男,沒有任何動力去做事情，我根本就做不好，有時候背后好像有一個人一直嘀嘀咕咕的，有時候一晃眼，會看到穿白色衣服的人，經常被自己嚇到，我不相信任何人，感覺他們都在看不起我，整天就很困，悶悶不樂的，一堆事情全部堆積在心里，但不知道是哪一件事情讓我難受，最難受的時候，自己一個人聽著歌就哭了，吼叫，一瞬間會忘記自己是誰，清醒以后會后怕，不知道剛剛自己在干什么，有時候站在窗戶旁邊，想跳下去，但是又不敢，有時候覺得，血從身體里流出來，肯定特別舒服，這樣的狀態是從去年11月份慢慢開始，越來越嚴重，腦袋里說一句話出來，馬上會空掉，或者質疑自己，從原來的不相信別人，到現在，不相信自己，我想知道，我是怎么了？

女,17歲,好崩潰啊，為什么什么都做不好，什么都在往壞的方向發展，總是趕不上別人，一次又一次，我真的好難過，這樣失敗，這幾天一直在哭，但也沒有人可以有所共情，每個人都是獨立的個體，悲歡并不相通，不好說些什么，只是很難過很難過，只有一把很久以前的小刀，有些鈍了，在手上亂劃只能出一點點血，這種時候心里就更難受了，我想要解脫，不想這樣沒有意義，自殘也是沒有意義的，只是認為好像能解脫一樣，像是覺得是目前的救命稻草一樣，孤身回望，只有自己一人，我沒有別的辦法了，我什么都做不好，是家里人的負擔，也是個很爛的人，在打擾他人的生活，好累啊，軀體化又開始吞噬我，我只能蹲在桌子底下哭，昨天晚自習還在學校哭了被同學看到了，他們人很好還安慰我，只是我似乎不配那些關心，因為我沒有做好也不知悔改，只會在失敗以后哭，回家以后，什么都不想干了，只是在回想過去的失敗，陷入了一個循環的沼澤，我不想這樣，不想這樣啊，或許死掉會更好，我好想解脫，晚自習下課，望著馬路真的很希望有一輛車沖出來把我殺死，但是他們也是人啊，似乎我會毀了別人的一生，我真是個爛人，死了都不讓人好過，怎么樣都是虧欠別人的，但是只是，我好累啊，我吃了好多年藥了，我不想放棄但我也不想繼續下去了，好累，好累，我只是想要一個解脫。 (匿名)

男,17歲,每隔一段時間心情就會很低落，很崩潰，對干什么都提不起勁已經持續了好幾年了，每次調整心態，開始感受到生活的動力后，就會因為一些小事重新心態崩潰，啥事都沒法認真干。很羨慕同齡人都不會像我這樣奇奇怪怪的，至少活的很自在。我不知道我是不是得什么病了，這確實影響我的生活了，跟家里人說，他們說我矯情，我不敢去檢查怕真是我矯情。 我很想追求美好的生活，可每次眼看著一切都要開始風生水起了，我就會因為一些事情緒崩潰，無法繼續堅持。一次又一次倒下，我現在感覺沒有生活下去的動力了，我的朋友一個個疏遠我了，我很孤獨，很敏感。 我這幾天甚至很想自殺了，感覺生活充滿黑暗，我感覺我什么都追求不了，喜歡什么就得不到什么，之前想自殺會想想父母，現在對家里人也麻木了，無所謂了。 但我知道我內心深處依然不甘，我看著別人快樂的活著，我真的很羨慕，可我就是做不到，無論我怎么努力，想辦法，改變，調整，這幾年來都是不濟于事，我以前遇到失敗總能重新站起來，但上高中之后，我感覺我有些站不起來了，沒有以前的信心，放手一搏的勇氣了。 (匿名)

我精神經常徘徊在崩潰邊緣，我不知怎樣去發泄心中的這些情緒，就像活著受折磨，死又死不起，又像是被全世界遺棄一樣，我覺得我已不再是我，已經不受我控制，我也害怕這樣的我，我不想出門，也不想在家，我不想閑著，又沒心思做事，我害怕孤單，又不想找朋友玩，我害怕深夜的寂靜，又不喜歡白天的喧鬧，我老是懷疑對象（老公）會做對不起我的事，老是擔心他會拋棄我，老覺得他嫌棄我，討厭我，我覺得他不愛我，和我在一起，只是現在窮找不到對象而已，我覺得他對以前的女友比對我好的多的多，我覺得，他前女友要回頭找他肯定會馬上和我分手去找她，我覺得我沒有什么優點，我感覺別人都不喜歡我，我感覺我哪里都不好，感覺自己很沒用，不管家人還是朋友有事時我都幫不上忙，我覺得我是個一直被別人忽視的人，可有可無，即使沒有我也許也不會有太多的人傷心，今天的我怎么了 (匿名)

