男 自己今年剛畢業(yè)，找了份外貿(mào)工作，自己又開(kāi)始睡不著覺(jué)，克服不了特想偷懶的想法，也知道自己這樣不對(duì)，總覺(jué)得自己可悲，高興不起來(lái)，不想與他們交流，覺(jué)得別人和你在一起工作，有說(shuō)有笑，但當(dāng)自己不行時(shí)，會(huì)瞧不起自己，感覺(jué)活著都是苦，快樂(lè)沒(méi)多少，總覺(jué)得自己偷懶可以依賴父母，又心痛父母，不想讓父母難過(guò)，父母也挺窮的，都是農(nóng)民，自己晚上睡不好，逼迫自己白天按時(shí)起床，和別人交流，都是必須性的交流，別的不知道該說(shuō)些什么，總覺(jué)得別人是為了利益，不會(huì)愛(ài)別人，自卑，當(dāng)自己堅(jiān)持不住時(shí)，就能睡著覺(jué)了，然后狀態(tài)就漸漸變好，能正常交流了，也沒(méi)覺(jué)得命苦，但是還是內(nèi)向，想法特多，會(huì)訂下有一些目標(biāo)，會(huì)后悔自己當(dāng)時(shí)怎么傻了，那么消極，浪費(fèi)那么多時(shí)間，然后好了一段時(shí)間，又陷入循環(huán)，自己想擺脫這這種循環(huán)，能快樂(lè)起來(lái)就行，自己童年一直自卑，學(xué)習(xí)成績(jī)不錯(cuò)，經(jīng)歷過(guò)童年創(chuàng)傷，大學(xué)也差點(diǎn)因自己的性格被被迫輟學(xué)，想有個(gè)穩(wěn)定的價(jià)值觀，人生觀，不在受這種痛苦的輪回。 (匿名)

男,27歲,我覺(jué)得自己心里出現(xiàn)嚴(yán)重的問(wèn)題 我又不知道是什么問(wèn)題 我沒(méi)自信 又有點(diǎn)自閉 很在乎別人對(duì)我的看法 與人溝通思維很混亂 表達(dá)的不知道對(duì)方懂不懂 我很不快樂(lè) 不能輕松自在的生活 我總是否定自己 也否定別人 不愿與人沖突 有時(shí)候又覺(jué)得很委屈 我覺(jué)得這些缺點(diǎn)嚴(yán)重影響我的工作生活感情 我知道自己的缺點(diǎn)卻改不了 我對(duì)一切事情失去激情 覺(jué)得墮落的生活是最適合我的我和以前差距特別大 以前覺(jué)得只要我想做 沒(méi)有我做不到的 現(xiàn)在覺(jué)得自己什么都不如別人 什么都做不好怎么辦 我覺(jué)得自己再這樣下去我的人生都要廢了 我也不小了 卻永遠(yuǎn)像個(gè)孩子 (匿名)

男,26歲,生活沒(méi)動(dòng)力，感覺(jué)自己有時(shí)候是另一個(gè)世界的人，沒(méi)人能理解溝通。恨自己懶惰，不上進(jìn)。。腦子里思想很清晰自己該怎么做，卻做不到讓自己適于安逸，習(xí)慣安逸……遇到事情就想放松自己，什么都不做，越是懶惰越是難受，反復(fù)發(fā)作。。。心理有一萬(wàn)個(gè)想法和情緒想發(fā)泄。。不知道怎么辦……好累……只有花錢(qián)麻醉自己才回忘記煩惱。。。感覺(jué)活該，這樣的我就是活該。。自己卻又心有不甘……熟人面前總是無(wú)憂無(wú)慮，氣氛專家。。但是已經(jīng)很難再交到新朋友。。。就大概這些

男,沒(méi)有任何動(dòng)力去做事情，我根本就做不好，有時(shí)候背后好像有一個(gè)人一直嘀嘀咕咕的，有時(shí)候一晃眼，會(huì)看到穿白色衣服的人，經(jīng)常被自己嚇到，我不相信任何人，感覺(jué)他們都在看不起我，整天就很困，悶悶不樂(lè)的，一堆事情全部堆積在心里，但不知道是哪一件事情讓我難受，最難受的時(shí)候，自己一個(gè)人聽(tīng)著歌就哭了，吼叫，一瞬間會(huì)忘記自己是誰(shuí)，清醒以后會(huì)后怕，不知道剛剛自己在干什么，有時(shí)候站在窗戶旁邊，想跳下去，但是又不敢，有時(shí)候覺(jué)得，血從身體里流出來(lái)，肯定特別舒服，這樣的狀態(tài)是從去年11月份慢慢開(kāi)始，越來(lái)越嚴(yán)重，腦袋里說(shuō)一句話出來(lái)，馬上會(huì)空掉，或者質(zhì)疑自己，從原來(lái)的不相信別人，到現(xiàn)在，不相信自己，我想知道，我是怎么了？

