女,18歲,經歷過一段戀愛，但是是一段失敗的戀愛。經歷過這一次之后，我發現我對人的感情很難到很深的地步，跟我的家人也是，我做什么事情都想的是這樣是不是對的，思考以后如果是對的我心里就很放松，如果我感覺是不對的，我就會思考很長時間，而且會很難受。我是一個非常敏感的人，以至于我很自卑，我覺得雖然我很多方面都比別人好，比別人會的多，但是我還是會很自卑，我會很在乎別人的看法，雖然現在比以前好多了，但還是很自卑，以至于在上一段戀愛里，我總認為他不喜歡我，他不愛我，而且不知道為什么，我總是害怕和我的對象親密接觸，有時候我甚至會在腦子里不自覺的思考這樣是不是對的，我這個年紀該不該這樣做。經過很長時間，我終于與我前對象徹徹底地分開了，徹底分開之后我心里很舒服，感覺終于沒有了情感上的困擾了。我對我的性格很自卑，因此我不認為有人會喜歡我，我覺得我這樣的性格不會有人喜歡，有時候我會很難受，看著別人性格那么開朗，那么活波可愛，我就會很難受，很自卑，覺得自己是一個無趣死板的人，有時候會覺得為什么我比別人會的技能多，卻沒有別人吸引人。但是如果真的有一個人追我我又會害怕，我害怕談戀愛，害怕我不能在他面前做我自己，我喜歡和女生一起玩，在不熟悉的人面前，我是另一個模樣，我很害怕跟家人打電話，因為我不知道說什么，我怕尷尬，我怕我的家人說我不跟他們親近，不想他們，我怕他們說我就根本不愛他們，在戀愛里也是，我覺得我太過于懂事，以至于我有時候不懂事就感覺我變了，每天活的好累，晚上還要在夢里緊張的度過，雖然已經習慣了，但是睡眠質量差白天很累。讓我真的精疲力盡，這種感覺真的很難受。 (匿名)

好像不太習慣聊起自己心里的事，可好像又透不過氣，想說的很多，可好像又不是三言兩語說的清楚，就好像這幾年所經歷的，文字根本形容不了，遇上一個人，女的，從此便感覺每天都在煎熬中度過，我是個女孩子，可不喜歡女的，取向正常，可重來沒想過會被一個女的喜歡，近乎變態的喜歡，只要在她的視線范圍經常直勾勾的注視著我，一天24小時都好像經歷充沛不用睡覺似的，找各種理由，在我這多呆著，為人處世也挺個人的任何事情出現問題都不會覺得自己有原因，而把原因推到身邊的人，感覺她的世界可以沒有任何人，唯獨不能沒有我，關鍵每天一起共事壓抑到連呼吸都不是自己的了，想逃離，無論已哪種方式都好，可我又做不到，她過去幫過我，我也想彌補，看她一個人一路走來，爹不疼媽不愛的，也從沒被誰真愛過，身邊連個關心她的人都沒有挺可憐的，可是對我的控制欲也真的是變態到了極點，無論說多少遍我不喜歡女的，不可能喜歡女的，還是改變不了她一丁點，所以有時候覺得自己都跟人格分裂一樣，想解決好她的事，好好活著，想熬不過，她得不到就毀掉的病態，就選擇自己離開吧， (匿名)

女,16歲,我喜歡女生，去年10月1日在漫展上談了一個，可是她跟我的相處模式比朋友還朋友，當初我們都抱著試試的心態，最后我陷進去了真的好喜歡她開始給她花錢有多少給多少，甚至去偷爸媽銀行卡的錢，給她買好多好多cos服，我在討好她因為本身就是雙相情感障礙所以更敏感平常我很小心翼翼為了她甚至失去了不少朋友，有一次我去北京復查我帶上了她我哥給她付的車費然后她跟家里鬧矛盾在我家住了一個多月，之后我們分了之后她來找我復合我同意了，之后她又談了一個男生我本身就有自殘的毛病，我每次受不了就在自己胳膊上劃幾刀每次都要縫針的程度，之后我實在受不了她跟我談的同時在跟別人談，在我朋友的幫助下我們又分了我們到現在都沒有在復合但是卻跟朋友一樣相處她竟然不拒絕我親她，那個男生現在跟她很幸福可是我不甘心，我想要一個結果她可能從頭到尾根本就不喜歡女生吧，她之前跟我談說不喜歡太親密和親密的稱呼，但是跟這個男生就可以，是不是她只是單純不喜歡我呢，但是她又說她喜歡我，她一直能牽動我的情緒，可能下一次我在受刺激就要結束自己了