男,17歲,我做什么事情都非常的困難，找個東西找不到就要發瘋，自己打自己，就因為這個，家里人對我恨之入骨，不會再理解我而是暴力壓制，我真的什么也做不到，我無法勝任我現在所有的事情了，無論學習還是其他的網絡任務，達到標準真的都很難，我要不要放棄一切

女,很長一段時間都覺得自己心理方面有些問題，在大多數的小事上較真，然后放大種種問題，遇到事情總是想最壞的情況，對特定的人控制不住自己的情緒。甚至想去死，這個念頭在很小的時候就有了，喝過農藥，但太苦，沒繼續。想跳樓，又害怕。想割腕，也是怕。手上三個煙疤，無數條小刀的痕跡。現在發瘋的時候會咬自己。思維有了障礙，腦子不好使了，工作不想干，什么都不想做。但其實我內心深處還是想好好上班好好掙錢，只是找不到一個合適的方式。以前會覺得有很多朋友，然而現在聯系的也沒有幾個了，不愿意再對誰說太多，也不愿意結交新的人。然后以前不管對誰都會發脾氣，各種發脾氣，現在都是控制控制，對不熟悉的人能忍住，但是對親近的人特別兇，甚至覺得整個世界都在傷害我。每年都是這樣，上半年的班，調整半年，但是根本調整不好我自己。越來越懶，越來越沒心思。每天在家一到傍晚就開始催未婚夫回家，他在身邊才覺得踏實，才能正常一點。我知道自己有問題，可是有時候又覺得自己挺好的。我不知道該怎么辦。

男,27歲,我覺得自己心里出現嚴重的問題 我又不知道是什么問題 我沒自信 又有點自閉 很在乎別人對我的看法 與人溝通思維很混亂 表達的不知道對方懂不懂 我很不快樂 不能輕松自在的生活 我總是否定自己 也否定別人 不愿與人沖突 有時候又覺得很委屈 我覺得這些缺點嚴重影響我的工作生活感情 我知道自己的缺點卻改不了 我對一切事情失去激情 覺得墮落的生活是最適合我的我和以前差距特別大 以前覺得只要我想做 沒有我做不到的 現在覺得自己什么都不如別人 什么都做不好怎么辦 我覺得自己再這樣下去我的人生都要廢了 我也不小了 卻永遠像個孩子 (匿名)

男 高中畢業在外打工6年了，沒學歷，沒存款，沒車沒房，現在回到老家江西2年了，找了一份工作又匆匆辭了！每天晚上睡不著，心情郁悶，極度否定自己（因為沒干過一件大事） 因為家庭原因，家人關系都比較冷淡。有時候腦子不知道怎么得一直重復自己叫自己的名字，害怕下一秒自己變成精神分裂，瘋子，所以自己提醒自己。工作上我細心，和同事交流也可以，就是不喜歡一些聚餐聚會。17年開始戒了網癮以后，覺得什么都不太感興趣 (匿名)

是父母眼中的孩子，是孩子眼中的父親，是老婆眼中的頂梁柱，我支撐不住了，我害怕自己倒下，可我破不了眼前的局，難道真的要聽天由命？ (匿名)

男,19歲,難受，廠里每天十二個時辰干的胳膊和手都是痛的，今天我刻意少干了很多，然后請了一天假，因為已經連續疼兩天了，每天都這樣真的熬不住（工作12個小時，和上下班路程+吃飯時間2個小時，剩下的10個小時睡覺，相當于你睡一覺醒來，就得在上班的路上，下班回宿舍睡一覺又得去上班）再不請假日復一日繼續下去落下疾病了怎么辦？兩條手臂一定會累到廢掉，到時候掙的錢還沒有去看病買藥花的多，那才真的是有錢拿沒命花，而且請假的時候流水線隊長雖然批準了但他似乎很不高興，因為我沒有幫他忙導致他多干了對我很不滿意，我他之間只有一次對話，請假的時候問他\"某某某的請假事件是怎么寫的？\"他來句：\"你管他怎么寫的！！！(不耐煩的語氣)\"，之后就沒有對話了，我請假的原因他沒有問，我胳膊疼也沒跟他說，他以后會不會針對我把我給安排到很遠很累的地方這樣他就看不到我了他就開心了