女,很長(zhǎng)一段時(shí)間都覺(jué)得自己心理方面有些問(wèn)題，在大多數(shù)的小事上較真，然后放大種種問(wèn)題，遇到事情總是想最壞的情況，對(duì)特定的人控制不住自己的情緒。甚至想去死，這個(gè)念頭在很小的時(shí)候就有了，喝過(guò)農(nóng)藥，但太苦，沒(méi)繼續(xù)。想跳樓，又害怕。想割腕，也是怕。手上三個(gè)煙疤，無(wú)數(shù)條小刀的痕跡。現(xiàn)在發(fā)瘋的時(shí)候會(huì)咬自己。思維有了障礙，腦子不好使了，工作不想干，什么都不想做。但其實(shí)我內(nèi)心深處還是想好好上班好好掙錢(qián)，只是找不到一個(gè)合適的方式。以前會(huì)覺(jué)得有很多朋友，然而現(xiàn)在聯(lián)系的也沒(méi)有幾個(gè)了，不愿意再對(duì)誰(shuí)說(shuō)太多，也不愿意結(jié)交新的人。然后以前不管對(duì)誰(shuí)都會(huì)發(fā)脾氣，各種發(fā)脾氣，現(xiàn)在都是控制控制，對(duì)不熟悉的人能忍住，但是對(duì)親近的人特別兇，甚至覺(jué)得整個(gè)世界都在傷害我。每年都是這樣，上半年的班，調(diào)整半年，但是根本調(diào)整不好我自己。越來(lái)越懶，越來(lái)越?jīng)]心思。每天在家一到傍晚就開(kāi)始催未婚夫回家，他在身邊才覺(jué)得踏實(shí)，才能正常一點(diǎn)。我知道自己有問(wèn)題，可是有時(shí)候又覺(jué)得自己挺好的。我不知道該怎么辦。

男 我今年22歲，2010年輟學(xué)在外面倒三爛 頭幾年借錢(qián)做了兩次生意 虧了三十萬(wàn)。談了幾年的女朋友分手了，今年八月因?yàn)橘€博，被人綁架。出了很多事。 自己變得見(jiàn)了人，不想說(shuō)話，拒人于千里，不知道怎么溝通 想法很消極 自卑，多疑，抑郁 虛榮心很強(qiáng)！我不知道該怎么說(shuō)，我覺(jué)得我心理問(wèn)題很大。我需要長(zhǎng)期心理咨詢

女 總感覺(jué)，自己周圍是一個(gè)黑色的四方形把我牢牢圍住...其他人的生活絢麗多彩，而我就好像被隔絕在外。 現(xiàn)在早上根本起不來(lái)，每天一睡啊，睡到兩三點(diǎn)起來(lái)了，無(wú)所事事的拿著手機(jī)聽(tīng)歌，其實(shí)我不喜歡聽(tīng)歌，也對(duì)手機(jī)沒(méi)什么興趣了。但是除了捧著手機(jī)我又不知道做什么了。有網(wǎng)友來(lái)和我聊天，我都興致缺缺的陪聊，全無(wú)了以前的光彩奪目。我沒(méi)有胃口吃東西，每天隨便吃點(diǎn)東西賴活著。臥室里，我總是面癱著臉。出了臥室，和親人聊天時(shí)我又快活的笑了。不是我想笑，只是親近的人在面前，下意識(shí)的微笑。其實(shí)我不喜歡笑容，但是笑容好像鑲嵌在我臉上刮不下來(lái)。然后晚上睡覺(jué)，很晚很晚睡不著。一直睜著眼到四五點(diǎn)終于睡著了。 每天都是無(wú)精打采的混日子，我還是學(xué)生，但是我已經(jīng)不上學(xué)好幾周了，算著算著，就快是一個(gè)月不上學(xué)了。我恐懼上學(xué)，每次誰(shuí)提起學(xué)校，我從心底里感到一股惡寒和恐懼。身體不由自主的發(fā)抖，心跳會(huì)加速，后背冒汗。 總會(huì)莫名其妙的哭泣，僅僅因?yàn)橐恍┬∈拢热缥谊P(guān)不了電燈，比如我看到有蟲(chóng)子，比如我晚上照鏡子。哭到最后哭不出來(lái)。我的精神狀況很疲倦，明明什么事也沒(méi)做就是睡在床上。身體也發(fā)麻啊，僵硬啊。我下樓梯的時(shí)候，我的腳都在抖，感覺(jué)我會(huì)摔下去。胃口越來(lái)越少，扒拉兩口飯就完了。 現(xiàn)在就像廢人一樣。總想著，嗯，明天上學(xué)吧...但是到明天就會(huì)哭泣，一哭了就不上學(xué)了。 去找了心理咨詢師，她看起來(lái)沒(méi)抓住我的重點(diǎn)。 我覺(jué)得，我生病了。但是身邊的人似乎都覺(jué)得我是個(gè)很陽(yáng)光的女孩啊。 (匿名)

女 這樣的相處方式正常嗎？ 我和我對(duì)象異地 處了4個(gè)月 我上班，他工作閑，總在家 白天我上班，我倆聊幾句就他就玩游戲去了 晚上下班回家，和對(duì)象加朋友們一起游戲 玩到睡覺(jué)時(shí)間，說(shuō)兩句就各看各的小說(shuō)，連麥睡覺(jué) (匿名)