女,最近總是失眠，然后想法特別極端，疑心病很重，比如我的朋友，我感覺他們不重視我，也不去詢問而是通過一種令人討厭的方法讓他們真的討厭我，然后我就坐實了心里的想法，就這樣，我沒了朋友，一些小問題，我能和別人爭鋒相對半天，直到對方認為這場爭論沒有什么意義而放棄時，別人做錯了一件事時，我總咬著不放，這些我都知道是不對的，可我還是這么做了，就像控制不住，可我以前不是那么計較的人，已經失眠幾個月，怎么睡也睡不著，在強迫自己睡著，還是沒用的時候，只能哭，然后很狂躁的感覺！我希望我能變回以前的自己 (匿名)

我知道自己成績不好，但是有些東西我真的記不住，因為失眠，記憶力越來越差，整個人也渾渾噩噩的，整天就想躺在床上，什么也不想干，之前很喜歡畫畫，現在也不感興趣了，經常全身發抖，頭疼，我知道自己家庭不好，我也很想改變，可是真的好累好累，躺在床上就像陷進去了一樣，跟陌生人交流有時候會焦慮到喘不過氣，甚至是情緒失控，不敢跟家人說，畢竟之前說過他們也不太在意，活著感覺又沒臉活下去，死了又感覺對不起家人…… (匿名)

女 愛情事業都順利，也沒什打擊，自從兩個月前的失眠之后，就什么都變了。那幾天失眠，很焦慮，害怕睡覺，害怕天黑 害怕床，一到晚上就生不如死，看醫生過后逐漸好轉，也不太焦慮了，雖然難以入睡，但是也能睡著了，只是睡著就做夢，早上還是很累，然后每天心情不好，想著如何如何能好好睡覺，回到以前那種快樂的生活，但是即使晚上睡得著了，心情還是不好 會莫名其妙心情低落，什么都不想做，感覺活著好累，以前我從來沒有這樣感覺，出現這種感覺后，我又開始焦慮，每天我都想著我為什么會這樣，我怎么可以這樣呢，再加上家人朋友都說我，我什么都順利，怎么會心情不好呢，但是我真的不知道，后來去看心理醫生，醫生說我有強迫思維跟輕度抑郁，讓我自己先調節，然后我就按照醫生說的好好調節自己，一周后感覺自己好一些了，抑郁的心情明顯沒有了，然后自己調節強迫癥的問題，反復兩次后 感覺也好一些了，因為我從事教師行業，寒假開學后很忙就沒去看心理醫生了，上個星期我覺得我馬上就要看到勝利的曙光了，終于能恢復以前快樂的生活的時候，我又有一瞬間覺得好像什么都沒意思，只是那么一瞬間，然后我很挫敗，內心很糾結，糾結自己為什么還沒有好，為什么又有抑郁的想法了，然后這幾天感覺又回到那時候了，失眠，無助，絕望，感覺活著很累很難受。唉，我是不是這輩子都要這樣過了，想想都覺得絕望。我想知道，我這樣是不是更嚴重了，還是快好了？好難受，幫幫我。

女 今天也很難過，我已經好久沒睡個好覺了，要么就是整宿睡不著，要么睡著了一晚上的夢，好的壞的都有，身邊玩得來的朋友，我試著跟他們說自己的情況，有人說:拿著手機玩一晚上那叫失眠？可是我是真的睡不著，不玩手機難道去自殺嗎？有人會說:別怕有我呢。可有你沒用，有你我也還是難過，反倒你關心我我更不敢跟你說心里話了，有些東西會讓我產生依賴性，越關心我的人我越會離得遠遠的，不關心我的人我連靠近都不會。我覺得我有病，真難伺候，怎么樣都不行。等媽媽的病好了，妹妹長大了，我應該會想清楚自己要不要留在這個世界上。可那要等到好久好久了吧，膝蓋傷口又裂了，好疼，我好想去醫院問醫生我到底怎么了，我應該只是太難過了，每個人都會這樣的吧，都很難，我不敢去，我怕我有病，又怕我沒病，像個傻子自己一個人整天在家多愁善感。我沒人可以說話，可是我好想有個人聽我說話，這上面沒人認識我，我可以想說什么就說什么，一直以來除了寫日記就是在匿名軟件是說自己的心里話，我太難過了，我憋不住，我以為自己可以憋住的，可是我還是來了，我話太多了，他們都不來救我，那我只能自救了。 (匿名)

