厭一切能給我帶來麻煩的人和事，甚至我都不明白，我到底為什么要活著？可能對我來說，我現在活下去，最大的意義就是我母親身體不好我不想讓她因為一個我擔心，還有可能就是因為我怕疼吧，害 (匿名)

我想知道，我是個女孩子，我是不是個怪人？當回憶起某個人時，一瞬間想到了她的好，竟然會無限的放大，開始關注她，了解她，聽她聽過的歌，無意之間就開始慢慢的關心她。。。會有點粘人，但是又不期望自己粘著，害怕失去她，不敢靠的太近，在網上翻閱過她的所有資料，默默的關注著她的微博，她的喜好。。。有時候會幻想著自己會不會和她過一輩子，但是自己好像又不是很能接受同性戀，但卻幻想過和她接吻的場景。擔心自己不能像個男孩子給她擁有的一切，害怕自己會因為這些感情受傷。 和大多數人接觸，很難做到深層次的交流，有時總是會感到略微的孤單（不管身邊有多少人在，自己還是一個人） 每當遇到了喜歡的人，她的喜怒哀樂就貫穿了自己的喜怒哀樂，也許我可以幫助去解決別人的問題，卻很少能做到張口讓別人去幫助自己去解決問題。 這樣的我還怎么辦呢？ (匿名)

女,22歲,我呢，怎么開口說吧。從我初中開始說吧，我當時很依賴我的朋友，可以說是喜歡吧，她是女的，現在是我的閨蜜。我對她超級好，什么事情都會粘著她，那個時候，周六周日都會打電話問她在干嘛，還會登她的扣扣，看她和誰在聊天，有時候還會亂吃醋，覺得她喜歡和別的人好，不喜歡和我好，挺經常因為這種事和她鬧。為了討好她，讓她開心，我會編故事給她，虛幻的事，都不真實。初中畢業了，我們上了不同的高中，有一個和我在一個高中，后來我也是同樣的，事事都為她著想，每天買早餐，午餐跑到她的教室找她玩，晚上跑到她那一起回宿舍，有一次她欺騙我她在做作業，卻是和一男的在操場聊天，因此我們兩個吵架了，后來和我自己班級的一個女孩關系好了，同樣的，我也對她超級好，買早餐等等，對前面兩個有多好，就對班級里這個有多好，和班級里這個也發生特別多的事，為了知道她的事，我窺探過她寫的日志，為了了解她，我盜過她的扣扣，后來她談戀愛了，我和她男朋友關系也不好，所以經常吵架，她站在她男朋友那邊。高中畢業了，和她們都不在一所大學，我去了北方，剛開始對那個地方特別的失望，后來同班的一個女同學對我還不錯，我就覺得她肯定也能成為我的好朋友，后來我對她也特別好，像別人口中的情侶那種感覺。我一直否認我沒有同性戀的傾向，但在別人看來，我就是有同性戀傾向。 我也不知道，我究竟是什么樣的，這是不是從小影響的。 在大學里，我當上了學委，我就借用這個名義，亂收費，欺騙我的同學，也欺騙了我那個對她特別好的朋友，我用了很多謊言。如今，我是自愿退學回來，當我退學了，我很后悔，花了那么多錢，付出了那么多的感情，如今我就剩一人。我的一個八年的好閨蜜，她的父親對我很好，把我當成干女兒對待，但我沒告訴我閨蜜她爸爸認我為干女兒，她的媽媽一直覺得我不簡單，有一次我去她家，她就偷偷看了我和她爸爸的聊天記錄，最后，我們兩個就鬧掰了，她說對我很失望，永遠都不會原諒我。 我的另外兩個閨蜜聽了也對我很失望，現在和我聊天是不怎么想搭理。我呢，現在退學回來了，工作了一個月，在工作上老是出錯，心思不在工作，總是想著怎么回學校繼續上課，可現實是我回不去了，我總是想著找一條路來彌補。可是，并沒有，我現在，懦弱的躲在家里，不想去上班，我每天都會失眠的想起大學和過往的事，覺得自己真不是人，可又想，我對她們曾經那么好，她們就因為一件事就否決了我，這是朋友嘛。 我很想我的那個大學同學，不過她那個和我劃分界限了，她覺得我總是在給她帶來負面影響，她不想被我影響，所以選擇再也不理我，屏蔽了我。 我現在很看不起自己。可是為了愛我的母親，我不得不繼續活著。可是我發現我現在活著的意義是什么。我身邊的朋友都在讀大學，而我自己現在，什么都不是了，還這么糟糕。 你說，我究竟怎么樣才會更好些。此刻，我特別想念我的大學同學。我發現我現在什么都不想動，就躺著。 (匿名)