女,14歲,我是一個有趣且敏感的人，別人和我在一起會感覺到開心快樂，但是我對每個人都很好，即使兩個人有深仇大怨我也是抱著不得罪人的想法去討好她們。這種情感就像是鎖鏈??一般緊緊的拉扯著我，我很想嘗試著不去在意別人的目光，但是當我走在大街上的時候，我就開始害怕了。害怕耳機漏音被別人鄙夷是不好的耳機，害怕自己的胸跑起來時抖動的感覺，即使沒有人看我，但只要周圍有人我就會不自覺地退縮。很多時候和朋友出去的時候有什么需要都是由我開口，雖然說我自己單獨一個人的時候也不會做，但是為了討好其他人我卻完全違背了自己的本能。我欺軟怕硬，喜怒無常，嘴唇干了貼在一起的時候不想說話。很想嘗試像電視劇里面兇手對尸體一種種的切割。我很討厭別人的靠近，討厭和別人有身體上的接觸，僅僅是碰到我的皮膚我都會全身不自在，但我又希望能有一個人把我抱在懷中給予我很多很多安全感，可我也害怕這種人只是為了某個賭約或者一時興起玩弄我的感情。或許我的感情真的不值錢，我的外表也不是很好，可是我還是妄想著有這樣的一個人出現在我生命中。霸占我，保護我，和我一起成長。我喜歡這種病態的愛戀，甚至是把我綁在床上做更過分的事情都可以。一個人的時候我是冷漠的，只要沒有人要求我說話，我就一直不會說話。我很想讓自己聲帶受損，因為那樣子就有光明正大的理由不說話。我很想讓自己變成聾子，因為這樣可以不用聽到他人對我的否定。在戀愛中，我是讓人覺得溫暖的，可是我希望有一天感受到溫暖的也能是我。我對另一半余生的想法就是平平淡淡，愛太難了，像我這種普通人，能有一個有錢不愛我但也不會去找小老婆的丈夫，就是人生最大的滿貫了。或許我想要的那種情感更像是親情吧，沒有愛的理由，可之間的羈絆卻能讓對方一直安穩地在一起。我的感情是被別人控制的，我迫于感受到他人的想法，然后一點又一點的放大它。我總是惡意揣測別人，即使別人對那件事情不介意了我還是會有些躲著他。或許在我眼中每個人的黑暗總是超過于籠罩于他的光明吧。像我這樣的人，不就是容易看到和自己一樣的那一面嗎。可我總又知道美好的事物，祖國的山水，偶像的笑容，和別人家庭中的親情。我無數次問過自己，為什么我會是那個被鐵棍打的人，為什么我是因為擁有了一個十塊錢的氣球就要挨打的人，為什么我身邊的人沒有，為什么只有我，為什么弟弟十天半個月可以有一套新的積木，為什么我的父親舍不得給我花五十塊但卻可以給他的兒子花幾千上萬一年的啟蒙幼兒園。 (匿名)

總覺得自己應該是個介于性單戀、雙性戀(偏向非常小)、同性戀和無性戀之間的一個人(感覺自己好復雜，反正不是異性戀吧)，很討厭和異性接觸(包括需要和肢體)，但并不是說和異性沒有話題聊不上來，只能說是關系稍近一點點就封閉了自己不想再與對方交流。我不喜歡異性大概是因為曾經沒有厭煩的時候和異性聊的挺多，結果我拿人家當朋友，人家想當我對象，前期經歷過那么幾次之后我就與異性只要關系近了點就封閉自己，總覺得對方可能有什么想法，雖然到了后來有很大的自戀成分，后來也很少顧及形象。甚至能跟異性少接觸就少接觸，能不說話就不說話。 但我不喜歡異性戀僅僅只是因為不想和異性發展關系，并不是因為那些事從異性戀變成了其他的。 所以，我該怎么辦？ (匿名)