女 我每天都睡不著.失眠已經很久了，好多年了，腦子想太多，有問題解決不了心里糾結死了，好難受，特別是晚上，現在有失眠了，是不是有強迫癥，還有點自卑，心里還很虛偽，再別人面前還不愿表露不好的一面怎么好這樣，救救我吧

女,27歲,我覺得很難受。每天一上班就覺得窒息、心跳加速、心情低落，經常性一言不發一整個上午或下午，有工作的時候就埋頭工作，沒工作就發呆，沒人來找我說話讓我覺得難受，有人找我說話時需要我開口我覺得更難受。我很想辭職，理智告訴我應該找到新工作再辭職，但心里非常抗拒完全不想再找工作，也不想再工作。可是每個月有七千多房貸要還，房子寫了妹妹的名字，妹妹卻完全不需要還房貸，后悔當初沒有強硬要求不加名字，現在也不知道該怎么辦。我的生活很不規律，在爸媽看來則是很不自律，晚上不睡覺，早上起不來床，上班經常拖拖拉拉出門導致遲到。一放假休息就會睡一整天，試過連續睡十幾個小時甚至更多，明明醒來了覺得因為睡多了所以很累，但還是翻個身繼續睡，想要逃避一切，同時覺得醒來也無事可做。以前很喜歡看電影電視劇，現在覺得看不看都無所謂，有朋友約也不想出門，總覺得很累，覺得出門聚會很費勁兒，哪怕好朋友約也會很想推掉，甚至因為睡得多而遲到或者爽約。自我評價非常低，覺得自己一無是處，很自卑，原來會的東西現在全都做不好。越來越易怒，一些很輕微的小事就能激怒我，或者變得很煩躁，然后就會很生氣很想發泄，試過狠狠地咬自己手臂，咬得手臂淤青的牙印持續一周，這樣可以暫時發泄一下當時的壞情緒。這些都沒法對朋友說出口，害怕他們看不起我，或者心里有想法，以后再說什么就會有先入為主的印象，沒辦法平等交談。另外最近這半年變得非常敏感，總覺得別人漸漸不喜歡我，不知道怎么跟別人交往。羨慕別人的好人緣，一方面又覺得自己不需要那么多人喜歡。也沒辦法對父母說這些，他們覺得是我懶我睡太多導致的。想過去醫院但總是沒辦法出門，而且覺得見到醫生我就沒辦法說這些，覺得很矯情。真的不知道該怎么辦。 (匿名)