女,12歲,我最近好累啊 我的性格不會惹人喜歡 甚至讓人們厭惡 可我只是社恐 不善表達 我一直考慮別人的感受 我沒有做什么很壞的事 可是我愛的人 她說我不應該想那么多 意思是我想多了嗎 可是我的家庭可能是幸福的 可是我的性格怎么是這樣呢 和我同齡的人 她的家庭不好父母雙方都出軌了 可是她的性格惹人喜歡 但心思不太細膩有點沒禮貌 她比我慘多了 這個世界上比我慘的人多了去了 可為什么為什么我就一蹶不振 都是我太懦弱 沒人會喜歡我 我沒有可以傾訴的朋友 她知道我紫餐 她讓我再弄深一點 她認為我很幸福 她認為我跟風 我要怎么去表達 我真的幸福嗎 可是我真的 不快樂 我在家里好窒息我好怕被罵被打 我的性格是因為家庭吧 是不是只有離開這個世界就可以結束痛苦 我也想做一個 沒有煩惱的小孩 我學習中等 上不去下不來 我的外貌也不完美 我也不惹人喜歡 每天就像下水道的老鼠 窺探別人的幸福 我想要好多好多的愛 我每天都睡不著覺 吃不下飯 手上的疤淡了 我不想再傷害自己了 手抖喘不過氣胸悶情緒低落頭暈惡心耳鳴哭發呆咬手 我不想再這樣了 可沒人能理解我 (匿名)

女,17歲,我一直都沒有想死，只是我一直都覺得和朋友在一起是個下等人，從來都不會主動找任何人。因為我受過的嘲笑太多了，我自己也真正的在意，我清楚知道有人會pua我，但我就是感覺自己很差。我總會小心翼翼和同學們聊天，我從來不會拒絕，我害怕我的好朋友會生氣，我總是會聽到有人喊我陣陣嘈雜聲。我不想社交，我變得厭學，嗜睡，連生活自理都變得讓我很煎熬，我總是會看到一個少年從我眼前缺一眨眼就不見，我的頭發咔嚓掉，很久不愛衛生的我，頭上長滿了痘痘毛囊炎，把我留著五年的長發剪掉，我爸爸打我臉，說我當著他的面剪頭發。我總是冷汗直冒，總是很緊張很心慌。躺在床上明明什么也沒發生，我總是會跟燥，。有時候我會對我很愛的東西發脾氣，我會恨不得殺死，但他又好像沒做錯什么。我太狂躁了，我甚至差點把它殺死。我看到朋友圈他們現在過的都很好，我會有想把自己身邊所有人都刪掉的沖動，我看到以前天天和我一起討論別人的朋友和她和解成為朋友，我很氣惱。我特別的自卑，我不覺得我愛，我從來不會主動，但我總會盡力討好，我討厭我自己非常恨。我覺得是這個世界容不下我，就連我中考被老師失誤沒收卷子失去考數學的資格我都覺得我干什么事情都會做不好，我的運氣總是那么背。壞事都發生在我身上，我和我討厭的人永遠都不能和解，我在學校孤獨，一天都沒有人和我講話，沒有人在乎我在意我，在學校的每個角落每個地方我都能哭忍不住的哭，我開始厭學。我墮落在家，但也會拖著身體去學習，可是我一天都在睡覺。我明明很早睡的……我不想吃藥，因為我還是會噩夢連連，讓我半睡半醒，我不愿被校園欺凌 (匿名)

女,13歲,我晚上有時特別傷心，但是返回來想想我為什么要難過，才會知道這一切都是我自己造成的，我想讓所有人知道我難過，但又怕他們用鄙夷的眼神看著我。我和其他女生都不一樣，我不知道我自己喜歡什么，別人的生日禮物我都是請教比我小的女孩，但我又會想為什么自己要這么舔別人，明明他們連我的生日都不知道在幾月幾號，但如果禮物太便宜，我很愧疚。。。成績也一落千丈，明明我都會，可做出的題總是錯的，為什么呢？我現在成了我想象的樣子了，對什么事情都提不起興趣，也不會在意那么多了，除了她，我唯一的支柱。她是不會把我的秘密和別人說，可是她會偷拍我拿這個威脅我，我明明說過我討厭拍照，我討厭看到我，可她從來沒有聽。。。我的同桌，十分沒有禮貌，我說過沒有我的允許不要動我的東西，可她一次又一次的觸碰我的底線。。。我的前桌，從來沒有聽過玩笑，我開了一個玩笑后，把我的書撕了，而那本書是老師發的作業。然后我會和她們冷戰，然后厚著臉皮找上他們，那我又為什么要低下頭？練就成討好別人的狗？真的好累，好想死，死了就什么都沒有了。。。 (匿名)

男 謝天謝地，我舅舅終于醒過來了，經過三天三夜的昏迷 現在已經慢慢的恢復意識了…他醒過來的第一句話就是【孩子你受苦了，】我聽了這樣話，該哭還是該笑…

女 我以前覺得自己是個愛學習上進的人，很為自己高興。但是現在，我卻為這個問題很煩惱，導致壓力很大，甚至焦慮了。因為我現在變成這樣了：想給孩子做頓好吃的，首先想到的是要系統學習廚師（還要分面點和炒菜來學）和營養學；想要身體健康，就想系統學習中醫；想要治愈自己的心理問題，就想系統學心理學；想要教育好孩子，就想系統學教育學………貌似看上去很愛學習，但是我卻覺得自己天天在瞎忙，老公也說我不知道整天在忙的啥。因為孩子小，時間有限，還要上班，根本就沒時間學習這些東西，我也嘗試過學習一點，但是導致孩子都沒時間管，我不想繼續這樣下去了。可是每天我的腦子里總蹦出各種各樣的“靈感”，想法特別多。令我很焦慮，我不知道自己的這種情況在心理學上是什么問題。麻煩各位老師給指點一下，我該怎么克服這個問題呢？ (匿名)