女 女，今年20歲，性格還算比較陽光活潑開朗吧。在上中學的時候一直有喜歡的男生也有男生追，上了大學以后，學校女生比較多。因為性格好，深得很多同學的喜愛，包括很多學姐。大一的時候一個學姐特別喜歡我，然后我們倆關系就特別好，甚至一起睡覺，因為互相太喜歡不加以克制最后發展成了一起接吻的那種關系。我也說不清我是不熟同性戀，但是那一年我倆的關系確實又很像。這么不正當的過了一年吧分手了。我也意識到了這段不太正常的感情其實給我帶來了很多的傷害。可是我現在特別喜歡另一個學姐，無法控制自己的喜歡，我和她是在學生組織認識的，開始不熟但是接觸多了越來越喜歡她，她也挺喜歡我，但是我感覺我對她有一種異樣的情愫，我可能現在想起來很排斥和同性有那種性接觸，但是如果和她就不會。所以我感覺我的世界里現在只有她一個人，總是想起她，干什么都想她，和她聊天就開心，不和她聊天就很頹廢，有時候她可能一句話就會讓我沉思好久……可我又不敢告訴她，生怕她覺得我很可怕。可是我真的抑制不住自己，明明已經經歷過一段那樣的感情了，明明自己曾經很正常啊，可是我沒法做到說服自己。比如昨天晚上，我去找她說學生工作的事情，但是其實那個三五分鐘就說完了，我硬是和她耗了近一個小時，可是在這一個小時里我的語言表達像是喪了一樣，只會一直看著她笑，搞得她不停的問我到底要說什么啊。其實我就是很喜歡她啊想要和她多呆一會兒，不說話也可以啊。我現在很痛苦，感覺自己完全就是為她活著。而且我又不知道該與誰去訴說，我不想這樣下去了。請好心人幫幫我，我真的快要崩潰了。 (匿名)

女,20歲,我感覺我戀愛觀還有心理好像出了什么毛病我從小到大我好像從來沒有喜歡過任何一個男生，別人看愛情片說劇里就是理想型，我毫無感覺，我現在大學，我談過兩次戀愛，一次男生對我挺好的，但我是真的不喜歡他，一周分手，第二個是我倆都不喜歡屬于網戀，我和閨蜜操場散步一個同校男生加我微信，然后我倆就聊，最后就見面是個下頭男，有點想從我身上想找快感那種的渣男，一天分手！我朋友說你有沒有喜歡的男明星啊，我有，完全就是看顏值喜歡的，也幻想過和偶像談戀愛，但是感覺又挺討厭的，感覺我們有點性單戀那種。我現在好像因為我家庭和經歷這些我好像都比較厭惡和男的談戀愛了，我覺得挺討厭的，好像得了厭男癥了。而且我現在好像還變成了雙性戀，我曾經一個室友是t，她是女的性格大大咧咧很好還有點直男性格，我覺得和她這樣的也行比渣男都好很多，所以現在就是這樣可能就是雙性戀了吧。

我想知道，我是個女孩子，我是不是個怪人？當回憶起某個人時，一瞬間想到了她的好，竟然會無限的放大，開始關注她，了解她，聽她聽過的歌，無意之間就開始慢慢的關心她。。。會有點粘人，但是又不期望自己粘著，害怕失去她，不敢靠的太近，在網上翻閱過她的所有資料，默默的關注著她的微博，她的喜好。。。有時候會幻想著自己會不會和她過一輩子，但是自己好像又不是很能接受同性戀，但卻幻想過和她接吻的場景。擔心自己不能像個男孩子給她擁有的一切，害怕自己會因為這些感情受傷。 和大多數人接觸，很難做到深層次的交流，有時總是會感到略微的孤單（不管身邊有多少人在，自己還是一個人） 每當遇到了喜歡的人，她的喜怒哀樂就貫穿了自己的喜怒哀樂，也許我可以幫助去解決別人的問題，卻很少能做到張口讓別人去幫助自己去解決問題。 這樣的我還怎么辦呢？ (匿名)

女,17歲,有時候晚上睡覺會驚醒然后心跳特別特別快，出一身冷汗，還喘不上氣，整個人會發抖。 (匿名)

28歲,今天三塊錢幫人指導了兩千入黨文章。唉知識太廉價了！ (匿名)