女 我其實是個有點解離狀態的人，所以后來發生那么多難過的事，很多人可能哭著向父母求救，向朋友訴說的事，我一滴眼淚也沒掉，我告訴自己這有什么好難過的，沒什么的，我用旁觀者的姿態看著搖搖欲墜的自己，這方法真的挺有效的，不是說你跳出自己用別人的眼光來看什么都不算事嘛，直到后來，我的失眠出賣了自己，我一直都以為我根本不難過，可是卻墜入無盡的失眠里，那一年我15，可是我還是不知道我為什么要失眠，我覺得我一點也不難過，我收獲了優秀和榮耀，我為什么要難過呢？可是我開始墜入失眠，從開始的一天睡四五個小時到每天只睡一個小時持續了幾個星期之久我都不記得了，我失眠用了一個錯誤方法，我媽媽教我的，她說你就躺在床上不要動，就會睡著的，于是那么長的日子里，一旦睡不著我就躺在床上一動也不敢動，生怕毀了媽媽說的躺著一動也不動就會睡著的方法，我就躺在那里看著月落日升，眼睜睜地看著黑夜一點一點被光亮磨平，所以后來我覺得連光明也不能給我帶來希望，在我那么長的失眠時光里，失齡5年，雖然也不算長，但我才20歲，那些大大小小的失眠片段，嚴重性真的可以拿來比的，但是在我那么多的失眠時光里，我從來沒有像別人一樣睡不著了就起來看會雜志，或起來看會電視，拋棄要睡覺的念頭，這可能也是我即使累得要死了，只要腦袋不允許，身體也得一直醒著的原因，我的腦袋似乎可以主宰我的一切，從來不會像別人一樣身體的疲勞可以改變大腦，我也就像被下了一個媽媽的詛咒一樣，我不是一個特別聽話的孩子，但是后來我思考，我的潛意識里其實特別依賴媽媽，也相信她，因為她是我最親的親人。現在的問題是，我準備開始去做其它事情了，就是和我以前發生的事沒有一點關系的事，但是，失眠始終是我的困擾，其實我也可以調控它，因為在這五年里我也有睡得很好的情況，就是用混沌來填充它，在要睡覺的時候，不去想以前的事，只用迷迷糊糊來填充大腦，那就能睡得很好，其實是自己營造的一種故意把氛圍變得踏實的方法，可是那種方法會讓我有一直在逃避的感覺，生活好像一直是逃避的狀態，可是我想重新開始不想再在這種狀態下生活了。但是一旦我要清晰地入睡，我害怕我又會想起那段時光，那種痛苦，不如給我一刀痛快，可能我最害怕的還不是“失眠”，而是聽了我媽媽話的我所做的那種面對痛苦無能為力不能動彈的體驗，那么多年來，最影響我的是那種感覺，我甚至生出了一種反感覺，就是認為我只有醒著才是戰斗，才能保護自己，睡著了是不安全的，估計這樣我要永遠跟睡眠說拜拜了。我知道我終有一天要清醒著來面對睡眠，可是睡眠是我那些日子的問題出口，而我現在沒有辦法去解決那些問題，所以現在用清醒這個方法來解決我的睡眠，我很有可能會失眠，如果失眠對我決定重新開始做的事會有很大的影響，我就不能開始新的生活了，而如果混沌，我覺得我想開展的是全新的生活，我需要的是思考，那樣白天清醒睡時混沌我不知道能不能調整過來。所以，你們覺得我應該怎么樣呢？ (匿名)

女 最近這一年總是有許多不順心的事情從來沒有跟家人說過自己的心里話和自己不開心的事情喜歡自己扛自己壓抑一直在堅持著可是每到晚上睡覺的時候總是失眠一失眠就想的多總覺得活著好沒有意思每次知道別人去世了多希望死了的人是自己但是又怕爸爸媽媽傷心呵呵我這是怎么了瘋了嗎沒有幾個好朋友從小到大都喜歡把心里話放到肚子里從不跟別人講 現在出來工作了因為工作的原因白天我很開朗晚上就又是另一個自己 (匿名)

女 女 我是一名高中生，不怎么愛學習，愛玩，可是父母對我期望很大，因此每次我考不好都會很鬧心，可就是學不進去，表面也裝的沒事心大一樣，我留了一級，父母為此付出了很多，現在眼看又要開學了，高一升高二，我原本勵志在暑假努力學習，開學好好考，可我又玩了一個暑假，開學又不會考好，我每次學習都學不進去，用著急，想快點都學會，比如我學數學，就會想化學，靜不下心，要開學了，我不能給父母一個交代，不能給老師一個交代，更不能給自己一個交代，我真的鬧心死了，我該怎么辦

男 我失戀了，怎樣盡快從失戀的痛苦中走出來？